Era una bonita mañana del fin de semana en Royal Woods y nos dirigimos a la casa más grande del lugar: La Casa Loud donde vemos en una de las taantas habitaciones a tres chicos que estaban durmiendo.

???: Buenos días, bello durmiente.

Linberd: ¡Haa! Espera, solo eres tú, Liby.

Liby: Sí, soy yo.

Linberd: Doonde estamos, donde estoy, ¿porqué todos están vestidos de elefantes rosados?

Liby: Oye, Linberd, ¿quieres que te cuentes los sucesos de ayer?

Linberd: No lo sé.

Lyle: (bosteza) Buenos días, Linberd, buenos días...

Liby: Como sea, Linberd no respondes a mi pregunta.

Lyle: Linberd, ¿que fue lo que pasó ayer?

Linberd: Liby, creo que puedes decirnos.

Liby: Eso se los diré yo y...

 Gloom: Hola.

Liby: Ella.

Gloom: ¿Por donde quieren empezar?

Liby: Como sea, verán...

*Inicio del Flashback*

Después de que Lyle detonara la bomba, todos quedaron malheridos.

Lina: ¿Todo esto porqué Lyle estaba anestesiado? ¡Qué locura!

Lemy: Sí, ahora parece que Linberd y Toby tuvieron suerte, ¡ouch!

Lyle: Oigan, ¿porqué no nos divertimos?

Leni: ¡NO!

Lyle: Vamos, robemos un banco.

Lemy: No.

Lyle: Insisto, ustedes roban y yo desactivo las cámaras. Seguramente debe haber un botón de apagado o algo así.

Leni: Si, así apago los televisores, las licuadoras, y no terminaría.

Lyle: Una última oportunidad para mí, madre. 

Leni: De acuerdo, ¿que cosas quieres?

Lyle: 10 latas de Tab, un colador de pasta para poner en la cabeza de mi amigo Adi y un libro con la firma de L. Ron Hubbard.

Lemy: ¿Lo último para qué?

Lyle: Quiero comprar la Iglesia de la Cienciología.

Lemy: Eres un estúpido, no te darán la iglesia si solo presentas la firma de Hubbard.

Lyle: ¿Y qué propones?

Lemy: Mira vamos nosotros dos y hablamos con ellos.

Ambos se retiraron para dirigirse al la Iglesia de la Cienciología.

Lemy: Disculpe, amigo.

???: ¿Huh?

Lyle: Podemos hablar contigo.

???: Claro, vamos.

Se dirigieron a lo que parecía ser el sótano de aquel lugar.

Lyle: Al grano, amigo, ¿como te llamas y diriges esta organización?

J. T.: Verás amigo, mi nombre es John, John Travolta.

Lemy: Esto me gusta, Lyle, compraremos esta secta.

J. T.: Sobre lo último, no puedo ayudarlos ya que no dirijo esta organización sino Mary Hubbard.

Lemy: Bien, John, ¿donde vive Mary Hubbard?

J. T.: No me mires, yo no sé donde vive Mary.

Lyle: ¡ME LLEVE EL CHANFLE!

Lemy: Calma, calma, que no panda el cúnico.

J. T.: Otra opción que tienen es hablar con David Miscavige, pero conociéndolo les pedirá un trillón de dólares.

Lyle: Bueno, John gracias por tus servicios, vayámonos Lemy.

Lemy: (suspiro)

Se retiran del centro y Lemy retoma la palabra.

Lemy: ¡¿Porqué te negaste a esa oferta, acaso no te das cuenta que hablamos con John Travolta?!

Lyle: No, amigo compraremos el movimiento de los pastafaris.

Lemy: Estás ¡LOCO!

Lyle: No me importa, ves ni siquiera me han dado el colador de pasta que quiero. Ni las 10 latas de Tab.

Lemy: El Tab es para trapitos. No te los damos porque cuando te dimos 99 latas de Lokiorange te volviste loco.

Lyle: Primero, no soy un trapito, solo mi aspecto se parece al de una chica. Y segundo, ¡NO ME VOLVÍ LOCO POR LAS LATAS DE LOKIORANGE, SINO POR QUE LE ECHARON ALGO A LAS LATAS, ES MÁS CREO QUE ESAS LATAS ESTABAN VENCIDAS!

Lemy: Cállate. Está bien, haremos tu consejo.

Lyle: ¡¡SSÍ!!

En un santiamén se reunieron con los directores de la organización, incluido su fundador Bobby Henderson.

B. H.: ¿Quienes son ustedes?

Lyle: Yo soy Peperino, el que nunca entró al casino. Yo soy aquel que tocaba la trompeta con Eddie Pequenino.

