Quand ai-je commencer à me poser des questions. Quand ai-je commencer à essayer de me genrer au masculin. Quand ai-je eu l'envie de me couper les cheveux.

Je ne sais pas. Je ne sais plus. Cela fait longtemps. Ou peut être que c'était en début d'année. Je n'en suis plus sûr. Tout ce que je sais c'est que j'en ai jamais eu la certitude. Cela a toujours été une hésitation. Un doute. Une question parmie d'autres.

Pourtant l'identité est ce qui nous caractérise non. Alors si on est sûr de rien, comment fait-on.

Parce que oui, je n'ai pas été dysphorique. Du moins je crois. Je n'aime peut être pas mon corps. Mais pas au point de vouloir m'en débarrasser. Je n'aime peut être pas mes formes. Mais pas jusqu'à les cacher. Est-ce dû à ma personnalité. Au fait que je sois naïf. Au fait que je suive les autres. Peut être. Mais en attendant je doute toujours.

Oui je doute. Depuis que j'y pense sérieusement. Depuis que j'ai lu les premiers livres là dessus. Depuis que j'y réfléchis le soir. Je doute. Qui suis-je. Que suis-je. Qui j'aime. Je ne sais pas. Tout est flou.

Transgenre. Non-binaire. Homme. Femme. Genre-fluide. Demi-girl. Demi-boy.

Tout m'est à la fois familié et très lointain. Je n'y ai pas été éduqué. Mais je me suis fait ma propre éducation. Si bien que je m'y perds.

Lui. Elle. Il. Elle. Iel. Ael. Ax.

Même pour les terminaisons. Je ne sais pas quoi en penser. Je ne sais pas comment les prononcés. J'ai peur de mal faire. Je doute.

Alors voilà. Pour l'instant j'alterne. Sans même m'en rendre compte d'ailleurs. Quand j'écris, c'est souvent le masculin qui ressort. À l'oral, devant mes parents, c'est le féminin. Devant mes amis, je ne sais pas. Cela dépend.

Pour l'instant, genrez moi comme il vous souhaite. Comme il sera le plus normal pour vous. Tout me fera plaisir. Et je prendrai le drapeau lavande, blanc et vert. Queer. En doute

À la prochaine. Peut être.

3 août 2022