Je me déteste de devenir ainsi. Je me déteste de rester coincée dans cette spirale infernale. Je me déteste de ne pas savoir réagir.

Pourtant, je me soigne. A mon rythme. J'avance. Et je recule.

Cette peur est permanente et anxiogène, je sens parfois un peu de progrès lorsque pendant quelques jours je résiste, lorsque pendant quelques jours, mon corps reste intact et mes yeux secs. 

Pourtant, à la moindre fissure, mon armure cède. Je deviens cette personne que je hais tant. Mais cette personne n'est autre que moi. Mon armure n'est qu'une couverture totalement superficielle que je décide de revêtir pour faire face au monde qui m'entoure.

Sans cette carapace, je suis faible, rongée, névrosée, vide. Le regard perdu, amorphe. Combien de fois il m'a vue ainsi ? Je déteste cette personne que je deviens, plus que tout au monde, car je ne veux reposer sur personne. Je veux que cette dépendance cesse, et pourtant je suis incapable de vivre autrement. Incapable de vivre sans lui, car cela impliquerait de renoncer au répit qu'il m'offre, et surtout à mon avenir. 

J'emmerde cette fille faible qui pleure sur son sort trop souvent. J'emmerde cette fille faible qui ne sait pas réagir. J'emmerde cette fille faible qui pense ne pas avoir besoin de parler. J'emmerde cette fille faible.

Je t'emmerde toi, auteure de ces quelques lignes.

Relève-toi, avant de faire un carnage de ta propre vie.