Estaba en mi cama, miraba el techo con un vació y un despiste incluso digno de una película de suspenso. 

Ese día estaba lloviendo, y yo estaba muriendo a una velocidad increíble por dentro.

Hace 2 días que no me había bañado y la tarea de ir a la universidad era algo que resonaba como una estupidez en ese momento.

La ropa estaba botada en distintos lugares de mi comedor y habitación... se sentía un aire a mierda.

Bueno, no es como si oliera a eso, pero creo que el ambiente y la predispuesta caca de mi perro a salir me anticipaban ese airecito a mierda.

La comida de mi perro estaba esparramada por la puerta de la casa y el olor a poca higiene me horrorizaba, siendo que era mi propio cuerpo. 

Aunque....

Ya no importa nada....

Absolutamente nada, he dejado de hacer mis deberes de la u hace una semana y...siento un olor a rosas insoportable.

Oh..

Si, es su olor..el olor de mi madre. Sigue en mi mente, sigo sintiéndolo como si ella estuviera pasando de allí para allá, cada vez que voy a dormir la recuerdo, he soñado con ella todas estas malditas noches y no puedo describir el odio y vació que siento al despertar y saber que  ella ya no existe, nunca estará conmigo.

Porque nunca lo estará, nunca mas la veré y ...ahora solo me queda su borroso recuerdo...

Y...

.. me duele mucho, siento como mi corazón con cada latido que pasa, se adormece en espinas y es que no es tan solo un dolor imaginario o sentimental...cuando pienso en ella me duele realmente casi todo mi ser. Como si mi cuerpo se alineara con mi estado casi irremediable.

Dolores inexplicables que desearía que fueran manifestaciones de su presencia fantasmal, pero son tan solo síntomas de lo descuidada que estoy siendo conmigo misma.

Estoy aquí pegada a la pared..mirando ese alto techo y no he estado esperando nada.

 Nada, es como si mi vida y mi alma hubieran quedado en un receso que no sabría decir cuanto durara. Siento que el tiempo perdió sentido, el día o el momento, todo es blanco y horriblemente hueco.

Me aferro aun a su recuerdo y es que tengo miedo, tengo mucho miedo.

Suelo olvidar y adaptarme rápidamente...la olvidare y me adaptare a  esta nueva vida rápidamente.

No quiero eso. 

No lo quiero, no quiero olvidar sus sonrisas; nuestros momentos, nuestras experiencias, su cara y lo mucho que la amo, por que es mi mama!.

Mierda, es mi mamá.

A veces, solo a veces en el día cuando caigo en cuenta:

Mi mama murió.

El ser que me vio crecer, el ser que vi envejecer, que ame tanto y que amo:

"hasta las estrellas y el infinito "

"vamos a morir juntitas ¿ya?"

"— ama creo que voy a morir primero así que prepárame algo —Suspire dramáticamente y apoye mi cabeza en la mesa.

 — AH nonono, yo quiero que eso pase después de mi, quiero que tengas una vida laaarga —Señalo con sus dedos un largo infinito mientras fruncía el ceño.

— Mama eso no tiene sentido, si tu mueres yo también muero y ya! —Enuncie fuertemente. Corrí rápido al baño antes de recibir un chancletazo por mi espalda.— Caso cerrado dije caramba"

Ahora....

Me siento tan hipócrita de decir eso...yo sigo con vida y ella no. Ella no.

No se que hacer, me duele mucho recordarle, pateo y boto los muebles, quebré un espejo tire mi ropa por todos lados como una loca...porque estoy tan desesperada.

Lo único que hago es preguntarme ¿y así acabo? ¿ esto es todo? ¿ este es su final? ¿así es como mueren las personas y ya? ¿desaparecen y.....

son olvidadas?

Me siento enormemente indignada ante ese final asqueroso, diría mas bien, que estoy decepcionada de la vida.

No la quiero vivir, no es vida si no vuelvo a ver su rostro.

Nunca mas volverá a sentirse como vida, la vida me asusta, me asusta vivir una vida en la cual haya olvidado el rostro de mi madre y lo recuerdos hayan desaparecido.

Pero me estoy frustrando por que hoy se cumplen las 3 semanas de su muerte y cada día pareciese que estoy mas cercana a la verdad y la única verdad.

No volverá, ya no hay a quien llamar "¡Mamá!".