Cuộc sống là những sai lầm. Từ khi con người sinh ra, lớn lên rồi già đi, sẽ có ít nhất một lần trong cuộc đời, họ mắc phải sai lầm. Tần suất xảy ra có thể sẽ thưa dần hoặc tăng lên. Nhưng, rất ít những lỗi lầm có thể được hóa giải. Thực chất, cuộc sống là phải sai lầm. Chỉ khi con người phạm phải nó, họ mới có thể trưởng thành hơn. Có thể những sai lầm đó là họ cố ý hay chỉ là vô tình tạo ra, nhưng điều đáng bàn hơn. Chính là: họ rút ra được bài học gì từ những lần mắc sai lầm đó. Và Tôi cũng vậy.

Tôi là người luôn phạm phải những lỗi lầm trong cuộc sống này. Đi hết cả cuộc đời, tôi lại có cơ hội được sửa chữa những điều đó? Cuộc sống vốn dĩ không bao giờ phẳng, và cũng không hề có lấy con đường nào được cho là thẳng trên thế giới này. Chúng ta không thể biết được con đường phía trước mà chúng ta sắp đi có thẳng hay rồi lại ngoằn nghèo. Tất cả do tạo hóa sắp đặt. Có người bảo với tôi rằng: Không có gì quý bằng việc sống đúng với bản thân mình. Tôi hiểu câu nói ấy. Nhưng lại không dám dùng đôi chân của mình để bước đi. Tôi hèn nhát, tôi yếu đuối. Cứ mãi vẽ ra vô ngàn những con đường, nhưng chưa có con đường nào tôi đặt chân đi. Đó chính là sai lầm của một con người. Sai lầm vì không dám đối diện với chính mình. Cuộc sống với tôi, hằng ngày có lẽ là những câu chuyện trò riêng mình. Tôi không có bạn bè. Tôi sống vì bản thân, vì lí tưởng điên rồ chỉ có trong mơ. Tôi nhốt trái tim bé nhỏ, khô cằn của mình vào lòng ngực tăm tối. Tôi vứt tất cả mọi thứ xung quanh ra bên kia thế giới. Với một trái tim yếu đuối và nhiều tổn thương, thế giới trong đôi mắt của tôi, chẳng khác nào một khung vải trắng xóa. Tấm vải đó, tôi chẳng thiết vẽ lên đó thứ gì, mà chỉ dùng bút chì đen, từng ngày, từng ngày càng làm cho nó vẫn đục đi.

Nếu một ngày nào đó, thế giới xung quanh tôi dừng chuyển động, chắc đáng buồn biết bao. Đã nhiều lần tôi hi vọng cuộc sống của tôi hãy đừng tàn nhẫn như cách mà nó đã làm cho tôi suốt những năm tháng qua. Tôi thật sự muốn thay đổi nó. Nhưng lại thấy mình thật thấp hèn. Nhìn xung quanh mà xem, thế giới này còn biết bao nhiêu con người đau khổ hơn tôi. Họ vượt qua được. Tại sao tôi lại không thể? Tôi cần phải cố gắng học cách chấp nhận và đối đầu với chúng. Dù một ngày nào đó, tôi không còn đủ sức chống chọi lại nữa, nhưng tôi sẽ hài lòng. #Bạn không bao giờ thất bại, chỉ cần bạn tin tưởng vào bản thân mình.

CHƯƠNG 1

NĂM 1985

Một năm trước ngày đổi mới...

Có những năm tháng, mặc dù đã trôi đi rất xa, nhưng chúng ta vẫn mãi không bao giờ quên được. Dầu chiến tranh đã đẩy lùi hơn chục năm rồi, hậu quả đáng sợ của nó, vẫn luôn ám ảnh những con người Việt Nam.

Năm ấy, một năm đói nghèo, bệnh tật triền miên xảy ra. Đâu đó trên những triền nương dọc theo con suối nhỏ, xác người chết đói, chết khát chồng chất lên nhau. Trong căn làng nhỏ bé, chỉ còn trụ vững vài gia đình sống sót. Tiếng khóc, tiếng hét, tiếng chưởi bới nhau um sùm vang vọng cả con xóm điều hiu. Khung cảnh ở đây thật ảm đạm, khói mù của khói rơm khiến cả làng chìm trong một lớp khí đen dày đặc, u tịch. Làng bao năm vẫn vậy: vẫn đói, vẫn nghèo và vẫn lạc hậu.

NĂM 1986

Ngày đất nước đổi mới...

Ngôi làng cũ một năm trước đây đã thay đổi. Khung cảnh bớt nhợt nhạt hơn, nhưng vẫn lắm đói khổ. Số người chết đói, chết khát không còn. Người dân ra sức sản xuất và lao động để nuôi sống bản thân và gia đình. Vần xoay của cuộc sống sẽ mãi là vậy. Chúng sẽ không bao giờ ngừng lại. Chỉ có con người, đến một lúc nào đó, rồi sẽ ngừng đập những nhịp sống của bản thân. Khi cuộc sống thay đổi, con người phải nhanh chóng thích nghi với nó. Không thể nào chờ mong vào một thứ gì đó. Một khi chúng ta không tự tạo ra.

Một ngày cuối năm 1986... Một đêm mùa đông, có mưa rơi nhiều...

Đó là ngày cha và mẹ tôi gặp nhau. Ngay lần đầu tiên gặp gỡ, họ đã nhanh chóng tiến tới hôn nhân. Thật buồn cười, tình yêu là thứ gì nhỉ? Tại sao lại dễ dàng trao cho nhau tin yêu khi mới vừa gặp gỡ?

Sau này tôi cũng vậy, yêu một người ngay từ ngày đầu tiên. Tình yêu của tôi khác hẳn với cha mẹ. Họ đến được với nhau, còn tôi thì không thể. Ngay từ lúc ban đầu, tất cả mọi thứ là lỗi của tôi. Tôi chính là người thích thầm người khác mà chưa bao giờ dám nói ra và cứ để mãi trong lòng. Nhiều cung bậc cảm xúc cứ đan xen xoay quần. Tôi chẳng hiểu nỏi tình yêu là gì? Nó có phải một thỏi socolate, luôn bao gồm hai hương vị: đắng cay và ngọt ngào. Nhưng tôi biết rằng, tình yêu với một kẻ hèn nhát như tôi, chắc chỉ toàn là vị đắng chát mà thôi.

#Để thưởng thức được một món ngon, bạn chỉ có thể tự tay mình vào bếp và thực hiện nó. Chính những nỗ lực của bạn sẽ hỗ trợ tinh thần bạn. Mặc dù món ăn có cháy khét, mặn chát hay nhạt nhẽo... bạn vẫn sẽ cảm thấy rất ngon vì chính tay bạn đã làm ra nó.

Ngày cưới của cha mẹ tôi, vì hoàn cảnh hai bên gia đình khó khăn, nhà lại có nhiều con, cha mẹ quyết định chỉ làm lễ mà không được mặc áo cưới và được đeo trên người những trang sức giống với người ta. Người phụ nữ nào cũng mong muốn được một lần khoác lên mình chiếc áo cưới, và được khóc nứt nở trong vòng tay của gia đình trong ngày xa nhau để về nhà chồng. Mẹ tôi chưa bao giờ được như vậy. Một người phụ nữ đang trong độ tuổi thanh xuân của cuộc đời, bà lại chấp nhận một ngày quan trọng nhất của đời đơn giản như thế. Cuộc sống là những hi sinh. Cho dù có thầm lặng hay lên tiếng, sự hi sinh đó luôn đáng được tri ân...

CHƯƠNG 2

NĂM 1987, 1991, 1995

Tháng mười năm 1987.

Sau gần một năm chung sống, cha mẹ tôi hạnh phúc đón đứa con trai đầu lòng. Với một người làm cha, làm mẹ, việc sinh được một đứa con trai đầu tiên là một niềm vui vô bờ, khó có thể đông đếm nó nhiều bao nhiêu. Anh hai tôi ra đời, cả gia đình lại hăng say lao động để có thể nuôi sống được nhau. Lắm lúc khó khăn, cha và mẹ vẫn cố gắng bám đất, bám ruộng được bao nhiêu thì hay bấy nhiêu.

#Có một thứ sẽ luôn làm bạn vui, dù có vất vả gian khó đến thế nào đi nữa. Đó là nắm tay người bạn thương yêu vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống...

1991, lại thêm một sinh linh mới ra đời. Bảy năm qua đi quá nhanh. Mới ngày đó thôi, ngày mà cha mẹ ẳm trên tay đứa con đầu lòng của mình. Lúc đó họ đã rất vui. Niềm vui ấy bộc lộ qua những giọt nước mắt của mẹ. Ngày đón đứa con thứ hai chào đời, trên nét mặt của họ niềm vui xưa cũ đã vơi bớt dần. Là một đứa con gái, gầy teo và nhỏ bé.

Bảy năm qua, gia đình ấy không còn mặn mà với những hạnh phúc giản dị như một ngày mùa đông năm ấy. Tại sao con người biết trước sự vội vàng và hối hả đôi khi sẽ khiến họ đau khổ sau này, họ lại chấp nhận? Tình yêu là thế, cuộc sống này cũng là thế. Không có thứ gì có thể bền chặt và lâu dài nếu như không không được xây dựng trên một nền móng vững chắc qua nhiều năm tháng.

Khi anh tôi lên bốn tuổi. Cha bắt đầu hư hỏng rồi trở thành một gã say rượu triền miên. Cuộc sống của ông chính là nỗi ám ảnh về sự lao động cật lực mà mãi vẫn không khấm khá lên được. Ông xuất ngày tìm đến rượu. Ngày uống, đêm uống, lúc nào rãnh là uống. Người đau khổ nhất, là mẹ tôi. Làm sao một người phụ nữ nhỏ bé, có thể chóng chọi lại những niềm cay sâu xé trái tim mình. Khi về nhà chồng, ước mơ của bà đã bị bỏ ngang. Đến bây giờ, sự hi sinh của bà, bà đã nhận lại được những gì.

Mỗi đêm khi cha tôi say sỉn về nhà, ông chửa rủa, la mắng, đạp phá đồ đạc, rồi đánh cả mẹ tôi như một con xúc vật không hơn không kém. Có lúc đau khổ quá, mẹ rất muốn chết quách đi hay bỏ đến một nơi nào đó, xa khỏi một cái địa ngục và xa khỏi một người mà bà đã tình yêu hơn cả sinh mệnh của mình. Nhưng vì con, mẹ tiếp tục chịu đựng. Chính những điều đó đã làm cho một người phụ nữ nhỏ bé trở nên thật kiên cường. Sẽ không có điều gì đủ sức mạnh để có thể khiến bà phải gục ngã. Bà sẽ không bao giờ khóc, chí ít những giọt nước mắt của bà chỉ lặng lẽ rơi xuống trong mỗi đêm khuya, lúc nỗi đau dâng trào thành những cơn sóng mạnh mẽ và những lúc bà cảm thấy lạc lõng trên thế gian này.

#Sẽ có những lúc, khi bạn trao đi tin yêu thật lòng cho một ai đó. Hãy vững vàng ngay cả khi bạn không nhận được gì cả. Hãy cứ khóc, sẽ có một ngày bạn sẽ cười và đón nhận tình yêu của mọt người khác. Cuộc đời luôn có luật nhân quả mà.

Năm 1995, bốn năm lại trôi qua, gia đình có thêm một thành viên mới. Nhưng niềm vui đã không còn thể hiện trên nét mặt của bất cứ ai. Cha tôi trách móc mẹ vì không thể sinh thêm được một đứa con trai. Mẹ dù đau khổ vẫn cố gắng nuốt nước mắt ngược vào trong: Con nào mà chả là con, trai hay gái chỉ cần chính mình đứt ruột đẻ ra thì đáng được yêu thương như nhau.

Càng ngày cha tôi càng bê tha và rượu chè triền miên. Mọi gánh nặng đều đè lên vai mẹ. Đôi vai ấy đã quá đỗi hao gầy, mái tóc ấy vì nắng sương làm cháy ran khô khốc, đôi tay ấy bị sần đi vì ngày đêm lao động, đôi mắt ấy, càng ngày càng hút sâu vì những lo toan, bộn bề cuộc sống. Đến bao giờ, cái khổ mới thôi bấu víu lên đôi tay gày gò của bà? Nhiều đêm khi say về, ông vô cớ đánh bà. Bà luôn đứng đó cho ông hành hạ biết bao lần. Chưa bao giờ bà oán trách hay mắng chửa một người đàn ông khốn nạn như cha tôi. Cái tính lì lợm này hun đúc rất nhiều ở chị ba. Năm ấy lên bảy, chị đã biết đi bùng mốt lúa, mốt bắp về phụ giúp gia đình. Khi bị cha đánh, chị cũng chỉ biết đứng im, rồi chịu đựng dù những giọt nước mắt có lăn tăn rơi nhòe cả áo.

***

Đêm hôm ấy, cha tôi say mềm. Mẹ cùng anh và chị chạy lên đầu hẽm nơi con mương nhỏ dẫn nước vào làng để mang ông về. Nữa đêm ông tỉnh dậy và tè vào mặt mẹ. Đó là những kí ức dù có muốn quên, cả đời này mẹ cũng không thể xóa nhòa đi được. Mẹ đã quá sai lầm rồi phải không? Sai lầm khi chịu đựng một người đàn ông đốn mạt đó đến tận bây giờ. Đến khi cả ba đứa nhỏ đang dần lớn lên, làm sao bà có thể nhận tâm bỏ lại chúng để ra đi. Đôi khi cuộc sống luôn đẩy con người vào những tình thế không thể lựa chọn. Lựa chọn con đường này, sẽ lại có lỗi với con đường khác... thôi thì cố gắng chịu đựng, sẽ có một ngày chúng ta nhận ra mình đã chọn đúng.

CHƯƠNG 3

NĂM 1998

Thời khắc chuyển giao năm củ sang năm mới...

Đó là ngày mà tôi ra đời, như một sự cố không hề mong muốn, cách tôi chào đón thế giới bên ngoài khác hẳn với mọi người bình thường khác. Mẹ sinh tôi ra dễ dàng, không hề có một chút đau đớn hay sự nhứt nhói. Tôi vội vã lao tụt ra khỏi như một vật thể lạ bị đá văng ra bên ngoài. Tôi là diềm xuôi cho gia đình. Khi sinh tôi ra, cha mẹ rất vui vì tôi là con trai. Họ quyết định không sinh thêm nữa. Ngay từ bé, tôi đã vô cùng thầm lặng. Cứ đặt tôi ở đâu đó, tôi chỉ biết an phận ngồi im, không khóc hay gây ra một tiếng động. Ngay lúc đó, một thế giới im ắng đã tồn tại trong tôi. Khi lớn lên, thế giới ấy ngày một càng trở nên tĩnh lặng hơn. Ai cũng chê trách, coi thường tôi và gia đình. Họ kháo nhau rằng tôi không phải con trai, tôi khác người và tôi chính là sinh vật lạ. Sinh ra tôi có phải là sai lầm của cha mẹ? Đến tận lúc này rồi, họ lại tiếp tục gánh lấy những lời coi khinh của người khác. Đến khi nào họ mới đón nhận được những điều mà họ đáng được nhận. Càng lớn lên, tôi lại càng giống con gái. Thân hình, giọng nói và cả những cử chỉ, bước đi của mình. Tôi cảm thấy mình lạc lõng và bước chân của tôi, tôi cũng không chắc mình nên bước đi như thế nào nữa. Đôi khi tạo hóa trớ trêu, nó luôn tạo ra những điều khác lạ. Nhưng tôi cho rằng điều đó không phải là quái vật, không phải là những thứ rác rưởi trên đời. Thực ra, tạo hóa đang thử thách lòng dũng cảm của chúng ta. Chỉ cần chúng ta đủ tự tin bước đi thì mọi thứ sẽ vẫn là những tháng ngày rực rỡ...

Sẽ vẫn là câu hỏi cũ: nếu một ngày trái đất ngừng xoay vần, điều làm tôi hối tiếc nhất là gì?

Câu trả lời của tôi: không dám sống đúng với chính mình. Không dám đối đầu để vượt qua những cám dỗ của cuộc sống. Cuộc đời dài rộng lắm, chạy trốn mãi trong cái vòng xoáy ấy, đến bao giờ mới tìm được đường ra. Mà chạy trốn mãi chúng, ta lại bị dày vò không thôi. Nếu ngay từ khi tôi ý thức được mình sai lầm, tôi nên thay đổi bản thân, điều đó đã tốt hơn rồi. Không phải ai cũng dễ dàng nhận ra sai lầm của mình, nếu đã tìm ra được, hãy nên sửa chữa nó ngay lập tức để không phải hối tiếc sau này...

Những năm tháng thấp thoáng dần trôi...

Đã không ít lần tôi chứng kiến cảnh cha tôi đánh đập mẹ. Không hiểu vì lí do gì đó, người phụ nữ trung niên kia cứ đứng im lìm chịu đựng sự hành hạ. Mẹ tôi thật dũng cảm, bà hi sinh cho chúng tôi quá nhiều. Còn cha tôi, tôi căm thù ông ấy. Tôi ghét một người chồng, một người cha không xứng đáng như ông. Một người đã nhẫn tâm chà đạp người khác còn thua cả xúc vật. Xúc vật còn không bị đối xử tệ hại như thế. Ngày ngày, con người cho chúng đi ăn. Chúng tự do gặm cỏ khắp nơi. Nếu có sự bướng bỉnh, con người quá đáng lắm cũng chỉ quất vào chúng vài roi nhẹ. Vậy mà ông nhẫn tâm đánh mẹ tôi ngày này qua tháng nọ. Ông đã bao giờ lo được cho con cái, cho vợ mình và thực hiện đúng cái bổn phận mà ông đáng nhẻ ra phải đảm nhận?

Một ngày, ông bị tai biết mạch máu não vì lạm dụng rượu quá nhiều. Mẹ phải bôn ba, chật vật lắm mới có thể mượn được số tiền để đưa ông đến bệnh viện điều trị. Không có gì quý giá hơn gia đình, dù cho ông xem mẹ không ra gì, mẹ vẫn quan tâm và chăm sóc ân cần. Bà đã bỏ mọi công việc, thức trắng đêm để lo cho cha. Liệu có khi nào, cha tôi dừng lại và suy nghĩ về những gì mà ông đã gây ra cho một người phụ nữ đáng thương, tội nghiệp. Đêm đêm chăm nom cha ở bệnh viện, mẹ thức nhiều. Đôi mắt vốn dĩ sâu hút của bà, lại càng sâu hơn. Nhìn vào đôi mắt ấy, chỉ thấy lấp lánh những tia sáng sâu xa và chất đầy sự hi vọng. Nếu nói bà vì thương con nên không muốn bỏ đi thì chưa đủ. Mẹ rất yêu cha, mẹ yêu cha như yêu sinh mệnh của mình. Cho dù khó khăn ra sao, bà vẫn gạt nước mắt mà bước tiếp. Chẳng cần đi đâu để tìm sự quan tâm và sẻ chia, hãy dõi mắt tìm về người gần gũi với ta nhất...

CHƯƠNG 4

Lúc còn nhỏ, tôi là một đứa trẻ khấu khỉnh và nghịch ngợm. Đêm nào cũng cùng mấy đứa hàng xóm phá phách khắp nơi. Đôi khi nhớ lại những năm tháng tuổi thơ, tôi lại muốn xin một vé đặc biệt để về với nó và sẽ không hề quay lại. Chỉ đúng khi đó, tâm hồn tôi mới thật sự trong vắt. Cái trong vắt ấy, tôi ví nó như những giọt sương mai đọng lại trên những khóm lá tre sau một đêm trời mây mù khuất lấp ánh trắng tròn. Về với những năm tháng ấy, tôi sẽ chẳng phải lo toan gì về cuộc sống hiện tại. Sẽ không phải cố nhòi nhắt vào tâm trí những lời nói xấu xa của người khác. Và khi đó, cuộc sống mới thực sự ý nghĩa,

Trái đất vẫn luôn quay, cuộc đời ai cũng trãi qua những giai đoạn ấy. Một khi mà giai đoạn bé con của tôi đi qua rồi, tôi chỉ có thể lo lắng cho con đường trở thành một người trưởng thành của mình. Nhưng nó quả thực rất khó. Tôi vẫn chưa đủ sự chính chắn ngay đến tận bây giờ. Ai cũng muốn được về với tuổi thơ. Đó là sự mong muốn chính đáng. Nhưng thay vì đó, hãy sống tốt ở độ tuổi trưởng thành của mình.

Năm tôi học mẫu giáo...

Tôi xem ra chẳng khác nào một thằng bé thiểu năng, ngu ngốc. Mọi chuyện xảy ra, tôi đều không thể tự giải quyết được. Thay vào đó, mẹ tôi, chị tôi đã giúp tôi giải quyết nó. Đã 6 tuổi, việc ị đùn trong quần, tôi vẫn thường xuyên để xảy ra. Điều đó thật đáng xấu hổ. Những đứa trẻ khác, khi có cảm giác muốn đi tè hay ị, chúng đều gọi cô giáo để cô giúp chúng. Còn tôi, do cái tính thinh lặng, ít nói, tôi đã tự giải quyết vấn đề ngay tại trong lớp. Nhiều lần cô giáo nói với mẹ tôi vì những thứ đáng xấu hổ như vậy. Mẹ chỉ dặn dò tôi vài điều rồi vỗ về. Trong vòng tay mẹ, tôi cảm thấy ấm áp và yên bình đến lạ.

#Hạnh phúc lớn nhất của con người, chính là được nằm trên vòng tay của một người nào đó. Họ khẽ khàng vỗ về bạn, vuốt ve để bạn dần đi vào giấc mơ. Đó chỉ có thể là người mẹ.

Lúc nhỏ, tôi cứ thích chơi những trò chơi của con gái. Sau này, điều đó trở thành nỗi ám ảnh, dây dứt tôi không thôi. Nhưng bên cạnh đó, tôi vẫn ngỗ nghịch như những đứa bé cùng tuổi khác. Những chiều nghỉ học, tôi đi chân đất cùng vài ba thằng nhóc trong xóm, phi như bay ra phía xa xa bên kia chân đồi. Chúng tôi vô tư chạy nhảy, hò hét, vật lộn nhau trên những thảm cỏ xanh mơn mởn. Những lúc mệt mỏi, cả đám nằm bệt xuống đám cỏ và ngước mắt lên nhìn trời chiều. Bầu trời năm ấy, với những gì còn sót lại, tôi cho rằng là khoảng khắc đẹp nhất. Gió hè thổi mạnh đẩy những đám mây trắng trôi bồng bềnh trên một nền trời sâu hút. Nắng bớt chói chang, dịu đi vì một làn mây bay ngang che khuất mặt trời. Dưới mặt hồ nước tĩnh lặng không một gợn sóng. Hình ảnh của bầu trời in lên đó. Khi bé dại khờ, tôi còn cho rằng, phía dưới mặt hồ có một chân trời khác, cũng đẹp và hùng vĩ không kém gì cái bầu trời trên cao. Lúc nhìn lên bầu trời, là lúc tôi cảm thấy tâm hồn mình thật sự nhẹ nhõm.

# Một ngày nào đó, trái tim bạn chất đầy những chất độc của cuộc sống. Hãy thử một lần về với đồng nội, nằm ngửa lên và ngắm nhìn bầu trời. Mọi âu lo, phiền muộn của bạn sẽ tan biến đi...

