Me quedo mirando a un punto fijo y suspiro, no, lo que ha pasado ayer no hace que las cosas en mi vida mejoren y es cuando me debato en si algún día seré feliz o me engañare para que mi subconsciente lo crea, llegará un punto en mi vida en el que tendré que comenzar a pensar en que lo soy, puede que eso ayude mucho en todo lo que ha ido mal en mi vida porque es que este auto sabotaje me está hundiendo más de lo que debería, porque ahora que estoy en mi habitación, comprendo algunas cosas.

Quisiera poder decirle que siempre estaré ahí aunque no me sienta tan cómoda con la idea de dejar que mis sentimientos y emociones explotan en demasía porque me aterra la idea de este en una relación, y si, hace más de siete meses que todo lo que viví a principio de año se acabe pero eso no quita que me siga afectando como si hubiera sido ayer, supongo que me obligo a pensar en ello como un especie de castigo por la gran culpa que tuve en los acontecimientos pasados o solo es que nunca me he permitido ser tan apresurada.

Tuve que estar dos años con alguien para darme cuenta que me había enamorada pero ¿de verdad lo hice?, toda mi vida he creído que fue un espejismo o que fui tan egocéntrica que me busque a alguien muy parecido a mi y me causa gracia porque esa misma persona me destruyó, tal vez por ella es que estoy siendo así, como si fuera una mala copia de esa chica que me destrozo en mil pedazos, recuerdo que me prometí a mí misma nunca llegado a ser como ella pero es lo que estoy haciendo, solo destrozo todo y digo que no es mi culpa.

Creo que ningún ser humano es capaz de echarse completamente la culpa, llega un punto en el que culpamos hasta a las circunstancias cuando sabemos que si nos esforzabamos, entonces todo sería distinto.

Es un poco gracioso culparme pero cuando realmente pienso en ello lo que hay en mi cabeza es un:

Sooyoung esto.

Jennie esto.

Pero casi nunca un

Sana esto.

Lo que he estado criticando toda mi vida es lo que estoy haciendo para no sentirme tan mal, ¿no es el tiempo invitado?, vamos, si no fuera así en primer lugar no hubiera aceptado el primer beso que nos dimos.

Ese que todavía está en mi cabeza, mi corazón late con fuerza cuando se cruza por mis pensamientos e incluso lo que pasó ayer, sigo sonrojandome al recordarlo, ¿qué es lo que me está pasando con ella?, mis manos sudan, mi corazón se acelera, me siento nerviosa y asustada, pero no de la mala forma, si es que hay una buena, es extraño de explicar y la verdad es que nunca me había pasado con alguien, ni siquiera con Sooyoung y eso que fuimos novias por bastante tiempo.

Así que es un nuevo sentimiento que ahora mismo me tiene abrumada y siempre que eso pasa caigo en la misma cosa, me encierro demasiado en mi misma y dejo todo de lado, ya ni siquiera quiero hablar con Mina y eso es raro porque siempre estamos hablando, no hay un día que pase que por lo menos sepamos cómo estamos, sin embargo, hoy dejé el teléfono a un lado y lo apagué, no quiero saber de nadie solo centrarme en mi misma, en comprender lo que hay en mi corazón, la razón por la cual no me permito lo que siento por Tzuyu.

— mierda —, buscar el momento adecuado para poder decir las cosas es más difícil de lo que creí, no tengo ni la menor idea de que debería hacer.

¿Qué tengo que hacer para poder dejar de pensar así de mi o de las personas en general?.

Tzuyu me demostró lo mucho que me quiere e incluso lo que no me atrevo a decir ni a aceptar, no entiendo cuál es la razón por la que siento que me está mintiendo, tal vez solo es la vida que me ha traído a personas que me demostraron "amor" de diversas formas y ya no sé cómo realmente es, ni tampoco puedo confiar en alguien.

Cierro lentamente los ojos y me dejo caer en la cama, ¿qué es realmente el amor?, nadie sabe ni puede responder siempre lo sobre analizan y solo termina siendo algo sacado de una película o incluso de Google, para mi el amor es la cosa más sobre valorada y buscada del ser humano, bueno eso y el dinero, es de lógica que existes muchos tipos de amor y todos tienen su medida aunque uno lo niegue, siempre se ama más a algo porque es así, la vida me lo ha enseñado.

