Yêu xa chính là cảm giác nhớ người ta đến muốn khóc, biết rằng yêu rất mệt mỏi nhưng lại luyến tiếc, muốn giữ người ta càng chặt hơn.

...

Chuyện những người yêu xa.

Sáng nay, trời mưa rả rích, bạn học đều vội vã đạp xe trở về nhà. Người ta đợi ai đó mang ô đến cho mình, còn em đợi trời tạnh mưa. Cái cảm giác dù là khi mình ở nhà, mình ở công viên hay mình ở trường học, đều cô đơn như thế.

Hoặc có thể gọi đó là yên thân. Mỗi người có một lựa chọn, yên thân là một lựa chọn, sống bình an là một lựa chọn. Không nhìn ngó xung quanh, không cân đong đo đếm so bì, cũng là một lựa chọn. Lựa chọn nào cũng có cái giá của nó, bình yên cũng có cái giá của nó. Phải chăng, cái giá em đang phải trả là cô độc?

.

.

.

"Hôm nay, Bangkok của em mưa dữ lắm hả?"

"Vâng. Chẳng bao giờ được yên ổn như London của anh cả."

"Hay em thử sang London chơi đi. Để xem ở đâu yên ổn hơn nhé?"

Em cười rích lên. Cũng vừa hay nghe thấy giọng anh khàn hẳn đi, rồi ho vài tiếng.

"Anh bệnh đấy à? Con trai gì mà yếu như sên."

Anh khẽ cười. Em bật ra tiếng thở dài, rồi cũng cuời. Vì khi nào anh biết cười, tức là chuyện không có gì đáng ngại cả. Cả hai tán gẫu thêm một vài phút rồi dập máy. Em ngó qua cửa kính, thấy trời vẫn còn mưa. Tiếng mưa gõ vào ô cửa tí tách, tí tách, làm em chẳng tài nào chợp mắt được. Mà hình như anh của em cũng thế. Ngay sau đó, em nhận được tin nhắn của anh viết là "London nhớ Bangkok quá." Em cười. Cái con người này thật đáng yêu.

Em và anh, cả hai vô tình quen nhau trong một fans club online - Hội những người yêu Getsunova. Họ là một ban nhạc tự do hát theo dòng nhạc Indie, họ không gò ép mình về việc trở thành người nổi tiếng, và cả hai cũng ích kỷ muốn Getsunova đừng bao giờ quá nổi "đình đám". Đơn giản vì cả hai không muốn nhạc của Getsunova sau này trở thành thứ nhạc bị thị trường hóa, người ta dùng nó như một phong trào, không cảm nhận, không trân trọng để rồi nghe và quên ngay sau lúc nghe. Mỗi khi cần chút thư thái trước khi đi ngủ hoặc khi học hành căng thẳng, em đều đeo headphone và nghe cái giọng trầm ấm của họ vang lên trong lỗ tai. Bình yên lạ, hơn nữa cả hai đều vô tình biết được rằng người kia cũng thuộc giới tính thứ ba giống mình và từ đó cả hai dần trở nên thân thiết hơn. Anh bảo rằng anh cũng ở Bangkok nhưng đã đi du học ở bên London được một năm rồi, anh cũng đã hứa rằng ngày anh trở về thì nhất định sẽ đến tìm em đầu tiên, và em cũng đã vô thức tin tưởng điều đó.

Cũng có lần anh từng hứa, hay khi nào anh hát cho em nghe hết tất cả những bài của Getsunova nhé. Em nghĩ anh đùa, vì khoảng cách của cả hai cũng quá xa để có thể gặp mà "cho một trận đòn" ngay sáng hôm sau nếu anh dám lừa em. Nhưng hình như, con người, không phải ai cũng không đáng tin như tôi vẫn nghĩ. Anh gọi em vào một buổi tối muộn khi Bangkok đang giữa đông, khi em còn đang cố thức để ôn bài, khi ánh đèn đường phía dưới vẫn sáng và trông như những ngôi sao nhỏ ngày mây dày che khuất vì tinh tú, khi em đang nhớ anh da diết.

"Em muốn nghe bài nào trước?"

"Sự im lặng lớn nhất, được không?"

"Liệu cậu đã bao giờ cảm nhận được chưa? Có bao giờ nghe thấy chưa?

Lời gào thét tận sâu bên trong trái tim rằng tớ yêu cậu.

Nhưng rồi tớ sẽ luôn giữ chúng trong lòng này thôi.

