Et si je vous dis que j'ai mal, que je souffre, que je suis tout le temps triste, mais que je ne sais pas pourquoi? Si je vous dis ça et que je vous dis que je crois que je sais pourquoi mais qu'au fond je sais que ce n'est pas ça la vrai raison?
Tout ça n'a aucun sens, et pourtant je me sens vraiment mal. Ça fait un moment que je ne suis plus venue, depuis que le compte s'est fait hacker. Je croyais aller mieux, mais non. Ce n'était qu'une impression qui n'a pas duré longtemps. Cette douleur est revenue et plus forte que jamais. Et je ne sais toujours pas pourquoi. J'ai besoin d'aide, mais je ne eux pas en parler à mes parents. Je ne peux donc pas aller voir un ou une psy. Et même si mes amis me soutiennent, ils ne peuvent pas faire grand chose pour moi. Je pensais que ce n'était pas très grave, jusqu'à ce que je commence à me faire des marques. Pas profond. Pas profond du tout. Mais ça fait une semaine que j'en ai fait et elles se voient toujours très bien. Et ce n'était pas les premières. Les premières, ça fait un peu plus de trois semaines je crois, et on les voit encore. Même si elles ne sont pas profondes.
En plus de mon poids à moi j'ai l'impression d'en ajouter à mes amies, qui je n'ont pas toutes très bien, et savoir ça m'ajoute encore un poids. C'est comme un cercle vicieux. Mais pour moi c'est une spirale, dans laquelle je m'approche de plus en plus du milieu. Sans pouvoir m'en sortir. Sans savoir ce que sera la fin.
Et ça me fait peur. Je me fais peur. J'ai déjà fait quelques crises d'angoisse. Mais j'ai toujours réussi à me calmer seule, vu que quand j'en fais je suis seule.
À chaque fois que je vois ou entend parler d'un couteau, d'une lame, de tristesse ou de n'importe quoi dans ce genre, je sens une boue dans mon ventre.
Avant je ne le savais pas, que j'allais mal. Mais j'écrivais souvent des textes. J'en écris encore. Et maintenant que je les relis, je me rends compte que ça fait déjà un moment que je me sens mal.
Je reviendrais souvent je pense, je vous recopierais un ou deux textes peut-être chaque fois. Mais j'ai l'impression que si je reviens souvent je vais un peu envahir ce livre et ne plus laisser de place aux autres... je suis constamment en combat avec moi-même, j'arrive pas a été d'accord avec moi!... et pis, y'a une voix aussi. Une voix qui critique mes amies, qui me critique, qui dit tout le temps que j'en suis incapable, qui me dit que si je me fait du mal c'est de ma faute mais qu'au pire c'est pas grave. Elle me détruit, mais je n'arrive pas à ne pas l'écouter, c'est pas comme si je pouvais me boucher les oreilles!...
En plus, j'ai l'impression d'être tout le temps énervée contre tout le monde, enfin pas toujours, mais parfois. Je me suis énervée avec une de mes meilleures amies pour rien alors que ça n'était JAMAIS arrivé!

Si je me fais des marques, c'est parce que je n'arrive plus à pleurer, plus à monter ce que je ressens vraiment. Alors en en faisant j'arrive à pleurer et à me libérer... je voudrais bien, au fond, que ça ne soit pas vrai, mais en vérité, ça marche vraiment... à,les je n'arrive pas à m'en empêcher. L'excuse de "mes démons" pour que je continue c'est justement que ça marche. Que j'obtiens ce que je voulais en le faisant...

Bref, voilà trois des textes que j'ai écrits:

1) Il y a des marques gravées en nous à jamais. Certaines visibles, d'autres pas. Certaines tout à fait négligeables, d'autres bien plus importantes. Ces dernières nous hantent souvent. Elles flottent dans notre esprit sans jamais disparaître. Et parfois, elles peuvent nous détruire. Plus ou moins violemment, plus ou moins rapidement. Celles-là, je les déteste. J'en porte plusieurs, et elles sont visibles. Je les vois tout le temps, et à chaque fois, elles me rappellent pourquoi elles sont là, pourquoi je les ai faites. Elles me rappellent cette douleur dans mon cœur. Et à chaque fois aussi, je regrette un peu plus, tout en sachant que je n'arriverais pas à m'empêcher d'en faire d'autres, encore...
Et tout tourne dans ma tête, tout me hante, tout me ronge, tout me détruit... à petits feux...

2) y'a ce genre de larmes qui ne sortent jamais. Ces larmes qui restent pour toujours dans nos cœurs.
Les miennes me supplient de les laisser sortir, mais je n'y arrive pas, je n'y arrive plus.
Parce que j'ai fermé la porte il y a trop longtemps et que j'ai perdu les clefs.
Parce que j'ai peur qu'en les montrant, je détruise mon entourage.
Parce que j'ai peur qu'en les laissant sortie, je ne puisse plus les arrêter.
Parce que j'ai peur de faire de la peine à ma famille et à ceux que j'aime.
Parce que j'ai peur de ce qu'il y aura, après.
Parce que j'ai peur, simplement.

3) souffrance...
C'est un mot qui fait mal, qui blesse.
C'est un mot que l'on n'a pas envie d'entendre, parce qu'il nous rappelle trop de mauvaises choses. Parfois des souvenirs lointains, parfois des actes récents, parfois des pensées présentes...
C'est un mot qui rend nos yeux humides et nos sourires tristes. Qui vole notre envie de rire et l'impression de pouvoir voler...
C'est un mot, enfin, qui nous détruit, nous ronge de l'intérieur. Un mot qui a le pouvoir de nous faire oublier toutes les bonnes choses de la vie, un mot qui nous prive de bonheur et de liberté.
C'est un mot que je déteste, qui me fait pleurer.
C'est un mot que mon cœur hurle mais que ma bouche tait. C'est un mot que je n'ose pas prononcer, parce qu'il me fait penser à moi...

Voilà, je n'ai pas le temps d'écrire plus pourtant je pourrais écrire des heures. Si quelqu'un pouvait m'aider, même si c'est pratiquement impossible je pense...

Bonne soirée, bonne suite, bonne vie à vous surtout!

••• ANONYME •••