Tôi nhớ những ngày hè inh ỏi với những tiếng ve râm ran khắp những tán cây sầu đông. Những năm ấy, làng tôi trồng rất nhiều cây sầu đông, mỗi mùa cây ra hoa, cả một khung trời tím ngắt trông xa chẳng khác nào một dãi lụa mềm tung bay trong những làn gió hẫng. Khi cây ra trái, đó là những dịp bọn trẻ làng tôi chơi trò bắn súng. Chúng tôi trèo lên cây để hại những chùm quả xuống. Bứt từng quả để nhét vào bị. Mỗi khi thấy đối phương đến gần. Lấy ra, để vào ná và nhắm vào đối phương mà bắn. Chơi trò này chán, chúng tôi tụ họp lại chơi đồ hàng, buôn bán. Rồi lại chán thì cả đám rủ nhau lên đường lớn chia phe chơi u, bịt mắt bắt dê hay chong chỏng...

Rất nhiều kí ức một thời ùa về trong tôi lúc này. Những năm tháng ấy có lẽ là những năm tháng rực rỡ nhất. Với những năm tháng ấy, tôi sẽ không bao giờ quên. Ai cũng có những thứ dù đi đâu, về đâu, hay dù thời gian bào mòn. Những điềú đó sẽ luôn tồn tại mãi...

CHƯƠNG 5

CẤP 1

Ngày đầu tiên tôi đến thăm trường tiểu học Đại Nghĩa I, là một ngày cuối hạ, khi trên nền trời nắng bớt gắt gỏng và hanh hao. Tiếng ve inh ỏi cũng thưa dần rồi tắt lịm sau tán hoa phượng cuối mùa, lốm đốm những bông hoa còn sót lại phía góc trường. Một thế giới mới trong tôi hiện ra. Không hề chật chội, chen lấn như những ngày còn học mẫu giáo. Trường cấp I to hơn, rộng rãi và lắm những tán cây xanh vươn chồi lên cao vút. Tôi có thêm nhiều bạn bè mới. Vội vã đặt chân vào cánh cổng sắt lớn, đảo mắt nhìn xung quanh sân trường. Trong đôi mắt một đứa trẻ thơ lên bảy, tất cả như trở thành một thứ gì đó thiêng liêng và trân trọng. Năm ấy đứa trẻ nào cũng được cha mẹ đưa đến trường. Còn tôi thì không được như thế. Tôi phải một mình đến đấy, và một mình cảm nhận không khí trang nghiêm và trong lòng thẩy lên những lo sợ bâng quơ. Đâu đó tiếng ve lại râm ran rồi lại tắt lịm. Tia nắng cũng dần đậu bám vào những tán lá bàng cháy khô vì nắng hạ. Tôi cảm thấy mình như bước vào một thế giới khác. Những cuộc vui rồi sẽ ngày một thưa dần. Nhưng dầu sao, những năm thấy học tập ở ngôi trường này, để lại cho tôi nhiều kỉ niệm vui nhất trong quảng đời học sinh của mình...

LỚP 1,2, 3

Tôi vẫn luôn là thằng nhóc ít nói và lì lợm. Học hành chẳng ra làm sao, chữ viết thì cẩu thả xấu xí. Suốt những năm đó, tôi chỉ mải mê chạy theo mấy đứa bạn và cúp học chạy tít ra xa cánh đồng để chơi đùa. Tôi bỏ bê việc học hành và liên tiếp bị điểm kém. Mẹ là người đã nhận ra lỗ học trong kiến thức của tôi. Ngày xưa, bà chỉ được đi học hai năm. Vì quá khó khăn, ông bà ngoại đã không cho mẹ tôi tiếp tục việc học mà về phụ giúp gia đình. Tuy chưa học hành đến nơi đến chốn, nhưng bà là người dạy tôi học toán. Những con số luôn ám ảnh và khiến cho tôi khó khăn khi đụng đến chúng. Thực ra, tôi lớn lên không có duyên với những con số. Nói đúng hơn, tôi và chúng là nghiệt duyên. Ba năm đầu liên tiếp tôi học sinh trung bình. Mọi người xung quanh ai cũng khinh thường khả năng của tôi. Một gia đình có người cha thường xuyên say rượu, thì sao con cái học hành cho tử tế. Tôi thật sự muốn phản bác lại những lời nói ác ý đó. Rồi sẽ có một ngày mọi người sẽ sáng rõ. Không có việc gì khó khăn, chỉ cần tôi có đủ nghị lực, tôi sẽ thành công.

LỚP 4, 5

Khi đặt ra cho mình quyết tâm chính đáng, tôi luôn trân trọng và cố gắng thực hiện nó. Năm lớp 4, tôi đạt danh hiệu học sinh tiên tiến. Cảm giác lúc đó, khi cầm tấm giấy khen trên tay, sự hạnh phúc, niềm vinh dự chực như muốn vỡ ào trong lòng. Tôi thật sự đã làm được rồi. Trong khi đó, những đứa cùng xóm, tất thẩy đều rớt danh hiệu xuống học sinh trung bình. Đó là lúc mà con số trở thành niềm kiêu hãnh của tôi. Nhưng năm ấy, cũng là năm cuộc sống của tôi đổi khác. Không biết vì lí do gì. Bạn tôi xì xầm với nhau và bảo rằng tôi là "bê đê". Dù còn rất nhỏ, tôi vẫn ý thúc được bạn mình đang chê cười và xem thường mình. Tôi thật sự rất đau đớn. Tôi chỉ muốn chạy đi đâu đó thật xa, thật xa để không phải nghe thấy những lời mỉa mai đáng sợ đó. Có phải tôi là một sai lầm? Tại sao tôi bị đối xử như vậy?. Tại sao không một ai đó có cùng chung số phận giống tôi. Đời người vốn dị vô cùng ngắn ngủi. Không biết ngày mai cuộc sống sẽ mang con người đi đến bến bờ nào. Tôi mơ hồ nhận ra, con đường phía trước của tôi, có vật gì đó to lớn chăng kín lối. Tôi muốn thoát ra. Tôi cố vùng vẫy nhưng mãi vô vọng. Đứa trẻ thơ nào ở độ tuổi này cũng có ước mơ. Tôi thì không thể làm được điều lớn lao ấy. Giữa một thế giới đầy rẫy như nỗi đau, sự miệt thi, làm sao tôi đủ dũng cảm để đạp lên nó mà thực hiện được ước mơ. Bóng tối và sự sợ hãi đang bao trùm lên mọi ngoách ngách tâm hồn. Nơi tôi đang đứng bằng chính đôi chân mình, bỗng dưng tôi thấy trở nên thật lạ lẫm.

#Một khi đôi chân của bạn đứng mãi chưa vững. Đừng nghĩ đến việc thực hiện giấc mơ.

***

Năm lớp 5, cô giáo phân công tôi làm tổ trưởng. Đó có thể coi là một vinh dự. Tôi vẫn bị bạn bè xa lánh và trêu chọc. Càng ngày những tin đồn ác ý lại xuất hiện với tần xuất càng dày đặc. Làm sao tôi có thể sống tiếp, trong khi bên mình không một người bạn. Hằng ngày cứ phải nhòi nhét vào tâm trí những lời bỡn đùa, tôi cũng dần miễn dịch với nó. Không phải là tôi mạnh mẽ. Bước chân của tôi thật sự vẫn còn chong chênh lắm. Chẳng qua tôi đang làm cái cách mà mẹ tôi đã và đang chịu đựng cha tôi mấy chục năm qua. Đó là lì lợm chịu đựng. Một khi nước mắt có rơi, sẽ chỉ là những giọt nước mắt âm thầm trong những màn đêm mịt mùng. Mỗi người đều có mỗi hoàn cảnh riêng. Cách vượt qua mọi đau khổ hay ho nhất. Có lẽ là: hãy mặc nó đi.

Năm ấy, tôi thường xuyên bị bạn bè đánh. những khi bị đánh, tôi cảm thấy phục sức chịu đựng của mình và càng phục hơn đức hi sinh của bà. Ngày ấy, một lần tôi bị bạn đánh quá nặng. Mẹ và chị ba tôi đã hừng hực lửa trong lòng vì giận. Họ chạy đến trường, dạy dỗ cho bạn tôi một trận. Ngày hôm sau, lại một tin đồn khác xảy ra. Một ngôi sao điện ảnh, họ nổi tiếng tức họ sẽ gặp phải những sự cố. Còn tôi, tôi không phải một ngôi sao. Tôi chỉ là một vật thể lạ xẹt ngang bầu trời. Tại sao tôi lại chịu đựng nhiều thị phi. Các học sinh trong trường bảo với nhau: không một ai được đụng vào cái thằng Bê đê, nếu không chị nó đánh chết. Cúi gập đầu rồi bước vào cổng trường, tôi cảm thấy mọi thứ xung quanh như những vòng xoáy đồng tâm cứ liên tục quay. Càng quay càng nhanh. Tôi mỏi mệt rồi. Ai đó làm ơn giúp tôi, nắm lấy đôi tay này chạy băng qua những cánh đồng đầy gió hú.

#Một ngày nào đó, con thật sự kiệt sức và gục ngã. Hãy ráng gượng một chút sức lực còn sót lại và nhớ đến mẹ. Mẹ sẽ đến và giúp con, cố gắng lên con trai của mẹ.

CHƯƠNG 6

CẤP 2

Lại một mùa hè mới đến, cả đất trời chuyển đổi một cách mới lạ. Theo tôi là như thế. Đã hai năm rồi, tôi chưa một lần mở to đôi mắt nâu tròn để nhìn thẳng lên bầu trời. Lần này, có vẻ tôi chưa quen lắm. Tôi nheo nheo đôi mắt, ngưỡng cái cổ dài đón lấy những tia nắng đầu tiên. Cố gắng hít vào ngực những tinh túy trong lành nhất, rồi thải ra những chất độc bấy lâu nay tôi chất thật đầy trong khoan ngực. Chưa bao giờ tôi cảm thấy tâm hồn mình nhẹ nhõm đến như vậy. Chỉ cần một nhịp gió nhẹ tênh, có thể sẽ thổi bay tôi phi thẳng lên phía bên kia bầu trời. Hè năm nay tôi cũng đổi khác. Tôi thấy mình già nua, cằn cỏi. Tôi tập cho mình phong cách của một người trưởng thành. Nhưng việc gì cố ép, đều không thể thực hiện được. Những năm tháng cấp hai, là những năm tháng tiền đề cho sự cố gắng đổi thay cách nghĩ suy của tôi. Bây giờ tôi cảm thấy thật hối tiếc...

LỚP 6,7

Từ khi chuyển lên ngôi trường mới, tôi khác hẳn mọi khi. Có nhiều bạn bè mới, nhưng tôi không thể thích nghi. Trái tim tôi đã quá nhiều tổn thương đến nỗi nó không thể mở ra để đón chào điều mới. Hay do một thứ gì đó, tôi cũng không chắc. Những năm tháng ở ngôi trường này, cũng để lại trong tôi những kỉ niệm. Nhưng kỉ niệm buồn lại nhiều hơn vui. Thước đo sự xa lánh và coi thường, chắc đã đạt đến con số khủng bố nhất mà không có thước nào đủ để đo nổi. Hằng ngày khi đến trường, tôi chỉ yên phận ngồi ì một chổ. Không nói, không cười và không có bất kì hành động nào. Đến khi tôi ra khỏi ngôi trường ấy, tôi không biết gì về nó. Không biết thực ra nó có bao nhiêu phòng, bao nhiêu hàng ghế đá, cây xanh. Quanh năm, công việc của tôi chỉ là lủi thủi đến lớn, ngồi vào vị trí cho đến khi trống tan trường vang lên, tôi đi về. Cuộc sống như thế, chẳng khác nào bị tù đầy, tra tấn. Tôi đang bị giam lõng giữa một thế giới xa lạ, không rõ tên. Tôi điên cuồng chạy trốn và bị mắc kẹt trên con đường của mình. Hình như đã có một vật thể ngăn chặn lại, dù có vùng vẫy, la hét, chỉ khiến tôi càng thêm thất vọng. Bạn bè càng xa lánh tôi hơn, không ai chơi với một kẻ "biến thái"- cái cách mà họ gọi tôi, vô cùng nhẫn tâm. Hai năm đầu, quả thực là một sự tồi tệ. Tất nhiên, tôi bị cô lập. Những lúc bạn tôi ngứa mắt, chúng cứ tiện tay ném bất kì vật gì trong tay nó vào mặt tôi. Dù rất đau đớn, tôi chỉ biết im lặng, không dám khóc.

# Người ta vô cớ hại bạn, tại sao không mạnh mẽ đứng lên vạch trần họ. Đừng mãi nhút nhát, họ sẽ cứ như vậy mà làm bạn tổn thương thêm đấy...

KHÁNH TÂM.

Cuộc tập dợt đầu tiên để trở thành một người trưởng thành là vào năm tôi học lớp bảy. Thực ra năm đó, tôi chưa hề biết mình là gay. Một sự tồi tệ phải không? Lại là một sai lầm. Tôi biết mình thích con trai năm tôi học lớp 8. Tức là sau câu chuyện xảy ra với cô bạn KT. Lúc biết mình như vậy, tôi không khóc, tôi chỉ thấy lòng mình buồn và chơi vơi. Tôi không biết bám víu vào đâu. Cảm thấy đôi chân đang dần kiệt sức và sắp gục ngã. Tại sao lại quá nhiều biến cố liên tiếp xảy đến với tôi. Nhưng khi so ra với mẹ. Những gì tôi phải đang và sẽ chịu đựng sẽ chẳng là bao nhiêu. Nếu biết trước mình là gay, tôi đã không đùa giỡn với tình cảm của một người.

#Khi không thể trao được hạnh phúc cho người khác, chi bằng chúng ta buông tay để họ đi tìm hạnh phúc mới. Đừng mãi ấu trĩ. Bạn không thể nhưng một người khác sẽ thay thế được bạn...

Tôi và cô ấy quen nhau qua điện thoại. Đó thật ra là sự gặp gỡ lãng xẹt nhất thế giới. Cô nháy máy tôi nhiều lần. Tôi giận dữ chửi cô mất nết. Chưa có một thằng con trai nào lại đi nói với một người con gái mấy câu như vậy. Điều đó được cho là sự thẳng thắng và ấn tượng đầu tiên, là từ đấy. Từ lần định mệnh ấy, cô bước vào cuộc sống của tôi một cách đầy bất ngờ. Đơn nhiên, tôi cũng bước vào cuộc sống của cô. Cô hơn tôi 3 tuổi. Là một cô gái tuổi mươi sáu trong trắng, hồn nhiên. Cô hay cấu bẫng, thích nũng nịu. Rồi có lúc lại rất vui tươi, nhẹ nhàng. Qua những tin nhắn và những lần điện thoại, tôi cảm nhận được những điều ấy.

Bùi Tấn Dương

Tôi lại khác, tôi lừa dối tình cảm của cô. Ngay từ lúc ban đầu, tôi chưa bao giờ có khái niệm tôi và cô sẽ nảy sinh tình cảm với nhau. Thật khốn nạn. Tôi đã vô tình lẫn cố ý làm tổn thương người khác. Trong khi tôi hiểu rõ cảm giác ấy đau đớn nhường nào. Trái tim của một người phụ nữ giống như một quả cầu pha lê vậy. Nó rất đẹp và trong trắng. Nhưng một khi họ bị tổn thương thật sự, chúng ta sẽ chẳng thể nhìn thấy một quả cầu pha lê đó nữa. Tôi dã dùng một tên giả để lừa dối cô. Dùng tuổi giả và cả hình ảnh giả. Vậy mà cô cứ tin. Nhiều lần tôi đã cố gắng nói hết tất cả sự thật, cô vẫn luôn cho rằng tôi đang nói dối. Một người khi đã một lần bị người mình thương yêu nhất lừa dối, chắc chắn những lời nói dù có đóng đinh là chân thật thì cũng không đáng để tin tưởng. Dù những lời nói của tôi phủ phàng đến đâu, cô vẫn luôn cho rằng trái tim cô đúng. Tôi đã nói, tôi và cô ấy không hợp nhau, tại cô lại cứ ngốc nghếch tin một người lạ. Con gái khi đã yêu thật lòng, không có gì có thể ngăn được tình yêu đó. Đừng nói lời yêu để rồi để họ phải chờ đợi rồi thất vọng...

Dù thời gian đến đây kể cũng thật lâu. Chính xác là đã hơn 10 năm. Những ám ảnh về sự sai lầm của mình, vẫn luôn cồn cào trong lòng. Tôi thật sự muốn xin lỗi cô ấy. Nhưng không biết mình phải bắt đầu từ đâu, và như thế nào. Cô vẫn mãi cố chấp nhớ về một người đã nhẫn tâm lừa dối tình yêu của cô. Điều đó càng làm cho tôi thêm dàn vặt. Lần này sai lầm là do tôi tạo ra. #Việc bạn cố tình tạo nỗi đau cho người khác, sẽ có một ngày bạn sẽ nhận lấy lại những gì bạn đã làm...

CHƯƠNG 7

LỚP 9

Một năm sau những ngày tôi cảm thấy dằn vặt nhất, mọi thứ dần quay trở về trạng thái ban đầu. Tôi dần quên đi được cô gái ấy. Cũng không hẳn vì tôi yêu cô, mà chỉ vì bấy lâu nay tôi ám ảnh về sự sai lầm của mình. Năm cuối cấp, bạn bè có vẻ không xem thường tôi nhiều hơn trước. Nhưng vẫn còn. Cuộc sống của tôi bấy lâu nay vẫn vậy, êm đềm và tỉnh lặng. Tôi quen dần với thế giới một mình đi về rồi lại về đi. Chưa có một ai đi bên tôi dù qua bao mùa xuân, hạ, thu rồi đông cũng vậy. Chán ngáy. Tôi chỉ muốn lên giường và chỉ biết ngủ để không phải suy nghĩ về những thứ bừa bọn xung quanh mình. Tôi mơ về những năm tháng tuổi thơ. Mơ về cánh đồng xanh rờn độ vào thu với mặt nước trong veo. Tôi mơ về những chùm sầu đông le lói những chùm hoa bé xíu trên con đường dẫn vào làng. Tất cả những hình ảnh đẹp nhất, sống động nhất, lần lượt ùa về trong tâm trí những lúc tôi cảm thấy khó khăn nhất. Để giờ đây, cuộc sống đã đổi khác. Dù nhiều lần muốn ngắm nhưng không thể nào thực hiện được nữa.

Cô Chinh

Lần đầu tiên gặp cô, tôi đã không thích cách cô nói chuyện. Nhưng ghét thì tôi không ghét. Tôi vẫn luôn xem cô là cô giáo của mình. Có phải những gì mà tôi cố gắng thực hiện đang bị tác dụng ngược. Trong khi tôi muốn mình trở thành một người trưởng thành. Tôi lại cư xử chẳng khác nào một cậu bé lên ba. Bồng bột, thiếu suy nghĩ. Tôi không nghĩ mình lại như vậy. Lần này tôi lại quá cố chấp. Cứ luôn cho mình đúng đắn và hành động của người khác là sai. Cái lì lợm này, không giống như cái cách mà mẹ tôi chịu đựng cha. Cũng không giống với cách mà tôi chịu đựng sự sĩ nhục của bạn bè. Tôi cứ khư khư rằng những gì cô ấy nói với tôi, là cô đang xúc phạm học trò mình. Tôi không thích một ai đó bảo rằng tôi yêu đuối hay tôi vẫn chưa đủ sức mạnh để sống là chính mình. Cứ mãi che giấu, trốn tránh, đuổi bắt và rình rập, đến một ngày tôi sẽ phải bội thực vì lãm dụng và quá hèn nhát. Những gì cô nói, rất đúng. Nhưng cho đến tận bây giờ tôi mới nhận ra được điều vốn dĩ tự nhiên đó. Khi con người lớn lên, tâm hồn người ta càng lúc càng được lớn lên theo. Tâm hồn tôi có lẽ đã đi ngược quy luật vốn dĩ của nó. Không chỉ lần này, nhiều lần sau đó. Khi đối diện vấn đề, tôi vẫn thường dùng đầu óc của một đứa nhóc để nhìn nhận. Tôi chán nản lắm vì sự ngốc nghếch, thiểu năng của mình. Những năm tháng khi còn học mẫu giáo ùa về. Tôi càng lại thấy mình thật tồi tệ.

Để trả lời những câu nói, mà tôi cho rằng cô xúc phạm mình, tôi im lặng. Bỏ đi. Bởi vì tôi luôn ngỡ rằng mình thắng. Tôi liên tục nháy máy, gửi những tin nhắn bậy bạ cho cô. Khi làm điều đó, tôi không hề suy nghĩ. Cái cách tôi tạo ra nó như một chớp sáng đánh ngang đầu. Thật ra tôi đang xúc phạm cô, chứ không phải là cô đang xúc phạm tôi. Điều đó mà tôi cũng không thể nhận ra được. Rót cuộc tôi không phải một con người. Tôi là vật thể lạ ngang qua cuộc đời này thôi, đúng không.

#Muốn không làm cho ai đó tổn thương. Hãy suy nghĩ thật kĩ trước khi bạn muốn nói hay làm một thứ gì đó. Đừng vội vàng, bạn sẽ phải hối hận đấy...

Tai Nạn

Nữa năm sau, tôi bị tai nạn. Đứng giữa ranh giới của cái chết và sự sống. Ông trời lại cho tôi sống, sống tiếp những chuỗi ngày nối tiếp những nỗi đau. Nhiều khi, nếu lần đó, tôi không về lại thế giới này, thì thật tốt biết bao. Không ai khóc cho tôi, ngoài gia đình ra. Có khi tôi biến mất, mọi người xung quanh cảm thấy vui vì mất đi một gánh nặng. Tôi không biết họ nghĩ về tôi thế nào. Nhưng cũng không khác mấy những gì trong đầu. Đứng giữa hai sự lựa chọn. Tôi muốn chọn cho mình con đường an toàn nhất. Tôi không muốn tiếp tục khi biết trước sẽ ra sao. Ngay cả việc bị tai nạn, tôi cũng không biết.

Sau những ngày nằm tại bệnh viện lớn. Hằng đêm mẹ lo lắng chăm sóc. Tôi mở đôi mắt sung húp, một trần nhà trắng tinh hiện ra. Tôi ngạt nhiên, không biết mình đang ở đâu. Đảo ánh nhìn xung quanh thấy rất nhiều người. Tôi nghĩ mình đang nằm mơ, một giấc mơ dài thật dài. Đến lúc tỉnh dậy, những gì đã xảy ra, tôi hoàn toàn không còn nhớ. Qua những lời kể của mẹ, lúc nghe tin tôi bị tai nạn, cả nhà rụng rời tay chân, bỏ ngay cả chén cơm đang cầm trên tay mà chạy. Trên đôi chân trần, mẹ đã băng qua những con đường đầy sỏi. Những giọt nước mắt lăn nhẹ nhàng trên đôi gò má nhăn nheo, gầy tong. Dù thế, mẹ vẫn chạy, dùng mọi sức mạnh phi thường của một người mẹ để cứu lấy cuộc đời của con mình. Suốt một tuần bất tỉnh, mẹ đã luôn bên cạnh tôi, luôn nắm tay tôi, mắt xưng lên vì khóc nhiều. Từ nhỏ cho đến bây giờ, trước mặt mẹ, tôi chưa bao giờ dám bật khóc. Nỗi đau thể xác không là gì, với tôi nó chỉ nhức nhói như một con kiến lửa cắn vào tay. Tôi sẽ không bao giờ khóc, cho đến khi nào tôi không thể chịu đựng được thì thôi. Những lúc thế này, tôi cần phải mạnh mẽ. Tôi mạnh mẽ chịu đựng, tất cả vì sự hi sinh của mẹ...

#Sẽ chẳng có nổi đau nào hơn nỗi đau tinh thần. Không có cách nào có thể chữa trị nỗi đau này. Hãy nghĩ về người thương chúng ta nhất mà cố gắng vượt qua...