Cậu có hay chăng? Có nghe thấy chăng?

Lời yêu thương mà tớ sẽ chẳng bao giờ nói ra.

Tớ sẽ mãi giữ chúng trong tim này thôi.

Đó là sự yên lặng cứ mãi gào thét trong tim mình."

Tiếng ghi-ta bật lên, và cái thứ giọng quen thuộc quá. Anh hát, còn em ngẩn ra. Giọng anh nhẹ nhàng vang lên theo từng nhịp, từng nhịp từ chiếc điện thoại bật loa, em lại cứ ngỡ như là anh đang gần cạnh mình, ngỡ như là anh đang rất gần đây, ngỡ như là đang được nhìn thấy anh.

"Em cứ ngỡ như là chúng mình vẫn rất gần."

"Chỉ cần em đừng cho rằng chúng mình xa nhau."

Em chưa bao giờ được gặp một Off Jumpol bằng da bằng thịt. Cũng chưa bao giờ được nghe giọng anh gần bên tai. Cũng chẳng mấy khi em ép anh trả lời những câu hỏi như: Anh cao hay thấp, có béo không, có má lúm không, có răng khểnh không, có sở thích đặc biệt gì không,... Tất cả những gì chúng tôi biết về nhau chỉ là một người ở Bangkok có bốn mùa trong ngày và một người ở London nơi mà người ta phải trải qua hết 90 ngày để được đón một trong bốn mùa xuân, hạ, thu, đông. Và anh hơn tôi hai tuổi, năm nay em là sinh viên đại học năm nhất. Nhưng anh nói, như thế đã là đủ, mà em cũng cảm thấy vậy. Đối với hai đứa, cảm giác được làm người bí ẩn cũng thú vị đấy chứ.

"Em sắp phải thi chưa?"

"Hai mươi ngày nữa. Sẽ sớm thôi."

Anh không hát nữa. Anh nói em phải cố gắng học hành chăm chỉ, và phải biết tự chăm sóc bản thân mình. Anh cũng dặn em chưa được yêu. Vì "một thằng bạn trai tồi sẽ làm hỏng tất cả dự định trong tương lai của em". Em cười, thế rồi những ngày sau đó không còn tin nhắn hay bất cứ cuộc gọi đến nào của anh nữa. Em nghĩ rằng, tất cả mối quan hệ như hai đứa sớm muộn cũng sẽ có kết cục này. Nhưng em không tin anh lại nhẹ tình như thế. Tính ra, cả hai cũng đã gửi cho nhau đến 47890 tin nhắn, gọi cho nhau đến cả 512142 phút. Phải đến cả hai năm rồi ấy chứ. Nhanh thật, thế mà anh lại dễ dàng quên như vậy. Newwie nói với em rằng những người con trai khi đi du học xa quê hương thường muốn thử tiếp cận một người ở quê hương để thỏa cái tính tò mò, vì họ đôi khi quá thiếu thốn tình quê hương, và thật dễ để đi qua khỏi một mối quan hệ. Em vẫn chẳng tin lời thằng bạn thân nói, vì em luôn có cảm giác rằng, anh không phải người như thế. Nhưng đến cuối cùng, anh cũng quên em thật.

Những ngày thi cuối kỳ gần tới, em không còn thời gian để tìm đến Getsunova nữa. Các bài luận dần trở thành một thứ gì đó thật đáng sợ quấn lấy trí não tôi suốt những ngày này. Em bỗng đâu ước rằng anh gọi đến, anh hỏi em có buồn không, sáng nay Bangkok lại mưa hả, hôm qua em đi ngủ muộn lắm không, học hành dạo này chắc vất vả lắm nhỉ,... Em ước thế, giống em ngày còn nhỏ vẫn luôn ước có một chiếc giường đặt cạnh bên cửa sổ. Những ngày nắng có thể đưa tay qua tấm rèm mà chạm vào mặt trời. Khi ngày đổ mưa, có thể đóng kín cửa và lặng lẽ ngắm những giọt nước gõ đều đều trên ô kính. Và ở phía bên kia là chiếc bàn học. Tôi có thể tự tay với lấy những quyển sách văn học hay những cuốn tiểu thuyết Harry Potter bỏ dở vào một ngày đông lười nhác nào đó.Ở bậu cửa sổ em sẽ tự trồng một vài cây xương rồng đặt trong chậu sứ màu nâu đất, hoặc treo một chiếc chuông gió, để những khi chàng gió vội lướt ngang qua, nó sẽ báo hiệu cho em, để tôi có thể thấy gió hình gì, màu gì, và có thể chào gió.

