Bonjour.
Trois amies, un groupe de quatre. Nous nous connaissons depuis 2 années scolaires, cette rentrée annoncé donc le début de cette troisième année d'amitié. Dans ces trois amies, une rentre chez elle pour manger, depuis toujours. Une année scolaire passe et pour la rentrée de la deuxième année (alors que nous passions toutes les trois  autres de bons moments à la cantine), une autre commence à rentrer chez elle pour manger. Il ne reste donc plus que moi et une autre fille. Nous sommes très différentes, dans le groupe, aussi bien physiquement que mentalement. La fille qui reste à la cantine, ( on va l'appeler J) est très affectée par le fait que l'autre fille ne manges plus à la cantine. Malgré cela, nous nous rapprochons beaucoup et nous rendons compte que nous sommes très semblables. Nous rigolons beaucoup. Cette année J m'annonce qu'elle partira chez elle pour manger. Malgré le fait que sa mère lui ai en partie imposé, je prends ça comme une trahison. Petit détail, je suis la seule qui habite assez loin pour que je n'ai pas le temps de rentrer chez moi le midi. C'est la première amie qui m'ait soutenue, elle m'a aidée, elle a énormément cru en moi et toutes mes qualités, je lui dois. C'est une personne formidable, le genre d'amie  que vous comptez sur les doigts d'une main. Mais je me sens affreusement trahie, laissée tombée. Comme si, j'escaladais une montagne, elles étaient une sécurité, et J, la sécurité dans lequel j'avais le plus confiance, et qu'elle venait de partir, me laissant seule devant un précipice. Ça fait deux jours que je manges avec d'autres amis. Mais je n'ai pas la certitude, de ne jamais me retrouver seule.  J m'a dit aujourd'hui: " mais tu sais, mon sac est très lourd et la bouffe de la cantine est degueu", et j'avais envie de lui dire :
" mais moi aussi mon sac est lourd et moi aussi je trouve la bouffe de la cantine degueu, sauf que moi j'ai pas le choix, et que moi le soir, avec mon sac sur le dos, je dois faire en plus, une demi-heure de trajet de bus en plus, et jamais de la vie, si j'avais été à ta place je ne t'aurais laissée tomber. Et je sais pertinemment, que c'est du chantage émotif, ce que je fait, et que je fais ca dans le but de la faire culpabiliser. Mais c'est plus fort que moi, alors que je ne veux pas qu'elle souffres. Tant de sentiments contradictoires, deux jours que je vis ca, et je n'en peux déjà plus, plus de moi même d'être aussi méchante envers la personne à qui je dois tout.

C'est infâme. Je suis infâme. Un monstre. Je suis malade. Je connais la maladie. La phobie d'être seule. Une seconde. Un instant. Je souffres tellement, et aucun remède, pour ce truc débile, je tremble et pleure pour une raison débile.  Le seul remède est qu'elle reviennes manger à la cantine. Mais je la ferais souffrir. Je détruis tout ce que j'aime sur mon passage. Un monstre, voila ce que je suis.