CHƯƠNG 8

CẤP 3

Ngày ra đi, tôi đã không ngoảnh mặt lại để nhìn ngôi trường cũ. Tôi ghét nó. Nó để lại trong tôi quá nhiều vết nức. Khi một người bị tổn thương vì một thứ gì đó, ngay lập tức không thể ép họ quay đầu lại nhìn và miểm cười. Chỉ có thời gian, lúc họ vơi cạn dần những niềm cay xưa cũ. Họ mới có thể làm được. Bước sang một nơi mới, tôi vẫn không khá lên nổi. Dù hứa với bản thân phải cố gắng lì lợm cho đến cùng nhưng mãi vẫn cảm thấy lạc lõng giữa thế giới này. Qua những sóng gió, con người trở nên quen dần và không còn sợ hãi nữa. Nhưng đó chỉ là những câu tự an ủi mình. Một ngày sóng gió lại ập đến, không ai đủ tỉnh táo để có thể giải quyết nó đúng như cách chúng ta mong đợi.

Liễu

Một ngày cuối tháng 7, nắng vằng. Tôi gặp nó. Cô bé tuổi mười lăm tinh nghịch và nhanh nhẹn. Bước vào phòng thi, ngồi vào chổ được phân công, từ đàn sau, một thứ gì đó vút bay lên. Thì ra là nó. Cách tạo ấn tượng đầu tiên của nó với tôi thật đặc biệt. Nó vô tư trò chuyện, làm quen với mọi người xung quanh. Đôi khi nhìn nó, tôi lại thấy thinh thích. Thì ra Thế giới này tồn tại một người trong sáng, hồn nhiên như ánh nắng mùa xuân đậu trên những nhành cây sau một đêm dài mưa phùn. Trong đôi mắt của nó, dường như cả thế giới xung quanh đều nằm gọn trong bàn tay. Là con người, phải biết điều khiển mọi thứ xung quanh – theo nó là như vậy. Nó khác tôi. Tôi đang đi ngược lại những gì nó nghĩ. Chẳng biết ai đúng, ai sai. Nhưng đôi lúc nhìn nó, tôi bất giác cũng miểm cười. Nụ cười nhẹ nhàng, tươi tắn nhất mà tôi sở hữu, là nụ cười dành cho nó. Chúng tôi nhanh chóng kết nghĩa bạn bè. Lúc đó tôi không hề nghĩ đến câu chuyện của cha mẹ. Kết cục của sự vội vã, lần này tôi cũng được ném trãi. Không lâu sau đó, chúng tôi giận nhau. Với tính cách của cả hai, không ai chịu cho rằng mình sai. Tôi cho rằng nó đã sai vì không chịu đồng cảm cho người khác. Nó lại bảo tôi sai vì thay vì thông cảm cho người khác, hãy nên hiểu cho nó. Rốt cuộc lại là tôi sai lầm. Nỗi đau của tôi làm sao so sánh được với nó. Suy cho cùng, với những gì tôi đã từng trãi, nó phải ném những nỗi đau đau đớn hơn tôi rất nhiều.

#Đừng mãi cho rằng mình là người đau khổ nhất. Hãy nhìn mà xem, bên cạnh ta còn có rất nhiều những người khác phải gánh chịu nhiều nhiều hơn những gì ta đã từng...

Ngay từ nhỏ, nó đã bất hạnh. Cha mẹ nó li thân. Nó sống với ba trong hoàn cảnh vô cùng khó khăn. Nhiều lúc cảm thấy quá khó khăn, nó từng nghĩ đến việc sẽ từ bỏ sự sống. Nhưng nó không phải một kẻ hèn nhát như tôi, nó đã tự đứng trên đôi chân mình để đi khắp thế gian này.

Cuộc sống của nó, là chuỗi những ngày bệnh tật xảy ra triền miên. Không khi nào nó thể hiện ra bên ngoài. Chính những nỗi đau đã vựt dậy tinh thần và ý chí của nó. Để trở thành con bé lanh lợi, tinh nghịch như hiện tại, là một quá trình tôi luyện đầy nước mắt. Tại sao nó làm được, tôi thì không. Đôi khi nhìn nó, tôi thấy mình thật tồi tệ. Khi cuộc sống vứt ta vào một nơi nào đó, hay bất kì hoàn cảnh nào. Muốn tồn tại và chiến thắng. Chỉ có cách thích nghi với nó.

Muốn hiểu một người, không thể ngày một ngày hai là có thể hiểu. Chỉ có thời gian và sự cố gắng. Chúng tôi quá vội vàng, lại rất trẻ con nên mọi thứ mau chóng đổ vỡ. Chỉ vì một chuyện không đáng lại khiến tình bạn của cả hai sức mẻ. Nhiều lần, dù muốn xin lỗi, tôi vẫn cứ luôn chần chừ và rồi lại thôi. Lần nào cũng thế. Muốn người khác tha thứ cho mình, việc cần làm phải thể hiện sự chân thành và nhận lỗi. Không ai vô cớ tha lỗi khi chính ta không hành động. Tôi viết rất nhiều lá thư gửi nó, nhưng lá thư nào cũng nằm im lìm trong cặp sách. Đến bao giờ tôi mới đủ dũng khí làm những gì mình muón đây. Cứ mãi chần chừ, do dự. Không biết sau này tôi sẽ phải mất đi bao nhiêu thứ nữa.

Một khoảng thời gian khá lâu sau đó... độ những ngày cuối tháng 3 nắng gió hanh hao. Chúng tôi được sống lại những tháng ngày là những người bạn thân. Đi bên cạnh nó, tôi cảm thấy mình thật may mắn. Nó chẳng khác nào một người anh trai có một bờ vai rộng và săn chắc, sẵn sàng bảo vệ tôi những lúc tôi yếu đuối nhất. Được làm bạn với nó, là niềm kiêu hãnh nhất mà tôi có. Dường như chúng tôi đang đổi vị trí cho nhau. Nó thành con trai và tôi thành con gái. Mọi thứ diễn ra tự nhiên đến mức tôi không nhận ra mình là con trai nữa. Cảm ơn mày, cảm ơn vì những tình cảm mày dành cho tao. Những năm tháng đó, tao sẽ giữ mãi trong trái tim này...

#Cuộc sống này, bạn ít nhất phải có một người bạn thân. Đừng mãi sống đơn độc một mình nữa. Thay vì thế hãy cố gắng tìm cho mình một người như thế.

LỚP 10

Trên chiếc xe đạp cũ kĩ, đạp những vòng quay tròn, lăn đều trên con đường nhựa hư đi vì thời gian. Từng làn gió luồng qua man tóc mát lạnh. Tôi đang hưởng thụ những làn không khí mát tươi của một ngày đầu thu. Lòng cảm thấy bâng khuân những nhịp đập bồi hồi. Hôm nay là ngày đầu tiên đi học, tôi muốn mình phải thật tươi mới. Không thể cứ mãi rúc trong một chiếc vỏ ốc, phải một lần bước ra, tận hưởng những niềm vui của cuộc sống. Nhưng lần này tôi đã quá tay cho sự đổi mới.

Ngày đầu tiên đi học, vì xa lạ nên mọi người chưa hẳn cảm thấy thoải mái. Ngay từ những lần đầu gặp gỡ, tôi đã vô tình nghe được những lời bán tán không hay về mình. Đến khi nào, những thứ xấu xa đó mới thật sự biến mất khỏi cuộc sống của tôi. Tôi làm gì có lỗi với mọi người hay là tôi đang khiến mọi người phải xấu hổ. Tôi thật sự không hiểu được. Không một ai muốn trò chuyện với tôi. Mỗi lần ra tiết, tôi luôn bước ra khỏi lớp như tìm một cách trốn chạy. Không ai biết tôi đã đi đâu. cố nghĩ chắc cũng không ai tin, sau những giờ giải lao ấy, tôi trốn vào wc giáo viên sau hội trường. Tôi sợ khoảng khắc thấy bạn bè mình vui vẻ trò đùa trong lớp, khi đó tôi thấy mình cô độc lắm. Vì thế, tôi quyết định trốn chạy vào vào một nơi không một ai có thể tìm ra. Trốn thật kĩ vào một nơi tồi tệ nhất. Làm bất kì công việc gì, tôi đều vào nơi đó. Nơi tôi cảm thấy tâm mình an yên nhất. Sẽ chẳng phải lắng nghe những trò đùa phía ngoài kia, khi mà trái tim tôi không thể chịu đựng được nữa.

Vài tuần sau đó, chuyện đó không còn xảy ra nữa. Tôi nghĩ, đã đến lúc tôi cần một sự thay đổi. Tôi gạt bỏ mọi sự chú ý của người khác. Luôn cố gắng đặt trái tim của mình lên trên nhất. Tôi đang cố gắng học cách sống giống một người hề. Tức là, cười bên ngoài nhưng mỗi khi quay lưng lại, thế giới cũ đen kịt lại bao vây lấy tôi. Tôi đang sống một cách đầy giả tạo. Nhưng cách sống đó hay ho hơn hẳn cách mà trước đây tôi cứ khăng khăng giữ lấy. Khi một người chịu quá nhiều tổn thương, một là họ sẽ gục ngã. Hai là, Có thể họ sẽ đứng lên và bước tiếp. Nhưng đi qua bao nhiêu khó khăn và thăng trầm con người sẽ trở nên khác hẳn lúc trước, mà ngay cả họ cũng không thể nào hiểu nổi mình.

LONG

Tôi đã quá tay cho sự thay đổi của mình, lại thêm một lần nữa tôi sai lầm. Tôi suy nghĩ quá trẻ con và mãi không chịu đứng trên lập trường của người khác để giải quyết tất thẩy mọi chuyện. Trãi qua bao nhiêu biến cố, tôi vẫn không thể cho mình được một bài học. Tôi quá ngốc ngếch và khờ khạo. Sẽ không có cơ hội nào nữa dành cho tôi. Nhìn lại mà xem, số lần gây ra lỗi lầm, tôi đã phạm phải bao nhiêu rồi. Nếu là một người khác, có thể ngay từ lần đầu phạm lỗi, họ đã có thể rút ra cho mình và sửa chửa. Sự lớn lên nào cũng chứa đựng những lỗi lầm. Nhưng phải biến những lầm lỗi đó thành những bài học, như thế mới được gọi là sự trưởng thành.

Tôi quen anh ấy qua facebook. Chỉ vỏn vẹn vài tiếng nhắn tin, tôi đã nhờ anh ấy giúp mình. Tôi lại đang hối hả và vội vàng. Anh hứa giúp tôi chỉ sau vài câu năn nỉ. Có những chuyện thật lạ, vội vàng xẩy đến và cũng vội vàng ra đi và kèm theo những day dứt. Sau đó, tôi còn ngõ ý nhờ anh giúp lớp tôi làm tập san. Không ngờ anh gật đầu đồng ý. Anh đã nhiệt tình đến và hướng dẫn mọi người cách thực hiện. Nhưng, sự từ chối của tôi thật sự đã khiến chính tôi phải dằn vặt một thời gian dài. Có vô vàn những lí do có thể dùng để muốn một người dừng lại việc giúp đỡ chúng ta, vì chúng ta có thể tự mình giải quyết. Nhưng Tôi lại không chịu suy nghĩ mà vội vàng buông những câu nói quá phủ phàng. Tôi đang làm ơn mắc oán. Chẳng ai thích bị đối xử như vậy cả.

Sau này, anh có nhã ý tha thứ cho những gì tôi đã làm. Bảo rằng mình cũng quá trẻ con vì đã chấp nhất những lời nói của một đứa con nít. Tôi thật sự lại không dám nhận lỗi và thành tâm xin một lời tha thứ của anh...

CHƯƠNG 9

LEN KEN...

Chàng trai đầu tiên mà tôi thật sự thích...

Dường như tình cảm tôi dành cho cậu ấy, là những rung cảm đầu đời. Đôi lúc trái tim cũng lắm nhức nhói. Ai cũng bảo tình đầu vội vã rồi qua nhanh như một cơn mưa rào. Với những gì từng trãi, tôi thấy điều đó thật đúng. Tình cảm mà tôi cho rằng không điều gì có thể xóa nhòa hay lấp đầy, một thời gian sau đó, tôi đã có thể quên được cậu. Những ngày đầu khi mới tập quên, có sự tập tễnh đầy khó khăn. Trái tim như bị chia cắt ra thành nhiều ngăn nhỏ và hàng ngàng mũi kim đâm vào chi chít, đau lắm. Nhưng liều thuốc chữa lành vết thương ấy chỉ có thể là thời gian. Nhìn lại những kí ức ấy, tôi thấy mình lại tiếp tục sai lầm. Chính tôi đã đẩy cậu ấy đi xa khỏi cuộc sống của mình. Nếu như tôi không ép buộc, chắc mọi chuyện không đổ vỡ một cách nhanh chóng như thế. Cậu ấy đã một lần thích tôi chưa? Tôi không hề biết điều đó. Vậy mà tôi vẫn luôn cố chấp cho rằng những gì mình làm là đúng. Tất cả những gì tôi cố gắng, chỉ khiến cậu ấy cảm thấy mệt mỏi và sợ hãi tôi nhiều hơn. Chuyện cậu ấy ra đi, biến mất khỏi thế giới của tôi, là do lỗi lầm mà tôi gây ra mà thôi.

LỚP 11

Mùa hè đầu năm 11...

Với những gì tôi gây ra, khiến tôi cảm thấy hận bản thân mình. Liên tiếp những biến cố xảy ra, tôi không thể dùng nó để làm bài học để sau này tránh phạm phải. Tôi đúng là một đồ ngốc vứt đi. Suốt mùa hè năm đó, tôi khóa chặt cánh cửa và nhốt mình vào một thế giới chỉ có riêng tôi. Tôi đã quá sợ hãi những gì xảy ra xung quanh mình. Trái tim này, tôi cũng không quên khóa chặt nó lại. Nó chỉ đảm nhận một vai trò: duy trì sự sống. Đôi khi tôi cảm thấy cuộc sống như thế lại làm tôi cảm thấy hài lòng. Sẽ chẳng phải bận tâm vì những bộn bề phía bên ngoài. Cũng chẳng phải nghe những lời nói làm tổn thương bản thân. Đối với những người yếu đuối như tôi, việc nhốt mình vào một thế giới chỉ có riêng mình là phương án tốt nhất. Tất cả mọi thứ đưa đẩy tôi đến bờ vực này, ngoài do bản thân tôi, miệng lưỡi thế gian cũng chính là vũ khí độc ác khiến tôi đau đớn nhất. Suốt ba tháng hè, thế giới của tôi chỉ là cái trần nhà màu xanh nước biển. Mỗi sáng thức dậy, cứ mở mắt ra, tôi thấy ngay cái trần nhà ấy. Nhìn mãi rồi cũng quen nhờn. Chỉ mong một ngày nào đó, một ai đó đến và gọi tôi bước ra, tận hưởng những thứ mà lâu nay tôi bỏ lở.

Lên lớp 11, tôi thay đổi cách suy nghĩ của mình theo những cách tích cực. Để tránh gây ra tổn thương cho người khác. Tôi tiếp tục làm một người hề. Nhưng luôn phải biết điều tiết cảm xúc sao cho phù hợp. Dù rất khó, nhưng phải cố gắng vượt qua nó. Cuộc sống đúng là một chuỗi những thách thức. Nhiều con đường, tôi đã cố gắng thử sức bước đi, chưa có con đường nào thành công, nhưng tôi sẽ mãi không gục ngã. Tôi sẽ đi mãi cho đến lúc nào tôi không còn đủ sức nữa, tôi sẽ dừng lại.

Cuộc sống là một cuộc chiến sinh tồn, nếu không nhanh nhẹn và mưu trí. Chúng ta sẽ thất bại...

Liễu

Tình bạn giữa chúng tôi càng ngày được thắt chặt hơn theo năm tháng. Chúng tôi không bao giờ lừa dối hay giấu diếm nhau điều gì. Qua những lời tâm sự hay những lần kể chuyện, chúng tôi càng ngày hiểu nhau nhiều hơn.

Năm đó, tôi thường xuyên đến nhà nó. Mỗi lần như vậy, tôi luôn cố gắng ngồi thêm thật lâu để có thể nói chuyện với nó nhiều hơn. Cuộc sống của nó, một cuộc sống với vô vàn những sắc màu cổ tích. Ngôi nhà bé nhỏ nằm lọt thỏm trong ngôi làng xa vắng. Mỗi khi trời vào thu, hàng ngàn những tia nắng li ti phía bên kia đồi mặt trời chiếu rọi đầy ấm áp. Mọi chiếc lá, bông hoa, nhành cây được nó chăm nôm kĩ lưỡng trước ban công sáng nào cũng được no nê ánh nắng thu trong xanh rồi hé những sắc nồng nàn, đỏ thắm. Nó trồng rất nhiều hoa. Hoa hồng, sương rồng, ti gôn. Dù bao mùa đi qua, nó vẫn luôn ân cần chăm sóc những chậu hoa giống hệt như cái cách một người mẹ vỗ về những đứa con thơ bé của mình. Khi mùa đông đến, trời chuyện sang lạnh rét. Mưa rơi thật nhiều. Không biết xin ở đâu. nó khoe với tôi, nó đang nuôi một chú mèo rất dễ thương. Vậy là ước mơ nhỏ bé bấy lâu nay, nó đã thực hiện được. Nuôi một chú mèo, nó càng trở nên vô tư và hồn nhiên y hệt một chú mèo bé con. Nó yêu động vật, yêu những sinh linh bé nhỏ. Tôi thấy nó đang thay đổi. Thật ra là, nó đang trưởng thành. Ngày đầu tiên gặp nó, tôi cảm nhận được sự hồn nhiên và hoạt bác. Đến ngày hôm ấy, tôi cảm nhận được: sự hồn nhiên của nó vẫn đó, nhưng cộng thêm sự yêu thương và nhạy cảm của một cô gái mới lớn. Đi bên cạnh nó xuất những năm tháng ấy, tôi cảm thấy trái tim mình như được sưởi ấm.

Tôi vẫn nhớ những ngày mùa đông, trời lạnh lắm, đi học đứa nào cũng mặc thật nhiều áo để tránh rét. Nó thì khác, chỉ mong manh chiếc áo sơ mi trắng dài tay được săn lên đến khủy. Thật sự nhiều lần tôi đã nhắc nhở, nhưng nó vẫn không chịu nghe. Không hiểu vì sao nó lại phải như thế. Cứ cố gắng tạo ra sự mạnh mẽ để bảo vệ cho người khác. Trong khi đó, sức khỏe của ,có thật sự nó kiểm xoát được. Tôi nhớ đến người hề. Có phải nó đang dùng mô-tip đó không? Mạnh mẽ bên ngoài, nhưng thật ra bên trong lại thật sự yếu mềm?

#Để hiểu được một người, đừng vội vàng nhìn vẻ bề ngoài để rồi phán xét. Hãy bỏ ra thật nhiều thời gian, quan sát, nhìn nhận những cử chỉ và mọi hành động của họ. Dần dần bạn sẽ hiểu được con người bên trong mà họ đang che giấu...

NGỌC THÀNH

Cô bạn thứ hai của tôi, Ngọc Thành. Chúng tôi quen biết nhau rất tình cờ, thông qua sự giới thiệu của hai người bạn khác. Năm ấy, vào những ngày tháng ba trời vắng những cơn mưa rào. Đi dưới bóng nắng chói chan, chúng tôi từ những người lạ bỗng hóa thành quen. Một cô gái bé nhỏ đến bên cuộc sống của tôi, khiến cho những năm tháng ấy tôi bớt đi sự cô độc vốn có. Chúng tôi cũng hay tâm sự với nhau, nhưng tần suất theo thời gian cũng vơi dần.

Tôi hay tâm sự với cô ấy những câu chuyện về cuộc sống của mình. Lấy tất cả nỗi đau bấy lâu nay mà chỉ tôi nắm lấy san sẻ cùng cô. Qua những lần đó, tôi cảm thấy lòng mình thật nhẹ nhõm và an bình đến lạ. Cô không giúp được cho tôi nhiều, chỉ là những sự ủi an và động viên của một người bạn. Nhưng chỉ cần có thế, tôi đã cảm thấy mình thật may mắn.

Hạnh phúc nhất của một đời người. Chính là có được một người chịu lắng nghe và hiểu được lòng mình...

CHƯƠNG 10

YÊU ĐƠN PHƯƠNG

Tình yêu vốn dĩ vô cùng phức tạp, khó hiểu. Phạm trù của nó cũng vô cùng đa dạng. Duy nhất có yêu đơn phương, tức là thầm thương, trộm nhớ một người, là không ai mong muốn gặp phải nó. Dường như sự âm thầm đã khiến trái tim của một người cảm thấy khó thở và không hề muốn mình nằm trong số đó. Nhưng tình yêu quá trừu tượng. Làm sao để hiểu rõ được nó. Ngay cả cách nó đến, cũng quá đỗi bất ngờ. Không ai có thể biết trước mà lựa chọn. Mà nếu biết trước, hương vị của tình yêu sẽ chẳng thể tồn tại. Vậy yêu để làm gì khi nó không có hương sắc? Dù sao đi nữa, chúng ta nên chấp nhận trái tim mình. Trái tim sẽ không bao giờ dẫn ta đi sai đường, chỉ khi lí trí quá rạch ròi mới khiến chúng ta đau khổ. Hãy tin vào trái tim của mình, dù con đường chúng ta đi trên đầy ngang trái và chong gai. Một ngày nào đó, khi chúng ta quay đầu nhìn lại, chúng ta sẽ cảm thấy lòng mình ấm áp khi biết rằng chúng ta đã dũng cảm hi sinh tất cả cho tình yêu của mình.

Yêu đơn phương cũng đáng được trân trọng. Dù cho cách thể hiện của nó ra sao. Tình yêu này cao thượng lắm. Luôn trao đi mà không muốn nhận lại. Mọi thứ chỉ lẩn quẩn bên vòng quay sáng – tối. Ta nằm trong bóng tối và dõi theo người ấy ở ngoài kia. Tình cảm này, chỉ riêng mình ta biết, ta đau, ta nhớ. Nhiều khi muốn nói ra, nhưng cổ họng mãi đắng chát. Sợ lắm. Sợ một ngày nào đó, người ấy nhận ra tình cảm của ta dành cho họ. Họ đã có một nữa của mình. Tình cảm của chúng ta chẳng khác nào một hạt cát bé nhỏ, đối với họ chẳng hề vướn bận gì. Nhưng với chúng ta lại khác. Người xa lại đó, như là cả thế giới của ta. Một ngày nào đó, khi họ biến mất, chúng ta cũng không còn thiết sống nữa. Có người bảo chúng ta dại khờ. Nhưng khi họ rơi vào hoàn cảnh ấy, họ rồi sẽ hiểu.

Vòng xoáy tình yêu cứ mãi xoay tít và không khi nào dừng lại để ngơi nghĩ. Những người yêu đơn phương, sẽ không thể nào dừng việc dõi mắt nhìn theo người mà họ thương. Mỗi ngày trôi qua, hình ảnh của người ta mãi luôn hiện hữu trong tim. Dù cố gắng gạt đi và xóa bỏ, nhưng người ấy cứ mãi bướng bỉnh bám víu lấy tâm trí và dày vò ta. Tại sao trên đời này lại tồn tại một thứ tình cảm chết tiệt đầy đau khổ như vậy. Tình yêu là một thỏi socola với hai hương vị : đắng cay và ngọt ngào. Hương vị ngọt ngào, hạnh phúc mãi mãi chúng ta không thể được ném thử. Chúng ta mãi ném lấy vị đắng của nó. Dù không muốn nhưng cũng phải chấp nhận: người ấy không thuộc về ta...

