Al igual que otras quiero contar algo, hace 6 años y 4 meses, caminaba para llegar a la secundaria, eran las 6:40 más o menos, vestía uniforme de deportes, se toma un pequeño transporte para llegar al centro, ese día no había, así que decidí caminar, total solo eran 20 min para llegar y 25 hasta la escuela, al llegar a una avenida, se encuentra el canal, y ahí un sujeto llegó por detrás mío, me tomo del cuello, (yo quería creer que era mi papá, él se encontraba durmiendo en casa, rogué porque fuera mi papá, que me jugaba una mala broma una "lección" por irme caminando cuando ya se me había dicho que no)...
El sujeto con "engaños", amenazas y forsejeo me llevo a un lote valdio, yo rogaba que me dejara, quería hacer algo para que me dejara ir, pero pensaba "¿A dónde vas a ir?" "¿Y si te agarra otra vez y te golpea hasta que te desmayes?" "No hay nadie y todos han de estar durmiendo a esta hora" no hice nada, seguí indicaciones, llegamos al lugar, una casa en obra negra, mucho cascajo, al llegar me golpeó en la cara, supongo para desmayarme y que la tuviera fácil, no me pasó nada, solo un dolor, la casa era de dos pisos, me subió, arriba me pone contra la pared, me baja los pantalones, se puso atrás de mí, después se alejo y me dijo »aqui no, súbete los pantalones y agarra tus porquerías « (mi mochila, y supongo que ahí no porque ya salía el sol, y todo el tiempo me amenazó que si lo veía me golpearía hasta matarme, pensaba en mi mamá y en mis hermanos, los quería ver)  al bajar puso una tabla en una esquina, me dijo »acuestate ahí« yo lloraba y seguía rogando que me dejara, solo me amenazaba me recostó, me bajo mis pantalones y mis pantaletas, quito mi tenía izquierdo saco mi pantalón, se puso de rodillas, (el bestia pans) saco su pene abrió mis piernas y comenzó a frotarse yo seguía llorando, y pensaba lo peor, después intento penetrarme, quizás el movimiento que yo hacía con mi cabeza alejaba mi pelvis de él, la verdad no sé que sucedió, el punto es que trato muchas veces, me dolía porque sentía como quería meterlo, pero no lo logro, se levantó, me dijo que me vistiera y me largará de ahí, al escuchar eso, no lo pensé dos veces, agarre nos cosas, me vestí y él me preguntó datos de mi, como mi nombre donde vivía y quiénes eran mis padres, asustada le dije datos falsos, le dije que me llamaba Ximena.

Al término, salí corriendo de ahí, como? No lo sé, mis piernas me dolían, no tenía fuerzas, me dolía todo mi cuerpo y mi entrepierna, lo conseguí, no deje de correr hasta encontrar un mototaxi, llegué a la escuela, ya más calmada y pensando que no me pasó nada, y que le diría amos padres pues me habían quitado el celular, una compañera me dijo que como podía pensar eso, (yo no quería hablar) ella me llevo con la trabajadora social, me llevaron a dirección, y llamaron a mi mamá...

Fuimos a levantar el acta, la verdad, creo que mis complejos y problemas surgieron después del abuso, iniciando el la fiscalía, (jamás había tenido sexo) me preguntaron si me había penetrado, que ya debía saber cómo se siente si yo busqué que me lo hicieran, que si había tenido fluidos durante el acto, (la verdad, a mis 13 años no conocía mi cuerpo) les dije que no se, creo que sí, y la MUJER que me tomo la declaración dijo, "de seguro te gusto"... Total, tomé terapia grupal, me llevaron a la condesa (tratando enfermedades de trasmisión sexual) meses más tarde, salí de la terapia, pero le dieron el consejo a mi mamá que me atendiera antes de los 15 años, pues algo maduraba en mi cabeza y podía desarrollar gusto por el sexo y no se qué... (Jamás entendí eso) tomé terapia individual, pero... La verdad poco ayudaba pues muchas veces como mi mamá me quería ayudar, me atacaba, (en la secundaria me molestaban porque se habían corrido rumores de lo sucedido) un día decidí no entrar a una clase porque era muy pesado lo que me decían, la escuela estaba en remodelación y había albañiles, cuando mamá pasa por mí la profesora le dice que no entre a su clase pasada, que me tuviera cuidado, mamá fue muuuuy agresiva, la verdad, hubiera preferido que me sacara a golpes como lo comenzó a hacer y que jamás hubiera dicho aquello "de seguro estás buscando que te pase otra vez"
Dos años después, cuando salí de la secundaria, un niño y yo nos quedamos de ver en un punto medio para regresarnos juntos (él me gustaba) mamá vio mis mensajes e hizo el drama mundial, me dijo que si yo estaba de "ofrecida, buscando que me hicieran lo mismo porque me había gustado que ella me podía vender y ganar algo" ese día mamá me saco a golpes de la casa y en ropa interior, diciendo que me pondría en la esquina como una "puta" si eso era lo que me gustaba...

