cours d'anglais, c'est toujours une expérience unique. Un mélange de malaise, d'incompréhension et de tentatives ratées pour paraître bilingue alors qu'en vrai, tu galères déjà avec "Hello, my name is".

1. Le prof : une énigme vivante

T'as toujours deux types de profs d'anglais :

🇬🇧 Le prof qui s'y croit trop

Il parle ANGLAIS NON-STOP, même quand tu n'as pas le niveau.Il te pose une question et attend une réponse alors que tu ne comprends même pas ce qu'il a dit.Il juge intérieurement chaque faute de grammaire et te rappelle toujours :
🧑‍🏫 "We don't say 'I am agree', we say 'I agree'."
OK, MAIS JE NE SUIS PAS D'ACCORD.

🇫🇷 Le prof qui parle plus français qu'anglais

Il commence le cours avec "Today, we will learn about... Bon, on va pas se mentir, vous êtes nuls."Il fait semblant de donner des exercices en anglais, mais en vrai, il explique tout en français.Son accent est plus français qu'une baguette dans un béret.2. Le passage à l'oral : l'humiliation assurée

Là, c'est le pire moment du cours. Le prof commence à désigner au hasard :
🧑‍🏫 "Kevin, read the text."
😨 NOOOON.

Et là, c'est le malaise absolu :

Ton cerveau oublie comment lire.Tu essayes de prononcer un mot et tu pries pour que personne ne se moque.Tu dis "The cat is... in ze garden." et le prof te foudroie du regard.

Pendant ce temps, l'intello bilingue lit tout sans faute, avec un accent parfait, et le prof lui répond en mode :
🧑‍🏫 "Very good, Sophie, you should study in England!"
... OK. C'est bon, j'abandonne.

3. La compréhension orale : Mission Impossible

Le prof met un enregistrement. Et là, c'est la panique.

Première écoute : T'as RIEN capté.Deuxième écoute : T'as juste entendu "London".Troisième écoute : Toujours rien, mais tu fais genre t'écris des notes.

Et le prof te demande :
🧑‍🏫 "Alors, de quoi ça parle ?"
😵 "... Euh, maybe the weather?"
🧑‍🏫 "Non."

D'accord, merci.

4. La dictée en anglais : la torture ultime

Le prof dicte une phrase en anglais.
T'écris ce que tu entends.

Il dit "She thought about the situation."Toi, t'écris "Chi sotte aboute de citouaichione."

Et là, le prof explose de rire en corrigeant.

5. Les rédactions : un massacre grammatical

Le prof demande d'écrire un texte de 150 mots sur "Your best holiday".
Toi, tu fais des phrases simples pour éviter les fautes :

✍ "My holiday is very good. The sea is blue. I eat pizza. I sleep. I like holiday."

Le prof : "2/20. Trop simple."

OK, donc quand j'essaye de faire compliqué, voilà ce qui se passe :

✍ "During my holidays, I go to the beach because I am happy and I like the sea because the sun is good for my health but also I eat a sandwich who is very good and after that I go sleep because I am tired but..."

Le prof corrige TOUT EN ROUGE.
🧑‍🏫 "Mauvaise structure. Mauvais temps. Mauvais choix de mots."

... J'ai plus de fierté.

6. L'élève qui se prend pour un natif

T'as toujours un mec en cours qui parle comme un Américain :

🤓 "OMG, this lesson is so interesting, I love English, it's so cool!"

Toi, t'es juste là en mode :
"Ferme. Ta. Bouche."

7. La fin du cours : la délivrance

Après une heure de souffrance, la sonnerie retentit.
Tout le monde range ses affaires à la vitesse de la lumière.

Le prof :
🧑‍🏫 "Don't forget your homework!"
Nous tous : "Yes yes, of course." (Mais en vrai, on va l'oublier.)

Et voilà, une autre session de traumatisme linguistique terminée. See you next week... ou pas. 😭