Khi lớn dần em mới hiểu, cái gì cũng đặt giá và cần được trả giá. Điều ước quá lớn sẽ khiến bạn mất quá nhiều công sức và nỗ lực. Điều ước nhỏ bé đôi khi khiến bạn thấy phiền. Nên em đôi lúc cũng không còn tin vào điều ước nữa. Mà anh cũng không xuất hiện thật.

Hai mươi tám ngày cuối cùng cũng kết thúc. Newwie rủ em đi ăn ngô nướng ở đầu phố. Lạnh thế này mà có vài hạt bắp bỏ vào miệng thì đúng là thích thật. Bangkok hôm nay rất lạnh. Mùi hoa sữa cuối mùa vẫn còn thoang thoảng đâu đây. Chưa bao giờ, tôi lại cảm nhận được vị Bangkok quen thuộc đến thế. Hai đứa đi dạo quanh một vòng con phố nhỏ và làm những thứ mà suốt những ngày bận ôn thi đều không có cơ hội để làm. Ví dụ, cả hai kéo nhau ra công viên xem các anh chị thanh niên tập nhảy C-walk, Shufferdance,.., xem một anh chàng nào đó ngồi đánh ghi-ta ở những bậc cầu thang, ngắm mấy đứa trẻ con nô đùa trông kháu thế. Và đột nhiên, em thấy nhớ anh đến lạ. Em nhớ những buổi tối anh hỏi em đã đi ngủ chưa và nghe tiếng anh cười giòn giã. Em nhớ cả những dòng tin nhắn anh gửi khi sáng sớm, nhớ cả những bài hát anh đã tặng em. Và, tôi nhớ con người ấy. Thật nhiều.

.

.

.

"Hôm nay em muốn nghe bài gì?"

Anh gọi khi mà em đang đọc truyện. Nhận được cuộc gọi của anh, em ngỡ ngàng. Cũng bẵng đi một thời gian, em không còn được nghe cái giọng ngọng líu lo của anh nữa. Một tháng rồi.

"Tại sao hôm nay anh mới gọi cho em?"

"Vì em cần thời gian để ôn thi."

Những lời anh nói, liệu có đáng tin? Em không biết. Chỉ biết vừa nghe thấy cái giọng thân quen ấy, giọng em cũng nghẹn ngào, và trong lòng thì không khỏi nôn nao.

"Anh sợ, nếu như anh thường xuyên gọi điện, nhắn tin đến, em sẽ khó tập trung. Và anh không thích bản thân ảnh hưởng đến người khác. Anh sợ em sẽ phiền, và anh..."

"Em nhớ anh lắm."

Em biết anh định nói gì, Và em không muốn nghe. Vì thật sự, em rất nhớ anh, nhớ đến phát điên lên được. Lúc bấy giờ em mới chợt nhận ra, mình thích anh đến nhường nào. Anh im lặng em cũng không lên tiếng. Em đợi câu trả lời của anh., emuốn nghe anh nói gì đó. Nhưng anh chỉ thở dài, tiếng thở dài làm em băn khoăn cả buổi đêm hôm đó.

"Nhưng anh không thể..."

Không thể? Trên cuộc đời này, có gì quá khó để không thể thực hiện đâu nhỉ. Hai mươi tám ngày qua rất khó để em quên anh, nhưng em vẫn đợi được đến ngày được nghe giọng anh. Kỳ thi này rất vất vả, nhưng cuối cùng em cũng đã vượt qua. Ngày nhỏ, trên đường đi học em phải đi qua nhà bác hàng xóm có con chó rất to và dữ, em tưởng mình sợ, nhưng em còn chạy nhanh hơn cả nó. Bố mẹ không quan tâm đến việc học hành của em và đôi khi cáu gắt vô cớ về việc em muốn thay đổi lại phòng mình, nhưng em vẫn chờ được đến ngày mình đủ lớn để tự quyết định những việc cá nhân đó. Vậy cớ gì Off lại nói anh không thể? Tối hôm đó, em không đọc tiểu thuyết, không xem phim, không lướt web, cũng không tìm đến Getsunova. Em thấy như vừa bị từ chối, mà đúng thật. Em nhớ anh, anh lại nói không thể. Lớn rồi em mới hiểu, đôi khi cảm xúc của mình bắt buộc phải chiều lòng một ai đó.