KHÁNH

Đến tận lúc ấy, khi tôi yêu một người thật nhiều mà không nhận được sự hồi đáp, tôi mới thật sự thấu hiểu nỗi đau của cô gái, người mà tôi đã nhẫn tâm lừa dối. Yêu một người không yêu mình, chẳng khác nào tự chuốt lấy những niềm cay riêng mình. Điều đó, thật sự tôi không bao giờ muốn nó xảy ra. Cách nó dày vò và sâu xé tim tôi, tôi cứ tưởng thế giới này đang sập đổ ngay trước mắt mình. Những ngày đầu khi nhận ra mình thích cậu ấy, đêm nào hình bóng cậu cũng ùa về trong mỗi giấc mơ. Càng đi sâu, tôi càng cảm thấy mình bế tắt trên mỗi bước chân. Tôi phải làm sao để đá văng cậu ấy ra khỏi tâm trí mình. Thật ra thì, tôi thích cậu ấy từ rất lâu rồi. Chỉ là tôi cứ mãi đứng sau lưng để dõi theo cậu. Hằng ngày, việc nhớ cậu, tôi chỉ dám để nó nhen nhóm trong lòng. Chỉ sợ một ngày nào đó, ngọn lửa đột nhiên phát cháy. Tôi sẽ phải thất vọng. Thế giới của tôi, sẽ không thể nào có cậu ấy ở bên. Chúng tôi sinh ra không phải dành cho nhau trong cuộc sống. Tôi không phải người phán bừa. Nhưng đó là sự thật. Sự thật nào cũng luôn phủ phàng. Tôi nhớ cậu ấy rất nhiều. Nỗi nhớ ấy, chắc chỉ có những người từng yêu một người, mà chỉ im lặng dõi theo người đó, mới có thể thấu nổi. Thật sự đau lắm. Nhiều khi, tôi nghĩ trái tim mình đang tan ra từng mảng rồi bị hàng ngàn mủi kim đâm vào đau nhứt. Mỗi ngày trôi qua, là những ngày buồn rười rượi. Cứ mãi lục tìm hình ảnh cậu ấy qua những trang mạng xã hội. Cách duy nhất để tôi cảm thấy bớt đi sự lo lắng.

Sống lâu trong bóng tối, sẽ phải đến lúc bước ra ánh sáng. Yêu một người cũng vậy. Cứ mãi âm thầm, lắng lo một mình, tôi đã chán ngáy lắm rồi. Thay vì cứ mãi yếu đuối, sợ hãi. Hãy nên dũng cảm hơn để nói ra lòng mình. Tình yêu cứ mãi phức tạp. Giữa sự câm lặng và lên tiếng, nhiều khi là một quá trình đầy thách thức. Để có thể nói ra được lời yêu, người đó quả thực quả cảm và phi thường. Nhưng tôi cho rằng, nói lời yêu một người. Không quá khó. Chứng minh được, mới thật sự khó. Vậy mà, chỉ có một việc nói ra tình yêu của mình. tôi đã trù trừ, do dự đầy khó khăn. Tôi đang lo lắng. Liệu rằng khi tôi nói ra, cậu ấy sẽ thuộc về tôi? Chính những nhận định đó, khiến tôi phải chùn bước. Nhưng thà nói để nhẹ lòng. Dù không thuộc về nhau, nhưng lòng được nhẹ nhõm khi truốt bỏ được một gánh nặng.

#Bạn hãy mạnh mẽ thổ lộ lòng mình với người mà bạn thích. Dù cho người ấy từ chối. Dù không nhận được gì, nhưng lòng bạn sẽ thoải mái hơn...

Cách mà tôi nói mình thích cậu ấy, quả thật quá đỗi dễ dàng - Đối với cậu ấy là vậy. Nhưng cậu ấy không đứng trên lập trường của tôi, nên mới cho rằng vậy. Để nói được câu nói ấy, trái tim tôi như sắp bung thành những mảnh thủy tinh vụn vỡ. Đáp lại. Là một câu từ chối kềm một lời an ủi. Tôi biết. Nhưng sẽ không hối hận. Chuyện tôi thích cậu ấy, tôi không cần mình được nhận những gì. tôi không hề cố chấp. Rồi một ngày tôi sẽ quên được cậu thôi.

Hiện tại tôi vẫn đang rất nhớ cậu. Dù qua biết bao nhiêu năm tháng, nụ cười, giọng nói của cậu vẫn luôn ám ảnh cuộc sống của tôi. Dù dặn lòng phải cố quên đi, nhưng càng cố gắng, cậu lại cứ lì lợm bấu víu lấy tôi. So ra với nỗi đau tình yêu đầu. Nỗi đau mà cậu đêm lại, như một vết thương chữa mãi không thể lành. Tôi cần thời gian, cần thêm một số thời gian nữa, tôi tin chắc mình có thể quên được cậu.

#Đôi khi chúng ta nghĩ, khi mất đi người mà ta yêu quý nhất, vết thương lòng sẽ không bao giờ lành khô. Đừng quá vội vàng. Hãy để thời gian giải quyết tất cả. Sẽ có những người chỉ tốn đi một chút thời gian. Lại sẽ có những người tốn kém nhiều thời gian hơn. Nhưng dù ít hay nhiều, một ngày niềm vui sẽ quay trở lại...

NGỌC THÀNH

Suốt những ngày tháng bị từ chối, lòng tôi như trống rỗng với một mớ nghĩ suy chất chồng. Tôi không biết làm việc gì ngoài việc đau buồn. Thế giới qua đôi mắt này, tôi chỉ thấy chằng chịt màu xám tro. Vô vị. Tôi cảm thấy mình thật đáng thương. Cậu ấy không hề có chút tình cảm nào với tôi. Dù là bạn bè cũng không. Thế mà, tôi cứ mãi bám lấy cậu như một kẻ ăn mày tội nghiệp. Tôi chắt chiu, cầu xin cậu ấy cho tôi những quan tâm. Có ai lại mù quáng khi yêu một người quá nhiều như vậy chưa? Tôi thấy mình vô cùng thấp hèn. Tình yêu đâu phải hàng hóa hay tiền bạc. Xin một chút tình yêu, quả thực là một khám phá đầy sự độc đáo và mới lạ. Một kẻ thất bại vô tình sáng tạo ra một định nghĩa mới mẻ. Nhưng dù có làm gì, cậu ấy vẫn mãi không dõi mắt về phía tôi. Vậy thì đành cố tập quên.

Những ngày đầu, tôi chỉ muốn từ bỏ. Chỉ là học cách quên đi một người mà tôi đã từng yêu rất sâu nặng, tôi thấy đầy sự khó khăn. Để từ bỏ một thói quen cũ, tôi có thể ép bản thân mình. Nhưng từ bỏ người thương, càng cố gắng, có khi càng làm cho nỗi đau dài ra và phình to. Tôi chán nản lắm rồi. Phải một mình giải quyết tất cả mọi thứ, trí óc tôi như muốn nổ tung ngay lập tức. Người đã giúp tôi học cấp quên đi cậu ấy, là Ngọc Thành. Tuy cô ấy chỉ cho tôi những lời khuyên, nhưng có vẫn hơn không. Với một người đã từng học cùng lớp với cậu ấy nhiều năm. Cô có thể hiểu được một vài điều về cậu. Tôi và cậu ấy, giống như hai đường thẳng song hành. Nhìn thấy nhau, nhưng mãi không thuộc về nhau. Cách cô ấy nhận định, tôi ngộ rằng ra rằng. Thì ra mình không hề hiểu cậu ấy. Không hiểu được một người, làm sao để trái tim có cảm giác thích...

CHƯƠNG 11

Người đứng sau hạnh phúc...

Khi yêu một người thật lòng, chúng ta lúc nào cũng muốn hi sinh để người mình thương hạnh phúc. Nhìn lại sự hi sinh của mẹ, tôi lại cảm thấy lòng nhẹ nhàng hơn. Mẹ đã yêu cha hơn cả sinh mệnh của mình. suất cuộc đời của bà, bao nhiêu uất ức, niềm đau, bà luôn chôn dấu. Mẹ đã lựa chọn cho mình cuộc sống mà không từ nào đủ để diễn tả được sự bần cùng của nó. Thế nhưng, chính sức mạnh của tình yêu đã kiến tạo nên một người đàn bà dũng cảm đương đầu với những phong ba. Tình yêu của tôi, chỉ là một thứ tình cảm nhỏ bé. Nếu nói tôi đã hi sinh cho tình yêu của mình. thật sự điều đó không đúng.

Khi yêu một người, con người cũng trở nên khác với thường ngày. Thay vì mỗi sáng thức dậy lúc 6g. chúng ta sẽ thay đổi thói quen đó mà dậy sớm hơn. Tìm tòi và học cách nấu ăn, trang trí... khi chúng ta đang yêu, có rất nhiều thứ sẽ xảy ra. Nhưng nói gọp lại, chúng ta sẽ đổi khác. Đổi khác theo hướng tích cực hơn. Tôi cho rằng, điều đó thật tốt. Nhưng đối với những người không nhận lại được dù là bất cứ thứ gì. tình yêu cũng không, ngay cả sự thương hại cũng không. Cách họ đổi khác, sẽ không hẳn là như vậy. Có những người vô cùng rộng lượng. Họ sẵn sàng mở rộng lòng mình để cầu chúc cho người mình thương hạnh phúc. Không phải ai cũng đủ cao thương trao đi thương yêu vào một vòng tay khác. Nếu làm được điều đó, người đó quả thật rất đáng đươc ngưỡng mộ.

Tình yêu là một cạm bẫy. Không cận thận, chúng ta dễ dàng sa chân té ngã. Khi té ngã rồi, rất khó để đứng lên và bước tiếp. Tình yêu cũng là thứ tình cảm đặc biệt nhất mà con người không thể đoán biết được. Nó xảy đến bất ngờ, ào ạt như một cơn mưa rào tháng tư nắng cháy. Khi những cơn mưa kéo đến, cả một ngày nóng bức, oi ả được hả hê trong những làn nó mát lành. Nhưng mấy khi, tình yêu lại ảm đảm như cơn mưa dầm khi đất trời vào đông. Những trận mưa cứ rơi rả rích từ xuất một ngày dài khiến mọi thứ nô nê trong những làn nước lạnh buốt. Không phải vô cớ mà nhiều người thích mưa rào mùa hạ và rất ghét những ngày mùa đông mưa dầm. Cơn mưa mùa hạ đến rất nhanh và tắt đi cũng rất nhanh. Điều nó để lại. Chính là sự mát mẻ, dễ chịu sau những giờ nắng cháy. Hơn thế nữa, những chiếc cầu vòng thường xuất hiện sau những cơn mưa rào mùa hè. Điều mà những ai đang yêu đều thích ngắm.

Con đường mà tôi đang đứng trên. Tôi thật sự không muốn đi thêm một bước nào nữa. Tôi nghĩ rằng, mình nên bỏ cuộc. Tôi không thể là hạnh phúc của cậu. Thôi thì buông tay để một hạnh phúc mới sẽ đến với cậu. Đó là điều cuối cùng tôi làm cho cậu. Người mà tôi đã từng yêu hơn bản thân mình.

Nguyễn Khang Linh

Cuối cùng thì người có thể mang lại hạnh phúc cho cậu ấy, cũng đến. Là một chàng trai chững chạc và mạnh mẽ. Chắc hẳn cậu đã hạnh phúc nhiều lắm khi nắm tay người mà cậu yêu thương và đi đến cuối con đường. Tiễn biệt một câu chuyện cũ, lòng lại cảm thấy day dứt. Nhưng rồi tôi lại miểm cười mãn nguyện. Cậu đang rất hạnh phúc đúng không? Câu hỏi mà tôi luôn muốn cậu trả lời. Nhưng tôi và cậu, có là gì đâu. Thôi thì lặng yên ngắm nhìn nụ cười của cậu, tôi đã cảm thấy tim mình an yên rồi. Khi trãi qua quá nhiều niềm đau, lòng người như bị chai sần đi và vô cảm trước những nỗi đau tương tự sắp xảy ra. Có những người dẫu biết mình đang sai lầm trong tình yêu, nhưng họ mãi vẫn không chịu lắng nghe lí trí mách bảo. Những lúc đó, trái tim của họ quá yếu đuối, không đủ sức để gạt bỏ mọi tin yêu. Nhưng dù chuyện gì xảy ra đi nữa, cách mà chúng ta giải quyết vấn đề phải thật sự đúng đắn. Đừng ép trái tim hoạt động quá sức. Một ngày nào đó, nó lãng quên nhiệm vụ chính, chúng ta sẽ giận lòng vì sai lầm của mình.

Tôi thật sự hài lòng vì cậu đã tìm được tình yêu đúng nghĩa. Nhiều khi tôi lại cho rằng cậu là người duy nhất trong đời, không có điều gì có thể thay thế. Nhưng khi nhìn thấy cậu miểm cười hạnh phúc bên cạnh một người khác. Tôi lại quên bẳng những suy nghĩ ấu trĩ ấy. Dù là không có cậu, tôi vẫn sẽ tồn tại. Tôi sống cho tôi và cho gia đình của mình. Cậu đối với tôi, chỉ nhỏ bé như một chấm sáng nhỏ trên nền trời về đêm. Một ngày nào đó, tôi rồi sẽ có một tình yêu đúng nghĩa. Chỉ cần chờ thời gian nữa thôi... nhưng tôi vẫn hi vọng một điều rằng. Đâu đó trong nhịp sống đầy hối hả, có vài giây cậu nhớ đến tôi. Nhớ đến một người đã từng yêu cậu nhiều như cậu đang yêu người mà cậu đang yêu.

Từ bỏ cậu ấy, đây liệu có phải là quyết định đúng đắn. Nhiều người trách cứ tôi vì sao không mạnh mẽ níu giữ hạnh phúc của mình. Đúng. Cậu là hạnh phúc của tôi. Nhưng, tôi lại không phải là hạnh phúc của cậu. Hạnh phúc của cậu là một chàng trai mạnh mẽ. Chàng trai có vòng tay đủ rộng để có thể che chở cho cậu, bảo vệ cậu và giúp cậu thực hiện được giấc mơ.

CHƯƠNG 12

LỚP 12

Sau những gì đã xảy ra, tôi cảm thấy mình không còn là mình nữa. Cách nhìn nhận cuộc sống đổi khác. Năm học cuối cấp, tôi cảm nhận được cuộc sống của mình yên bình đến mức nhàm chán. Xuất một năm đó, việc gây ra sai lầm, tôi đã hạn chế đến mức thấp nhất có thể. Nhưng tôi vẫn nhớ về Khánh. Điều này tôi không hề mong muốn xảy ra, nhưng mãi vẫn không thể ép được tên cậu ấy ra khỏi tâm trí. Có thể thời gian để quên chưa đủ. Thêm một chút thời gian nữa, tôi hứa, chắc chắn tôi sẽ quên được cậu ấy. Rồi một ngày tôi sẽ dõng dạc tuyên bố với cả thế giới, tôi đã ném phăng được cậu ra xa cuộc sống của mình.

Lên lớp 12, tôi không còn giấu diếm mọi chuyện. Tôi nói với tất cả bạn bè rằng tôi là gay. Lần này tôi đã được sống là chính mình. Bấy lâu nay, tôi đã đủ mệt mỏi vì sống mà không được là chính mình, cứ mãi ẩn nấp sau một lớp mặt nạ. Bây giờ được được sống đúng, tôi cảm thấy nhẹ nhõm và tự tin rất nhiều. Chỉ có một điều tôi sợ hãi nhất lúc này, tôi sợ gia đình biết được sự thật. Tôi không muốn gia đình mình bị người ta coi thường và khinh miệt. Cha mẹ đã đủ khổ, đủ đắng cay rồi. Nếu họ biết được tôi là người đồng tính, làm sao họ sống nổi. Tuy đồng tính không phải một căn bệnh, cũng không phải điều gì đó làm thế giới này phải lên án và ghê sợ, nhưng cha mẹ sẽ rất sốc khi biết sự thật, điều đó quá đỗi tự nhiên. Với một đứa con mà mình đứt ruột sinh ra, bao nhiêu năm tháng chảng quản nhọc nhằn để nuôi nấng nó thành người, đột nhiên một ngày biết con mình đồng tính, họ sẽ thất vọng và buồn lắm. Để chấp nhận được chuyện đó, không phải là chuyện dễ dàng. Tôi sẽ không làm cha mẹ và gia đình xấu hổ thêm nữa. Tất nhiên tôi sẽ không nghĩ đến việc sẽ lấy vợ. Như vậy thì thật quá nhẫn tâm. Khi không mang lại hạnh phúc cho người khác, hà tất gì phải khiến họ chịu đựng nỗi đau cùng chúng ta. Họ đâu có lỗi lầm gì mà phải gánh chịu điều ấy.

Một ngày nào đó, tôi sẽ ra đi. Đi thật xa. Tôi sẽ tìm một con đường mới, chấm dứt những tháng ngày đầy ắp những chong gai. Quyết định mãi, tôi vẫn luôn chần chừ. Ra đi như vậy, có phải đang trốn chạy. Gia đình sẽ rất lo lắng cho tôi. Họ đâu đành lòng để người thân biến mất khỏi họ. Tôi sợ mình sẽ bất hiếu. Sợ mình sẽ làm cha mẹ đau buồn. Nhưng suy đi tính lại, tôi vẫn sẽ chọn con đường đó. Con người rất lạ, dù biết có rất nhiều con đường để lựa chọn. Họ vẫn mãi luôn nhắm tịt mắt đi trên con đường cũ, con đường mà họ cho là duy nhất và phù hợp nhất. Chuyện tương lai, tôi không biết nó sẽ ra sao. Đi trên con đường đó, liệu một ngày tôi sẽ phải hối hận. Tôi bế tắt. Chỉ có cách chạy trốn, tôi mới không khiến gia đình mình phải chịu những vết dơ.

Khi năm tháng qua đi, lối sống của con người cũng dần hiện đại. Đồng tình đã có cái nhìn khách quan hơn. Đâu đó ở những vùng quê nghèo khó, người ta quy đồng tính vào hạng căn bệnh nguy hiểm, khó chửa. Đến khi nào, con người mới thật sự hiểu rõ được rằng, họ đang sai. Không một ai mong muốn khi sinh ra, mình là người đồng tính. Số phận đã khiến họ luôn phải gánh chịu những lời mỉa mai của người đời. Thật bất công. Họ cần cù, siêng năng. Họ giỏi giang, mạnh mẽ. Hơn thế nữa, họ là một con người. Tại sao không ai công nhận họ?

Tôi nhớ một lần, thầy giáo nói với tôi rằng: tại sao lại có những người lạ thật. Sống bình thường không muốn, lại đi muốn làm cái này, cái nọ. Người thầy ấy, có bao giờ hiểu cho người đồng tính. Nếu việc đó tồn tại theo ý muốn, sở thích, họ cố chấp làm gì?

#Đừng vội phán xét người khác. Đừng bảo rằng họ lập dị. Cuộc sống đã khiến họ trở nên như vậy. hoàn toàn không phải họ muốn như thế...

Mẹ

Năm đó mẹ tôi đã ngoài 50. Sức khỏe của bà cùng dần kém đi vì thời gian bào mòn. Suất bao năm, bà vẫn luôn cố gắng chắt chiu vì những đứa con. Gương mặt bà xuất hiện nhiều nép nhăn chi chít ở khóe mắt, cũng vì quá vất vả. Qua biết bao mùa, đôi chân bà ngày ngày vẫn đạp những vòng quen trên những con đường bêtong phía trùng khơi. Đến gần mùa thu hoạch, bà dường như thức trắng đêm. Qua những đêm thức trắng, những tàn lửa, những cốc cà phê đắng ngắt, trở thành những thứ quen thuộc nhất.

Cha tôi, sau khi bị tai biến mạch máu não, ông cũng dần bỏ được thói quen cũ. Sức khỏe của ông yếu dần. Cả gia đình chỉ trông chờ vào những đồng tiền làm thuê, làm mướn của mẹ. Cha không giúp đở được gì nhiều cho mẹ. Mấy năm sau đó, ông trở chứng. Gánh nặng lại đè lên đôi vai gầy teo, tội nghiệp của người mẹ già. Nhiều lúc, tôi cứ tưởng mẹ sẽ không thể nào chịu đựng được nữa. Sau những lần bà ốm, bà lại ráng gượng dậy để đi làm. Các anh chị tôi đều đã có gia đình, đi làm ăn xa. Gia đình chỉ còn có cha mẹ và một thằng con trai út đang học năm cuối cấp. Khó khăn lại chồng chất khó khăn, sang năm sau tôi thi đại học, đào đâu mà ra tiền?

Khi thấy mẹ vất vả quá, tôi thì lại vô dụng lắm. Hằng ngày chỉ mỗi việc học hành rồi ngủ nghỉ, tôi không phụ giúp gì được cho gia đình. Cha thì suốt ngày nhậu nhẹt say sỉn. Khi nào say, cha cũng chửi mắng mẹ. Mẹ chịu đựng nổi, nhưng tôi thì không đủ cam đảm nữa rồi. Nghĩ đến mẹ, tôi thật sự không muốn phải làm bà thất vọng. Từng hứa sẽ cố gắng học tập, đậu bằng được vào một trường đại học. Tôi cảm thấy mình không xứng đáng để gọi mẹ là mẹ, tôi đã phù tấm lòng của bà. Mẹ lúc nào cũng cố gắng cười để tôi không phải cảm thấy lo lắng. Nhưng sau những nụ cười đó, tôi nhận ra trong đôi mắt vốn dĩ xa xăm của mẹ, lấp lánh, lấp lánh những làn nước. Đã từng một thời, đôi mắt bà đã ám ảnh tôi. Nhiều đêm ngủ bên mẹ, cả ngày làm việc đầy cực nhọc, khiến giấc ngủ của bà cũng không trọn vẹn. Những nhịp thở của mẹ khác thường, ồn ào và gấp gáp hơn. Đớn đau mấy, mẹ vận gắng gồng. Quả thực là một người mẹ, một ngươi phụ nữ rất đáng được trân trọng và yêu thương.

#Sống ở một nơi xa xôi nào đó, ngày ngày về quê thăm gia định. Hãy cố gắng xin được ngủ cạnh mẹ, lắng nghe từng nhịp thở của mẹ. Hãy trân trọng khoẳng khắc đó, kẻo sau này bạn sẽ phải hối tiếc...

CHƯƠNG 13

Sài Gòn những ngày lạc lõng...

Tháng 7 năm đó tôi thi đại học. Tôi đăng kí vào trường khoa học xã hội và nhân văn Hồ Chí Minh, sau khi nhận giấy báo, tôi rớt. Tinh thần suy sụp, tôi khóc nhiều. Mẹ ở bên an ủi và muốn tôi ôn luyện một năm nữa và năm sau thi lại. Tôi không thể làm được điều đó. Tôi thật ra là một gánh nặng của mẹ. Lo cho tôi ăn học suốt 12 năm trời, mẹ quẳng đi mọi lắng lo. Mẹ đặt hi vọng vào tôi, vậy mà tôi không thể làm được gì cho mẹ.

Tôi quyết định ra đi. Mẹ không muốn để tôi đi. Nhưng tôi phải đi. Tôi lớn rồi, tôi phải tự lo cho bản thân mình. tôi quyết định sẽ vào Sài Gòn lập nghiệp. Sài Gòn đất chật người đông, không biết có nơi nào dành cho tôi. Nhưng ý chí trong tôi đã ép tôi phải ra đi dù không biết mình sẽ ra sao khi sống mà không có gia đình bên cạnh. Đây cũng là cách tôi trốn chạy cuộc đời. Bước sang một thế giới mới. Tôi sẽ được công nhận. Cứ mãi quanh quẩn ở nơi này, đến cái quyền được là con người, tôi cũng không có.

