J'ai mal au coeur ce soir.
J'ai envie de pleurer ce soir, mais les larmes viennent pas (existent-elles seulement chez moi ?).
J'ai un poids dans la poitrine.

Parce qu'elle va partir. Elle nous l'a annoncée tout à l'heure, entre deux conversations, comme si de rien n'était, comme si ça ne changeait rien, et elle a repris sa discussion, parce que c'est comme ça qu'elle est.
Mais j'ai mal. Parce que si elle part je sais très bien que j'arriverais pas à tenir, j'ai besoin d'elle, j'ai recommencé à être accro et pourtant j'ai rien vu venir.

"-Ça te fait quelque chose que je m'en aille l'année prochaine ?
-Si ça me fait quelque chose ? Tu t'en soucies réellement ou tu demandes piur la forme ?
-Nan, je te demande pour de vrai.
-Alors oui, ça me fait quelque chose. Parce que depuis que tu l'as dis j'ai envie de pleurer et je suis terrorisée. Terrorisée à l'idée de te perdre, parce que t'es l'amie que j'ai toujours rêvé d'avoir. Je veux dire, les autres sont géniales et je les échangerai pour rien au monde mais toi... c'est toi quoi. Et si tu pars, alors plus rien sera pareil. Je rirai moins, je le sais, parce que tu es la cause de la plupart de mes fous rires. Et je sais que si tu t'en vas, on se parlera plus. Parce que j'oserai jamais t'envoyer un message, j'oserai jamais t'appeler, ni te dire que j'ai pensé à toi pour x raison, et encore moins que tu me manques. Et pourtant tu vas me manquer, et tu me manques déjà. Et toi tu vas m'oublier, dis pas le contraire. Je suis pas quelqu'un qui marque les esprits, je suis pas comme toi, je suis l'exemple type de la banalité. Celle qu'on ne remarque pas, qu'on invite pas, à qui on ne parle pas plus que ça. Et je sais que cette année ça se passe pas du tout comme ça, que je suis intégrée avec tout le monde mais c'est grâce à toi. Tu crois vraiment que sans toi, et elles aussi, j'en serai au même point qu'aujourd'hui ? Que je serai si souriante, si ouverte, si confiante, si heureuse ? Non, tout ça c'est en grande partie grâce à toi. Mais tu t'en rends pas compte et quoique je fasse, l'année prochaine tu m'oublieras. J'aurai peut-être le privilège de te croiser à la gare, sait-on jamais.
Tout ce que je te dis là c'est pas pour te faire culpabiliser mais tume demandes alors je te le dis. Oui tu vas me manquer si tu pars, beaucoup, énormément même. Oui j'aimerai que tu restes. Oui je vais avoir mal. Oui l'année prochaine m'angoisse terriblement, parce que cette année est parfaite et j'ai peur de me prendre une terrible gifle dans la gueule parce que tout va changer. Mais oui il faut que tu partes parce que ta place est là-bas.
Mais je voudrai juste te demander un truc, un seul. Si je peux pas avoir la promesse de te revoir, à moins que tu me la fasses maintenant, je veux que tu te donnes à fond une fois là-bas, que tu sois heureuse et que tu réussisses, pour pas que tout ça ait servi à rien. Juste ça, s'il-te-plaît. Je rêve qu'on se revoit encore et encore mais j'ai peur d'avoir trop mal si je m'accroche à cet espoir. Alors j'essaie d'abandonner l'idée mais si un jour t'es de passage ou que t'as envie de me voir, aussi improbable que ça puisse paraître, hésite pas, envoie-moi un message je serai toujours là.
Je t'ai dit tout ce que j'avais à te dire je crois, peut-être que maintenant ça va m'aider à accepter l'idée que tu partes. Je voudrais juste un câlin, un de ceux que tu m'as déjà fait et qui te viennent si naturellement que j'y repense pendant des jours, et je te laisserai partir."

C'est tout ce que je rêve de lui dire. Prce que je me connais, j'ai peut-être beaucoup évolué cette année, je me suis ouverte et épanouie, mais la peur de parler aux autres est toujours là. Peur d'être chiante, peur d'être collante, peur d'être inintéressante. Mais si je fais rien je la perdrai aussi, je le sais. J'ai l'impression que quoique je fasse, je la perdrai, et je vais en souffrir parce que c'est en partie grâce à elle que je suis si heureuse cette année. Et quand bien même j'essaierai de l'oublier, y aura les photos, les vidéos, les messages conservés, et ses amies qui sont aussi les miennes qui me la rapelleront.
J'angoisse tellement pour l'année prochaine, changer de classe m'effraie totalement parce qu'elle sera jamais aussi bien que celle de cette année, et y aura plus ce même groupe fabuleux de 8 personnes que nous sommes.

Je veux pas la perdre, ni les autres mais les autres j'ai la certitude de les garder auprès de moi pour la plupart. Mais elle... elle non. Je crois qu'intérieurement j'espère encore qu'elle changera d'avis, qu'elle restera ici, avec nous. Mais y a très peu de chances. Je sais qu'il me reste encore longtemps avant septembre, et qu'il faut profiter de l'instant présent et c'est ce que je fais. Mais je peux pas m'empêcher de penser à ce qui va arriver quand elle partira.

Je voudrais finir l'année en beauté, et pour ça on a un voyage de prévu et je dois partir avec elle alors j'espère si fort que les plans ne vont pas changer. J'aimerai la revoir cet été, avec les autres, pas pour de grandes sorties ou quoi, juste pour le plaisir de l'avoir avec moi.

Je suis redevenue accro aux gens, alors que j'avais réussi à me débarasser de cette addiction.

Mais elle est... tellement... tellement tout ? Elle est drôle, elle est joyeuse, elle pétille, elle est belle, elle est authentique. Je veux dire, c'est pas un canon de beauté comme la verrait la société, elle est pas grande, mince, blonde aux yeux bleus ou brune aux yeux verts avec de longs cheveux. Mais je vous jure qu'elle est magnifique, tant à l'intérieur qu'à l'extérieur.

Avoir écrit tout ça ça m'a fait du bien un peu je crois, j'ai pas de gros problème, je vais bien, très bien même, en ce moment je rayonne mais je sens l'orage arriver d'ici quelques mois.

Je suis clairement pas à plaindre haha, surtout que y a pas de solution à mon pseudo-problème mais il fallait que j'extériorise, que quelqu'un sache à quel point je tenais à elle et que ça me fera pas rien de la voir partir.

Prenez soin de vous les gens, et courage, les orages ne sont jamais éternels, le soleil reviendra :) et s'il est déjà là alors tant mieux, rayonnez comme lui, ça vous rend magnifiques ☀️