08012019

Je suis sûrement en train de vivre la pire journée de ma vie, et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi vide. Alors que ma famille éclate en mille morceaux, alors que mon père me hait, que ma mère s'est engueulée avec ma tante, mes grands-parents et ma sœur, alors que je me retrouve au milieu de tout ça avec l'impression tenace d'en être la cause, je suis parfaitement calme. Je crois que je ne réalise pas. J'ai failli fuguer tellement c'est devenu insupportable, mais je n'ai pas eu le courage. Cela dit, il est possible que je le fasse demain. Je ne peux pas aller en cours comme si de rien n'était. Sur mon "year in pixels", aujourd'hui est un jour noir. Je ne peux pas faire comme si cela n'existait pas. Les portes ont claqué si fort que j'ai cru que les murs allaient s'effondrer et j'ai eu si peur que j'ai cru que mon cœur allait s'arrêter de battre. Mais je suis calme. J'aurais voulu écouter de la musique à fond pour ne plus entendre les cris et les pleurs. Même le silence est insupportable, mes pensées s'y infiltrent bien trop vite. Je n'ai jamais eu autant envie de disparaître. Jamais. Je ne vais jamais réussir à dormir. Et je n'ai plus personne à qui parler. Je n'ai plus rien. J'écris dans les notes de mon téléphone parce que je suis terrifiée à l'idée que ma mère voit de la lumière provenir de ma chambre et hurle encore. Je suis terrifiée, j'ose à peine bouger. J'ai l'impression que si je bouge d'un millimètre, le monde va exploser. Mais le mien est déjà en morceaux à mes pieds. Et j'ai froid... Je n'ai jamais été aussi glacée de ma vie. J'ai oublié mon plaid au rez-de-chaussée mais la terreur qui me noue l'estomac m'empêche de bouger pour aller le chercher. Je vais me blottir sous la couette et serrer les bras recouverts d'un pull contre moi. Je suis au milieu de tout ça et c'est moi qui ai tenté de consoler ma mère et ma sœur. Mon cerveau semble être mis sur pause, mes larmes refusent de couler. Noir. Jour noir. Je ne crois pas que je changerai d'avis cette fois. Comment rester alors que mon monde s'écroule ? C'est plus que je ne peux le supporter. Pour la seconde fois dans ma courte vie, j'ai une tenace envie d'en finir. Mais ce n'est pas une envie impulsive alors que les larmes roulent sur mes joues et ne veulent plus s'arrêter, alors que la douleur me broie le cœur. Non. C'est une envie froide, insensible. Je ne ressens presque plus la culpabilité de partir. Il n'y a que le froid qui me glace jusqu'au plus profond de mon âme.

Je publie cette partie ici et sur mon compte @jemenoiedanslencre pour plus de visibilité. Je n'ai jamais eu autant besoin d'aide que maintenant. Je vous en supplie...