***

Ngày ra đi, đầu óc tôi trống rỗng. Đứng giữa con đường làng, lặng ngắm không gian đã từng gắn bó với mình xuất hơn 17 năm, tôi thật sự không đành lòng nâng đôi chân bước đi. Làm sao có thể sống tiếp, khi thiếu vắng những thứ đã từng gắn bó với mình như gan, ruột. Nhìn hàng sầu đông trơ lá, chết khô phía cuối làng, có biết bao nhiêu kỉ niệm ấu thơ ùa về, bám víu và dày vò. Khó khăn mãi, tôi mới dám nâng đôi chân bước đi. Không biết lần chia tay này, sẽ chỉ là tạm thời, hay là vĩnh viễn không còn gặp lại. Chỉ bước được vài bước, tôi quay lưng lại rồi bật khóc như một đứa trẻ mất đi một thứ quan trọng trong cuộc đời của nó. Thứ quan trọng mà tôi sắp mất, là gia đình, là quê hương, là mọi thứ mà tôi có. Vào Sài Gòn, tôi chỉ có con số không. Không gia đình, Sài Gòn không phải quê hương của tôi. Tôi chỉ là vị hành khất của nó, việc gì nó phải cưng chiều và bảo vệ tôi những lúc tâm hồn tôi chơi vơi. Biết trước cuộc sống nơi đất khách sẽ vô vàn khó khăn, nhưng tôi không còn sự lựa chọn nào khác.

#Có hai thứ quan trọng nhất của một đời người, dù gặp bất kì hoàn cảnh nào, đừng làm mất đi những thứ quý giá đó. Thứ nhất: gia đình; thứ hai: quê hương...

Mẹ tiễn tôi ra bến xe. Cả hai mẹ con trước lúc chia tay, không gian trước mặt như trắng xóa vì những giọt nước mắt lăn tăn rơi trên gò má. Tôi khóc đến đỏ hoe mắt. Tôi không đành lòng xa vòng tay của mẹ. Tôi muốn hình ảnh ngày ấy vẫn mãi đó, không được phép xóa nhòa. Chỉ vài giây nữa, tôi không còn lắng nghe được những câu dặn dò ân cần của mẹ. Sau này, có muốn nghe, cũng không thể. Nhìn bóng dáng mẹ nhỏ dần, nhỏ dần rồi khuất mất sau hàng phi lao đung đưa trong nắng, tôi thấy thương mẹ quá. Mẹ đã yêu cầu tôi đừng đi. Cứ sống ở đây, khó khăn gì, mẹ còn có thể giúp đỡ. Vào Sài Gòn xa xôi, lúc tôi ốm đau, bệnh tật, làm gì có mẹ ở bên mà chăm sóc.

Suốt quãng đường xe chạy lon ton trường qua những con đường tôi chưa bao giờ đi qua, những hình ảnh của mẹ và quê hương cứ xoay mòng mòng trong trí óc. Đến một thành phố lạ, tôi buộc phải bỏ tất cả sang một bên để bắt tay xây dựng một cuộc sống mới. Nhất định tôi sẽ làm được.

Xe chạm bánh đến Sài Gòn lúc trời vừa chợp sáng. Trên tầng không sáng lấp lánh những ánh đèn đường chưa kịp tắt. Bước xuống xe, tôi hít một luồng khí thật sâu rồi thở ra một cái vèo. Cái cánh chào đón Sài Gòn, nơi mà tôi sẽ sống thật đặc biệt. Trong tưởng tưởng của mình, tôi chưa từng nghĩ, Sài Gòn lại đẹp đến thế. Những tòa nhà cao vút, đường phố hiện đại rộng lớn. Nhưng so ra, quê hương tôi, vẫn tốt hơn nhiều. Mới đến một nới lạ, tôi hơi bở ngỡ. Có khi vì tính cách lầm lủi quen rồi, đứng trước một nơi hiện đại và ồn ào, làm sao có thể thích nghi khi vừa đặt chân tới.

Rong ruổi khắp những con phố dài thật dài, quằn quèo qua những khúc cua quanh co, tôi cũng tìm được một chổ ở cho mình. Tôi sống ở chung cư cũ Ba Sam. Một căn phòng vừa đủ cho một người sinh sống ngay tại ở lầu 4, phía đối diện có một khu chung cư khác, trông có vẻ hiện đại và mới mẻ hơn. Những ngày đầu, tôi khó ngủ vì mình không quen chổ lạ. Xuất một ngày, tôi không bước ra ngoài. Ơ đây tôi không quen ai, việc tìm hiểu những nơi mới, cũng khiến tôi bối rối. Có những đêm giật mình tỉnh giấc, tôi nhớ mẹ, nhớ gia đình. Tự dưng cảm thấy mình thật sự lạc lõng giữa một nơi đầy xa lạ. Mẹ tôi ở quê nhà chắc cũng đang lo lắng cho tôi nhiều lắm, tôi biết được điều đó qua những cuộc điện thoại gọi vào hỏi thăm thường xuyên của mẹ. Dù ở đây cuộc sống không mấy dễ dàng, tôi vẫn bảo rằng mình sống thật tốt, chỉ để mẹ an lòng và không phải lo cho tôi nữa.

Sài Gòn quả thực chỉ xem tôi là một vị khách. Cách nó đón nhận tôi, tôi thấy mình quá đổi đáng thương. Lúc nào cũng cảm thấy cô đơn và thiếu thốn. Một thành phố rộng lớn với biết bao con người sinh sống, sao không có ai quan tâm đến tôi. Ngay cả thương hại, tôi cũng không thể nhận được.

Sài Gòn những ngày rong ruổi

Để tìm được một công việc ở đây thật khó. Dù đã cố gắng tìm kiếm khắp nơi, thử những công việc thấp hèn nhất, tôi vẫn không thể xin được một công việc nào. Giữa một đô thị phồn hoa, hiện đại, lại không có lấy một công việc dù nhỏ bé cho một người. Nhiều lần mẹ gọi vào hỏi thăm. Tôi chỉ nói dối rằng mình đã xin được một công việc ổn định. Bảo mẹ không cần phải lo lắng cho tôi thêm nữa. Tôi tự biết cách xoay sở cho cuộc sống của mình. Dù chỉ là những lời nói đầy dối trá, tôi vẫn thấy mình làm vậy là đúng. Tôi lớn rồi, đã đủ khỏe mạnh để có thể lao động nuôi bản thân. Mẹ ở nhà vất vả lắm, lo thêm cho tôi trong này nữa, chắc mẹ chết mất.

Khi nghe tin cuộc sống của tôi rất tốt, có vẻ mẹ rất vui. Qua những lần tôi từ chối, mẹ chỉ biết lặng im rồi ủi an tôi cố gắng mà vượt qua. Nếu tôi không thể tiếp tục được nữa, tôi sẽ chết ở đây, hoặc một nơi khác. Tôi sẽ không quay về quê hương, sống tiếp những tháng ngày khiến cho gia đình chịu thêm sự khinh thường của những người khác.

Có những lúc, ngước cổ thật cao lên ngắm nhìn bầu trời, tôi cảm thấy mình thật bất hạnh. Sống một cuộc sống không phải của một con người. Cuộc sống của tôi, chẳng khác nào của một con xúc vật. Lầm lủi, lang thang. Đến lúc nào tôi mới tìm được một công việc dành cho mình. cứ mãi chịu đói, chịu rét và chịu sự tra tấn của người khác, tôi thấy mình không thể đủ sức phản kháng nữa. Mặc dù rất đói, rất khổ. Tôi vẫn không nói với mẹ một lời. Mẹ vẫn tin rằng tôi đang sống tốt và hoàn toàn làm chủ được cuộc sống nơi đất khách xa xôi. Mai này, dù có ra sao, thành công hay thất bại. Những năm tháng gian truân bươn chải một mình ấy, trở thành những kí ức tôi chẳng thể nào quên. Khi bước ra khỏi vòng tay của mẹ, tôi chậm rãi, cẩn thận bước những bước trên đôi chân mình. Dù chỉ toàn là nước mắt, tôi vẫn mãi không lùi bước. Tôi rồi sẽ làm được. Số phận đang đẩy tôi đến bước đường cùng, chỉ còn một cách duy nhất để tôi tồn tại. Đó là vùng vẫy và phản kháng. Biết đâu, tôi rồi sẽ vượt qua.

CHƯƠNG 14

Công việc mới

Loay hoay tìm kiếm, có những lúc tưởng mình sẽ gục ngã, tôi cũng tìm được một công việc. Tuy thấp hèn, nhưng có còn hơn không. Tôi làm nhân viên Massage cho người đồng tính tại một trung tâm lớn. Lúc đầu, khi mới nhận việc, tôi cảm thấy xấu hổ và không thực sự thoải mái. Nhưng suy nghĩ lại, vì miếng cơm, manh áo, tôi phải làm. Hơn nữa, làm được một thời gian, tôi thấy công việc nào cũng đáng được trân trọng. Tôi không ăn cắp, lừa gạt ai, tôi làm việc và lao động chân chính như biết bao nhiêu con người khác. Công việc nào cũng có cái giá của nó, không thể so sánh công việc này với công việc khác để xem công việc nào xứng đáng hơn.

Làm nhân viên ở đây, lương tháng cũng tạm ổn. Nhưng cũng lắm gốc khuất không ai biết. Tôi lúc nào cũng nghĩ đến việc lao động chăm chỉ, nghiêm túc để nuôi sống bản thân. Nhưng những người khác lại lựa chọn cho mình một cách khác để tiến thân. Hằng ngày, tôi phải lằm việc từ 8g sáng đến 7g tối. Công việc cũng có phần nhẹ nhàng. Tuần đầu tiên, tôi theo anh quản lí học việc. Công việc cũng dễ dàng, hơn thua nhau là phong cách chào đón và cưng chiều khách. Sống và làm việc nơi này, tôi cảm thấy mình như được đồng cảm hơn. Phần lớn là những người cùng chung số phận. Tuy nhiên, cũng có những chàng trai từ nơi xa mưu sinh vào vùng đất xô bồ này. Không biết số phận đưa đẩy thế nào, họ vào đây để làm những công việc này. Cứ luôn cho rằng, công việc ở đây nhàn hạ. Khách hàng đến, họ nhìn mặt mà chọn người. Nếu không có nhan sắc, sẽ không được lựa chọn. Tôi không đủ tiêu chuẩn, nhưng tôi đã ráng bám víu và chờ đợi. Dần dần, cũng có những khách hàng chọn tôi. Suốt bao tháng làm việc ở đây, tôi luôn cố gắng hoàn thành tốt nhiệm vụ để nhận những đồng lương cho thật xứng đáng.

Một ngày trước khi tôi bỏ việc...

Khách hàng cứ ép buộc tôi phải đấm bóp cho hắn lên thật cao, thật sâu vào nữa. Nhưng tôi kiên quyết không thực hiện. Tôi nghĩ rằng, công việc của tôi chỉ là thế và có đã thời gian quy định. Làm những công việc đáng xấu hổ đó, dù có nhận thật nhiều tiền, cũng không xứng đáng. Dù tôi từ chối, hắn cứ ép buộc và nài nỉ. Hắn bảo nếu tôi chịu giúp hắn, hắn sẽ cho tôi thật nhiều tiền. Tôi đứng chần chừ, liên tục giải thích vì sự bất tiện. Tôi biết hắn là một con thú dâm đảng, đầy dục vọng. Dùng một tay vòng qua eo tôi, hắn kéo tôi lại gần, ngã sấp vào người hắn. Dùng bàn tay còn lại, hắn luồn thật sau vào trong quần của tôi. Tôi phản kháng. Liên tục van xin hắn ngừng ngay những hành động xấu xa. Càng lúc, máu dâm trong người hắn càng dồn lên thật nhiều ở não. Hắn túm lấy tôi, dùng tay xé toạt chiếc áo thun mỏng tôi đang mặc. Lúc này, tôi nhớ về mẹ. Mẹ sẽ không thể nghĩ ra được, cuộc sống của tôi hiện tại bây giờ. Nước mắt không biết rơi ra từ lúc nào, mà làm khóe mắt tôi cay cay, nhứt nhói. Tôi không muốn mình rơi vào tay của một kẻ dâm loạn, khát máu như hắn. Nhưng tôi vô vọng. Một chút ánh sáng cuối cùng còn sót lại chỉ để tôi biết mình vẫn còn đang sống. Sống mà không bằng chết. Sau khi xé toạt được chiếc áo, hắn luồng người ra sau lưng, núm lấy tóc tôi, giật thật mạnh. Rồi hắn kề sát người vào lưng tôi, thở những nhịp thở rung lên vì sướng. Hắn hít hà, dùng lưỡi trường thật dài từ sau gáy tôi đến tận cuối thắt lưng. Tôi càng vùng vẫy, hắn càng giật mạnh tóc tôi, đau nhứt. Tiếng tôi van xin, cầu cứu, ngoài kia dù nhiều người biết tất cả mọi chuyện, nhưng không ai đếm xỉa và quan tâm.

Dù còn bao nhiêu hơi thở, gấp gáp hay le lói, tôi vẫn phải tự giải thoát cho mình. Nhẹ nhàng dùng một tay mình vòng qua sau lưng, tôi vuốt ve hắn. Có vẻ hắn cho rằng, tôi đã chấp nhận. Hắn bỏ tay ra khỏi đầu tôi, ghé sát vào tai tôi thì thào những lời nói ghế rợn. Tôi miểm cười với hắn. Ngồi chổm dậy, đẩy hắn nằm xuống. Tôi từ từ, từ từ nhẹ nhừng vuốt ve. Đến khi nhận thấy hắn mất cảnh giác. Tôi dùng đầu gối mình, quất thật mạnh vào hạ bộ của hắn, rồi tẩu thoát.

Chạy ra bên ngoài với chiếc áo bị xé toạt. Cả thế giới trước mắt tôi dường như dừng trôi. Chạy đi thật xa, những giọt nước mắt cũng dần được hong khô vì gió bụi. Đứng trước biển lớn, tôi thấy mình bé nhỏ và tội nghiệp như một chú chim nhỏ lạc bầy. Thà từ bỏ tất cả, hơn việc phải trở thành một con thú cho người ta thỏa mê khát dục.

Tôi nắm kịt mắt, vươn đôi vai thật rộng để đón nhận những làn gió biển mát lạnh và những tia nắng hừng tây đỏ thắm. Cảm thấy máu huyết trong người đang dần lưu thông và tim lại đập những nhịp bình thường. Nheo nheo đôi mắt để nhìn đi thật xa phía sâu vút, những con sóng bạc đầu uốn tròn trong những tia sáng đỏ lúc hoàng hôn, thật đẹp. Đã lâu rồi, tôi chưa từng được ngắm khoảng khắc tuyệt vời này. Mặt trời dần lặn sâu vào đáy biển, đỏ dừ lên, cả mặt nước như chìm lặng trong màu đỏ tía của mặt trời. Chưa bao giờ, biển buồn hơn thế. Ơ đâu đó phía xa đường chân trời, những cánh buồm lẻ loi, cô độc đang dõi vào bờ. Như cách một người mẹ vẫn luôn âm thầm dõi theo từng bước chân của con...

Sài Gòn những ngày lơ thơ

Sau sự cố ấy, tôi càng trở nên thầm lặng. Tâm hồn bên trong tôi, vẫn luôn rì rào, ầm ỉ vì những nỗi đau mới. Khi một chàng trai mất đi lòng tự trọng, chẳng khác nào mất đi tất cả. Ơ đây tôi không có gì, ngay cả lòng tự tôn duy nhất, cũng không còn nữa. Người ta bảo với tôi: muốn sống được ở đây, trước hết phải gạt bỏ tự trọng rồi hãy tính tiếp. Tôi đánh mất nó rồi, tính tiếp sao đây?

Dù cho mất cả thế giới, tôi vẫn sẽ kiên trì bám giữ. Tuy biết mình rất yếu đuối, nhưng đến lúc cần sự mạnh mẽ, tôi phải mạnh mẽ. Chính cuộc sống này đã khiến tôi trở thành một con người chai lì như hiện tại. Bỏ mất một công việc mà rất khó khăn mới tìm được, tôi cảm thấy thật tiếc. Nhưng nhớ lại câu chuyện cũ, sự quyết định của tôi thật đúng. Sài gòn lạnh lùng quá, lúc nào cũng hờ hững xem tôi như một người xa lạ. Sống ở đây không dài nhưng cũng đủ để có những kỉ niệm, vậy mà Sài Gòn cứ mãi lạnh nhạt và vô tình trước một con người đáng thương như tôi. Gần hai năm qua, chưa bao giờ tôi thấy nó chịu mở lòng ra đón nhận tôi như cách nó đón nhận những con gười khác. Nhiều lúc thấy nhớ quê hương, nhưng tôi chỉ dám để nó cồn cào trong lòng. Ngày ra đi hôm ấy, tôi đã nhẫn tâm như vậy, khi quay về, liệu quê hương có còn mở rộng vòng tay săn đón tôi. cách tôi từ bỏ nó, phủ phàng như cách Sài Gòn tiếp nhận tôi.

Ngồi một mình trên ban công, tôi nhớ lại những ngày tháng còn cấp sách đến trường. Nhớ lại những lầm lỗi mà mình đã gây ra. Tôi lại cảm thấy như mình đang trả giá, một cái giá vô cùng đắc cho những lầm lỗi của mình.

Nhiều lần mẹ cứ hay gọi vào để hỏi thăm sức khỏe và công việc của tôi ra sao. Tôi rất nhớ mẹ. Dù nhớ mấy, tôi cũng giữ mãi trong lòng, không chịu nói. Mẹ cứ bảo tôi về thăm quê. Tôi từ chối. Bộ dạng tôi lúc này thảm hại lắm, về thăm quê chỉ nổi khiến người ta chê cười. Sau những lần từ chối, bên kia đầu dây, giọng mẹ có vẻ nhòe đi. Nếu được nói hàng ngàn câu xin lỗi, tôi sẽ nói với mẹ vì những lắng lo mẹ đã trao tặng tôi. con rất yêu mẹ...

CHƯƠNG 15

Liễu, Ngọc Thành, Khánh

Những người bạn thân của tôi, ai cũng thành công hơn những gì họ mong đợi. Chỉ có mỗi tôi, loay hoay mãi vẫn không rúc đầu lên nỗi. Năm đó thi đại học, mọi người đều đậu, chỉ riêng mình tôi rớt. Nhỏ Liễu đậu vào trường sư phạm Đà Nãng, khoa tâm lí. Nó thực hiện được ước mơ mà nó ấp ủ từ khi còn học cấp ba. Ngọc Thành, cô ấy đậu vào trường đại học nông lâm Huế. Dù không đúng như những gì cô muốn, nhưng dù sao, cuộc sống của cô cũng vô cùng sáng ngời. Còn Khánh, cậu ấy đậu vào trường kinh tế Đà Nẵng với số điểm rất cao. Cậu ấy giờ đang vô cùng hăng say và miệt mài với cuộc sống mới. Trong khi đó, cuộc sống của tôi lại trì trệ, đầy những gian nan.

Bạn bè tôi, ai cũng đạt được những gì họ mong ước. Cánh cửa tương lai của họ luôn rộng mở chào đón họ. Mỗi người một ngã rẽ, chúng tôi đã đi quá xa nhau. Những lần nhận được những tin nhắn phiếm của nhỏ Liễu. Nó bảo rằng việc học của nó rất tốt, ngoài ra nó còn đi làm thêm vào mỗi tối để trang trải thêm cho việc học. Nó có hỏi tôi ra sao, nhưng tôi từ chối trả lời. Đi đến chặng đường này rồi, tôi lại thấy mình chưa đủ quyết tâm. Đúng. Muốn thành công phải thật sự quyết tâm và cần cù. Đừng mãi thất vọng sau những lần thất bại. Mạnh mẽ đứng lên đi tiếp khi vẫn còn có thể, mới dẫn chúng ta đến thành công.

Công việc mới

Sau một thời gian miệt mài tìm kiếm, tôi tìm được một công việc khác. Tuy có một chút khó khăn, nhưng tôi có thể làm được. Tôi làm nhân viên trong một quán Bar dành cho gay. Công việc chỉ làm vào ban đêm từ 7g tối đến tận 12g khuya. Buổi sáng tôi đi bóc vác cho một công ty gạch men Caramit thuộc chi nhánh quản lí của Thái Lan. Tôi làm từ 7g30 đến 5g tối. Công việc này cần một sức khỏe dẻo dai, tuy không quá khỏe, nhưng tôi làm được. Cơm nước công ti lo. Việc tôi làm chỉ là bưng bê, di chuyển những thùng gạch vào kho dự trữ. Còn với công việc làm nhân viên phục vụ cho quán bar. Thật ra ban đầu, vì ngoài hình không đạt chuẩn, tôi chỉ được giao nhiệm vụ dọn dẹp, quét dọn. Sau này, tôi chăm chỉ làm việc và có một chút kinh nghiệm, người quản lí đã đưa tôi lên làm nhân viên phục vụ. Khi đó, công việc của tôi nhẹ nhàng hơn đôi chút. Về sớm hơn, lại được nhận lương nhiều hơn. Nhưng đôi khi, khi phục vụ những vị khách của mình, tôi lại nhớ đến câu chuyện cũ. Tôi có nghe chuyện người ta hay bỏ thuốc mê vào rượu và ép người phục vụ phải uống. Nghĩ đến đó, tôi lạnh tóc gáy. Nhưng nếu có xảy ra, tôi phải biết tìm cách từ chối. Nếu không thông mình, tức là tự biến mình thành miến mồi ngon cho người ta. Tôi sẽ không để chuyện cũ xảy ra thêm một lần nào nữa, tôi đã đủ mệt mỏi vì nó rồi. Nhưng những công việc như thế này, không hợp với tôi. Tôi liên tiếp bị lạm dụng và quấy rối. Có những lần tôi đã nhắm mắt bỏ qua, nhưng tần suất cứ ngày càng xuất hiện nhiều. Tôi không thể nào chịu đựng nổi nữa. Nỗi ám ảnh cũ hiện ra và khiến tôi trở nên thật điên cuồng. Khi mang đồ uống ra cho khách, tôi quay lưng đi. Có những người lại cố tình sờ soạn khắp người tôi. Lại có những người ngã giá muốn đi với tôi, hứa sẽ cho tôi tiền nếu tôi làm họ sướng. Tôi không nghĩ gì nhiều, tôi từ chối và bỏ đi. Nhưng họ không chịu bỏ qua cho tôi. Họ làm lớn chuyện và chỉ thẳng vào mặt tôi, dùng những từ ngữ đồi bài nhất để chửi mắng tôi. Họ cho rằng tôi là một thằng đĩ đực mà còn bày đặc làm giá. Khi nghe những câu chửi mắng ấy, tôi cảm thấy mình bị xúc phạm ghê ghớm. Nhưng bình thường thôi, lòng tự trọng của tôi mất từ lâu rồi. Cứ mắng, cứ chửi, tôi mặc kệ thôi. Sau lần đó, vì sự làm căng của khách, người quản lí đuổi việc tôi. Cuối cùng những công việc như vậy không phù hợp với tôi. Những công việc bình dị, nhàn hạ tuy lắm lúc vất vả, khó khăn nhưng lại không khiến tôi phải lo lắng gì về mọi thứ.

