(Meme sempre mio).

BUONGIORNSALVE.

Che bello aggiornare ogni duemila anni e perdere le du persone che mi cagavano.

Grandissima.

Ma serve l’ispiration, ragassi.

Tra l’altro io scrivo storie pure su Efp e adesso è un mese che non aggiorno, ma devo prima aggiornare qua e niente, ciollansia.

Evabbé, se ci siete bene, se arriverete meglio, se no pure. Di patate. AHAHAHAHAHAH non fa ridere, perché l’ho scritto?

Diciamo che questo libro mi rende un po’ moscia, perché essendo quello che mi è piaciuto di meno lo ricordo poco, e quindi ogni volta devo rileggere eccetera eccetera.

Eravamo rimasti a Piper, Leo, Jason e il Coach che si dirigono a incontrare Eolo, il dio dei venti.

Fun fact: nonostante fosse un dio “minore”, era super mega ultra iper veneratissimo.

Che ci sta, voglio dire, I venti servivano a un sacco di cose.
Esempio? A farti andare i capelli sulla faccia e incollarli al lucidalabbra, a mandare a fanculo i bicchieri e i piatti di carta quando mangi in giardino, ad addrizzare il pelo del tuo cane e a farti credere di vivere in Siberia la mattina presto.

Ah, già, forse anche per le barche a vela. Non sono sicura, però.

Tra l’altro l’altra volta (trentatré trentini entrarono a Trento) avevo saltato tutte le scene di Leo che ci prova con Thalia perché veramente, ragazzi, mi sento in imbarazzo io a leggerle. Leo, statte bono.

Dal cinturino magico tiraci fuori la dignità (SBOOO).

Ah, possiamo prenderci questo momento per parlare di chi shippa Thalia e Reyna? Non è una critica, però onestamente la mia domanda è WOT WHY? Nel fandom americano fra un po’ sono canon. Del tipo che se provi a dirgli che shippi Reyna con un ragazzo ti saltano addosso perché è lesbica, punto, basta.
E andrebbe pure bene, se non fosse che nel corso della serie le sono piaciuti due bei maschioni.
E che non ha mai mostrato vero interesse per nessuno a parte Jason.
E ha chiesto ad Afrodite se avrebbe trovato un ragazzo.
Questo esclude che sia bisessuale? No. MA NON LE PIACE SOLO IL TRIANGOLO DI SICURO, REGA.
E poi io la odio LOLOLOL.
Ma di questo parleremo in un’altra sede.

Torniamo a noi.

Piper ha confessato ai ragazzi che suo padre è SCHCOMPARITO, e loro hanno deciso di aiutarla, nonostante sia fisicamente impossibile salvare sia Era che Tristan nello stesso momento.

E voi penserete, ah, ma hanno un piano.
AHAHAHAHAHAHAHAHAH voi non avete capito una ceppa di questi libri, raga.

Ma quale piano??

Dopo aver salito una…. Scala? Montagna?
Boh, io ve l’ho detto che leggendo salto i pezzi e a un certo punto loro stavano a salì qualcosa. Non so cosa. Non ricordo la dinamica.

Nel palazzo di Eolo incontrano una ninfa delle nuvole che si chiama Mellie, che da ora in poi entra a far parte del cast dei personaggi-secondari-ma-importanti.

Entrano nella stanza di Elio, dove non c’è il pavimento, gag comica di Leo che cade e viene ripreso pe’ i capelli, compare un pavimento (tu non hai il pavimento invisibile e removibile a CASA? PFFF plebbeo).

DUNQUE, ragazzi, ad Eolo, per dirla proprio papale papale, GLI È PARTITA LA CIAVATTA.
Tradussion per chi non è romano, è stato abbandonato dalla sua sanità mentale molto tempo fa.

Giasone chiede very much molto gentilmente ad Eolo di smetterla di ammazzare i semidéi che vanno a far visita a quel povero coglione di Borea, perché non è carino.

Ma, PLOT TWIST INCREDIBILE, Eolo dice di averlo fatto PERCHEEÈ…
UNA VOCE GLIELO HA ORDINATO!!

Ma di chi sarà mai questa voce?

Ma chi sarà mai la tipa per cui sta lavorando Medea?

Ma chissà perché gli déi si sono nascosti e a Zeus rode il culo?

EEEH, CHISSÀ.

Eolo da quel momento non caga più di striscio il terzetto e si mette a fare la previsioni del tempo.
Scopriamo così che sono gli déi a decidere il meteo, a seconda di come glie gira.
Esempio: New York mi ha fatto incazzare? Chiamo Eolo e ordino immediatamente un bell’uragano per la città, pacco e spedizione compresi, consegna in ventiquattro ore, sfruttiamo i dipendenti in Cin- ah, no, aspé, quello è Amazon.