Bẵng đi một ngày, anh không gọi lại cho em, cũng chẳng có tin nhắn nào cả. Em cứ chờ, cứ đợi, như đợi Bangkok tạnh nắng. Cả hai đều im lặng. Im lặng không có nghĩa là sợ hãi, là khinh thường hay hàng ti tỉ thứ khác, im lặng chỉ có nghĩa là im lặng thôi. Buổi sáng chủ nhật, mặt trời vẫn chưa chịu dậy rong chơi. Mặt trời hình như cũng rất buồn, như tôi chẳng hạn. Thế là mưa lại cứ rả rích rơi trên hiên nhà, phủ trắng xóa cả phía trời. Vắng nắng, ngày lại buồn và dài lê thê, và chuông gió cũng thôi hớn hở, vì gió cũng lười nhác chẳng chịu chạy qua nơi đây, và em cô đơn quá. Cô đơn như tất cả những năm tháng qua em vẫn sống. Chỉ có điều, hôm nay nỗi buồn thật đặc biệt, vì không có anh, hoặc chỉ vì hôm nay rất buồn. Vậy thôi.

Chỉ mong được làm bản sao của người ấy.

Chỉ được làm vai phụ mà anh không nhìn thấy. Sẵn sàng và không nản chí với vai diễn của mình.

Dù chẳng được anh chú ý, dù chẳng thể làm tốt như ai kia.

Nhưng em vẫn mãn nguyện, chỉ cần được yêu anh.

Là một tiếng ca trong lòng cùng ai đó.

Tiếng nhạc lại cất lên, và tiếng ghi-ta của anh lại bật lên trong im lặng, nhẹ nhàng quá. Anh này, em đã cứ ôm ảo tưởng anh sẽ tốt hơn những người khác. Anh khác, anh không giống họ, nhưng cuối cùng...

Buổi chiều, mưa thoáng hơn và không còn nặng hạt nữa. Em trùm chăn kín đầu, chỉ để ló ra đôi mắt ngó trời đất ngoài kia. Bangkok hôm nay thật buồn, và không biết London có bao giờ mưa nhiều đến thế? Không biết anh đang làm gì? Giọng của anh lại vang lên, anh vừa đàn vừa hát đoạn điệp khúc của "Sự im lặng lớn nhất". Đó là tiếng nhạc chuông điện thoại của em. Là anh, anh đang gọi cho tôi, giữa một buổi chiều Bangkok mưa rét.

"Em đang làm gì thế? Hôm nay có phải đi học không?"

Nếu em nói là em đang chẳng làm gì cả, em chỉ đang nhớ anh, vậy thì liệu anh có dập máy nữa không? Hoặc em nói em thích anh, liệu anh có cười phá lên và dùng cái giọng như ngạt mũi của bọn con trai Bangkok để trêu em không? Thế là em chẳng nói gì cả, bên kia cũng im lặng. Tiếng gió xào xạc thổi tới tai em, từ chỗ anh.

"Bây giờ em có còn tin anh không?"

"Không!"

Em tắt máy, và ném nó xuống cuối giường. Anh gọi lại một cuộc, hai cuộc, ba cuộc, bốn cuộc. Lần đầu tiên em cảm nhận được, Bangkok và London lại xa đến mức thế. Trước đây, anh luôn hứa, sẽ có một ngày anh sẽ thử đếm xem từ chỗ anh đến chỗ em là bao nhiêu bước chân. Em không tin, bây giờ cũng vậy.

"Ngày mai, Bangkok có mưa không?"

Em đọc được tin nhắn của anh khi Bangkok vừa bước sang ngày mới, một ngày không còn những bụi mưa. Em muốn trả lời anh, nhưng lòng cứ nghẹn lại, và cuối cùng thì em khóc. Mặt trời nhìn thấy những giọt nước đọng trên má tôi, lão cứ trân trân nhìn em. Gió vừa đến, cũng vừa lúc thấy em đưa tay quệt ngang hàng nước mắt, hắn thẫn thờ, nhưng hắn cũng chạy đi mất. Chiếc chuông gió xoay tít và gõ leng keng vào nhau, rồi thôi. Lại là giọng anh, lại là "Sự im lặng lớn nhất."

"Bangkok cuối cùng cũng có nắng rồi."

"Vì anh gọi nắng lên mà."

Em bật cười, một giọt nước mắt thừa cơ rỉ vào kẽ miệng em, mặn chát. Anh cũng cười, rồi lại im lặng. Em cũng không biết phải nói gì tiếp theo, và cũng không muốn nói gì cả, trong lúc này.