Từ bỏ công việc phục vụ, tôi chú tâm hơn vào công việc bốc vác. Ngày nào tôi cũng xin người giám sát làm thêm vài tiếng đồng hồ nữa. Có rất nhiều người lo lắng, quan tâm cho sức khỏe của tôi. Nhưng tôi cứ mặc, có bao nhiêu sức, dùng bấy nhiêu. Giờ cần gì phải nghĩ đến nó. Phải làm sao để sinh tồn mới điều là tôi quan tâm. Càng ngày tôi càng cảm thấy mình khỏe hơn. Ăn nhiều hơn, uống nhiều hơn và cũng vơi bớt cái tính thinh lặng vốn dĩ của mình. Tôi có thêm vài người bạn, là những người cũng tha phương cầu thực như tôi. Họ cũng là những người tuổi trẻ với tràn đầy nhiệt huyết. Chính cuộc sống này đã đưa đẩy họ đến với bước đường này. Bước đường mà dù không muốn cũng đành phải cố gắng chấp nhận. Ai cũng có câu chuyện riêng của mình, không ai giống ai. Có một điểm chung duy nhất: họ không chịu đựng nỗi cuộc sống hiện tại nên quyết định ra đi để xây dựng một cuộc sống mới. Tôi cũng không khác họ mấy. Những con người có cùng một lí tưởng sẽ dễ dàng đồng cảm cho nhau hơn.

***

Khi lặng ngồi để lắng nghe những lời tâm sự của họ, tôi cảm thấy mình thật nhớ nhà. Lâu lắm rồi, tôi không hình dung ra ngôi nhà của mình hiện tại ra sao. Thiếu vắng tôi, căn phòng cũ không còn ai ra vào và dọn dẹp. Thiếu vắng tôi, những chậu cây trước sân nhà không biết có ai buồn tưới không? Có vô vàn những câu hỏi không lời đáp hiện ra trong đầu. Dù có nhớ, nhưng phải gắng gượng thôi. Có người bảo tôi: tại sao nhớ nhà mà không chịu về nhà thăm. Tôi chỉ ầm ừ cho qua, cảm thấy cổ họng mình thật đắng ngắt. Muốn về lắm chứ, nhưng tôi không thể làm được.

Cuộc sống của tôi qua bao tháng ngày cũng dần đi vào nề nếp. Tôi đã quen dần với phong thái của một nơi đã từng là xa lạ. Những năm qua đi, biết bao nhiêu giọt mồ hôi, giọt máu đã rơi xuống mặn chát. Những lúc đó, chỉ cần dùng cánh tay gạt đi, tôi đã có thể bước đi tiếp. Mẹ vẫn luôn gọi vào hỏi thăm tôi. tôi kể cho mẹ nghe những chuyện vui mà tôi đã trãi qua trong những năm tháng đó. Tôi kể về những người bạn mới, kể về những góc phố hằng ngày tôi bước qua. Mẹ vẫn luôn lắng nghe mà không khi nào phàn nàn. Mẹ bảo tôi có cần tiền không, ở nhà vừa bán được vài con heo, mấy con gà cũng được vài triệu, gửi vào trong Nam cho tôi. Tôi không chịu, nhưng mẹ cứ nằn nặc không nghe. Tiền bán heo, con gà chỉ được có vài triệu, mẹ gửi hết vào cho tôi, lấy tiền đâu mà mẹ sống. Tuổi mẹ cũng cao rồi, sức khỏe đâu còn đủ để có thể làm việc nặng nữa. Đến bao giờ mẹ mới tin tưởng vào con trai của mẹ. Mẹ không cần lo cho con nữa, Con làm được rồi, bằng chính đôi tay mình, hãy gắng lo cho sức khỏe của mình.

#Lao động bằng tay chân của mình, bạn mới thật sự quý trọng công ơn mà cha mẹ, những người đã suốt đời quãng gánh chăm lo cho bạn...

CHƯƠNG 16

Sài Gòn, Bạn thân...

Để thành công, tôi quyết định từ bỏ Sài Gòn để đến với một thành phố vô cùng xa lạ mà chưa bao giờ tôi dám nghĩ đến.

Tại công ti tôi đang làm, họ cần xuất khẩu lao động sang Thái Lan. Khi nghe được mọi người truyền nhau thông tin đó, tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Một cơ hội tốt không dễ có lần thứ hai. Sau vài ngày đắn đó, tôi quyết định ra đi. Nhiều bạn bè khuyên tôi suy nghĩ lại, nhưng tôi cứ mặc. Sống và làm việc mãi ở đây, bao giờ mới khá lên nổi.

Không nghĩ ngợi gì nhiều, khi cầm trên tay tờ hợp đồng lao động, tôi đã kí ngay. Sẽ là ba năm xa quê hương, tôi sẽ cố gắng sống thật tốt.

Ngày ra đi, tôi cố dặn lòng không được khóc hay bịn rịn lưu luyến. Đã 4 năm trôi qua, từ cái ngày mà tôi từ bỏ quê nhà đến đây lập nghiệp. Đến giờ này, tôi lại bỏ sau lưng Sài Thành, để đến một nơi thật xa xôi. Không biết những ngày tháng sau này, tôi sẽ sống ra sao. Nhịp sống cứ mãi không ngừng trôi, con người chẳng khác nào một món hàng để nó xoay mòng trong trò chơi đó. Đến một nơi mới, tôi lại phải xây dựng cuộc sống mới, khác hẳn với cuộc sống hiện tại. Suốt bốn năm qua, để tồn tại, tôi đã sống như một chiến bình. Không phải dễ dàng để bắt kịp nhịp sống ở một nơi không phải là xứ sở của mình. Sài Gòn chưa bao giờ đón nhận tôi như một người bạn, điều đó tôi hiểu rõ. Chung sống với nó biết bao năm, dù sao tôi cũng có nhiều kỉ niệm. Nó hệt như một cô gái tuổi hai mươi đỏng đảnh và kiêu hờn. Không dễ gì bắt nó chiều theo ý mình. Lúc đang đi trên đường, trơI đang nắng, bỗng đổ cơn mưa. Những cơn mưa bất chợt nhưng triền miên, không dứt. Những lần đứng bên cửa sổ ngắm những hạt mưa rơi, tôi thấy yêu Sài Thành ghê ghớm. Mùi phố đêm ẩm ước bốc lên nghe sao thật quen. Những giọt mưa liên tục rớt xuống dưới những ánh đèn đường lung linh sắc màu, luôn khiến lòng người liêu xiêu. Cả một thế giới cổ tích hiện ra, tôi chỉ muốn một lần chạy ra để hứng lấy những cơn mưa, như cách đón nhận món quà đẹp nhất, hay ho nhất của một thành phố phồn hoa.

Mai này dù có đi đâu, về đâu. nhắc đến Sài gòn, là nhớ những cơn mưa...

Tôi nhớ những con đường hằng ngày bước chân tôi đi qua. Dù ngày nắng hay mưa, nó vẫn thế: vẫn đẹp, vẫn lung linh và vẫn luôn huyền ảo. Hai bên đường, những hàng hoa sữa nối tít nhau như không có bến bờ. Sài Gòn không có bốn mùa. Những mùa hoa sữa nở, đạp xe vòng vòng qua con phố, để lòng thật tịnh yên mà lắng nghe tiếng phố thở, rồi hít vào khoang ngực một chút hương, tôi thấy mọi cảnh vật trước mắt mình như nhoèn đi. Nhoèn đi vì những cảm xúc quá đổi thân thương và đầy những triều mến. Những đêm đó, tôi thường đi dạo một mình trên những con đường đó. Sài Gòn qua bao mùa vẫn thế, vẫn không bao giờ khiến tôi phải xuýt xoa đôi bàn tay như mùa đông quê cũ. Khoác vội chiếc áo, tôi chạy đi, thật chậm, thật chậm. Một vài bông hoa rơi xuống, đậu vương trên vai áo. Nhiều lần như thế, Sài Gòn đột nhiên trở thành một người bạn, một người thân trong gia đình tuy luôn khắc khe, nhưng đã sống cùng tôi suốt bao năm qua. Giờ ra đi, tôi cũng không đành lòng...

Trước ngày ra đi, tôi đến thăm biển lần cuối. Biển vẫn thế, vẫn luôn ồn ào với những con sóng vỗ. Mùa này, nước biển thật trong xanh. Nhìn xuyên qua tầng không trước mặt, tôi thấy nước biển hôm nay xanh, nhưng lại là một màu xanh của sự hi vọng. Gió biển vẫn luôn không ngừng thổi, Rì rì, rì rào..., luồng qua mép tai tôi, như muốn nhắn nhủ đôi lời trước ngày tiễn biệt. Biển chiều nay đẹp quá, vẻ đẹp đó cứ khiến lòng người không nỡ bỏ nó mà ra đi. Nắm trong tay một vò cát mịn, tôi thả đi cùng với gió. Gió đã đẩy những hạt các bé nhỏ đến một nơi khác. Như cách mà dòng đời đã đẩy đưa tôi, hết nơi này đến một nơi khác. Tôi quyết định như vậy, đến khi nào thành công, tôi sẽ thôi.

Biến cố

Ngày tạm biệt Sài Gòn, tôi cũng khóc như một đứa trẻ. Có quá nhiều thứ đã gắn bó với tôi như máu thịt. Tôi không đành ra đi để nó ở lại. Tôi cũng không dám báo cho mẹ biết, sợ bà sẽ ngăn cản tôi. Ngày hôm đó, mẹ có gọi đến. Mẹ báo tin cha mất. Khi nghe đến đó, cổ họng tôi nghẹn đứng. Cảm thấy đôi chân mình mất dần mọi sức lực. Bật khóc, nhưng không thành tiếng. Giá như lúc đó có thứ gì đó để tôi có thể bấu víu để trong lòng khỏi thấy đau thêm nữa. Trước lúc quyết định ra đi, có quá nhiều thứ níu kéo tôi ở lại. Nhưng tôi đã không đứng lại, tôi vẫn cứ đi. Tôi nói với mẹ trong những tiếng nấc không tròn vành: con không thể quay về. Khi thốt lên một câu nói đầy chua chát, trái tim tôi như bị phá tan ra từng mãnh vỡ. Đau lắm, nhưng đành phải gắng gượng mà bước đi.

Tôi thấy mình bất hiếu. Ngày cha mất, tôi vẫn không chịu quay về để tang cha. Không có một người con nào lại chai lì những xúc cảm giống tôi. Tôi hận bản thân mình. Phía bên kia đầu dây, tôi nghe tiếng mẹ khóc, tiếng khóc nghẹn ngào, tức tưởi. Tôi thương cha mẹ, thương gia đình. Nhưng dù có thương đến mấy, tôi vẫn sẽ phải đi.

Tôi quyết định ra đi trong một ngày tháng chín, Sài Gòn âm u mưa bụi...

CHƯƠNG 17

Thành phố Băng Cốc, Thái Lan

Máy bay hạ cánh đến thành phố Băng Cốc xinh đẹp sau hơn ba tiếng vận hành. Suốt quãng thời gian đó, tôi đã không ngừng khóc. Những hình ảnh của cha, một người mà tôi đã từng cho rằng, ông là một con quái vật, luôn dày vò mẹ tôi suốt hơn 40 năm, vẫn liên tục ùa về trong trí óc. Dù có ghét ông đến mấy, ông vẫn luôn là cha tôi. Ông đã mang tôi đến với thế giới này, đến với Cuộc sống từng một thời tôi đầy oán trách. Từ khi chào đời cho đến hiện tại, cách mà tôi sống, chẳng ra gì. Đó là điều, tôi luôn âm thầm hỏi ông trời. Nhưng đi đến một nơi xa lạ khác, lao động bằng đôi tay của mình, tôi lại cho rằng mình sai. Đơn giản chỉ là do cách nghĩ suy cả mỗi người. Chỉ cần ta có niềm tin, sự lạc quan, mọi thứ sẽ dễ dàng trôi qua. Nhưng một khi chúng ta cứ mãi trách cứ số phận, có cố gắng mãi, ta cũng không thể tốt lên được. Tôi thấy mình giống cha. Nhưng cách giải quyết, tôi lại khác. Ông đã tìm đến rượu những lúc bế tắt. Dần dần sau đó, ông trở thành một con người vô cảm, lúc nào cũng xem người khác như rơm, rạ, như xúc vật. Với tôi lại khác. Mặc dầu lúc đầu có chút khó khăn. Sau đó, thay vì bế tắt, tôi quyết định thay đổi cuộc đời. Việc chạy trốn đến những nơi xa lạ, là cách để tôi thay đổi chính mình.

Bước ra khỏi sân bay, một làn gió mới không biết từ đâu làm cho mái tóc tôi bồng bềnh. Đứng giữa lòng thành phố chưa một lần chạm chân đến, tôi nhoẻn miệng cười trong sự hài lòng. Băng Cốc không khác gì Sài Gòn. Duy nhất, nó chỉ khác Sài Gòn ở những điểm mà tôi đã từng ấn tượng. Đường phố thênh thang, nhưng đông đúc. Dòng người liên tiếp đi ngang qua nhau vội vã. Cuộc sống ở đây vô cùng hối hã, rộn ràng. Nhìn dòng người đi qua, tôi nhớ đến Sài Gòn. Đã từng có một thành phố hằng ngày chen chúc người đi kẻ về như thế tồn tại trong trí nhớ của tôi. Sống ở một thành phố mới còn vươn bóng dư âm của một thành phố cũ, tôi sẽ dễ dàng bắt nhịp.

Với vốn ngoại ngữ khá, việc giao tiếp với mọi người với tôi thật dễ dàng. Hằng ngày ngoài công việc chính, tôi còn làm quen với những con người mới. Chính sự hòa đồng, hiếu khách của những người dân địa phương dành cho khách nước ngoài, đã làm tôi thật sự yêu mến họ. Dù chỉ mới đặt chân đến, tôi đã rất có cảm tình với nó – một Băng Cốc trong mơ.

Cuộc sống ở đây trông cũng nhẹ nhàng. Đối với đồng tính, mọi người ai cũng xem trọng. Đến đây làm việc, tôi không cần quan tâm nhiều về chổ ở hay chế độ ăn uống. Công ti bao cấp mọi nhân công làm việc ở đây. Lần này, tôi thấy mình thật may mắn. Được có chổ ở tốt, lại được ăn uống đầy đủ, miễn phí. Nhiều khi có mơ cũng thật sự không dám. Công việc cũng không mấy khó khăn. Mọi thứ đã có dây chuyền tự động hóa. Khi hàng hóa đóng gói xong, tôi chỉ việc mang nó ra xe tutut hoặc đưa vào kho dự trữ. Đơn giản vậy thôi. Khuân vác nhiều năm, sức khỏe của tôi càng lúc càng dẻo dai hơn. So với mấy mươi năm về trước, tôi thay đổi quá nhiều. Sau này về nhà, gia đình sẽ không thể nào nhận ra thằng bé gầy gò, ốm yếu ngày nào.

Sống ở đây được một thời gian. Khi mọi thứ đã dần đi vào yên ổn. Anh hai cứ liên tục gọi đến. Nhiều lần vì sợ, tôi không bắt máy. Việc tôi sang đây, tôi có báo anh biết. Nhưng tôi nhờ anh giữ kín bí mật. Lúc đầu anh can ngăn, nhưng sau nhiều lần tôi quá quyết tâm, anh cũng bằng lòng. Nhưng sau khi nghe tin cha mất, tôi không chịu về. Mọi thứ đã khác. Anh không còn tin tưởng tôi nữa. Những lần tôi không bắt máy. Anh nhắn tin vào hộp thoại và chửi mắng. Anh bảo tôi ích kỉ, nhỏ nhen. Anh mắng tôi đồ bất hiếu, súc sinh. Đúng. Những gì anh nói không sai. Tôi không phải bạo biện gì, vì tôi đã sai. Nhưng anh không nằm trong hoàn cảnh của tôi, anh không thể biết được, tôi đã khó khăn thế nào, khi quyết định như vậy. Nhiều đêm, hình bóng của cha liên tục ùa về ám ảnh tôi. Nhiều lần như thế, tôi thức trắng. Đêm ở một nơi xa lạ, sao tôi lại cứ ngỡ như đêm của những ngày ấu thơ được nằm bên vòng tay của cha, mẹ. Tiếng rít gào của côn trùng ngoài đồng cỏ xa xôi kia, nghe thật não nùng. Đêm ở đây, lúc nào cũng yên bình, áp tai lại, có thể nghe cả tiếng tiếng phố thở.

Thời gian cứ mãi thấp thoát trôi. tôi càng ngày càng thạo dần với công việc. Những buổi cuối tuần, thay vì nghỉ ngơi, tôi tham gia các club dành cho người đồng tính. Đồng tính ở đây được nhìn dưới một gốc độ thật khác. Sống ở đây, tôi được tôn trọng và bảo vệ. Tôi được làm một con người như bao nhiêu con người khác. Tham gia những diễn đàn, những hoạt động của các câu lạc bộ, tôi càng thu thập cho mình nhiều kiến thức bổ ích. Tôi có thời gian vui chơi, thư giãn đầy thoải mái. Có thêm những người bạn cùng cảnh ngộ, cùng nhau san sẽ và giúp đỡ nhau vượt qua những khó khăn. Quả thực, cuộc sống ở đây như một thiên đường. Tôi thật sự tự do, tôi thấy mình như một chú chim bồ câu đã trưởng thành. Dang vội đôi cánh rộng, tự do bay thật cao lên nền trời bao la để hưởng thụ một thế giới mới thu vội trong tầm mắt. Với những năm tháng ở đây, tôi sẽ không bao giờ quên.

QUÂN

Qua mạng xã hội kakaotalk, tôi quen được Quân. Cậu ta cũng là người Việt Nam được xuất khuẩu lao động sang đây. Chúng tôi nói với nhau thật nhiều. Hầu hết những cảm xúc vu vơ của cá nhân thường nhật, tôi đều tâm sự với cậu. Qua những lần trò chuyện, tôi nhận ra cậu ta yếu đuối. Cách mà cậu đối mặt với những thử thách của tôi, chỉ là sự ầm ừ. Có nghĩa là cậu ấy luôn từ chối. Số phận của cậu cũng rất éo le. Vì hoàn cảnh khó khăn, gia đình nhiều người cùng sinh sống, sức khỏe của cha mẹ cậu không còn đủ để nuôi sống các anh, chị em khác. Thế là cậu phải ra đi. Đi để nuôi sống bản thân và giúp đỡ gia đình.

Được sự giới thiệu của người quen, cậu qua Thái Lan để làm công nhân may mặc. Tính đến thời điểm hiện tại, cậu đã làm được vài năm. Cậu cũng đã đi đến thật nhiều nơi, và biết thật nhiều điều mới mẻ. Nhưng sau những lời cậu kể, tôi thấy thật ra cậu nhìn nhận nó bằng một thế giới lạ lẫm, không giống với những gì tôi mong đợi. Nói chuyện được một thời gian, chúng tôi dần thân nhau. Những lần giận hờn, trách móc vẫn luôn xảy đến thường xuyên. Nhiều lần xảy ra, tôi cảm thấy mệt mỏi. Thật ra thì, chúng tôi không hợp nhau. Tôi vốn dĩ vô cùng yếu đuối. Cậu cũng vậy. tôi cần một bờ vai bảo vệ, cậu không làm được, tôi nghĩ chúng ta không nên ràng buộc lẫn nhau. Cậu nhiều lần nói yêu tôi, tôi lúc nào cũng từ chối. Thời gian cho cả hai chưa đủ nhiều để có thể hiểu cho nhau thật rõ. Tính tôi hay cố chấp, với những lần cậu ấy lỡ hẹn vì một lí do không đáng, tôi nản lòng. Dù rất muốn có một tình yêu vào những lúc chơi vơi, nhưng cậu và tôi không phải thuộc về nhau. Để nói ra lời từ chối, tôi cũng rất đau. Với một người đã từng tổn thương vì bị từ chối, nỗi đau đó, tôi hiểu rõ nhất. Nhưng thật tế là, chúng tôi không hợp nhau. Vậy hà cớ gì bất chấp đến với nhau, để sau này đường chia hai ngã. Một khi đã quyết định yêu, phải yêu cho thật trọn vẹn. Dành mọi thứ mình có cho nó. Đối với tôi, tình yêu là như vậy. Đi qua nhiều tháng năm, càng nhận thấy tình yêu không giản đơn theo cách mà tôi thường đóng đinh cho nó. Nó vốn dĩ rất phức tạp, khó đoán. Để yêu một ai đó thật lòng, phải đi qua một quá trình đầy chong gai. Có khi những bước đi của chúng ta sẽ đong đầy nước mắt. Nhưng nếu biết hi sinh, biết chờ đợi. Một ngày hạnh phúc sẽ đến.

Nhiều lần bị từ chối, Quân vẫn mãi không nản lòng. Tôi luôn trân quý tình cảm đó. Nhưng cậu vẫn không thay đổi theo cách mà tôi mong đợi. Tôi không đòi hỏi điều gì từ cậu. Tôi chỉ cần cậu thật sự mạnh mẽ. Mạnh mẽ đúng nghĩa một người bảo vệ cho một người. Cậu vẫn luôn đợi chờ tôi, đợi chờ tôi sẽ thay đổi. Nhưng những gì tôi đã nói, tôi luôn thực hiện đúng. Tôi phải nhường cậu lại cho một ai đó xứng đáng hơn. Trong tình yêu không bao giờ có khái niệm sáng suốt hay dễ dàng giác ngộ. Với những ngỗn ngang trong lòng cậu bây giờ, tôi có thể hiểu rõ. Cậu cũng cần thời gian để tập quên. Như cách mà trước đây, tôi đã từng. Phải mất biết bao nhiêu năm tháng, tôi mới quên được câu chuyện cũ. Trong khi đó, với cậu, tôi không thể ép cậu phải ngày một ngày hai mà quên được tôi. Chỉ cần cậu thật sự kiên nhẫn, cậu sẽ làm được. Có thể bây giờ cậu vẫn chưa hiểu, cậu sai ở điểm nào. Với tôi, cậu thật sự không sai. Yêu một người, không phải gọi là sai. Chỉ có cách mà cậu thực hiện nó, là sai thôi. Hi vọng sau này, chúng ta vẫn sẽ là những người bạn. Dù không thuộc về nhau, mong rằng cả hai đủ vị tha để không ngang qua nhau như một người lạ trong cuộc đời đầy xô bồ.

Khi yêu một người, trái tim con người luôn đầy những rối ren. Cuộc sống với họ như đang làm một cuộc đảo ngược. Ngay cả chính mình, họ không thể nhận ra họ đang thay đổi. Nhưng cảm giác trao đi thương yêu mà không nhận lại sự hồi đáp. Thật sự rất đau. Cảm giác như cả thế giới đang quay lưng lại, ta chỉ còn lại ta với chuyện tình dỡ dang, dang dỡ.

CHƯƠNG 18

Băng Cốc ngày cuối năm...

Đến Băng Cốc vào một ngày tháng 9 trời âm u mưa bụi, thấp thoáng đã vội vàng đến cuối năm. Tôi đã sống ở đây được tròn 4 tháng. So với những năm tháng còn ở Sài Gòn, nó không là gì, nhưng đủ để tôi gói gém cho mình thật nhiều kỉ niệm.

Một thành phố hiện đại như Băng Cốc, một ngày cuối năm cũng thật đặc biệt. Đã biết bao nhiêu cái tết xa nhà, xa người thân. Những lúc chạnh lòng nhất, tôi còn có Sài Gòn ủi an, tâm sự. Dẫu sao thì, nó vẫn là người con của quê hương, của xứ sở. Băng Cốc không phải xứ sở của tôi, nhưng cách nó ân cần, dịu dàng với những vị khách xa lạ, tôi lại thật sự rất biết ơn nó.