B. H.: Entonces eres... ¡EL ELEGIDO!

Los demás: ¿El Elegido?

B. H.: Piénsenlo, ¿Oh, gran elegido, como son los piratas para usted?

Lyle: No te respondo por que todos ellos están en Venezuela, en Margarita.

B. H.: ¿Y...

Lyle: Amigo, me das tu organización. Es que eres como el rey Midas, pero distinto, el lo que tocaba lo volvía oro y lo que tu tocas se vuelve excremento.  Ahora dame el colador de pasta.

B. H.: Tenga.

Lyle: Gracias. ¡AHORA ESTÁN DESPEDIDOS!

Los demás: Vayámonos de aquí.

Lemy: ¡IN CRE IBLE! Como hiciste eso.

Lyle: Es que soy muuy sabio, soy como Juan Domingo Perdón. Por cierto, perdón. ¡ME ESTOY ORINANDO!

Lemy: Cállate, Lyle, ¿ahora que vas a hacer?

Lyle: Adolf Hitler, te nombro sacerdote de la Iglesia del Monstruo del Espagueti Volador. Para que ayudes a arreglar la sucia sociedad americana, racista, fanática, alcohólica, y estúpida. ¡ARREGLA ESTE PAÍS DE M*ERDA!

Adi: Me viste cara de huevo, ¡NO LO VOY A HACER!

Lyle: Te quedas con la dirección del movimiento, ¡ANDA AL BASURERO!

Adi: Me voy. Se retira pero una vez pone un pie en el asfalto viene un camión a toda velocidad.

¡FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNGGGG! Y el amigo imaginario de Lyle es arrollado.

Adi: ¡Que suerte, ¿no? Hago un video-meme y luego soy una de sus víctimas!

Lyle miró a Lemy y le respondió ante ese raro momento: Bueno, necesitaba un cambio de personalidad y pensamiento.

Lemy: Podemos decir que eres "Libre".

En eso suena una voz por lo que parecía ser un altoparlante.

???: Somos la WABF-AM 950, anunciando que la ciudad de Nueva Orleans ha sido destruida por un loco maniático de 13 años identificado como Lyle Loud, este es el testimonio del Oficial Ped Orria.

Lyle: No mames.

P. Orria: Ese Lyle nos amenazó, nos dijo que explotaría una bomba que acabaría con el mundo. ¡FALSO, LAS BOMBAS NO ACABAN CON EL MUNDO, ES LA DINAMITA LA QUE ACABA CON EL MUNDO!

Lyle: ¡Que sabio!

Lemy: Vayámonos de aquí, antes de que la tía Leni nos quiera castigar.

Lyle: Seguro.

En eso llegan ua un bar para menores de 18 años. 

Lyle: Hey, camarero, quiero todas las latas de Tab que tengas para mí y mi amigo.

Camarero: ¿De acuerdo?

En solo cuestión de tiempo llegaron las latas, solo 30 latas: 15 consumidas por Lemy y el resto por Lyle, hicieron que sufrieran efectos psicodélicos.

Lyle: Oye, Lemy, ¿porque te pareces a un elefante rosa?

Lemy: Lo mismo digo.

Lyle: Oye, Dios me está hablando, dice que quiere que lo sustituya por un tiempo mientras disfruta del Paraíso.

Lemy: Dime más, para ver si puedo ser primer ministro.

Lyle: ¡Oh, Dios mío, los obispos de Roma son cienciólogos! ¡Hijos de Hubbard!

Lemy: Sorprendente.

Lyle: El Departamento del Tiempo, nos va a arrestar por hablar con Dios.

Lemy: ¿Quién es el Secretario del Tiempo?

Lyle: Es, es... ¡PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Lemy: Pi II.

Lyle: No puedo respirar.

Lemy: Solo inhala y exhala, hijo de ****.

Lyle: Ya puedo. Al menos hable con...

Lemy: Quedaste en decir el nombre del Secretario del Tiempo.

Lyle: El primero fue Andrew Jackson siendo a la vez presidente de USA. Pero ese primer departamento era sobre el clima.

Lemy: ¿Y el actual?

Lyle: Era Mel Gibson, pero como murio. Ahora es Joe Biden.

Lemy: ¿El ex-presidente?

Lyle: Sí.

Lyle: Hay una conspiración para llevar a cabo los sucesos de "1984" a la vida real, el Socing, el Ministerio de la Verdad, el Ministerio de la Paz. Hasta el Big Brother.

Lemy: ¿Quién será el Big Brother?

Lyle: Yo.

