(Il meme è mio, la mia vita descritta in 20 parole).

EBBUONGIORNO! Dopo ottocento anni!

Scusateme.

Prima di cominciare a scrivere questa caprata mi sono resa conto che non mi ricordavo quasi nulla dell’ordine degli eventi del libro, quindi mi sono scaricata il PDF e non sapete quanto mi sto rompendo le scatole a trovare i pezzi giusti, andare su giù, dé sinì, scorri le pagine, a rivai dove stavi prima, fai la riverenza, fai la penitenza, dai un bacio a chi vuoi tu.

DUNQUE.

Nella scorsa puntata l’allegro trio stava partendo per la loro missionona di salvataggio, perché, come sappiamo, Era è SCHCOMPARITA.

Intanto, grazie a delle prove assolutamente minori e poco importanti come per esempio il fatto che Jason parli latino, si riferisca agli dèi con i nomi latini, abbia SPQR tatuato sulla spalla e altre cazzatine insignificanti così, comincia a venire il sospetto che possa essere parte di un altro campo di semidèi romani.

SPOILER vorrei sapere come minchia ci arrivano i semidéi romani da Lupa, visto che i fauni non servono a un tubo e non vengono nominate altre vie.

Se risvegliano direttamente lì?

Li va a prendere qualcuno?

Stile nonna di Frank, i genitori vengono informati del potere dei pargoli e mandano i figli ad minchiam in giro per gli Stati Uniti d’Ameirca finché non la trovano?

BOH.

Se vede proprio che a Rick non gliene frega una ceppa del Campo Giove ed è greco nel cuore.
Sul Campo Mezzosangue ha pubblicato mille mappe, descrizioni, la storia (lo sapete che l’hanno creato Apollo e Chirone?) , libri a parte, certificato medico e i Romani GNENTE.

PORI.

Vabbè.

Mi sono dimenticata di menzionare l’altra volta che Leo ci ha raccontato un po’ della sua storia triste.

Aveva una babysitter stronza, che in realtà era Era (ahahah), che ha cercato di ucciderlo ottomila volte e gli ha detto che avrebbe avuto un grande futuro.

Poi la madre è morta in un incendio e tutti hanno incolpato lui.

Fine.

Allora, Giasone ha un sogno in cui Era gli dice vagamente che cosa devono fare e gli ordina di trovare Borea.

Ma che è.

Ma chi lo conosce a questo.

È un dio del vento.
Non so se ne eravate a conoscenza, ma i greci avevano circa due milioni di dèi del vento (salvo poi cagarsi solo Eolo).

Sapevatelo.

Parlano anche del fatto che la profezia nomina i giganti, degli omini stupidi e nudi che rompomo le mura e che mangiano le persone e- ah, no, scusate, quelli sono altri giganti, sbagliato fandom.

Borea è in Quebec (non mi ricordo dove va l’accento e sono pigra per controllare) , e quindi vanno lí.

Due personaggi improbabili, un ragazzone scemo che si chiama Cal e un altro secco e cattivo che si chiama Zete, li fermano e cominciano a scassare le palle perché Leo non ha patente, libretto e certificato per poter guidare i draghi.

Un modo a caso per farli andare al palazzo di Borea, perché sti due sono i suoi figli.

E tipo la conversazione è : “Noi siamo Boreadi! “
GJASONE: “AAAH, vi conosco! I figli di Borea nella mitologia!”

Jason non si ricorda manco come fa di cognome, però chi sono i Boreadi evidentemente era un’informazione di vitale importanza per l’emisfero sinistro del suo cervello.

Vanno nel super attico di ghiaccio di Borea, dove arriva pure una bella ragazza, di nome Chione, che sarebbe la dea della neve e io ve lo dico, sono cresciuta a pane e mitologia greca ma questa tipa non l’avevo mai sentita.

O meglio, sì, ma è una tipa che viene uccisa da Artemide per punirla della sua vanità??
Aveva detto una carciofata tipo “sono più bella di Artemide gne gne”.

Dove è saltata fuori la dea della neve?

Ma i Greci sapevano cos’era la neve??

Chione se la tira come se ce l’avesse d’oro (al massimo ce l’hai di ghiaccio quindi fly down) e terrorizza psicologicamente i suoi ospiti, dicendo che il padre (sempre Borea, che non lo conosce neanche sua madre, però per accoppiarsi s’accoppia, non gli possiamo dire niente) li ucciderà.

Che ambiente… CALOROSO.
Scusatemi.

Borea è un uomo di mezza età con le ali viola (??), seduto su un trono di ghiaccio, in una stanza fatta di ghiaccio, con delle statue di ghiaccio.

Cazzo, la battuta dell’ambiente caloroso la dovevo usare ora, non prima, porco Zeus.

Si mette a parlare francese e già così mi sta un po’ sui testicoli che non ho (scherzo francesi, tivvibbì), poi dice che li deve uccidere e la situazione peggiora (scherzo assassini, tivvibbì, ah no).

Ma perché gli rode così? Guarda che la Francia li ha vinti i mondiali, tranquo.

Anche Piper parla francese, perché a quanto pare è la lingua dell’amore e quindi tutti i figli di Afro la sanno parlare.
Qualcuno di voi sa nominarmi il concilio Vaticano in cui è stata decisa questa cosa, scusate?
Borea, spietato, annuncia che il suo signore Eolo li vuole morti, e quindi niente, vi attaccate al tram, buona dipartita.