Đi qua những dãy phố của một ngày cuối năm, trời se se lạnh. Nhìn dòng người đi qua, tôi thấy nhớ quê nhà da diết. Chắc hẳn lúc này, ở nhà, gia đình đang quây quần bên nhau chuyện trò vui vẻ và chúc cho nhau những lời chúc tốt đẹp nhất cho một năm mới điền viên, tròn vẹn. Khi còn ở sài Gòn, với những lúc như vậy, tôi thấy mình lạc lõng. Nhưng đến đây, với những gì từng trãi qua bao năm tháng, tôi cũng quen dần cái cảm giác thiếu vắng ấy. Rồi cũng sẽ có một ngày, nỗi niềm trong tôi sẽ được lắp đầy. Chỉ còn vài bước nữa để thành công, tôi sẽ quay về.

***

Ngày hôm ấy, một ngày trong xanh có gió heo mây thật nhẹ. Lang thang bước qua những con đường dẫn đến cánh đồng hoa cải vàng, tôi thấy tim mình thật rộn ràng, bẳng lên vì những nhịp đập thổn thức. Một thế giới thần tiên hiện ra. Tôi lặng lẽ xoay quả địa cầu để quay về những năm tháng vàng son nhất của cuộc đời. Đã từng có những năm tháng tôi quẳng đi mọi âu lo của cuộc sống, để sống một cuộc sống đúng nghĩa của một con người - Những năm tháng ấu thơ.

Trong lòng một thành phố quanh năm ồn ào, tấp nập, lại có một nơi tĩnh lặng chẳng khác nào một thiêng đường có thật trong cuộc sống. Đứng trên một triền đất thật cao để ngắm nhìn mọi cảnh vật, tôi thấy cả một vùng trời vàng ươm đong đưa trong nắng, gió. Một màu nắng mới tươm, giòn tan vụn vỡ rơi đều trên mỗi đóa hoa, như biến mọi khoảng khắc trở nên thật sống động. Trời xanh, hoa vàng... tất cả hòa nguyện vào nhau, biến cảnh vật trước mắt thành một khu vườn thật đẹp. Đâu đó, mỗi đợt gió đi qua, một mùi hương thật dịu dàng bay tỏa khắp nơi, làm mọi thứ như tràn ngập vào hương sắc dịu êm của đất trời. Những đàn bướm bé con ngày đêm không ngừng bay đi tìm phấn. Chỉ cần một sự rung động thật khẻ khãng, cả đàn bướm sẽ bay lên. Cảnh tượng đó, nhiều lần xuất hiện trong những giấc mơ tôi. Nắng xuân dịu dàng, e ấp đậu vươn trên những triền đất còn dẹo đi vì đêm qua trời lấm tấm những cơn mưa. Bước đi thật nhanh, lằn mình vào cánh đồng hoa vàng, cả đất trời như nằm gọn trong bàn tay mình. Đột nhiên, tôi cảm thấy yêu đời tha thiết.

Đã rất lâu rồi từ cái ngày tôi nằm ngữa người lên những đám cỏ non để ngắn nhìn bầu trời vào độ trong veo nhất. Tôi thấy nhớ cái cảm giác bình yên, dịu vợi ấy quá. Nắm trong tay một chùm hoa vàng, tôi tìm đến một bãi cỏ lớn, nằm bệt xuống rồi nheo mắt ngắm nhìn bầu trời tươi trong. Qua biết bao năm, cảm giác ấy trong tôi vẫn vậy. chỉ thêm vào một điều mới, tôi thấy mình trưởng thành hơn. Ở đây không có mặt hồ nước trong veo, nhưng tôi lại thấy trong trí nhớ của mình, một hồ nước tĩnh lặng hiện lên thật nhẹ nhàng. Dù mọi chuyện có đổi khác ra sao, với những gì từng trãi qua, tôi sẽ không bao giờ quên...

Băng Cốc của những ngày xanh

Hai năm làm việc trôi qua thật nhanh, nhanh đến nổi, chỉ vừa phẩy tay một cái, một mùa xuân nữa lại đến. Hai năm trôi qua, để lại trong tôi quá nhiều điều, dù muốn nói, nhưng thật khó thành lời. Băng Cốc thân thiện quá. Chính nó làm tôi không đành lòng ra đi vào một ngày mai đây, khi hợp đồng lao động ba năm chấm dứt. Tôi muốn sống đời đời, kiếp kiếp ở đây. Nhưng tiếc thay, rồi tôi sẽ phải đi.

Hai năm đi qua, công việc của tôi khấm khá hơn. Từ bỏ công việc nặng nhọc cũ, tôi trở thành nhân viên chính thức. Băng Cốc luôn biết cách chiều chuộng tôi, cách nó giúp đỡ, yêu thương tôi, quả thực vô cùng đáng quý trọng. Đời sống tinh thần ngày càng lành mạnh. Tôi không phải lo lắng những câu chuyện tương tự xảy ra như lúc trước. Một khi nó xảy ra lần nữa, tôi vẫn sẽ giải quyết nó như cách mà tôi đã từng. Nơi nào cũng có người tốt, người xấu. Không thể vội vàng nhìn nhận hay phán xét nơi nào tốt hơn. Sài Gòn và cả Băng Cốc, tôi đều yêu quý. Nhưng cách cảm nhận, lại khác nhau. Giữa một người thân đầy nghiêm khắc, khó tính; và một người bạn thiết tha, chân thành. Tôi không dành cho ai tình cảm cao hơn.

Nhắc đến Sài Gòn là nhớ đến những cơn mưa rào. Còn nhắc đến Băng Cốc, theo tôi, là nhớ những ngày mùa xuân. Hãy thử đến đó vào một ngày chuyển giao mùa, bạn sẽ cảm nhận được mọi tinh túy của một vùng văn hóa tuyệt đẹp của thế giới. Sài Gòn có lắm những quán vỉa hè, công viên cây xanh giữa lòng thành phố. Nhưng nó lại không có cánh được cánh đồng hoa cải vàng mùa xuân. Băng Cốc có những dãy phố nhiều màu sắc, có những món ăn đặc sắc, độc đáo. Nhưng nó lại không có biển, nơi mà khi ở Sài Gòn tôi đã từng thả hồn mình phiêu du theo gió.

Tôi thấy con đường phía trước mình đi thật ngoằn ngèo, nhưng những lối chắn hoàn toàn đã được bưng bỏ. Tôi đã thấy thấp thoáng của sự thành công. Trước đây, trước lúc quyết định ra đi để giải thoát cho bản thân, tôi chưa từng một lần nghĩ mình phải đương đầu với nhiều khó khăn, thử thách như vậy. Đến tận hôm nay, sau khi đã vượt qua hầu hết mọi cám dỗ, tôi cảm thấy mình thật dũng cảm. Chẳng có điều gì là chúng ta không thể vượt qua, chỉ khi chúng ta tin vào bản thân mình. Khi xưa tôi cứ mãi đổ lỗi cho số phận. Đến hôm nay, tôi phải cảm ơn nó, nó đã khiến tôi từ một con người yếu đuối, không dám sống đúng với bản thân, trở thành một con người thành công trên chính đôi tay mình...

CHƯƠNG 19

Những ngày cuối cùng sống ở Băng Cốc...

Thời hạn ba năm làm việc ở đây sắp kết thúc. Chỉ vỏn vẹn vài tuần nữa, tôi sẽ từ giã nơi này để về với quê hương. Nhìn thấy bản thân cần làm những thứ gì đó, để cuộc chia li không đẫm nước mắt như bao cuộc chia tay trước đây. Phải làm thật nhiều điều để trả ơn nó - Thành phố đã từng nâng niu, chở che cho một người tha phương cầu thực.

Thời gian càng trôi đi, nhịp sống và sự hưởng thụ với tôi cũng càng trở nên vội vả. Không còn nhiều thời gian nữa, làm được gì cho nó, tôi sẽ làm. Những dịp cuối tuần rãnh rỗi, tôi đi nhiều nơi hơn. Đơn giản chỉ để thưởng thức cảnh đẹp cuộc đất nước Chùa Vàng và thu vào tầm mắt mọi tinh túy của một nền văn hóa lâu đời của người Thái Lan. Ngoài việc đi nhiều hơn, tôi còn gặp gỡ nhiều hơn.

Ở nhứng khu vực ngoại ô thành phố, rất nhiều ngôi chùa linh thiêng, nằm chổn chẽm trên những vách đá cao, to dựng trên những đỉnh núi cao cheo leo. Lại có nhiều ngôi chùa như một cái bát úp ngược dưới những biền sâu, mông lung sâu hút. Những lúc cảm thấy tâm hồn mình bừa bộn, tôi thường đến chùa. Từ xa xa đã vẳng lên những tiếng chuông chùa nghe hệt như những nốt nhạc bỗng trầm của cuộc sống. Đến đây, tôi đột nhiên cảm thấy tâm hồn mình nhẹ bẩng như những đám mây mùa thu, vượt qua mọi cản lực của trái đất, trôi đi nhẹ nhàng, nhẹ nhàng. Những lúc như thế, cảm giác thiếu vắng tình thương cũng vơi dần. Đi thật nhiều nơi, gặp gỡ thật nhiều người. Qua bao năm sống biệt lập với xã hội bên ngoài, những điều mới mẻ, dần dần tôi cũng được tiếp thu. Một thế giới đầy sinh động với ngập tràn những âm vang cuộc sống, ùa về trong tôi. Cảm thấy mình yêu cuộc sống này, yêu tất thẩy những gì xung quanh mình. Với bốn năm sống tại Sài Gòn, tôi đi chưa thật nhiều. Những nơi mà tôi đã từng đi qua, chỉ đếm được trên đầu ngón tay. Lần này khi trở về, tôi sẽ ghé thăm Sài Gòn, đi đến những nơi cũ và nhân dịp đó, tôi sẽ đến những nơi mà mình đã từng bỏ lỡ.

Để nói nên lời chia tay là một hành động, đối với riếng tôi, thật khó thực hiện. Có thể đối với một người nào đó, câu nói từ giã dễ như ăn một viên kẹo. Chỉ cần dùng tay bốc chiếc vỏ bên ngoài là xong. Nhưng đấy là cách chia tay khi người ra đi và kẻ ở lại hoàn toàn không có nhiều những điều cần phải lưu luyến. Còn tôi, với những cuộc chia tay, cái nào cũng luôn đầy ắp những kĩ niệm. Một nơi tôi được sinh ra và gắn bó xuất bao năm ấu thơ, nó chẳng khác nào người mẹ thứ hai. Một nơi khi tôi đặt chân bước đến và tập bước đi những bước đi đầu tiên, đã khiến tôi bao lần phải vấp ngã. Nhưng cuối cùng, nó cũng từng là một người bạn, tuy không mấy thiện cảm, tôi vẫn thấy những năm tháng ở đó, tôi học được nhiều bài học cho bản thân mình. Còn đối với Băng Cốc thì khác. Một nơi dù không quen biết những luôn sẵn sàng dang rộng bàn tay chào đón. Sống những năm tháng được là chính mình, tôi thấy lòng mình thật ấm áp.

Đối với cả ba nơi tôi đã từng sinh sống. mặc dù thời gian không đồng đều. Tôi vẫn luôn trân trọng và yêu thương chúng bằng tất cả những gì tôi có.

Rời xa Băng Cốc, tôi sẽ thật sự nhớ nó lắm...

Trần Khánh Lam

Một tuần trước khi về Việt Nam, một câu chuyện đặc biệt xảy ra. Cách mà Lam bước vào cuộc sống của tôi, chắc hẳn không phải là mơ. Thế mà, lúc nào tôi cũng cho rằng mình đang nằm mơ, một giấc mơ đầy ngọt ngào và hạnh phúc. Đến những giây phút quyết định đó, tôi phải cảm ơn Lam vì cậu đã đến và thắp cho tôi ánh sáng, một thứ ánh sáng rực rỡ hơn cả ánh mặt trời.

Lam là một kĩ sư trẻ tốt nghiệp tại Mỹ. Cậu định cư và sống ở đó từ khi còn rất nhỏ. Lúc mới lên năm, cha mẹ cậu vì một tai nạn bất ngờ mà qua đời. Xung quanh cậu chẳng còn một ai. Cậu được người dân đưa vào cô nhi viện. Những năm tháng đó, với cậu là những tháng năm cậu chẳng thể nào quên. Cậu không được như những đứa trẻ khác, nói trắng ra là cậu bất hạnh. Những dịp lễ đến, cậu chỉ thui thủi ở trong phòng. Không bạn bè, tình thương của bất kì ai. Cậu chị dám nhìn lén qua khung cửa sổ để nhìn ra thế giới bên kia. Đâu đó trên đường, vài ba chiếc xe máy rong rủi chở nhau đi chơi lễ. Những lúc như vậy, lòng cậu trống vắng lắm. Nhưng những tháng ngày cô đơn cũng không còn nữa. Một ngày mùa xuân năm ấy, một gia đình hiếm muộn đến và mang cậu ấy đi. Cuộc sống của cậu lại trở về với vốn dĩ nó từng thế. Cậu được cha mẹ nuôi đưa sang Mỹ và định cư sống ở đó. Đối với cậu, cuộc sống như một vòng quay may mắn. Con người có lúc, sông có khúc. Đừng chỉ nghĩ đến hiện tại, phải luôn biết hướng đến tương lai. Hôm nay ta có thể thành công, nhưng ngày mai lại có thể sẽ thất bại. Hôm nay thất bại, biết đâu ngày mai sẽ thành công. Chính vì thế, đừng bi quan, hãy sống thật tốt và làm mọi thứ hết mình.

Lam cũng giống tôi. đôi khi trong cuộc sống, cậu đã từng nghĩ mình gục ngã và không còn đủ sức để bước đi nữa. Nhưng vì tình thương của người thân, cậu đã đứng lên và làm lại cuộc đời của mình. Xuất những năm trưởng thành, cậu đã đi đến nhiều đất nước khác nhau trên thế giới. Có những khi, cậu đã sống những ngày thiếu thốn vốn dĩ trái ngược với mình. Theo cậu, sống phải là như thế. Tức là dấn thân vào khó khăn để hiểu cảm xúc của người khác. Ơ những nơi khác nhau, cậu bôn ba và làm những công việc cực khổ nhất. Cậu kết thúc câu chuyện bằng một sự quyết tâm thu thật mạnh trong nắm tay và để trước ngực mình.

Rất may là cậu đến với Băng Cốc. Nếu không phải thế, chúng tôi đã không thể thuộc vê nhau. Mọi nhân duyên trên đời đã có sự sắp đặt sẵn. Thần tình yêu đã mang cậu ấy đến bên tôi vào lúc tôi thật sự trưởng thành. Sau này, khi nghĩ lại. Nếu không có cuộc hành trình suốt 9 năm đó, tôi và cậu làm sao có thể gặp được nhau và rồi trở thành một nữa của nhau.

***

Ngày đầu tiên chúng tôi gặp nhau. Trong suy nghĩ của mình, tôi cho rằng cậu là một công tử nhà giàu hách dịch, luôn chèn ép, làm khó nhân viên. Đừng nên trong mặt mà bắt hình dong. Khi ánh mắt chúng tôi chạm nhau, tôi thấy tim mình như rụng rời. Nụ cười của cậu đẹp và sáng sủa như sắc màu cầu vòng sau cơn mưa. Từ trước đến giờ, tôi không bao giờ tin vào tình yêu sét đánh. Cơ hồ nếu có, chỉ tồn tại trong tiểu thuyết. Nhưng khi gặp được cậu, tôi thật sự tin vào sự tồn tại của nó, và dường như tôi gặp phải rồi...

CHƯƠNG 20

Tình yêu chớm nở

# Ngôi số 3

Chỉ là sự gặp gỡ tình cờ, cả hai đã mang những rung động của tình yêu. Lam đã bắt gặp một đôi mắt thật đẹp, đôi mắt mà từng một thời cậu tìm kiếm. Nhìn ánh mắt nó nhìn cậu mà xem, sáng lấp những như những vì sao trên nền trời đêm. Ba mươi tuổi đầu, cậu chưa từng yêu ai, đây có thể là cơ hội tốt nhất dành cho cậu. Chính là nó. Chỉ có thể là nó. Nhưng sao trong nó không mấy thiện cảm với cậu. Cậu nhận thấy, mình cần phải cười thật tươi rồi nhìn sâu vào mắt nó lâu thêm nữa. Đối với tình yêu, cậu không hề có nhiều kinh nghiệm. Cậu vô tình làm cho nó phải ngượng ngịu, gia mặt đò bầm đi vì bị xem lén. Nhưng nó lại thích cảm giác đó. Nó dường như nhận ra mình có một chút thích cậu, chàng trai hách dịch, to lớn đứng trước mặt nó bây giờ. Trong lòng nó đầy những ngỗn ngang và lo sợ.

Con người trong tình yêu luôn quay quắt 180 độ. Từ một mạnh mẽ, kiên cường, chẳng ngại ngần chi dang khó, thử thách. Đứng trước tình yêu, bỗng dưng trở thành một chú cún ngoan ngoãn, rụt rè, lập bập. Nó không biết, liệu cậu có đang để ý đến nó, hay chỉ là tình cờ khi đôi mắt hai đứa chạm nhau. So ra hoàn cảnh của cả hai, nó thấy mình không thể có cơ hội. Nhưng đó chỉ là suy nghĩ chủ quan của nó. Phía bên này, cậu cũng đang có những cảm xúc tương đồng với nó bây giờ. Tức là, cậu cũng đã phải lòng nó, phải lòng một người duy nhất suốt ba mươi năm sống trên đời này. Cậu thấy nó dễ thương. Cậu cho rằng bổn phận và nhiệm vụ của mình chính là bảo vệ cho nó và mang lại cho nó hạnh phúc thật sự.

Từ đôi người xa lạ, chỉ vọn vẹn trong vài khoảng khắc, một tình yêu đẹp chớm nở. Cuộc sống vốn dĩ là vậy, tình yêu cũng vốn dĩ là vậy: luôn đầy rẫy những sự bất ngờ, không thể nào biết trước được...

Băng Cốc, ngày ở lại

Như một trò chơi vốn dĩ đã được sắp đặt trước, chúng tôi bước vào cuộc đời của nhau thật vội vàng. Cái gì đến quá nhanh rồi cũng sẽ đi rất nhanh. Quy luật cuộc sống này là vậy. tuy cả hai đều biết điều đó, nhưng lại cứ bất chấp. Chúng tôi đã gạt bỏ những nghĩ suy ngỗn ngang mà đến với nhau. Quay ngược nhiều năm về trước, cách mà cha mẹ tôi đến với nhau trong một đêm mùa xuân, mưa rơi nhiều, cũng không khác mấy cách chúng tôi đi đến tình yêu như hiện tại. Tôi sẽ cố gắp vun vắn thật nhiều, thật nhiều. Tôi sẽ khiến cho tình yêu của mình trở nên thật đúng nghĩa. Một tình yêu mà khi tập quên Khánh, tôi đã hứa với cậu điều đó. Đến giờ phút này đây, tôi đã làm được rồi. Lam khác Khánh, khác hẳn với những chàng trai trong đời, tôi đã từng gặp. Cậu không quá lãng mạn, không quá sến sẩm. Cậu sống thực tế, nhưng những lúc cần thiết, cậu luôn khiến người mình yêu cảm thấy ấm lòng vì được quan tâm đúng lúc.

Ngày cậu quyết định nói ra lòng mình, cố gắng níu giữ tôi ở lại, là một ngày có nắng, có gió hanh hao rơi rụng vương bám trên những con đường nhựa nhộn nhịp của một thành phố hiện đại. Chỉ còn vài bước nữa, tôi đã có thể quay về quê hương, về với gia đình mà bao lâu nay tôi mong nhớ. Dưới sự níu kéo của Lam, tôi không đành lòng ra đi. Không phải vì tôi đặt trọng tình yêu của mình hơn. cũng không phải vì tôi ích kỉ, chỉ biết tốt cho bản thân mình. Chúng tôi đã rất vất vả để có thể tìm được nhau. Đôi bàn tay chỉ vừa được đan cài vào nhau, hơi ấm chưa thật quen thuộc lắm. Tôi không muốn mình mất đi tình yêu duy nhất của cuộc đời. Đi đâu để tìm được một người như Lam. Bỏ lỡ cơ hội này, sẽ còn có cơ hội nào dành cho tôi nữa?

Tôi quyết định hãm chuyến bay quay về Việt Nam, tiếp tục sống ở Băng Cốc trong vòng hai năm nữa. Để đưa ra được một quyết định, tôi đã phải đắn đo thật nhiều. Bảy năm qua đi như một cái chớp mắt. Mới dạo nào còn chân ước, chân ráo đến Sài Gòn lập nghiệp. Cả thế giới trong ánh nhìn của một đứa nhóc mười tám, đến bây giờ lại chỉ như một giấc mơ. Một giấc mơ mà tôi không biết mình đã ngủ quên đi từ lúc nào. Khi chợt mình thức giấc, tôi thấy mình đã thành công. Ông trời không bao giờ phụ lòng bất cứ ai, chỉ có những người lao động bằng chính bàn tay của mình, mới hạnh phúc với khái niệm thành công. Mặc dù hiện tại tôi không có gì nhiều, tôi vẫn thấy mình thật thành công vì đã tự lực sinh sống và rút ra cho mình thật nhiều bài học. Cánh chim bé nhỏ lạc bầy ngày nào, bây giờ cánh đã đủ rộng để bay đến tận cùng của thế giới.

***

Đã hơn 7 năm tôi sống xa nhà, chưa một lần quay về thăm nom. Độ giờ này, mọi thứ chắc không còn như những kí ức mập mờ, thoang thoảng trong một vùng tiềm thức từng chất chứa đầy những đau thương. Mới ngày nào đó thôi, khi đôi chân bước chệnh choạng những bước đầu tiên trên hành trình giải thoát bản thân. Đến tận lúc này, chính thời gian đã biến một con người vốn dĩ vô cùng yếu mềm trở nên thật sự mạnh mẽ. Cuộc sống này ai cũng thế thôi, sống mãi với những niềm cay rồi họ sẽ dần quen. Cũng có thể họ chấp nhận hay phản kháng. Nhưng dù thế nào đi nữa, thời gian sẽ trả lời mọi thứ. Đối với tôi, bảy năm qua đi, là bảy năm của sự nhớ thương. Chưa khi nào trong lòng thôi không thôi khao khát niềm thương, niềm hạnh phúc đến với bản thân mình. Khi sống ngần ấy năm dài đẳng đẵng một mình nơi đất khách, tôi càng trân quý cái tình, cái nghĩa giữa con người với nhau. Không dễ gì để gặp nhau trong cuộc đời này. Au tất cả là do cái duyên, cái số. Số mệnh, cuộc đời của tôi đã được sắp đặt sẵn. Chỉ còn dựa vào cách mà tôi chạm chân đến nó như thế nào mà thôi.

Ngày tình yêu đến, cả thế giới xung quanh như bừng mình thức tỉnh. Mọi kí ức về một thời đầy những đau thương dần dần lìa xa trong miền kí ức. Để rồi khi đứng trước Lam, tôi chỉ biết hướng đến cậu, hướng đến tình yêu của cả hai, và hướng đến hạnh phúc sẽ được gầy dựng sau này. Thỏi socola tình yêu, đến bây giờ tôi mới được nếm lấy hương vị ngọt ngào của nó. Tự dưng trong lòng thẩy lên sự trân trọng về tình yêu mà bấy lâu nay mình hằng mong ước. Khi ta trao đi yêu thương và cũng được nhận lại, tình yêu như liều thuốc đặc biệt khiến những nỗi đau, dù cứ tưởng mãi không thể nào lành, rồi cũng sẽ lành.

