Le cours de français, c'est un concept bizarre. Tu parles cette langue depuis que tu sais parler, mais dès que t'es en classe, tu captes plus rien.

1. Les textes chelous

📜 Le prof te donne un texte datant de 1452 avec un langage incompréhensible :
"Ô ma dame, point ne puis-je concevoir l'ardeur de vos prunelles lumineuses en ma destinée fort chancelante."
Pardon ? Il voulait dire quoi là ??

Le prof : "Donc que veut dire cette phrase ?"
Toi : "Bah il aime bien la meuf ?"
Le prof : "Oui... mais c'est beaucoup plus profond."
NON, C'EST PAS PLUS PROFOND, IL EST JUSTE AMOUREUX, POINT.

2. L'analyse de texte : un crime intellectuel

Le prof : "Que voulait dire l'auteur en écrivant 'le rideau était bleu' ?"
Toi : "Bah... il était bleu ?"
Le prof : "Non, c'est une métaphore de la tristesse du personnage."
Et si le mec voulait juste dire que son rideau était BLEU ?!

3. Les dissertations : l'enfer sur Terre

📄 Sujet : "Pensez-vous que la littérature est essentielle à l'évolution de l'humanité ? Vous justifierez votre réponse en vous appuyant sur trois œuvres littéraires."

Moi qui ai lu ZÉRO LIVRE dans l'année :

"La littérature c'est bien car on apprend des choses.""Par exemple dans Le Petit Prince, il y a une histoire.""En conclusion, la littérature est importante car sans elle, il n'y aurait pas de livres."

Note : 5/20, manque de profondeur.

4. Les dictées : pourquoi cette torture ?

Le prof te donne une phrase de 3 km avec des mots que t'as JAMAIS VUS DE TA VIE.
📝 "Les persifleurs, érudits et emphatiques, abscons dans leur dialectique, fomentaient une critique acerbe."
Toi : ???

À la correction :
Le prof : "Pourquoi tu as écrit 'erutid' au lieu de 'érudit' ?"
Toi : "Bah parce que c'est pas un vrai mot, Madame."

5. L'oral de français : un moment d'humiliation publique

Le prof : "Tu passes en premier."
Toi : "Non mais..."
Le prof : "Viens, y'a pas de stress."
Toi : "Y'a QUE du stress, en fait."

Tu t'avances, tu trembles, tu commences à lire...

Ta voix fait des vibrations bizarres.Tu prononces un mot de travers → tout le monde rigole.Tu dis une phrase → le prof te coupe : "Développe ton idée."Tu développes → "Trop hors sujet."

À la fin :
💀 Note : 8/20. Courage, mais manque de précision.

6. La poésie : pourquoi faut mémoriser ça ??

Le prof : "Pour demain, vous apprendrez 12 vers de Baudelaire par cœur."

Toi, la veille : "Attends, faut que je les lise une fois, ça devrait aller."
Le lendemain en récitant :
"Euh... Le vent... Euh... la mer... et euh... voilà."

Le prof : "NON, reprends depuis le début !"
💀 Note : 6/20, manque d'investissement.

7. Les exposés sur les livres que personne n'a lus

Le prof : "Chacun devra présenter un livre de son choix."
Toi : "J'ai pas lu de livre."
💡 Solution : prendre un résumé sur Internet.

Exposé :
Toi : "Alors dans ce livre, euh... y'a un personnage qui... euh... il fait des trucs."
Le prof : "Et quel est le message de l'auteur ?"
Toi : "Bah... faut lire le livre pour comprendre, hein."

Note : 4/20, manque d'analyse.

8. Le bac de français : le boss final

📖 Épreuve écrite : 4h d'analyse sur un texte chelou.

Sujet 1 : "Expliquez comment l'auteur illustre le spleen de l'humanité."Sujet 2 : "Comparez les notions de mélancolie et d'absurde dans trois œuvres littéraires."Sujet 3 : "Inventez une nouvelle en alexandrins inspirée du Romantisme."

Rien de compréhensible.

📢 Conclusion : Le français, c'est dur, c'est flou, et tu finis toujours avec 11/20 sans savoir comment.