Amor platónico.

Platonic love.

Amour platonique.

プラトニックラブ.

Quisiera... Que vieras como me siento.. lo que es sufrir y ser destruido por dentro, tragándome el dolor, las ganas de llorar, tener que aguantar. Los momentos, eso pequeños y cortos momentos lo cuales compartí contigo, junto a ti, no los olvido no puedo, como olvidarlos? Me es difícil. Ver como dejas que otras chicas se acerquen a ti, sin hacer nada, simplemente les sigues la corriente, el porqué? No lo sé, pero, se como me siento sobre eso, el sentirme así, sentir esto siempre, duele. Mi pecho duele, arde, me lastimas y aún así.. yo.. te sigo amando.. el porqué? Jaja.. no lo sé, simplemente.. es lo que quiero saber.. no lo sé.. no lo sé.. duele verte, recordarte, pensarte, escucharte, tú. Tu me dueles, me hieres, me lastimas, me confundes, me ilusionas, pero a pesar de eso, a pesar de todo eso, mi corazón no puede olvidarte, borrarte, dejarte, soltarte. Creo.. que soy una masoquista, o al menos en esto o en cuanto a esto, a ti. Dime, ¿que es lo que piensas? ¿En qué piensas? ¿De quién piensas? ¿Quién está en tu corazón? En cuanto a mostrar tus emociones, tus sentimientos.. eres.. cerrado.. no muestras ni dices algo.. nada. Me desespero, quiero gritar, llorar, correr.. pero no puedo.. no lo hago. A veces me haces pensar.. que no quieres saber de mí, que no me aprecias para nada, que no te importo de ninguna manera y otras.. y otras... Odio sentirme así! Lo odio! No me había sentido así por nada ni nadie! Que me pasa? Que me hiciste! Háblame!... Por qué.. es lo que siempre me pregunto.. por qué.. el por qué de todo esto.. de ti.. de mí.. nosotros, si es que puedo decirlo.. así.. te amo pero te odio al mismo tiempo. Bipolar? No lo sé.. no sé nada en cuanto a... Esto! Ni siquiera se que es esto! Quiero olvidarte, dejarte, hacer que sientas lo mismo que siento y si se puede hasta peor.. pero.. a la vez.. no. Soy una tonta por caer en esta mierda. Pero tú? Jaja, tu. Tu eres un idiota. Si, eso es lo que eres. No se dónde, cómo, cuándo... por qué. Cuándo empecé a sentirme así? Qué es esto que siento? Siento algo por ti? Odio que me hayas tratado bien de la nada, odio que me hubiese dado cariño, odio que me hayas ilusionado, y que de repente hayas hecho todo lo contrario. ¿Qué te pasa, Eh? ¡Qué te pasa, dime! ¡Por qué! ¡Por qué lo hiciste! ¡Qué te he hecho!... ¿Por qué eres así? ¿O por qué conmigo? Quiero saber tanto sobre ti.. que no me había dado cuenta de que me estaba haciendo daño con eso, esto. Acaso.. me enamoré de ti? Te amo? No lo sé, no estoy segura. Quiero seguir? No me rendiré? Misma respuesta. Creo que hasta he cambiado y.. sin darme cuenta. Odio recordar esos días, odio recordarte. Pero al mismo tiempo... No. Totalmente estúpido, verdad? Si.. lo sé... Y tú? Muy bien, nada mal. Todo es como si no hubo o hubiese.. nada. Dime, ¿Te importo? ¿Te gustó? ¿Te has enamorado de mi? ¿Me amas? O... Todo lo contrario? Pienso pero no hago uno de todos mis problemas. Quiero seguir hacia adelante, dejarte en el pasado, levantarme y seguir porque.. hay más peses en el mar, no? Es una guerra dentro de mi. Cuál? Mi cerebro y mi corazón. No sé qué hacer, no sé a cuál hacerle caso.. a cuál elegir.. pero me quedo callada no hago ni digo algo, nada, silencio. Me lo callo todo, para que nada cambie, cosa que quiero que pase y que no. Quiero seguir, y no quiero. ¿Qué te pasó? ¿Me puedes decir? ¿Confías en mí? ¿Te pasó algo? Incluso después de confesarme... aunque.. no creo que lo haya sido ya que tu.. al parecer no lo leíste, no sabes que está pasando. O eso pienso yo. Aveces das indicios de que sabes y que no. Qué rayos? No te entiendo. Quiero entender. Soy débil. ¿Por qué soy débil? ¿Por qué duele tanto? ¿Es esto.. amor u.. obsesión? No quiero que sea la última, aveces.. tengo miedo. ¿Qué pasará? ¿Qué es lo que puede pasar y lo que no? Odio cuando me haces sentir así. Odio cuando me miras y me sonríes, cuando tomas mi mano y la acaricias. Odio sentir mariposas en el estómago cuando haces ese tipo de cosas conmigo. Odio cuando mi corazón quiere salir de su lugar, latiendo tan rápido por.. ti. Odio sentirme nerviosa cuando estás cerca y empiezo a.. temblar. Como quisiera que fuera amor y ser correspondida, me gusta cuando me das cariño como si fuera tuya, la única para ti, de verdad que me gusta sentirme así, tengo que admitirlo. No sé, no eres.. atractivo, ni tienes tantas cosas como para decir, wow. Entonces.. ¿porqué? ¿Como pude caer en esto? No sé, no lo sé.

Jaja, recuerdo eso.. pero ya paso y todo esta normal. Un amigo, también suyo, se acerco a mi meses después y me hizo preguntas con respecto al tema y hablamos un momento. Ahora lo entiendo, era solo un amor platónico, un amor pasajero. La primera vez que me había enamorado siendo solo una ilusión y mentira creada por mi. Pero, no me arrepiento, después de todo es como una experiencia.

Eso dijo.