Bonjour, j'avais besoin de parler, de me lâcher et j'ai aussi besoin de conseils. Ce que je m'apprête à dire, je n'en ai jamais parlé à personne. Ça a commencé l'année dernière, une de mes plus proches amie avait beaucoup de problèmes. J'avais l'impression que j'étais la seule à voir qu'elle se mourrait à petit feu. S'ajoute à ça mes propres problèmes, le rabaissement de mon père, ma famille qui se détruisait. J'ai alors commencé à ne pas manger le midi. Que c'était simple, je mange au self, mes parents ne sont pas là... Bref je ne mangeais absolument rien le midi. Je mangeais chez moi le soir donc ça allait. Bon j'ai toujours manqué de fer donc je ne me suis pas inquiétée plus que ça. Cette année pourtant tout à changé. Je me trouve grosse, énorme. Le soir, je ne mange presque rien et je mens à mes parents en disant "j'ai beaucoup trop mangé au self je n'ai plus trop faim". Mes amies ont commencé à s'apercevoir que je ne mangeais rien alors j'ai utilisé la technique du "j'aime pas, c'est pas bon". Sauf que quand elles mangeaient des pattes, je leur ai menti encore une fois "je n'ai pas trop faim, j'ai trop mangé ce matin". Je triffouillais mon assiette, je poussais des trucs d'un côté, et je faisait semblant de manger et dès qu'elles tournaient la tête, hop je reposais ma fourchette. Puis j'ai commencé à avoir cette voix, qui me disait "arrête tu vas pas manger ça quand même, ça va t'apporter pleins de calories. Tu es déjà assez grosse comme ça". Je voulais perdre du poids, quand je m'habillais je le faisais le plus vite possible sans me regarder. Quand j'avais le malheur de tourner la tête vers le miroir, je me trouvais laide, énorme. Mon ventre était gros, mes cuisses aussi. Les problèmes de santé sont arrivées il y a quelques mois. Je me sentais très très fatiguée et j'avais souvent de violent mal de ventre. Je me chopais toutes les maladies qui trainaient. J'étais ​beaucoup absente. Ma mère m'a alors emmené voir des médecins et quand ils  me demandaient "est-ce que tu manges bien ?" Je répondais "bien sûr !" Avec un grand sourire hypocrite. J'ai toujours su bien mentir. Mais le plus horrible c'est quand ma mère répétait. "Ah oui, elle mange très bien." J'avais envie de vomir. J'aurais aimé que ma mère ne me croie pas, qu'elle doute. On m'a aussi emmené faire des prises de sang. Verdict, je suis en anémie de fer. Il n'y en a quasiment pas dans mon corps. Je sais que je ne suis pas anorexique, je mange et je ne me fais pas vomir. Je pense juste avoir une obsession sur mon poids. Mais je n'en peux, je ne sais pas quoi faire. Je sais que mon problème peut paraître futile par rapport aux autres. Mais je veux sortir de cet enfer, je veux pouvoir continuer à manger comme il faut, sans me préoccuper de mon poids.
Je fais 34 kg pour 1 m 53.
J'ai dû perdre du poids, je pense mais j'ai tellement peur de monter sur la balance.