Lo odio... Odio la forma que te expresas de los demás, odio en la personas que te estas convirtiendo, odio que pienses que las mujeres sirven solo para divertirse un rato, odio que creas que tus son como mascotas que puedes dejar encargadas en otras personas y solo mandar dinero y algunas llamas es suficiente... Odio que culpes a mi tía y abuela, por mi manera inmadura de ver la vida, me dan asco los hombres, no soporto que se me intenten acercar no me gusta que nadie me miré siento comezón en todo el cuerpo... Lo odio y lo es que estas haciendo lo mismo con mis hermanas... Cuando alguien se me intenta acercar me dan náuseas estos síntomas estan empeorando y lo peor es que ya no me siente protegida a tú lado, decir falsamente a una persona que la amas me hace sentir repugnante... Cuando era pequeña escuché a hablar a mi madre con su amiga de que si me quedaba embarazada, posiblemente me hecharias, construí una barrera alrededor mío destruí mi cuerpo como unica defensa y comía hasta no poder por la ansiedad... A pesar de que me preguntabas y decia que estaba bien todo era mentira, he deseado muchas veces morir y intente tomar pastilla, pero solo conseguí un horrible dolor de cabeza y estómago, tomé el cuchillo varias veces apuntando a mi pecho y acabar con todo... De que sirve un tonto matrimonio si no vas cumplir tu promesa, los dos debieron apoyarse, no se si sabias de la adicción de mi madre o no, no la apoyaste y la dejaste ahogarse y luego saliste lastimado... Y yo al igual que mi hermano nos quedamos solo te largaste y culpas te a mamá o eso es lo que yo recuerdo y odie a mi madre por dejarnos, creí que si me portaba mal, tu y mamá volverían a casa. Pero no fue así, ninguno volvió ambos continuaron con su vida, lastimados unos a otros y buscando consuelo en extraños... Aun no puedo hablar del tema sin llorar, sin sentir un nudo en mi garganta... No puedo ser sincero simplemente acture feliz, no se cuanto tiempo podré seguir sobreviviendo con esta carga.. Si un día desaparezco no me extrañes por favor...