A decor verdad, trate de darle la menor importancia desde el día de los hecho, pues siempre me dijeron "no te pasó nada" que había niñas que si las violaban y a mi no (quedó en el acta como abuso sexual y no violación porque no me penetró) y pues con esa frase siempre trate
De no pensar en ello, de concentrarme en otras cosas ("una mente ocupada no tiene tiempo de estar triste, y NO TE PASÓ NADA") creo que mucho de lo que en verdad me afectó fue mi familia, pues aún que ellos me creyeron y me "apoyaron" jamás vieron el daño que me hicieron con las palabras y frases que me decían.
Pero si tenían cuidado con las "acciones" mi padre y hermanos, tomaron su distancia, no me abrazaban de sorpresa y menos llegaban por detrás mío para que no me asustara

Jamás tuve una "crisis" tan grande, siempre era un día estar cansada sin ganas de hacer algo, hasta hace un año y medio, una compañera me tapo los ojos, me asusté tentó creo que mi cabeza regreso a aquel día, y después de 5 años que jamás me había pasado una crisis grande tuve una, lloraba todo el tiempo, no entraba a mis clases, llamaba por teléfono a mi novio, él solo escuchaba, estuve así aprox 3 meses, hasta que una compañera me vio tan mal, ese día de tanto llorar me sangro la nariz, no me quería levantar del suelo, ella me tranquilizó, me escuchó, y al final me dijo, "yo no puedo hacer mucho, no soy quien para ayudarte, pero si hay que buscarte ayuda "..."  Yo la verdad no quería, no quería decirle a mi mamá, tenía miedo de que hiciera un comentario hiriente, otra vez. Esta chica me llevo al psicólogo de la escuela, lo mismo, el psicólogo me escuchó me tranquilice, y al final el me dio un tríptico de lugares donde brindan apoyo para esos casos.
Con apoyo de mi novio (en todo esto y hasta la fecha, él me ha tenido una gran paciencia) tomé el valor y le dije a mi mamá, (el psicólogo anterior, lo deje como en un mes, mes y medio) el 15 de septiembre, mi hermano mayor me llevó a tomar mi primer terapia, en MUSAS.
(No sé si mis padres creen que es un privilegio o un premio ir al psicólogo, pero me condicionaron las cosas, fui medio año) el tiempo asistido ahí, más la ayuda de mi novio me saco de muchas, muchas, situaciones que tenía embotelladas en mí y que ni yo sabía, enojo, tristeza y rencor, problemas para mi sexualidad que tanto el agresor como mi mamá me provocaron.
Al iniciar la terapia me sentía de lo peor, creía que ya no lograría ser la que fui, que jamás recuperaría mi felicidad.
Hasta hace unos meses, tenía la idea de ya no existir, pero ahora, ahora ya me siento feliz, me siento con más vida y más fuerzas, puedo contar mi historia sin llorar, sin enojarme.
Sé que un falta una que otra cosa por resolver, y es mucho lo escrito, pero quiero que sepan que a pesar de todo SÍ se puede ser feliz nuevamente, una persona muy especial me dice "no eres la misma que antes, eres mejor y más fuerte, más feliz"

MUSAS es una institución no gubernamental para ayudar a las mujeres sobrevivientes de abuso sexual o alguna violencia, hay grupos individuales, para mujeres y niños, así como apoyo a los padres para orientar la situación de sus hijos agredidos, y los puedan entender. La verdad, tienen un precio muuuuy accesible. (No estoy haciendo propaganda a esta institución, pero si me gustaría así como Yo logre salir de todo, como logre ser feliz y superarlo, me gustaría y sentí feliz que otras mujeres lo lograrán)