Desde pequeña viví con la idea y realidad de que mi madre amaba más a mi hermana que a mí, con la que mis amigos decían que me amaban cuando era mentira, que las parejas con las que estuve me decían te amo solo para tener sexo, eso y muchas cosas más me han hecho saber de qué el amor no es nada más algo que se usa para manipular, porque cuando una persona te ama puedes usarlo como un puto títere, hará lo que tú desees porque está cegado y no quiero que me pase eso con Tzuyu.

Probablemente no es capaz.

¿La conozco lo suficiente para afirmar algo así?.

La verdad es que no, así que no puedo decir que si a algo que no puedo asegurar y eso duele, hace que me sienta aún más estresada de lo que alguna vez he estado en mi vida, porque es más que simple lo que siento y eso es miedo, porque la verdad es que no me va a sorprender que me pase algo como en el pasado pero el dejar otra vez a mi corazón a la deriva, en manos de alguien que no sé si va a romperlo.

Eso aterra desde al más débil hasta al más fuerte.

— Sana —, la puerta se abre y veo a Mina con un montón de bolsas,— compre comida extra para que la compartiéramos —, agradezco el que con pocas palabras o ninguna haga que me sienta un tanto más protegida, nos quedamos mirando y sin necesidad de decir algo, se acerca y deja las bolsas en el suelo,— supongo que lo que te ha pasado es tan fuerte que no tienes la capacidad de decirlo —, acaricia mi cabeza mientras sostiene una de mis manos con la que le queda libre,— así que solo quiero que sepas que estoy aquí para protegerte de absolutamente todo porque como dije desde un principio, hay que protegernos —, desordena mi cabello y gruño, sabe que no me gusta pero lo sigue haciendo.

Sobre todo en situaciones en las que no me encuentro muy bien y que no quiero sonreír, creo que cree que eso hará que lo haga pero al contrario, solo ruedo los ojos,— vamos a comer —, me levanto de la cama que me ha acogido desde que llegué de la casa de Tzuyu,— no he comido nada —, me estiro y salgo de la habitación, no quiero que sepa nada, porque no la quiero preocupar.

— ¿Tiene que ver con Tzuyu? —, bajo la mirada y asiento, me siento mal por todo lo que dije,— bien...te ayudaré en todo lo que quieras que te ayude y escucharé todo lo que quieras que escuche —, se encoge de hombros y comienza a sacar las tazas,— ahora ven y ayudame que me enojo si no lo haces —, suelto una pequeña carcajada y la abrazo por detrás.

— sí Chaeyoung nos ve así... —, sonrío,— ¿nos matarás? —.

— pues pregúntaselo a ella misma —, me doy la vuelta lentamente y la veo cruzada de brazos.

— no te mataré pero lo pensaré —, entre cierra los ojos y se sienta sin dejar de verme en la silla, le sostengo la mirada hasta que mis ojos se llenan de lágrimas por el tiempo que estuvieron abiertos,— hay que aprovechar —, se frota las manos,— la comida la hizo mi mamá así que debe estar buenísima —, si es cierto, la mamá de Chaeyoung tiene un restaurante bastante popular.

— oh sí —, suelto un gemido de satisfacción que las hace reír,— ¿por qué tu mamá cocina bien y tú no? —, deja de reír pero Mina sigue haciéndolo hasta que se da cuenta de que es la única que se ríe.

— porque mientras ella estaba cocinando yo estaba estudiando — se justifica, eso no es cierto, yo me sé muy bien la historia, me cubro los labios y me rio.

— mientras ella cocinaba tu le hacías cartitas de amor a Mina —, se sonroja, tanto que siento que sus orejas se van a reventar.

— bien chicas, ya está todo —, dirigimos la mirada a la comida, siento que mis ojos brillan y no son los únicos, los de las tres lo están haciendo,— gracias suegrita por esta maravillosa comida que si la hubiera hecho Chaeyoung estaríamos en el hospital —, tomo los palillos y bajo la cabeza para reírme.

El que ellas estén conmigo es una de las mejores cosas que me ha pasado porque me hacen reír incluso cuando no quiero hacerlo, ahora puedo decir que estoy un poco más animada pero no quita que siga pensando en lo que pasó, en que tengo que aclarar lo que hay en mi cabeza, lo que más me preocupa es como estará, o si me escribió, pero no lo creo porque siento que debe odiarme así que tengo que comenzar a aprender a vivir con ello, una vez más.

Supongo que por esa razón es que siempre me quedo sola en cuanto a pareja, porque las echo de mi vida sin pensarlo dos veces, bueno, Tzuyu no era mi pareja, éramos algo así como amigas que han traspasado la línea y que ahora tienen que atenerse a las consecuencias de sus acciones, unas que me están ahogando y supongo que a ella igual.