IL CAPITOLO CONTERRÀ UNO SPOILER DI TOA, CI METTERÒ DELLE STELLINE VICINO COSÌ POTETE SALTARE LA FRASE.

Innanzitutto me devo scusà. So che so passati i mesi dei mesi. È stato davvero un anno di merda, ma è quasi finito e me so gasata. Quindi ariecchime, se qualcuno c’è.

Abbiamo superato le trecento letture YEEE.

SI, SI, lo so che su Wattpad non sono un cazzo fritto, ma io sono contenta lo stesso, VA BENE?

Chi va piano va sano e va lontano (io sto annà un po’ troppo piano ma ora vi darò un capitolo super lungo così mi volete bene OKAY?)

#dajone

Interrompiamo il servizio per la pubblicità: donate stelline e commentini a questa poraccia, la gasa come non mai.

Torniamo a noi.
Gegé, anche detta Gea, anche detta Gaia, anche detta la Terra è la nostra antagonista principale.
Come molti aspiranti konquistatori tel montoh, anche lei avrà dei motivi ben precisi.
??
???
???????
Beh, ecco.
Diciamo…
Il punto è che… vabbé.
Ha un piano, ma non ce lo dice perché noi stupidi mortali non saremmo in grado di comprenderlo NATURALMENTE. Non è che sta andando alla volemose bene, nono.
Kosa vi salta in menteh.

Praticamente, Piper si sveglia dopo il sogno con Afrodite e si trova seduta a un baretto, con il Coach, Leo e Jason. Scoprono di avere solo tre ore prima della scadenza del tempo (questa cosa che nei libri Rick c’è sempre il limite di tempo mi mette un’ansia che voi non potete capire), e si prendono il caffè. No, ma certo, fate con comodo.

Poi cosa ti prendi l’espresso in America, che cosa te bevi quell’acqua sporca. Vabbè, non è la prima volta che i protagonisti di HoO mangiano cibo atroce (tra cui ricordiamo i pancake al mirtillo, i sandwich col tofu e QUELLA VOLTA CHE PERCY HA DETTO CHE LA PIZZA ITALIANA NON ERA BUONA, MA TI SBATTO AL MURO) quindi poverini. Ve lo dico io che la carne non la magno che il tofu FA CAGARE A DIO. Magnate er seitan, Piper. È meglio.

Hedge se magna pure il tavolino (non sono ironica), e gli altri tre discutono sul da farsi.

Alla fine decidono di prendere un taxi e arrivare in cima alla montagna, dove si nasconde Encelado col padre di Piper.

Arrivati sulla montagna, infatti ce sta popo il padre di Piper con Encelado.

Comincia ER BATTAGLIONE.

Giasone prende il comando perché è figlio di Giove ed è il protagonista quindi la logica vuole che prenda il comando nonostante sia, e io che amo Jason lo ammetto, UN RINCOGLIONITO.

Mentre Leo fa esplodere cose e Jason boh, Piper se mette a litigà con Encelado, che gli dice “giurami fedeltà e lascio andare tuo padre”. Allora, mi volevo concentrare su questa cosa perché fondamentalmente MA CHI CAZZO SEI??
Fedeltà se giura ai capi delle robe, tipo in sto caso a Gea, ma te chi minchia saresti?
Ma poi sei nato pe affrontare Atena e te fai inculà da sti quattro scemi ma stai zitto per favore.

Che personaggio inutile. Che cattivo inutile. Gli imperatori delle Sfide di Apollo SE LO MAGNANO a sto mentecatto. Impara a esse stronzo con stile, Encelí.

Arrivano i Genenees, giganti della terra che combatteranno contro Giasone perché odiano quelli che si chiamano Giasone.

REGA RICK I CATTIVI NON LI SA SCRIVERE PER LA PIZIA.

Ma Giasone non si fa intimidire e li combatte con la lancia, arma che si era chiaramente infilato nel culo per tutto questo tempo, visto che non si era mai visto né si vedrà mai più Jason combattere con la lancia.

********

Purtroppo il culo non sarà l’unica parte del corpo di Jason a cui sarà infilata una lancia AHAHAHAH SCUSATE DOVEVO.

*********

I Gegenees però si fanno ingannare da Encelado, che lo fa credere che IL PADRE DI PIPER sia Giasone.

Prima che i Giganti possano attaccarlo, il vero Giasone attacca Encelado, mentre Piper e Leo si buttano nella macchina disboscatrice (anche questa l’hanno chiaramente appena cagata) e fanno fuori i giganti a colpi di gru. Posso ridere?

Tra fuoco, gru, macchine (ma tutta sta roba da dove la stanno prendendo??) alla fine i Gegeni sono sistemati. Manca solo un ostacolo: Encelado (na robetta da niente).

Jason sta perdendo male. Ora, io non sono un’esperta, ma potrebbe essere perché stai cercando di far fuori un gigante sputafuoco con una lancia di dimensioni umane? La butto lí.

Sta per essere sacrificato come un capretto ed è sul punto di arrendersi ma sentendo la voce di Piper si rialza, perché dovete sapere che Piper è sempre figa, pure quando non s’è lavata per sei giorni. Voi vi lavate tutti giorni e siete comunque brutti come la morte? PORACCI.

Parte all’attacco e prega il padre, dicendo in sostanza codeste parole: “Papà, non me ricordo ncazzo, ma se avessi fatto anzi che no qualcosa de bono, salva i miei amici e dacce na mano CHE VE STAMO A SALVA LE CHIAPPE”.
Detto fatto, Encelí viene colpito da un fulmine… MA.
MA.
ERA COSÌ FACILE??

