Hola. Estoy segura que me preguntarás como me siento, qué está pasando por mi cabeza y que te go planeado hacer. La respuesta a todo es que no muy bien. La verdad estoy sufriendo demasiado, me pasan mil cosas por la cabeza, suelo estar callada durante largos plazos de tiempo con la mirada fija y pensando en todo. Me siento tan depresiva como nunca antes, tan enferma como el peor resfriado de la vida, tan desentendida que siento que no pertenezco a mi propio lugar, tan apartada como mi felicida, tan débil como una pluma, tan frágil como un vidrio que a cualquier contacto se destruye, tan... mal.
Quería contarte que no se que hacer de mi vida. Pensé que podía manejar y soportar cualquier cosa en la vida, siempre tratando de que todo tenga algo de estabilidad pero no, se fue todo a la mierda y no sé cómo controlarlo. La única persona en mi vida que es importante, la cual creía conocer de pies a cabeza y cualquier tipo de pensamiento, me apartó de su vida. Me siento tan impotente. Quiero darme la cabeza contra la pared y despertar de todo mal que me atormenta. Creí conocerte pero después de 2 años sigo sin poder comprenderte. Realmente no quiero dejar de hablarte, realmente no te quiero fuera de mi vida, realmente no te odio, realmente me gustaría que me pudieras aconsejar o devolver lo mínimo que yo siempre te he dado porque es muy importante en una persona que alguna vez en su vida le devuelvan algo de lo que ella dió. Necesito que alguien me quiera, se preocupe por mi, me cuide, no me defraude y me demuestre que siempre puedo contar para ella en todo lo que necesite, hasta la estupidez más grande del planeta. Pensé que tenia eso con vos pero ahora realmente no lo sé.
Me dijiste que era muy importante en tu vida pero, ¿Por qué me dejaste ir tan fácilmente? ¿Acaso no era que no lo ibas a permitir? Creo que tengo derecho a enojarme de vez en cuando y no siempre que seas vos el que lo hace. Esto me tiene sufriendo. No pretendas "darme un espacio" porque querido amigo, se ve que realmente no conoces a las mujeres.
Cuantas cosas he hecho por vos, cartas (escritas a mano y virtuales), confesiones, preocupaciones un tanto cargosas, resolver tus problemas, aconsejarte en todo momento, estar siempre firme ante cualquier repentino enojo tuyo, aguantarme tantos chistes hirientes que me provocaron complejos hacia mi misma, tantos llantos de los que nunca te enteraste(créeme que fueron miles sin exajerar), y sobre todo quererte fuertemente a pesar de todo lo anterior. Y aún así no recibí nada tuyo. Creo que encontré en porqué nunca pude creerte las palabras "sos importante". Nunca me lo demostraste. Aveces las palabras no bastan para que una persona se sienta querida. Nunca en mi vida me sentí quería por nadie, ni siquiera por mi propia madre. Ella nunca me dijo que me quería, ¿raro, no? Pero es así. Por eso no suelo querer mucho a las personas, más allá de que siempre todas tienden a traicionarte.
Suelo ser muy buena con las personas, me encanta ayudar a la gente, ser amable, ser bondadosa, aconsejar todo el tiempo, pero es triste no recibir lo mismo de los demás. Es tan triste que empiezo a sentir que las personas solamente me utilizan y eso es lo que creo que haces vos conmigo. Espero estar equivocada pero no me entra en la cabeza porque me tratan así. Me siento menos preciada.
Otra cosa que no logro entender es porqué las personas buscan a alguien que las quiera a morir pero cuando las encuentran no les dan importancia. Te dicen que serias la persona ideal pero aun así se van con personas en las que no confían. Me parece patetico.
En fin, quería contarte también que volví a caer en los cortes. Sí, hablo de ese tipo se cortes. Los depresivos. Espero que me sepas entender. Me siento tan avergonzada de volver a lo que jure nunca hacer pero no pude controlarlo. Luego de hacerlo me sentí liberada. La sociedad llama estúpida a la gente que lo hace pero más estúpidos son ellos que lastiman tanto emocionalmente a alguien que esa persona necesite lastimarse físicamente también.
Se que no vas a hablarme dentro de un par de días y veo como haré para sobrellevarlos pero, a diferencia de las demás veces no estaré esperando nada. Estoy muy lastimada por todo lo anterior y demás cosas que ocurrieron con terceros los cuales también fueron dolorosos y los besos robados de los cuales me dejaron muy confusa y sola al mismo tiempo. No estoy orgullosa de nada pero mientras tanto veré como hago para seguir, sola como acostumbro o con tu ayuda.
Gracias por todo.

Ambar