"Giọng em nghe kì cục sao á."

Em sợ anh phát hiện, sợ anh biết mình đang khóc. Em định tắt máy ngay, vì thứ cảm xúc gì đó rất khó chịu đang cuộn lên trong lòng em. Em muốn khóc một trận thật lớn, khóc như để kỷ niệm một sự tích đáng buồn trong đời người, khóc một lần cho xong chuyện.

"Hôm nay London của anh có mưa rồi, chắc vì nó nhớ Bangkok."

Anh lại gửi ngay một tin nhắn ngay sau đó, em không trả lời. Em thèm nghe tiếng cười giòn giã của anh quá, thèm cả giọng hát nhẹ nhàng khe khẽ của anh, thèm nghe mấy câu chuyện anh kể về những đứa bạn thân của mình, thèm nghe cả những lời anh khuyên, và tôi cũng thèm cười. Cũng rất nhiều ngày rồi, căn phòng nhỏ chẳng còn dội lại tiếng cười.

Em mặc hoodie màu xám, quần jeans bạc màu phá cách và đi đôi giày Jordan màu đen. Tiếng hát của Getsunova lại lặng lẽ bật lên trong tai em. Em xuống nhà, và muốn chạy đến nghe tiếng ghi-ta của anh chàng hay ngồi đàn ở những bậc thềm trong công viên. Em muốn nhìn thấy mặt trời trên đỉnh đầu và nghe tiếng gió vờn sau đuôi tóc. Em không gọi Newwie, em muốn đi đâu đó một mình. Em lại ngửi thấy mùi ngô nướng và không còn thấy hương hoa sữa thoang thoảng nữa. Hôm nay, Bangkok có nhiều thay đổi sau những ngày mưa.

"Em đang làm gì thế? Đã ăn gì chưa? Hôm nay dạy sớm ghê ta?"

Tiếng đàn của Getsunova sập tắt, em rút tai phone, và tiếng anh lại trầm trầm như thế.

"Anh thử đoán xem."

"Hôm nay em mặc hoodie xám, quần jeans, giày Jordan và trông rất xinh."

Em ngẩn ra, đây là lần đầu tiên ann đoán trúng phóc.

"Sai rồi, hôm nay Bangkok lại mưa, và em vẫn chưa dậy."

"Trẻ còn không được nói dối, vì anh sẽ giận đấy."

"Thật mà."

Anh lại im lặng không nói gì. Em thấy mình giống như một trái bóng do anh mặc sức giật dây. Anh có quyền giận em, có quyền mắng em, có quyền im lặng, hôm nay em cũng sẽ làm tất cả như vậy. Em muốn cho anh hiểu cảm giác của em, cái cảm giác luôn nơm nớp lo sợ bị bỏ rơi ấy. Em cũng không lên tiếng.

"Bangkok xinh đẹp lắm, vào những ngày không còn mưa."

"Đúng, đẹp hơn tất cả những gì anh từng nói về London. Anh cứ thử đặt chân đến thành phố của em, anh sẽ biết nó xinh đẹp thế nào. Con trai Bangkok cũng đẹp lắm, và tốt nữa. Họ không bao giờ làm tổn thương một người có ý với mình, họ cũng biết trân trọng những gì mình đang có, và họ không bao giờ im lặng quá lâu."

Em nói, và khóe mắt ươn ướt, hai má cũng bắt đầu đỏ. Tiếng xe bắt đầu nhộn nhịp hơn, Bangkok cuối cũng cũng đã thân thuộc trở lại, riêng chỉ không còn nghe thấy tiếng ghi-ta của anh chàng ngồi bên kia công viên nữa.

"Thế tại sao gã đánh ghi-ta kia lại không còn hát nữa? Con trai Bangkok cũng biết im lặng rồi ư?"

Lúc bấy giờ em mới phát hiện có rất nhiều chuyện rất lạ mà mình đang bỏ qua. Ví dụ, tại sao anh lại biết hôm nay Bangkok hửng nắng? Tại sao anh biết em mặc hoodie xám, quần bò jeans, và đi Jordan? Tại sao anh biết anh chàng kia không còn đàn nữa?

"Off..."

