Ah, les professeurs qui veulent te détruire... Tu sais, ces êtres légendaires qui, dès qu'ils entrent dans la salle, ont un seul objectif : te faire passer un mauvais quart d'heure. Ceux qui, même s'ils sont censés être là pour t'enseigner, semblent plus intéressés par le fait de tester ta résistance mentale. Voici un petit tour d'horizon de ces professeurs de l'apocalypse.

# 1. Le prof de maths, l'âme tourmentée

Tu sais, celui qui rentre dans la salle avec une aura de "je suis là pour vous montrer à quel point vous êtes nuls" .Il commence le cours en écrivant une formule sur le tableau qui ressemble à l'ADN du démon, puis te demande de résoudre des équations dont même Einstein se serait tapé la tête contre le mur.

Et là, c'est toi qui te retrouves à regarder ce tableau, comme un mouton devant un prédateur, te demandant si tu dois pleurer, fuir ou juste accepter ta défaite. Ce prof ne sourit jamais, sauf lorsqu'il remarque ta confusion. Et il adore ça. Les "Pourquoi ça ne marche pas ?" sont accueillis par un regard glacial et une phrase comme : "C'est pourtant simple, vous n'avez qu'à suivre les étapes..." Simple, hein ? C'est le game over instantané, à chaque fois.

#2. Le prof de français, maître des classiques et de la torture

Alors lui, c'est le genre à te faire lire un livre de 500 pages de la rentrée et te donner une dissert' de 8 pages sur un sujet tellement vaste que tu t'imagines déjà écrire un roman. Si tu as l'audace de lui poser une question sur le devoir, il te regarde comme si tu venais de demander à un poète d'expliquer pourquoi il écrit des poèmes. "Vous ne comprenez pas, c'est évident !" Et si tu oses lui dire que tu n'as pas compris le texte ? Prépare-toi à entendre : "C'est l'essence même de la littérature, faut savoir ressentir l'émotion, pas juste lire des mots."

Tu passes des heures à chercher des interprétations profondes alors que tu sais que la réponse à cette dissertation pourrait être : "Ben, c'est beau, non ?"

# 3. **Le prof d'histoire-géo, notre guide dans la souffrance temporelle**

Ce prof est **passionné**... passionné par la douleur des élèves. Chaque question qu'il pose ressemble à un piège géant. Il parle des **guerres, des révolutions**, des **détails historiques** qui n'ont absolument rien à voir avec le sujet, mais qui vont t'être demandés en contrôle, parce que pourquoi pas ? Il n'a aucun remords à te faire réviser **des dates improbables** ou des faits complètement inutiles, mais qui, dans son monde, sont essentiels pour sauver l'humanité. Et il adore te regarder quand tu bafouilles des réponses confuses. La **moyenne de la classe** devient l'échelle de sa satisfaction : *"Tout le monde a compris ? Non ? D'accord, on recommence..."*

# 4. **Le prof de physique, ou "le manipulateur de particules et de rêves brisés"**

Lui, c'est le **maître de la confusion absolue**. Chaque équation qu'il écrit sur le tableau semble avoir **été tirée d'un manuel de science-fiction**, avec des symboles qui ne ressemblent à rien de ce que tu connais. Et tout est une **question de logique**. Tu sais, cette logique qui **n'existe pas** dans ton monde. Quand tu demandes une explication, il te répond toujours de façon tellement détaillée, mais tellement rapide, que tu finis par avoir l'impression que tu viens de t'ouvrir les portes de l'enfer de la physique. *"Oui, c'est simple, il faut juste appliquer cette formule complexe et comprendre le fonctionnement de l'univers."*

Tu te sens complètement insignifiant, comme si tes neurones étaient en train de rendre l'âme sous cette avalanche d'atomes et de forces invisibles. Et il n'a jamais de pitié. La phrase **"C'est dans le programme"** va te hanter toute l'année.

# 5. **Le prof d'anglais, l'illusionniste de l'accent parfait**

Lui, c'est celui qui a un **accent so british** qui te fait penser qu'il est sorti tout droit de **Downton Abbey**. Tu essayes d'écouter ses explications avec des **mots que tu ne connais pas** et qui ressemblent à des gribouillis. Quand tu lui demandes de répéter, il le fait **en accéléré**, comme s'il était pressé d'aller prendre son thé. Et là, toi, **perdu dans la brume** de l'anglais, tu te contentes de sourire bêtement, en te disant que tu vas juste **prier** pour que ça passe à l'examen.

# 6. **Le prof de sport, aka "le coach de la douleur"**

Là, tu sais que ça va être un **entraînement**... mais un entraînement de l'âme. Ce prof, il ne comprend pas le concept de **paix intérieure**. Chaque activité est **une épreuve de survie**, chaque course un **marathon pour l'âme**. Les autres élèves sont là, en mode compétitions avec eux-mêmes. Mais toi, tu sais que tu vas juste essayer de **ne pas mourir** sur le terrain.

À la fin du cours, le prof te regarde avec ce regard... celui du **guerrier victorieux**, comme si **ta souffrance** avait été son but ultime. "Allez, on se relève et on recommence !" Et là, tu pries pour qu'il y ait un accident et que la salle de sport s'effondre sur vous.

En résumé, ces profs qui veulent te **détruire** ne sont que des tests de résistance. Si tu survives, tu es prêt à affronter le monde extérieur. Mais si tu succombes à la tentation de **la procrastination et du désespoir**, eh bien, tu fais juste partie de la classe. :)