BUONDÌ.

Stavolta ci ho messo pochetto, eddai :).

Nella puntata precedente, Medea è riuscita a mettere l’uno contro l’altro Giasone e Leo.

Ma chi è Medea?

Passo la linea a Piero Angela, e facciamo un po’ di chiarezza!

Medea era figlia di un tipo (incredibile!) , che era pure il re. Che culo.
Arrivó Giasone (non il nostro Giasone, un altro Giasone, il vero Giasone), che si voleva arrubbare il Vello d'Oro (na pelle di capra, che faceva molte cose belle, c’è la storia pure su di lui, prima o poi la racconto) che, guardaicasidellavita, stava proprio nel regno del padre di Medea.
Medea era in love con Giasone, quindi decide di aiutarlo ad arrubbare il Vello (wé, guaglió, bello sto vello), a patto che lui se la sposasse e la portasse via con sé.

Una grande giornata per il Re: glie rubano sia Vello che figlia.

Il figlio del re si mette a inseguire la nave con cui Medea, Giasone, il Vello e i personaggi secondari si stanno dando.
Allora Medea uccide IL FRATELLO E LO FA A PEZZI .
Questa decisione però non è data dalla psicopatia (oddio, aspé), ma dalla furbizia (ehm).
Infatti la sepoltura per i Greci era very much importante, quindi invece di continuare a inseguire la strega e il suo fresco sposo, tutti si mettono a raccogliere i pezzi di questo.

Ripeto: giornatona per il re, raga.

Alla fine Giasone la accanna (non è difficile comprendere i suoi motivi) e lei uccide i figli per vendicarsi.

Quindi già ce l’ha co gli eroi, che glie se presenta uno che si chiama Jason si chiama prenderla per il culo, poraccia.

Pifferaia si fa crescere due palle così e tira un grosso scudo in faccia a Medy.

Approfittando della confusione della strega fa una robba strana con le pozioni (Piton approved) e succede un casino, esplode todo, scappano col Coach Edge, ciae.

Avevo detto che in questo libro shcomparivano tutti, ma pure le esplosioni non scherzano.

Leo si addorme e sogna Efesto.

Efesto è tanto carino, povero cucciolo e non se lo caga mai nessuno.

Tutti ad amare Ade (che nella prima saga era uno stronzo assurdo) solo perché nell’ultimo libro a Nico “non mi importa se sei gay, ti voglio bene lo stesso gne gne”.

MA A PARTE CHE SIETE GRECI E GRAZIE AL CAZZO CHE TI STA BENE SE TUO FIGLIO È GAY.
(Grazie al cazzo letteralmente).

Secondo, sei lo stesso che gli ha detto “avrei preferito fossi morto tu al posto di tua sorella” che se ti sentiva uno psicologo infantile porco Zeus t’arivavano gli schiaffi fino al cielo t’arivavano.

Terzo, ma ti vuoi cagare anche tua figlia?? Hazel? Non so se te la rammenti?

Comunque a me Ade piace (APPUNTO MI PIACEVA CHE FOSSE CATTIVELLO) .

Però meglio Efesto (E APOLLO, NATURALMENTE).

Sto un po’ divagando sta puntata.

Efesto spiega un po’ a Leo il motivo per cui gli dèi non si fanno più sentire, non telefonano, non vengono a trovare, visualizzano e non rispondono eccetera.
Insomma, si comportano come i ragazzi/le ragazze che ci piacciono (SOB).

Il motivo profondissimo e complesso è cheeeee….

A ZEUS GLIE RODE IL CULO.

Ammazza, voi sí che prendete delle decisioni mirabili, altro che Giasone.

In pratica, dopo la guerra contro i Titani, Percy Jackson aveva fatto abbozzare tutti gli dèi, gli aveva fatto strappare delle promesse che non gli piacevano, cose così.

Possono gli dèi essere contenti se un sedicenne li chiude malissimo? NO.

Zeus ha rosicato, perché (cit Efesto) “siamo dèi, dobbiamo essere temuti, rispettati, ammirati e venerati”.
Un cappuccino chiaro e un cornetto pure?
Una fetta de culo no?

(A parte Apollo, naturalmente, lui sì che se lo merita).

Che poi, perché vi siete fatti superare di brutto dai cristiani??
Ma non potevate scendere sulla terra e urlare “ESISTIAMO, DEFICIENTI”?

Menomale che dovevate essere venerati, pensate se non ve ne fregava niente come finiva.

Tra l’altro Zeus si è pure incazzato perché Percy ha osato rifiutare il dono dell’immortalità, come se mortalità >>>> essere un dio.
Allora, io non voglio essere volgare, MA  PERCY L’HA FATTO PER LA FREGNA.

Per Annabetta Inseguimento.

Per quella tipa là.

Pe la figlia di Atena (che è un’altra dea che mi fa un po’ arrabbiare certe volte, ma ne parliamo quando sarà il moment).

Vabbè, chiudiamola qua, che il libro è lungo.

Leo, Jason e Piper si risvegliano nella villa di un riccone.

E chi è sto riccone?
È… MIDA.

Ripassiamo la parola a Piero Angela.

Re Mida salvò un amichetto di Dioniso, e allora il dio del vino gli concesse un dono. Lui scelse di avere un tocco che trasformasse tutto in oro. Trasformò per sbaglio sua figlia e allora si pentí :(.