Anh cười, điệu cười giòn giã như thể vừa trúng mánh lớn. Em cứ cảm thấy không khí bị bóp nghẹt, và có chút gì đó khác khác. Em vô tình quay đầu lại, dưới lòng đường xe vội vàng chạy ngang qua rất nhanh. Tiếng động cơ, tiếng còi xe, tiếng người xôn xao, bây giờ em mới để ý, thì ra Bangkok thật ồn ào. Phía bên kia đường, ngay dưới tầng một của phòng mạch đối diện, loa phát thanh đang phát những tin tức của thành phố, chúc buổi sáng và phát bài Sự ôm lặng lớn nhất của Getsunova. Em biết rằng, hôm nay một lại là một anh chị nào đó đọc loa. Chỉ là thật trùng hợp, vì em cũng thích Getsunova.

"Liệu cậu đã bao giờ cảm nhận được chưa? Có bao giờ nghe thấy chưa?

Lời gào thét tận sâu bên trong trái tim rằng tớ yêu cậu.

Nhưng rồi tớ sẽ luôn giữ chúng trong lòng này thôi.

Cậu có hay chăng? Có nghe thấy chăng?

Lời yêu thương mà tớ sẽ chẳng bao giờ nói ra.

Đó là sự im lặng ầm ĩ nhất trong tim mình."

Phía đường bên ấy, cũng có một chàng trai đang vẫy tay với em và cười thật tươi. Anh ta mặc một chiếc hoodie màu xám giống em, quần jeans đen và một đôi giày sneaker màu đen. Ở thành phố này, không ngờ lại có nhiều gã trai trẻ mê mẩn ghi-ta đến thế, anh ta cũng khoác một chiếc đàn như vậy. Em định quay đi và nói với anh rằng em đang rất bận, nhưng ann đã tắt máy từ lúc nào. Em nghe thấy phía bên đó có tiếng gọi thật lớn.

"Gun! Gun ơi!!"

Giọng nói ấy nghe sao mà quen quá, nghe đôi phần giống anh. Em hằn học nhìn anh ta, rồi bỏ đi. Trên đời này, không quá khó để tìm những người có giọng nói giống nhau, hoặc chỉ vì tôi đang nhớ anh.

"Bangkok đẹp lắm."

Em quay lưng nhìn người con trai đứng trước mặt mình, nhìn bàn tay của anh vẫn còn đặt trên vai em. Em nhìn xoáy vào cái gã trai có mái tóc màu nâu trầm phía đối diện ấy, người hiện đứng trước mặt tôi đây. Anh ta cười giòn giã, nghe thật giống anh, rồi anh ta liền đàn một khúc nhạc, nghe cũng thân quen lạ.

"Là Học thuyết tình yêu của Getsunova, đúng không?"

"London nhớ em quá, London cũng nhận ra, mình thích em thật rồi."

Off không đàn nữa, anh nhìn thẳng vào mắt em như muốn vẽ tất cả lên đó. Anh cười, em cứ ngẩn ra, rồi cũng cười ngây ngốc. Cuối cùng, tôi cũng đã được nhìn thấy một Off bằng da bằng thịt, cuối cùng em cũng được nghe giọng anh gần bên tai, cuối cùng em cũng được nghe anh cười, tất cả đều là thật. Off Jumpol đứng trước mặt tôi cũng là thật, vì tôi cảm nhận được thế.

"Bangkok, anh yêu em."

Off gọi vào điện thoại em. Cả hai nhìn mãi vào nhau, cười với nhau, cùng nhau nghe hết đoạn điệp khúc Học thuyết tình yêu của Getsunova. Bangkok hôm nay thật đẹp, và bình yên khi có chút nắng London theo chân Off đi về.

"Xin lỗi nhé, vì anh không thể đếm được từ London tới Bangkok là bao nhiêu bước chân. Anh chỉ biết rằng mình đã dùng hai giờ năm phút để vượt qua chuyến bay 1616 km mới có thể tới được chỗ em, vậy nên anh nguyện đem tấm thân này ở với em suốt đời nhé?"

Hai đứa vốn dĩ là những kẻ ở xa, nhưng vì yêu mà đến. Dẫu sao, khoảng cách cũng chỉ là một sợi dây, dù xa, dù dài, nếu hết lòng, cũng sẽ đứt đâu đó một ngày, vì những người yêu nhau. Và yêu xa, nói dễ dàng là nói dối, nhưng nói không thể là nói sai, chỉ khó khăn thôi. Xa không có nghĩa là không thể yêu thương.

end.
24/12/2019
#piu

eo ôi piu viết vội chưa kịp check lỗi gì đâu, chữ cái cứ bị nhảy từ chữ ngày sang chữ khác ấy nên có gì mong chanh thông cảm nhé...