E no però :(.

Lo sapete perché?

Perché l’anno prima gli dèi hanno sconfitto Tifone, e secondo non so quale legge fisica questo ha portato nell’aria un sacco di venti, e a Eolo è roduta la ciapa.

Dato che non può punire gli dèi per questo, se la prende con i figli, e quindi chi passa de lì schiatta.

MA LO NOTO SOLO IO CHE QUESTA È UNA VONGOLATA?

Ma che razza di motivo è?

Fate più bella figura a dire che vi siete messi dalla parte di Gea (e infatti poi).

Ah, ho nominato Gea prima del tempo. E vabbè, è roba vecchia, niente spoiler.

Chione e Zete discutono di tenersi Piper e Jason come giocattolini, cosa che trovo alquanto inquietante, Leo l’hanno lasciato di sotto perché è figlio del Dio del Fuoco e nel palazzo di ghiaccio non ci può entrare, non è nel galateo.
Però uccidere gli ospiti perché i loro genitori hanno salvato il mondo invece va bene.

Ve la faccio breve che mi sono rotta di sta parte: Borea alla fine li lascia andare perché vede che Jason è romano e capisce che è tutto un piano di Era.
Ciao, alla prossima.

I nostri eroi non fanno manco in tempo a fare tre metri che vengono catturati da dei ciclopi.

Jason sviene.

BRA-VI.

Leo non lo prendono perché sente la voce di Piper che lo chiama e capisce che è un inganno, gli altri due ci cadono come due polli.

Legati come salami e pronti per essere divorati (cioè, Piper è pronta, Jason l’abbiamo perso), cercano di salvarsi la vita con delicati stratagemmi:

PIFFERAIA: *usa la lingua ammaliatrice* non ci mangiare, facciamo schifo!

CICLOPA: questa l’ho già sentita, zia.

PIFFERAIA: eddai!

CICLOPE: okay!

CICLOPA: ha la lingua ammaliatrice, coglione! Quella sera io e tuo padre avremmo dovuto guardare il film! (semicit).

JASON:…

Leo fa un po’ il simpaticone, distrae tutti e niente, con un’esplosione che VI GIURO quando ho letto il libro non capivo come ciufolo l’avesse tirata fuori salva tutti.

Nel corso del libro ci vengono anche mostrati i sogni di Piper, che vede un gigante che tiene prigioniero suo padre.
Infatti suo padre… È SCHCOMPARITO pure lui!
Ve l’avevo detto che schcompaiono tutti in questo libro.

Comunque non mi ricordo se Festus si rompe ora o dopo (alcune parti le ho saltate se no ciaone) ciò che posso dire è che prima o poi si rompe e che spero non sia successo in volo, perché se no cadeva e trovavano il petrolio.

Arrivati a Chicago Giasone & Co incontrano una nemica veramente evil, che penso stia sulle palle a tutti PER MOTIVI.

Praticamente entrano in questo centro commerciale molto strano, in cui lavora una sola persona, una tipa che si fa chiamare “Sua Altezza”.

Piper capisce subito che sta tipa non la racconta per niente giusta, però gli altri due sono incantati dalla lingua ammaliatrice e non si fanno venire nessun vago sospetto.

Inoltre, essendo anche questa venditrice a servizio della cattiva (chissà chi è, comincia con la G e finisce con EA) ha il Coah Edge intrappolato PERCHÉ ERA LEI CHE AVEVA MANDATO GLI SPIRITI DEL VENTO A RAPIRLI ALL’INIZIO.

*Mind Blowing*

La tipa è Medea.

Medea ha questo  centro commerciale in cui vende ogni tipo di veleno, pozione d’ammmmore, tortura medievale, Oreo, crema antirughe, satiri incazzati.

ADVERTISING TIME:
CORRETE TUTTI AL “MEDEA MALL” DOVE AL MODICO PREZZO DELLA TUA ANIMA E SEI ANNI DI SCHIAVITÙ POTRAI ACQUISTARE… RULLO DI TAMBURI… una ceppa di minchia, lei ti uccide prima.
Affrettatevi!

Medeuzza utilizza la lingua ammaliatrice per Giasone e Leo, che cominciano subito a litigare.

GIASONE: Leo rompe le palle e fa battute idiote.

LEO: Jason conquista molte più ragazze e mi dà per scontato.

*Prendono le armi*.

Vabbè dai ragazzi, mi sembra abbastanza poco per trucidarvi…

Piper è disperata, perché, e non posso biasimarla, non le va di perdere in una botta sola figone che le va dietro e migliore amico per ste cazzate.

Comincia a usare la lingua ammaliatrice contro Medea, che però è troppo brava.

Medea le dice pure “se te dai ora e non rompi più dico al gigante di liberare tuo padre” e Pifferaia quasi ci sta.

Eeeee… niente, lo scoprirete nella prossima puntata perché sto un po’ sgravando.

Appresto <3.

Menzioni onorevoli:
1) Borea non uccide subito Jason perché è figlio di Zeus. RACCOMANDATO DI MERDA.

2) Ma agli dèi non gliene frega niente che Eolo e Borea uccidono i semidéi che passano di lì??

3) Quanto è bello e perfetto Apollo da dieci a dieci?

4) Mi rode che in questa serie Apollo non compare fino all’ultimo :(.

5) Però poi ha la saga tutta per sé. STACCE.