Por la mañana temprano Mark despertaba con un dolor de cabeza leve además de escuchar las sirenas de las patrullas de policías que llegaban al lugar para poder llevarse al asesino.

Fran: te encuentras bien?

Mark: me duele un poco la cabeza.

Zeus: -entra en la tienda- ya se han llevado al asesino ese, como te encuentras Mark? Te ha hecho daño?

Mark: no, ni siquiera logró tocarme, salí corriendo y pude escapar con facilidad.

Fran: eso no fue lo que paso.

Mark: que? Claro que sí, me encontré con él, aparentemente busca un lobo blanco, musculoso, de 1.9m y de 25 años. El caso es que terminé escapándome al bosque donde escapé.

Fran: no Mark, eso no paso.

Mark: -dudoso- no?

Zeus: según Fran, salió a buscarte porque no soportaba la idea de dejarte solo frente a un asesino que podía aparecer en cualquier momento, se encontró con Hyde tratando de matar al tigre cuando llegó y evitó el homicidio.

El pequeño lobo bajó la mirada pensativo, no esperaba ni pensaba que esto pudiera pasarle, quizás esto era un claro signo que podía alterarle su síndrome, aunque no quiso pensar en ello.

Terminaron de recoger el lugar y emprendieron el viaje de vuelta que comenzaba tranquilo, pero pronto los ocupantes del coche de Alex comenzaron a cantar para pasar el tiempo.

Todos: cojo un muelle, lo tiro por el retrete ya solo quedan 1999! Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, ya solo quedan 1998!....

Zeus: callaros! No me deis la tabarra con esa mierda de canción por favor!

Sara: seguro que Fran y Mark estarán haciendo lo mismo.

En el coche de Mark

Ambos lobos estaban cantando una canción de Rock a todo volumen en el vehículo que, cualquiera que les escuchara, dirían que estaban haciendo un ritual satánico.

Fue en eso cuando recibieron una llamada de Victor, que llamaba para saber qué hacían.

Victor: chicos! Que hacéis?

Mark: ya está el aguafiestas, estábamos cantando.

Sara: y que cantabais?

Fran: una canción de rock, queréis escucharnos?

Todos: no!

Mark: vosotros os lo perdéis.

Victor: tenemos una mejor idea, 1...2...3...

Todos: cojo un muelle, lo tiro por el retrete ya solo quedan 1999! Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, ya solo quedan 1998!....

Mark y Fran: NO!! ESA NO!!

Mark: mejor esta, Una sardina!

Todos: una sardina!

Mark: dos sardinas!

Todos: dos sardinas!

Mark: se encontraron!

Todos: se encontraron!

Mark: en una esquina!

Todos: en una esquina!

Mark: aguaguaguaguaguaguachichi!

Todos: aguaguaguaguaguaguachichi!

Mark: achichichichichichiguagua!

Todos: achichichichichichiguagua!

Mark: que continúe!

Todos: que continúe!

Mark: nuestro amigo!

Todos: nuestro amigo!

Mark: Will!

Todos: Will!

Se hizo un silencio en la llamada.

Mark: Will, tienes que empezar.

Will: -desganado- está bien, una sardina!

Así siguieron por el resto del camino, repitiendo la canción una y otra vez, cambiando de cantante cada que terminaba y vuelta a empezar, hasta que finalmente llegaron a la ciudad y dejaron de cantar.

Zeus: ale, ya hemos llegado, se acabó la cancioncita de las narices!

Mark: pero es mucho mejor que la de los muelles.

Oliver: en eso tiene razón.

Fran aparcó delante de la casa de Mark, Zeus por el contrario se fue a dejar a todos en sus casas.

Mark: -se tumba en la cama- por fin, casita!

Fran: no te acomodes y ayúdame a sacar las cosas del coche.

En Neko-0

Fer: -llama- Señor T?

Tadeus: sí, que desea y quién es?

Fer: me llamo Fernando y llamo para saber sobre el avance acerca de la investigación para saber dónde está mi hijo.

Tadeus: si, cierto, por el momento no hay ninguna novedad, diría que hasta es muy pronto para poder saber con certeza donde se encuentra.

Fer: si, pero mientras buscan a mi hijo uno de los suyos comienza a asesinar a fursonas levantando sospechas, ha salido en todos los periódicos y noticiarios!

Tadeus: pequeños daños colaterales que se tienen, no creerá que las cosas saldrán fáciles sin problemas verdad?

Fer: pues tengan cuidado a ver si todavía van a poner más pegas a Neko-0, incluso si te descuidas proponen barrerlo con neutrones! Asique ya están usando un método menos violento porque de lo contrario...

Tadeus: amenace, amenace, si lo hace y cumple con su amenaza no habrá más fursonas quienes hagan este trabajo sucio, parece que no se dio cuenta de ello cuando me amenazó, verdad?

Fer: solo quiero a mi hijo, no que matéis a fursonas inocentes que nada tienen que ver con él.

Tadeus: déjelo en manos expertas, no se puede averiguar nada si no haces unos sacrificios.

Fer: pero no –Tadeus cuelga el teléfono- será hijo de puta! Me ha colgado el muy imbécil!

Olivia: tranquilo suegro, no debes estar de mal humor o tu nieto empezará a...

¿?: -llora- bua, bua!

Amelia: el niño! Que estoy ocupada.

Fer: ya va! No tiene más que dos meses, pero se pasa el día llorando más que durmiendo.

Ivan: es un bebé, papa, que esperabas? Que te comentara los partidos del futbol desde su nacimiento?

Fer: no, solo que olvidaba lo escandalosos que son los llantos de un bebé.

Los tres fueron al cuarto del recién nacido, a tratar de acallar los llantos, pero cualquier intento fue truncado pues el crío seguía llorando, hasta que a su padre se le ocurrió la magnífica idea de olerle el pañal para darse cuenta que el pequeño se lo había hecho encima.

Ivan: creo.... Que se ha vuelto a cagar.

Olivia: otra vez? Si hace menos de una hora que le he cambiado el pañal! Los lobos sois muy cagones de pequeñitos.

Ivan: pues como todos los bebés del mundo, o acaso solo los lobos cagamos, tú eres una de esas princesas que ni mean ni cagan ni se echan pedos?

Fer: basta ya los dos! Comportaos como los padres que sois y cambiarle el pañal, no es momento para discusiones.

Ivan: comportaos dice, yo recuerdo que mama y tú discutíais cada dos por tres cuando tenía cerca de diez años, así que no me vengas diciendo que somos adultos porque tú hacías lo mismo.

Fer: si tu hermano estuviera aquí, seguro se apañaba mejor con su sobrino que tú con tu propio hijo.

Ivan: y que tiene que ver eso?

Olivia: frase de padre, que a tus 19 años no lo sepas...