Je suis clairement à bout. Je fais ce chapitre pour me lâcher, pour tout faire sortir. Je ne fais pas ce chapitre pour que vous ayez pitié de moi, non, je le fais parce que j'ai envie d'écrire ce que je n'arrive pas à confesser à mes proches.

Comme je le dis, je n'en peux plus de ma vie actuelle, de ce présent ou je suis forcée de faire ce que je ne veux pas, je me déteste de plus en plus que ce soit physiquement et mentalement. Je suis totalement rongée, mes notes ne font que continuer à dégringoler, je n'arrive même plus à sortir un sourire véritable et un faux ne fait que puiser dans l'énergie que je ne possède malheureusement pas. Chaque nuit, je pleure en secret, sans que personne ne le sache, je me sens si pitoyable dans ces moments, alors je me hais de plus en plus. Je ne peux pas arrêter de me détruire, cela fais bien trop longtemps que je le fais que je n'arrive plus à me trouver des qualités qui puissent me faire sortir de mes songes. Je suis ridicule, je ne veux pas être à plaindre, vous n'êtes pas obligés de me donner de la compassion, je sais que je ne serais qu'un fardeau. Je deviens de plus en plus malheureuse et je ne le montre pourtant pas, et si je craque devant quelqu'un, il ne me comprendra sûrement pas et pensera que je ne fais que la comédie, que je ne recherche que de l'attention.
Vous allez sûrement me dire d'en parler à quelqu'un mais je ne pourrais, que réagiriez-vous si soudainement on vous dit que votre meilleure amie ou votre fille puisse vous dire que pendant tout un temps, elle ne pouvait plus se supporter et ne souhaiter que qu'une voiture puisse foncer sur elle pour pouvoir abréger ses souffrances ? Vous ne pourrez y croire réellement.
Je ne veux même plus faire d'effort puisque je sais que ce n'est que vain, que peu importe ce que je fais, rien ne changera. Et mes notes que je reçois ne me font que plonger plus profondément dans la pénombre, je déteste ce système où tu es noté, quand tu as une bonne ou excellente note, on ne te dis presque que qu'un 'c'est bien, continue comme ça' mais quand tu as une mauvaise note, on ne fait qu'à te décourager plus, moi qui avait d'assez bonne note et que je me retrouve maintenant avec des notations se trouvant en dessous de la moyenne, on me fait la morale. Une morale qui ne fait finalement que me haïr de plus en plus, qui ne m'aide pas à me sortir de cette merde qu'est la vie. Tout le monde n'est pas pareil, ce n'est pas parce que ces remontrances on put faire sortir quelqu'un de la merde, que cela marche pour n'importe qui dans le monde.

Vous pensez peut-être que je me lamente comme ça puisque je refais ma rentrée au lycée et que c'est juste parce que je n'ai plus l'habitude de ce fonctionnement que je deviens comme ça, ce ne sont que des suppositions que vous pouvez faire et qui ne sont que partiellement fausse. C'est vrai que maintenant que j'ai repris le lycée, je ne me sens plus libre mais normalement cela passe, mais moi, à chaque fois que je rentre dans le lycée, même avant de sortir de chez moi pour y aller, je n'ai que envie de vomir, de pleurer. J'ai continuellement des sueur froide dans le dos, j'en ai aussi là, au moment où j'écris cette partie. Je dis des fois à ma mère que je n'en peux plus mais elle me dit que c'est obligatoire, que je ne peux rien y faire et que je devrais savoir que j'ai de la chance de pouvoir étudier. Sauf que pour moi, étudier des choses qui ne me passionne pas, que je déteste même, ne me fait que me sentir oppressée, totalement prisonnière. Je sais que vous ne pourrez rien résoudre, que même en écrivant cela, je ne me sens pas mieux, je me sens toujours aussi mal, mais je voudrais seulement que quelques personnes puissent connaître ce que j'éprouve, que vous me comprenez ou pas, que vous m'insultez parce que je devrais me sentir chanceuse. Je m'en fiche, je ne cherche pas spécialement de l'attention, je n'en ai jamais cherché, tout ce que je veux en réalité, c'est vivre comme je le sens. De vivre dans mon monde, de m'échapper de cette réalité par mes passions.

Je ne serais sûrement jamais totalement comprise, mais je veux quand même qu'on comprenne que tout ce que je viens d'écrire est ce que je ressens au plus profond de moi.