Bonjour. J'ai des amis. 

Mais je n'ai pas l'impression de compter pour eux. Et de moins en moins. J'aurais envie, j'aurais besoin des gens qui comptent sur moi.  

Maintenant, mes amis me demandent"comment ça va ?" et si je réponds "Mal", ils me font la morale, comme quoi c'est toujours la même chose avec moi. 

Je suis de moins en moins proche d'eux, je le sens. 

Maintenant, je les vois parler ensemble, et je ne participe pas. Ils s'en foutent. 

Quand je parle ils m'ignorent même parfois. Peut-être que j'ai trop usé leur patience. Qu'ils ne veulent plus de moi. Je m'attache toujours beaucoup aux gens, et je m'attends à ce qu'ils fassent pareil. 

J'ai aussi des amis sur wattpad. Mais c'est pareil. 

Ils comptent tellement pour moi, et j'ai l'impression d'être si peu pour eux. 

Je me hais, d'être si dépendante des gens. J'ai tellement peur qu'ils me laissent. 

Je me hais, d'être si égoiste. Ils ont leurs problèmes à eux, n'ont pas à se soucier des miens. Ils ont leurs problèmes, et je ne fais que m'y ajouter. Je les encombre. 

Pour l'instant, ça va encore, je suis en vacances. Mais quand je reviendrai au collège ? Est-ce que je pourrai supporter de les voir rire ensemble de délires que je ne comprendrai pas ? 

Est-ce que je vais supporter de les voir s'amuser ensemble, sans plus se soucier de moi ? Est-ce que je vas supporter de m'apercevoir que je ne compte pas pour eux ? 

Je me sens seule, trop seule. Des fois je pleure, parce que je suis vide. Je suis trop vide, j'ai besoin des autres pour remplir ce vide. 

J'ai besoin d'avoir confiance. Mais je ne peux pas. J'ai tout le temps peur d'une trahison. J'ai peur qu'ils se détournent, ceux à qui j'ai tout dit. 

Je suis vide, je suis vide. Je me sens seule. J'agace les gens. 

Je le sais, je sais me faire des amis, je n'ai jamais su les garder. Il y a toujours eu un moment où j'ai tout gaché. 

J'agace les gens, à m'apitoyer sur moi-même, à me plaindre de ma vie, alors que la plupart vit mille fois pire. Mais je ne supporte plus. 

Je ne veux plus vivre. 

On peut me dire que ça ira mieux. Mais la vie est éphémère. 

À quoi sert de souffrir dans l'espoir d'obtenir après une vie qui va s'éteindre ?