Hai năm chung sống cùng một nhà với Lam, tôi dần dần hiểu rõ con người cậu ấy. Dĩ nhiên, cậu ấy cũng rất hiểu tôi. Chúng tôi vốn dĩ là những con người vô cùng nhạy cảm. Suốt hai năm đó, chưa từng một lần cải vả. Nếu có xảy ra, chỉ là những lời trách móc nhẹ nhàng, hay những lời tâm sự, những góp ý chân thành dành cho nhau. Lam người lớn lắm, chưa một lần cậu giận dỗi hay cấu bẳn vì một điều gì đó. Lúc nào cậu cũng ân cần, chu đáo. Khi làm điều gì sai, cậu luôn biết xin lỗi và hứa sẽ rút kinh nghiệm lần sau. Dựa vào vai Lam, tôi thấy mình giống hệt chú cún con, được che chở và bảo vệ. Được nắm tay Lam đi băng qua những trở ngại cua cuộc sống, tôi thấy trước mắt mình là một màu xanh của sự hi vọng và hạnh phúc. Nếu khi đó, cậu không xuất hiên, liệu rằng niềm hạnh phúc trong tôi có trọn vẹn.

CHƯƠNG 21

Thành công mới

Suốt khoảng thời gian sống bên nhau, chúng tôi đã để làm trong nhau thật nhiều điều đáng nhớ. Tôi ở nhà chăm lo những công việc nội trợ, phụ giúp những công việc gia đình. Lam ngày ngày vẫn ra công trường làm việc. Tuy cuộc sống không mấy nhàn hạ, tôi vẫn luôn trân trọng điều đó. Cậu là người luôn biết lo lắng cho gia đình, cho người mà cậu thương nhất. Dù lắm lúc mệt mỏi, cậu vẫn luôn hỏi han ân cần và giúp đỡ tôi. Qua nhiều lần đọc được những áng văn tôi viết trên máy tính những khi mình rãnh rỗi. Lam khuyên tôi nên xuất bản nó. Cậu nhìn thấy ngòi bút của tôi độc đáo và mới mẻ. Chính nhờ sự gợi ý của cậu, tôi trở thành một nhà văn trẻ được rất nhiều bạn đọc Thái Lan yêu mến. Trong đó có cả Lam. Nhiều lần tôi bắt gặp cậu mải mê đọc truyện của tôi, dù cậu đọc nó thật nhiều lần. Cứ dặn hỏi mãi, cậu vẫn không chịu nói. Chỉ khi tôi dọa sẽ giận cậu, cậu mới bảo rằng khi cậu đọc truyện, cậu hạnh phúc khi nhìn thấy người cậu yêu hiện hữu trên từng câu chữ, từng trang sách. Tôi thấy lòng mình thật ấm áp và tràn đầy khao khát khi nghe được những gì cậu nói. Nhìn bề ngoài vậy thôi, cậu lắm lúc cũng rất sến sẩm. Cái sến của cậu có một không hai, theo những gì tôi nghĩ là vậy. Lam chính là người đã vựt dậy niềm đam mê ấp ủ bấy lâu nay của tôi. Nếu không có cậu, tôi không nghĩ, tác phẩm của tôi được đông đảo mọi người biết đến. Đơn nhiên, không có cậu, ước mơ của tôi, sẽ mãi mãi ngủ quên và mãi bị chôn vùi.

Khoảng thời gian sống bên nhau, cả hai như hòa nguyện thành một. Không có bất cứ điều gì có thể ngăn cản tình yêu của chúng tôi dành cho nhau. Thậm chí ngay đến cái chết. Khi Lam nắm lấy tay tôi, tôi chưa từng nghĩ đến những câu chuyện buồn sẽ xảy ra. Nụ cười của cậu như ánh mặt trời bé con. Khi không còn mặt trời trên cao nữa, tôi vẫn luôn có cậu. Vì cậu đã hứa sẽ âm thầm đi bên đời tôi mãi mãi.

Ngày ngày công việc của cả hai càng trở nên bộn bề. Tôi vừa ở nhà chăm lo mọi chuyện, vừa viết sách và tham dự nhiều event trong giới cùng Lam. Còn Lam, cậu tất bật với những công trình quy mô. Tuy công việc bận rộn, thời gian rãnh, chúng tôi luôn dành cho nhau. Những giờ nghỉ giải lao, cậu lúc nào cũng gọi điện, nhắn tin cho tôi. thậm chí, nhiều khi cậu chạy về nhà chỉ để ôm sau lưng tôi, vòng tay ra trước ngực và siết thật chặt. Cậu kề sát vào tai tôi, thở những nhịp cồn cào, vội vã vì sự mệt mỏi. Nhưng tôi lại không nghĩ như thế. Những nhịp thở đứt quãng đó, tôi lại vô cùng trân quý. Đó là nhịp thở của trái tim cậu, nhịp thở của sự nhớ nhung và của sự yêu thương. Chỉ với một hành động nhỏ, không một lời nói sến sẩm như: Anh nhớ em yêu lắm, nhưng để lại trong hai đứa vô ngần những xúc cảm. Sống bên nhau càng nhiều, chúng tôi càng hiểu nhau nhiều hơn dù chỉ qua những hành động bé nhỏ của nhau. Tôi nghĩ rằng, đó mới thực sự là yêu...

***

Cuốn sách thứ hai của tôi được xuất bản trước ngày chúng tôi về Việt Nam ba tuần. Lam là người đã thôi thúc tôi hoàn thành xong câu chuyện cuộc đời mình. Nhìn cậu cứ lon ton, chạy nhảy để năn nỉ tôi xuất bản tác phẩm, tôi cảm thấy chàng trai mà tôi đang yêu, thật sự tinh tế và nhạy cảm. Qua nhiều lần dắn đo, suy đi nghĩ lại, tôi cũng đành cho xuất bản tác phẩm này. Không phải vì tôi sợ tác phẩm không hay, hoặc là sợ không được nhiều người đón nhận. Đơn giản, tác phẩm này, chính là cuộc đời của tôi. những kí ức một thời đầy đau thương của tôi, tất cả nằm trong cuốn sách này. Nhiều lần tôi muốn từ bỏ quá khứ, chỉ băng băng tiến lên phía trước mà sống. nhưng Lam đã khiến tôi phải suy nghĩ lại. Rủ bỏ quá khứ là một điều nên làm, nhưng lãng quên nó thì không thể. Nếu không có quá khứ đó, làm sao có chúng ta ở thì hiện tại và cả ở tương lai. Dẫu biết những gì đã qua đi, hãy để nó trôi đi. Nhưng phủ nhận chúng, là điều thật tàn nhẫn. Chính vì những lầm lỗi mà tôi đã phạm phải suốt những năm tháng ấy, tôi mới là tôi của ngày hôm nay. Nhận định của Lam thật đúng.

Ngày xuất bản, Lam đã luôn đứng bên cạnh tôi, khẻ khàng nắm lấy đôi tay đang dần lạnh buốt đi vì nổi ám ảnh ngày xưa hiện về. Chính cái siết tay ấm áp ấy đã khiến tôi bừng tỉnh. Mọi thứ đã đi qua rồi, hiện tại tôi đã thành công. Không thể vì những gì đã trôi xa mà khiến tôi phải gục ngã. Vì thế, tôi phải mạnh mẽ vượt qua bóng đêm quá khứ. Khi tác phẩm ra mắt công chúng, tôi không nghĩ mình lại thành công vang dội như vậy. Chỉ chưa đầy một tuần, chúng tôi phải kí giấy xác nhận in thêm nhiều bản nữa. Nhờ tác phẩm này, tôi trở thành tác giả trẻ thành công nhất năm đó. Cảm giác chiến thắng chính mình, thật sự là cảm giác vui sướng nhất mà tôi đã từng nếm trải. Bấy lâu nay tôi mãi sợ bí mật của mình sẽ bị mọi người biết. Họ sẽ phát tán, bêu rếu rồi coi thường một con người có một quá khứ đầy nhơ nhuốc như tôi. nhưng giờ suy nghĩ lại, nỗi ám ảnh tôi một thời, lại là chìa khóa để tôi thành công thực sự. Bấy lâu nay, chẳng qua tôi lo sợ và không dám đối diện với quá khứ. Lam chính là người đã giúp tôi sống đúng, sống thật và sống đầy ý nghĩa. Tôi không còn sợ sệt mọi người biết được những lỗi lầm tôi đã gây ra. Ai cũng từng có lỗi lầm, điều đáng trân trọng chính là từ lần mắc sai lầm đó, họ rút ra được bài học gì và làm được gì để giúp ích cho xã hội. Từ khi nhận ra được chân lí ấy, tôi cảm thấy cuộc sống của mình, rực rỡ những màu hoa...

***

Ba tuần duy nhất còn lại, tôi không cảm thấy mình hối hả mà không hề làm được việc gì như trước đây. Giờ đây, bên cạnh tôi đã có Lam, tôi cảm thấy cuộc sống vô vàn những mùi vị. Thời gian không còn nhiều, tôi vẫn nhẹ nhàng, dịu dàng làm những công việc để cuộc chia tay sắp tới đây, sẽ để lại thật nhiều những dư âm. Đối với kẻ ra đi, hay người ở lại trong bất cứ cuộc chia li nào, cũng tràn đầy sự luyến tiếc. Nhưng tôi nghĩ, trò chơi cuộc đời, rồi cũng đến hạn chấm dứt. Cổ máy đồ chơi nào hoạt động mãi cũng đến lúc phải ngưng lại vì hết pin. Cuộc đời tôi, cũng giống thế. Chơi một trò chơi phiêu lưu đầy 9 năm ròng rã, đến lúc tôi cũng phải dừng lại thôi. Dừng cuộc chơi này, sẽ đến cuộc chơi khác, vì vốn dĩ, cuộc đời con người không chỉ ngần ấy năm. Cho dù, ông trời đưa đẩy tôi vào bất cứ trò chơi nào đi nữa, lúc đầu bỡ ngỡ, nhưng sau đó tôi sẽ chơi được và sẽ chiến thắng.

Đối với tôi, khi quay lưng lại để Băng Cốc lầm lũi ngống chờ sau lưng, lòng tôi đầy những cay xót. Với những gì, chũng tôi đã làm cùng nhau, san sẻ và quan tâm cùng nhau, thật khó để đành tâm mà bước đi. Nhưng dù có ra đi, trong tim của tôi, hình bóng của một thành phố hiền hòa, lãng mạn vẫn luôn tồn tại. Sẽ có những lúc, khi sống ở quê hương mình, tôi sẽ rất nhớ Băng Cốc. Đó chỉ là một thói quen dễ hiểu của một con người. Mà đã là con người, những gì đã từng gắn bó với mình, sẽ nằm mãi trong kí ức...

Lam nhận ra nỗi băng khoăn, lo lắng trong tôi. những lúc như vậy, cậu luôn ngồi bên cạnh, vòng một tay qua vai tôi. nhẹ nhàng vuốt ve và ân cần hỏi han và động viên, chia sẽ. Bất cứ ai trong hoàn cảnh của một cuộc chia li đều nặng trĩu nỗi buồn. Thời gian sẽ giúp chúng ta vơi cạn đi niềm thương đó. Sau tất cả, mọi thứ sẽ dần quay trở lại ban đầu, quay trở lại như vốn dĩ nó từng thế. Chỉ cần trong tim chúng ta, mọi thứ vẫn còn nguyên vẹn, vậy là đủ rồi. Nhiều lúc cứ nghĩ mình sẽ gục ngã, nhưng dần dần khi thời gian trôi qua, bắt nhịp với cuộc sống mới, tôi cũng dần quên đi nỗi niềm cũ và tập quen cuộc sống mới. Khi rời xa quê hương, xa gia đình, cảm giác lúc ấy và lúc này trong tôi khá giống nhau. Tôi chỉ ước trước lúc ra đi, tôi sẽ làm được thật nhiều điều cho nó, nơi mà tôi yêu mến như gia đình, như xứ sở...

Sài Gòn, ngày gặp lại

Lam nắm tay tôi, dắt nhau qua những con đường mà tôi hằng ngày từng đi qua. Năm năm qua đi, mọi tiềm thức trong tôi từng một thời nằm im lìm, đến tận hôm nay, nó vỡ bung ra, tràn trề lan tỏa. Cảm giác quay trở lại và đi dạo quanh những góc phố một thời tôi đã từng, mọi thứ như quay ngược lại quãng thời gian ấy. Sau bao năm, Sài Gòn vẫn thế. Nhưng tôi lại khác. Tôi dùng ánh mắt khác để nhìn ngắm nó. Lúc trước, Sài Gòn trong ánh mắt của một kẻ tha phương cầu thực, như một con người khắc khe. Bây giờ, nhìn nhận Sài Gòn với đôi mắt của một người du khách, Sài Gòn đột nhiên trở nên khác hẳn đi. Những điều đã từng một thời để lại cho tôi những ấn tượng, với cách nhìn nhận mới mẻ này, tôi không cảm thấy nó hay ho. Chợt nhận ra, nó thật sự đẹp khi tâm hồn tôi trống rỗng và không biết bám víu vào đâu. Lặng im ngồi sau lưng Lam, luồng lách qua những con phố có những hàng cây cao vút. Tôi cảm thấy mọi thứ trong đôi mắt mình, một vầng sáng tươi trong xẹt ngang qua, mọi kí ức ùa về. Chúng tôi lặng thầm chở nhau qua những ngã đường mới. Những nơi mà suốt bốn năm ở đó, tôi chưa từng được đặt chân tới. Cảm ơn Lam, cảm ơn vì cậu đã đến bên đời tôi và cho tôi một đôi vai thật rộng...

CHƯƠNG KẾT

Quê hương...

Sau bao nhiêu năm trốn chạy, đã đến lúc tôi phải trở về. Độ quê hương tôi giờ này, khắc hẳn lắm. Nhưng dù nó khác thế nào, những con đường mà lúc nhỏ tôi vẫn thường chạy qua, tôi sẽ luôn luôn nhớ.

Dù không muốn khóc, nhưng khi cùng Lam bước xuống cánh đồng xanh mướt dẫn vào làng, tôi không thể kiềm lòng nỗi. Quê hương của tôi đây rồi, thật vui khi nó vẫn thế. Vẫn hiền lành, vẫn trong xanh và vẫn mãi dịu dàng như nó vốn dĩ là thế. Dù thời gian trôi đi thật xa, bây giờ tôi đã 27 tuổi. Cái độ tuổi mà người ta bảo đã già, đã quá trưởng thành. Tôi cho rằng, 27 chỉ đủ để nói trưởng thành. Tôi nghĩ mình còn trẻ chán. Một ngươi trẻ đang lân lân trong vô vàn những cảm xúc của tình yêu. Thứ tình yêu mà tôi suốt một đời gói ghém là dành cho nó - Quê hương tôi.

Ngày tôi ngoảnh mặt ra đi, tôi cũng khóc nứt nở như lúc này. Chỉ khác một điều, lúc trước, tôi khóc âm thầm và không một ai bên cạnh để giúp tôi lau khô những giọt nước mắt. Bây giờ, bên cạnh tôi đã có Lam, cậu sẵn sàng dùng đôi vai rắn chắc của mình để chở che cho tôi dù cuộc sống có muôn vàn những bất công. Chỉ vài giây nữa, tôi sẽ được dùng đôi chân mình đi trên con đường cũ. Lam đi sau tôi, lúc nào cũng cười tươi động viên để tôi có thể mạnh mẽ bước những bước thật chắc trên con đường thân thuộc. Tôi lặng im, nhắm mắt và ngước mặt thật cao lên bầu trời. Hà hít lấy một chút hơi thở rồi tự tin bước tiếp. Phía cuối làng, hàng sầu đâu già khô trơ gốc đã không còn nữa, chỉ còn lại hàng tre đung đưa trong gió hòa quyện vào tiếng chim chào mào đang râm ran. Xóm làng hôm nay chìm ngập trong màu nắng, rêu phong, xưa cũ. Đứng trước căn nhà màu xanh nước biển có hàng cây lộc vừng vừa hé những nụ hoa đỏ li ti, tôi thấy chân mình như chùn bước. Căn nhà năm xưa vẫn còn nguyên vẹn, nhưng nó mất hẳn đi sinh khí vốn có của một gia đình. Không biết mẹ tôi sống sao, bao năm qua, tôi chưa từng có lấy một cú gọi điện nào về cho bà. Chắc bà thất vọng về tôi thật nhiều. Đến khi quay trở về, tôi cảm thấy mình không xứng đáng để nhận lấy sự tha thứ của mẹ.

Khi tôi bước vào làng, con bé Nhung đã nhận ra tôi. nó nhảy cẳng lên vì sung sướng. Sau nhiều năm như vậy, nó lớn lên thật nhiều, không còn đen nhẻm như xưa. Tôi vẫy tay chào nó, như cách vẫy chào quê hương sau bao năm xa cách đến bây giờ mới có cơ hội được gặp lại. Nó nhanh chân chạy thật nhanh vào căn nhà màu xanh có hàng lộc vừng ấy, báo tin mừng rằng tôi đã quay về. Tôi và Lam nắm lấy tay nhau, chưa bao giờ trong lòng tôi và cậu cảm thấy đầy sự trân trọng và yêu thương như thế. Khi mẹ nghe tin tôi về. Bà đã đon đã chạy ra bên ngoài, gào thét và bao tức tưởng của một người mẹ suốt bao nhiêu năm trong ngóng đứa con mà mình đứt ruột sinh ra. Lần này, mẹ như thấy mình không còn là mình nữa. Dĩ nhiên tôi cũng không còn là tôi nữa rồi. Nhìn thấy dáng hình gầy gò, tìu tụy vì bao nhọc nhằn, khó khăn của cuộc sống, khi nghe con mình quay trở về, mẹ cảm thấy, cả thế giới này không còn ý nghĩa gì nữa. Với mẹ, chỉ cần một lần được nhìn thấy con, mẹ có chết cũng cam chịu. Mẹ từng nghĩ, một ngày rồi mẽ sẽ chết đi. Nhưng khi con mẹ chưa quay về, chắc chắn mẽ sẽ không bao giờ để ông trời đưa mẹ đi. Đến khi nghe tin con về, mẹ tưởng chừng như mọi thứ như hoàn toàn vụn vỡ. Mẹ chạy đi, thật nhanh, thật nhanh để được nhìn thấy gương mặt của đứa con mà bao năm tháng mẹ mong nhớ. Khi nhìn thấy mẹ, tôi như thấy cả thế giới đang sà vào lòng mình. tôi vứt bỏ mọi thứ sau lưng, vứt tất cả để chạy lại và ôm sầm lấy mẹ. Cả hai mẹ con ôm lấy nhau rồi vỗ về và khóc như những đứa trẻ. Mẹ đã khóc biết bao nhiêu năm trời qua, khi không nhận được sự hồi âm từ tôi. nỗi ám ảnh về sự ra đi của tôi, bao giờ cũng khiến mẹ phải lo sợ.

Mẹ mãi sờ nắn, khóc thét lên rồi ôm lấy tôi vào lòng. Mẹ như muốn giữ chặt lấy tôi và không thể để tôi xa bà thêm một chút nào nữa. Thử hỏi, trên đời này, có tình cảm nào thiêng liêng hơn tình mẫu tử không? Tình cảm của người mẹ già suốt 9 năm mong chờ con quay về, lúc gặp lại con, tình cảm thiêng liêng nhất ấy khiến bà trở tành một con người thật khác. Tôi chưa từng nghĩ mẹ tôi sẽ trở nên như thế. Tôi biết mẹ thương tôi nhiều. Nhưng tôi mãi chỉ đứng trên lập trường của mình và không hề hiểu cho mẹ. Mẹ ơi, con xin lỗi, con yêu mẹ nhiều...

***

Khi thấy hai mẹ con mãi mê khóc và ôm chầm lấy nhau, Lam đã đến bên, ân cần chia sẽ và giúp cho cả hai bình tỉnh trở lại. Lam giúp tôi mang hành lí vào nhà. Tôi vội vàng đỡ mẹ đi vào trong, mẹ dường như kiệt sức đi vì khóc nhiều. Bước vào nhà, nhìn thấy những bức hình của tôi dán xung quanh, tôi lại cảm thấy đôi chân và đôi tay mình rụng rời đi. Tôi có sai khi quyết định ra đi suốt 9 năm dài đẵng đẵng như thế? Bây giờ có luyến tiếc, chắc cũng không làm được gì. Rất may, tôi đã quay trở về nhà đúng lúc. Nếu muộn thêm một chút nữa, tôi sẽ mang niềm hận suốt cả cuộc đời mình. Nhưng dù ra sao đi nữa, bây giờ trên tay tôi là bàn tay của mẹ. Tôi hứa sẽ mãi nắm lấy tay bà đi khắp mọi thế gian này...

Cuọc sống mới

Sau một đêm không ngủ được, tôi thức, Lam thức, và mẹ tôi cũng thức. Cả ba mẹ con cùng nằm thổn thức bên nhau để kể cho nhau nghe những gì mình đã từng gặp phải. Tôi nhẹ nhàng ép đầu vào lòng mẹ, lắng nghe những nhịp thở mà một thời tôi từng cho rằng nó không còn là nhịp thở của con người. Giờ được nghe lạ nhịp thở đó, tôi thấy vui sướng biết bao. Tôi khẽ khàng kể cho mẹ nghe về cuộc sống 9 năm qua của mình, kể về những thành công và kể về cả Lam – người mà tôi sẽ chung sống đến trọn đời. Mẹ không phản kháng gì, chỉ âm thầm lắng nghe những câu chuyện tôi kể, và những giọt nước mắt của mẹ rơi khẽ trong màn đêm mịt mùng chỉ còn chút ánh sáng héo hắt đỏ hót của chiếc đèn neon treo trên đầu giường. Thật ra thì, mẹ đã biết tôi thích con trai từ khi tôi còn học trung học cơ. Đứa con mình đứt ruột sinh ra, làm sao mà mẹ không thể hiểu được. Mẹ luôn muốn tôi sống thật, nhưng lại chọn cách im lặng. Im lặng để tôi tự biết cách để trưởng thành và sống thật tốt. Nhưng mẹ không bao giờ nghĩ rằng, chuyến ra đi của tôi lại kéo dài đằng đẵng như thế. Mẹ luôn yêu thương, trân trọng những sự quyết định của tôi. Dù tôi có yêu ai, là nam hay nữ, mẹ sẽ sẵn sàng ủng hộ nếu tôi thật sự có hạnh phúc. Khi nghe đến đó, tôi và Lam quay đầu lại nhìn nhau, bất giác cả hai miểm cười, đột nhiên trên khóe mắt có những giọt nước thật lấp lánh lăn tròn xuống má. Người ta hay gọi những giọt nước ấy là những giọt nước mắt hạnh phúc.

Sau một tuần sống với mẹ, chúng tôi đưa ra quyết định sẽ đưa mẹ sang Mỹ và định cư hẳn ở đó. Tôi nghĩ điều đó là cần thiết. Bây giờ, tôi đã thành công và cũng đủ lớn rồi, bổn phận của tôi là phải nuôi gia đình và nuôi mẹ. Tôi phải đền bù lại tất cả những gì mà mẹ đã hi sinh cho tôi. lúc đầu khi nghe chúng tôi nói thế, mẹ hơi ngập ngừng. Với tài thuyết phục của Lam, mẹ cũng đồng ý sẽ sang Mỹ và sống với chúng tôi. Đột nhiên, tôi cảm thấy yêu mến gia đình mình ghê gớm. Gia đình lúc ban đầu có ba người, nhưng sau đó, biết đâu sẽ có thêm những sinh linh bé nhỏ nữa ra đời thì sao...

Florida, U.S.A, 31.03.2016