Finito questo fantastico show, Eolo comincia a farsi domande essenziali: “Sono uno spirito della natura? Un semidio? Un dio?” fraté, se non lo sai te, figurate noi.
Jason, infatti, #èconfuso.

Poi riesce a chiedergli quello per cui sono venuti fino a lì, il punto chiave, il piano finale, la vera missione, ossia chiedere DOVE CAZZO STA ENCELADO?

Gliel’ha fatta, oh. Un libro per porre UNA DOMANDA.

Perché questo gigante, nato per combattere Atena, non si capisce come visto che è chiaro a tutti dopo due righe che è scemo in culo, è quello che si è arrubbato il padre di Piper.

Vuoi vedere che Eolo fa la trollata e non glielo dice?
E infatti, scena super cliché, uguale a quella della Maledizione del Titano in cui Apollo non sa dov’è Artemide perché “il nemico è troppo potente NoN rIeScO a VeDerrLoH! 1!1”.

SE VABBÈ, MO VEDETE TUTTO IL MONDO A PARTE GUARDACASO LA COSA CHE VI SERVE.

Mi spiegate a cosa servono gli déi?

1)A rapirli ce la fa pure l'ultimo dei pirla.

2)Basta che Zeus dica A, e volendo può farli diventare mortali (RIP APOLLO POVERO CUCCIOLO).

3) Non sanno un cazzo.

4)Non vedono un cazzo.

5)Se una cosa sta scritta nel fato, non possono cambiare un cazzo.

6)Per sconfiggere Tifone ci si devono mettere in 12 tutti insieme.

7)Non rispondono alle preghiere.

8)Crono e Gea se non fosse stato per i semidéi non avevano vinto, de più, stavano ancora a festeggiare.

Il senso della loro esistenza?? Se fossi un dio dell’Olimpo denuncerei Rick Riordan per diffamazione.

Ma Giasone se la gioca come un pro, e dice a Eolo che se lui li aiutasse a liberare Era Zeus di sicuro lo promuoverebbe (e intanto il grido di Zeus da lontano NOOO TENETEVELAA).

Ma a che voi esse promosso che sei un dio?? Il top l’hai raggiunto, cosa c’è più in alto?

Ah, già, Apollo **. La perfezione **. Ma quella non si può comprare, Eolí. Meravigliosifantasticidivinieccezionali ci si nasce, non ci si diventa.

Vabbè, Eolí riceve una chiamata da Zeus in cui viene gentilmente informato di SMETTERLA DE FA CAZZATE, AIUTA QUESTI DISGRAZIATI E TORNA AL LAVORO (però dite a Encelado che se vuole si può tenere Era, pls).

Una gioia per i nostri amici!

E invece no, posatela subito.

Arriva una contrordine da una misteriosa voce che CHISSÀ CHI È, ed Eolo prova a ucciderli.

Scappano, se portano appresso pure Mellie perché si, Jason sviene.

Flashback di Piper, riguardo a una noche molto romantica che ha passato con Giasone sul tetto della scuola.

E questa dovrebbe essere la scuola per criminali irrecuperabili? A ME la prof fa un culo così se mi alzo a buttare una cartaccia senza averlo prima chiesto in ginocchio, in latino, al contrario E LORO SCAPPANO DI NOZZE SALENDO SUI TETTI. Ripetete un po’ dove si trova sta scola che prendo un aereo e arrivo.

Vabbè, parlano e Jason chiede “perché Leo non è venuto?”
E Piper: “Hai mai la sensazione che in tre si è in troppi?”
E Jason: “Si, spesso.”
AMMERDEEEE, È IL VOSTRO AMICO, VE FA PURE I PANINI, VE MENO.

Piper, sempre in sogno, incontra la madre.
Descrizione very molto accurata e dettagliata: è figa. Fine.

E poi.

E poi, raga.

Nel libro.

C’è scritto.

QUESTO:

“Afrodite sollevò un vestito turchese. Piper pensava CHE ERA stupendo”.

CHE ERA.

CHE ERA.

CHE ERA.

“Si diceeeeeeee” inhales “CHE FOSSEEEEEEEEEEEEEEEEEEE”.

Andiamo avanti, va.

E INVECE LO FA DI NUOVO!

“Papà non sapeva CHE ERI una dea”?

Traduttori, vi imploro, mai più. Mai più.

Poi Afro dà a Pifferaia una pozione per la memoria, da dare al padre quando lo ritroveranno.

Ma se è un sogno, come a fa a darle fisicamente la… vabbé, lasciamo stare.

E finalmente si scopre l’identità della cattiva che assolutamente non avevamo idea di chi fosse!

Gea!
La terra!
Che da adesso chiameremo affettuosamente Gegé.

E su questo colpone di scena, vi saluto.

Abbiamo quasi finito con l’eroe che s’è perso, daje!
Stavolta niente menzioni onorevoli.
:(
Mi rifarò!
Addios <3