Fine.

Praticamente Mida 2.0, quello di Percy Jackson, spiega che in realtà non si è pentito (VOLEVI. VOLLLLEEVI.)

E, per far vedere quanto gli stanno antipatici gli dèi, si toglie il cappello e fa vedere le orecchie da asino che ha in testa.
Le orecchie gliele diede Apollo, per punirlo, perché aveva osato dire che Pan era più bravo a suonare.
E se lo è meritato perché Apollo è il più bravo di tutti in tutto. Dovevi votare per lui, baciargli la lira e fare pure un sacrificio.

Stronzo.

C’è pure suo figlio, Lit, che minaccia di uccidere i nostri ospiti se non si faranno trasformare in oro dal padre. Leo e Piper diventano d’oro.

Jason decide di combattere contro Lit, perché è romano, è forte e per necessità di trama, perché se venivano trasformati tutti in oro poi Era stava fresca a liberarsi da sola.
Poi lo sentite voi Zeus che scassa le palle.
No, raga, va ripijata.

Vince, e poi arriva un temporale co tutti i fulmini perché Zeus evidentemente si è reso conto che SUO FILIO POTEVA MORIRE.

N’èvvero, li ha invocati Jason.

A Zeus glie frega proprio niente dei suoi figli. Me disp.

Che poi, è per questo che Re Mida si è messo dalla parte di Gea?
È per questo che vuole far finire il mondo?
Pe du’ orecchie che tra l’altro te sei meritato, perché spiegami che cazzo vai a dire al dio della musica che uno è più bravo di lui, ‘a furbo, dai miti degli altri non hai imparato una ceppa insalata (rip Marsia, un bravo ragazzo, salutava sempre).

(Mida: è stato più bravo Pan!
Apollo:… questa cosa MI-DÀ fastidio”.
AHAHAHAHAHAHAHAHAH AHAHAH scusate non fa ridere).

Comunque l’acqua (sempre secondo il mito) spezza la maledizione e quindi tutti sono di nuovo umani.

Mida prova a far qualcosa ma lo seccano subito, perché questo senza il figlio e senza il potere maggico non vale popo na sega.

Il Coach Edge si fa raccontare la loro avventura e gli raccomanda di stare in campana, ché sta cosa del rapimento di Era non è proprio uno scherzetto.
Tocca che la ripijate davvero. Me spiace, trio Medusa (o trio Medea AHAHAHAHAHAHAH nfa ridere neanche questa), ve tocca.

Si rifugiano in una grotta, ma fanno a malapena in tempo a magnà che arrivaaaaaa… LICAONE.

È un lupo mannaro, che però non è figo come quelli di Teen Wolf o Twilight, anzi è brutto e cattivo e c’ha un branco di lupi brutti e cattivi.

Dice ai nostri amici che Zeus l’ha trasformato nel Re dei Lupi perché lui aveva cercato di dargli da mangiare carne umana.
Ma a parte che, cos’è questo fetish degli antichi Greci di far magnare la carne umana agli dèi in visita?
Eccone un altro che non impara un cazzo dai miti.

E poi, ma che razza di punizione è??

“Oh, sei una schifo umano che non rispetta gli dèi e si dà al cannibalismo, TI FACCIO DIVENTARE SIGNORE DEI LUPI”.

Poi però Apollo lo fai diventà mortale per una cazzata due volte su tre (patato <3).

Poi però Era sospesa nel Caos perché si era rotta le palle.

Poi però Prometeo torturato a vita SOLO PERCHÉ ERA UN BRAVO GUAGLIONE A CUI IMPORTAVA DI NOI.

QUAL È IL CRITERIO?

Licaone si sta per pappà anche Leo, Piper e Jason, ma arrivano le Cacciatrici a salvargli il culo.

Quando Rick non ha idee su come uscire dalle situazioni, fa arrivare le Cacciatrici.

Thalia vede Jason e abbraccioni, bacioni, lacrimoni, spiegoni.

Spiegone: Jason aveva una madre alcolizzata che s’era fissata con Giove, c’era diventata pazza e aveva paura di Era (e non la biasimo), quindi ha abbandonato Jason e niente, poi è morta in un incidente.
Fine.

I nostri amici salutano Thalia e partono alla ricerca di Eolo (non mi ricordo perché, tra l’altro) e ciaeee.

Anche stavolta, la finiamo qua.
Apprestissimo.

Menzioni onorevoli:
1) Il Coach Edge ha detto “A MORTE!” almeno 86 volte.

2) In una scena con Licaone Piper fa “l’argento! I lupi vanno sconfitti con l’argento!” e Jason fa “Non ce l’abbiamo!” e m’ha fatto morì sta cosa.

3) Leo si auto-soprannomina Torcia. Ma povero :(.

4) Lo so che rompo con Apollo, ma non la smetterò mai. E dico mai. E intendo mai.

5)Il trio Medusa è un trio di comici, se non l'aveste capita (E LORO SONO TRE E MEDUSA È UN PERSONAGGIO MITOLOGICO GET IT? E ALLORA MEDEA PERCHÈ COMINCIANO ENTRAMBE CON LA M PERÓ MEDEA C'ENTRA DI PIÚ GET IT?)
Scusate.