Ma poi scusate, l’insignificante dettaglio che un gigante può essere sconfitto solo da un dio e un mortale insieme, qualcuno aveva intenzione di dirglielo a sti poracci? Ce stavano a rimané secchi pe niente.

Comunque Encelado muore. Minchia, zi. C’hai fatto paura.

Mentre se ne vanno, il padre di Piper, non più arrubbato, la pija a male.

È scioccato, non sta capendo una ceppa, Piper decide di dargli la medicina che gli fa scordare le cose e lo manda a casetta con Hedge.

Io ad Hedge non affiderei nemmeno il mio calzino, figurati mio padre momentaneamente disabile, ma va bene così.

E in tutto ciò mi ero scordata TOTALMENTE che la vera missione era liberare Era.

Con l’elicottero di Piper arrivano alla lochescion, dove le Cacciatrici di Artemide so n’attimo fottute. MO NFATE PIÙ TANTO LE SGARGIULLE, EH?

Infatti sono finite in una trappola: appena sono entrate nella stanza in cui Era è tenuta prigioniera, i mostri le hanno circondate e si rigenerano a velocità del suono. Mannaggia.

Thalia insulta la dea ingabbiata, perché chiaramente Thalia è una cogliona. Però se t’offendono Artemide te ncazzi, ve?

Poi accusa la dea di crimini terribili, come aver scatenato una mandria di mucche contro Annabetta. POSSO RIDE? AHAHAHAHAH GRANDISSIMA ERA IO STO CON TE.

Vabbè in sostanza la trattano tutti di merda e qui io dico regà, non voglio sta dalla parte degli déi perché so’ cattivi spesso, però voi almeno provateci cacchio.

E amate Apollo. Sempre.

Ma tutto sto trappolone chi l’ha organizzato? OOOOOOH… FOLLETTINA CREATION!

No scherzo, Chione.

Quando Porfirio, il re dei giganti, si sveglierà (tra circa cinque secondi) si inculerà tutti, bai bai ad Era e niente, i giganti conquisteranno il mondo perché si.

Giustamente Era si incazza. A DEA DE SERIE ZETA, MA NDO VAI??

Vabbè Chione confessa todo: era LEI a sussurrare a Eolo le cose cattive, ERA lei che ha messo fuori gioco Festus, SEMPRE LEI che ha fatto il trappolone.

Ma perché i cattivi confessano sempre tutto il loro piano nella sua interezza? Ma non è meglio se, nel caso perdessi, almeno puoi provare a salvarti il culo facendo il vago? Ditemi voi.

Riassunto trama di tutto Percy Jackson QUI 👇
Nessuno:
Dio minore a cazzo: MI VENDICHEROOOOÒ

Ma poi che fa “la tua lingua ammaliatrice mi tenta, ma io sono una dea”, ho capito ma sei no sputo de Zeus, amò.

Vabbè, battaglia. Vincono. Giasone ora ha un cavallo che se chiama Tempesta.

Scusate il riassunto poraccissimo.

Porfirio però se sveglia lo stesso, e co tutto il casino che stavano a fa era pure comprensibile.
Anche stavolta PORFIRIO RIVELA TUTTO IL PIANO. E abbiamo servi qua, e conquisteremo là, e sacrificheremo giù e MA STAI ZITTO DEFICIENTE.

Piper e Leo cominciano a liberare Era, perché secondo la profezia sono gli unici deficienti che possono, mentre Giasone combatte contro Porfirio.

Prima però, comincia a CREDECE NA CIFRA.
Sbandiera una serie de titoli che Daenerys Targaryen sta MUTA e attacca Porfi al grido di “MO TE SFONNOOO”.

E infatti lo sfonna.
E invece no.
Era si libera in tempo e gli salva il deretano. MUTO E RINGRAZIA.

Ma Jason, come noi del classico sappiamo, in greco significa “colui che se la prende sempre nel culo”, guarda Era che si trasforma in luce pura e muore.
BRAVO. BRAVO. BRAVO.

E invece resuscita subito. Perché? Lo scopriremo nel prossimo libretto.

Altre scene di Talia che imbruttisce Era.
Talia senti, se n’era pe Perseo eri ancora NPINO, quindi vedi di sentirtela meno calla.

Era li scaraventa al Campo Mezzosangue, e Piper non perde tempo a sfidare Drew a un duello, perché Drew è brutta e cattiva.

“Silena era moto più brava di te. Afrodite significa amore e bellezza. Essere amorevoli e diffondere bellezza” STAY CONVINT PIPER.

Drew si dimette.

Poi Piper fa la bitch e dice che Giasone è suo. Creepy.

Lei e Giasone si mettono praticamente insieme.

Leo capisce che deve costruire la barca che li porterà aaaa… Ovindoli!
No, scherzo, in Grecia.
Perché Gea si sta risvegliando lì.

Giasone invece riceve la visita di Era, che giustamente glie dà du pizzoni e glie dice MA VE VOLETE SVEJÀ MORTACCI VOSTRA, MA SE TE STAVI AL CAMPO GIOVE E MO STAI QUA, PERSEO NDO VOI CHE L’HO MANNATO?

E infatti Percy… STA LÀ!
Pazzurdo.

Se scopre che gli déi romani so leggermente diversi da quelli greci, che i figli della parte romana degli dei stanno a un altro campo, che tocca recuperalli e che Perseo presto non sarà più SHCOMPARITO.

E qua finisce L’Eroe che S’è Perso, e se vedemo la prossima volta con Il Pargolo di Nettuno! Era ora.

Note specialissime:
-L’inutilità delle cacciatrici in questo libro?
-Qualcuno si ricorderà ancora che esisto?
-Ma Giasone… è stupido?

CIAU.