Lemy: ¿Qué?

Lyle: Sí, yo, soy la persona con el mejor estado mental del mundo, por lo que debo dirigir a la humanidad en la Revolución Final contra el Capitalismo. Necesitaré la ayuda de los fantasmas de Stalin, Lenin, Troszky y Hitler. Además de fundar el Partido Socialista Laborista del Mundo.

*Flashback pausado*

Linberd: Gloom, eso FUE lo que paso con Lyle y Lemy, ¿qué paso conmigo?

Gloom: Pues...

*Flashback adelantado a petición de Linberd Loud*

Toby y Linberd estaban chocando sus cabezas a la pared ya que como estaban privados de libertad, no podían hacer mucho, hasta que...

Lyle: Ya pueden salir, nos vamos.

Linberd: Lyle, pero... ¿Acaso no estás loco?

Lyle: Si y mucho. Como sea, vamos.

Linberd y Toby estaban estupefactos ya que Lyle junto con Lemy los habían liberado. Pero no querían preocuparse por un asunto superfluo.

Pero Lemy y Lyle se los llevan al bar de menores. Y piden lo mismo, todas las latas de Tab del lugar.

Y todos se... Emborrachan.

Toby: Ese es tu plan, ¿hacer una revolución?

Lyle: Sí, con esa lucha, ganaré el término de Gran Hermano. Y cuando esté por morir crearé al Pensador, que será la unión de los poderes Ejecutivo, Legislativo y Judicial.

Linberd: Oye, Lyle, ¿no crees que es mejor idea perpetuar tu imagen y convertirte en una entidad conocida?

Toby: Oye Linberd, algo para hablar.

Linberd: Chicos, investiguen los indicativos de señal de las emisoras AM y FM.

Toby: En qué nos ayudaría.

Linberd: WABF-AM significa Andrew Butther Frankiln. El segundo hombre más rico de Royal Woods.

Lyle: Yo se otra: WLLL-AM significa Luan Lensay Loud.

Linberd: Puede ser otra pista... ¡VEN! Se usan las iniciales de los dueños para los indicativos de sus emisoras. Debería haber una ley para prohibir el personalismo. ¡Hip!

Toby: Y... Y las emisoras FM.

Linberd: KHJS-FM, no se su nombre.

Lemy: KTAL-FM.

Linberd: K' Tal Radio.

Toby: KISE-FM.

Linberd: Los alemanes nos tienen en un estado de "invasión virtual".

Toby: ¿Por qué no viajamos a Cuba?

Los demás: Alabado sea Fidel y la revolución.

Linberd: Pediremos leche achocolatada.

La piden, pero luego empiezan a alucinar con elefantes rosas y a decir en voz alta: ¡YO SOY EL GRAN HERMANO, EL HERMANO MAYOR DE TODA LA HUMANIDAD!

Linberd: ¡Las clases de ciencias no deberían terminar en tragedia!

Lyle: LA TELEVISIÓN NO ESTA MUERTA TODAVÍA, HIJOS DE ****.

Así hicieron toda clase de desmanes hasta que pararon en su casa. Y luego recibieron un castigo de parte de Leni.

Gloom: Y eso es TOODO lo que deben sobre ayer.

En eso llega una voz peculiar.

Leni: Niños, tienen que lavar los platos. Es parte del castigo que acordamos.

Lyle: Mamá, no recuerdo que nos pusieras un castigo. Mintiendo.

Poco después...

Lyle, Linberd y los demás estaban lavando los platos como castigo.

Linberd: Oye Lyle, la próxima vez jugamos a conocer los indicativos de señal de las cadenas de radio.

Lyle: E-eeeso es toddy, amigos.

FIN

Bueno, amigos ahora sí terminamos con Locura en el centro comercial. Por cierto, tengo en mano los resultados para el próximo capítulo de Nueva Descendencia Loud y... (imitando la voz de Tibisay Lucena) El resultado, ÚNICO e IRREVERSIBLE ES:

Coro-Loud-Virus: 0%

Entrometidas pesadas Segunda Generación: 100% (o sea 1 voto)

Gracias a todos por participar, la democracia ha demostrado otra vez ser efectiva *cinismo*

Saludos para: lordWarriors, CarlosChapula, Fergi_jímenez, Polar-444, josuePuscan, Anacoretaq133, AdrianGomez957, MauricioDazFuenzalid. En fin, a todos los que leen esta historia, ahora otro anuncio: Esta historia lucha por una nominación a los Wattys 2020, así que necesito todo su apoyo. Deja tu estrellita o si no mandaré a la ONU  por tí PERRO.

Adiós, vaqueros