"Ừ thì em cũng sẽ trách đó.. nhưng em chỉ trách bản thân em
Sao quá ngu dại quá lụy vào anh tự trách con tim quá yếu mềm
Yêu thương nhạt nhòa em đã từng xóa nhưng rồi lại níu trong vô vọng
Em cũng rất muốn mình được như trước sẽ không còn sống trong viễn vông
Em vẫn không hiểu tại sao con tim của em nó yêu anh đến thế
Bạn bè cứ hỏi anh có cái gì mà khiến tâm trí em u mê
Giờ anh ra đi bỏ em nơi đây.. Nơi chính con đường đó
Con đường tình yêu mà do chính anh dẫn em bước vào không đắn đo
Cho em xin lỗi khi lúc chia tay em hứa em không phiền anh nữa
Nhưng trái tim em nó không cho phép cứ bất em nhớ kỉ niệm xưa
Nó cứ bất em phải nhớ, phải yêu, phải sống trong đau thương dằn vặt
Nó cứ bất em không được quên anh tất cả ký ức phải giữ cất
Em mệt mỏi lắm khi em hăng ngày phải cứ luôn luôn dõi theo anh
Ngắm từng bức ảnh, rồi nhớ kỉ niệm cho tim đỡ nhói khi nhớ anh
Còn anh thì khác giờ vui bên ai đâu còn nhớ gì tới kỉ niệm
Thôi em sẽ cố cố chôn thật sâu mặt cho kỉ niệm có phai màu
(Mel)
Từng giọt mưa rơi trong đêm như lòng em đang gào thét em nhớ anh
Kỉ niệm bên anh khi xưa như thế nó cứ ùa về.. dù anh quên đi câu thề xưa
Nhưng tim em vẫn giữ.. vẫn thầm mong anh yêu sẽ quay về đây."
(Khắc sâu làm sao xóa - Tracy Thảo My)

* * *
Thế nhưng sao tôi cứ mãi chờ đợi anh. Anh bảo đừng hy vọng nữa vì anh và tôi không có kết quả đâu. Có lẽ vì vị trí quan trọng nhất trong tim tôi là anh. Tôi cũng hy vọng người nắm giữ vị trí quan trọng trong tim anh là tôi. Hy vọng đó sao mong manh quá. Tôi sẽ chẳng khóc đâu nếu tôi không nghe bài hát ấy. Bài hát mà mỗi lần nghe, tôi lại bật khóc và nhớ anh nhiều hơn.

Thời gian như ngừng lại. Tôi trở về với những nơi quen thuộc có anh – nơi CLB võ có những kỉ niệm đẹp. Là lần đầu tiên chúng ta gặp nhau sau nhiều ngày nhắn tin làm quen qua điện thoại. Anh còn nhớ không? Tôi thì vẫn còn nhớ như in buổi chiều hôm ấy. Thật sự lúc đó tôi chẳng có tí cảm giác nào về anh không ngờ ngày hôm nay tôi lại nhớ anh nhiều đến thế. Nhưng chắc anh đã quên hết rồi. Mắt tôi cay, không phải do tôi khóc, là do bụi bay vào mắt thôi. Tôi đã hứa với anh rằng tôi sẽ không khóc nữa. Nhưng sao bụi bay vào nhiều thế này khiến nước mắt tuôn ra không ngừng. Tôi có muốn khóc đâu. Tôi xin lỗi, tôi lại nhớ anh nữa rồi. Tôi chẳng biết làm gì để ngăn nỗi nhớ lại nữa. Chỉ có anh thôi, chỉ bên anh, tôi mới cười tươi. Tôi biết anh không còn nhớ tôi nữa đâu vì cạnh anh đang có ai kia rồi. Người ấy sẽ không làm anh cô đơn. Chỉ có mình tôi là lẻ loi thôi. Anh có hiểu được cảm giác này không?

Phải làm sao để lãng quên đi một người từng cho ta hạnh phúc

Quá trễ để quay lại nơi bắt đầu

Để bước tiếp con đường ngày xưa.

Những hồi ức, những lời nói đó với anh chẳng có nghĩa lý gì nhưng riêng tôi, đó là điều quý giá tôi luôn trân trọng đến tận mai sau. Ngày chưa gặp anh, tôi cô độc. Ngày anh đến mở ra một hướng đi mới trong tôi. Cùng anh trải qua những ngày êm đềm ấy để rồi hôm nay lại nói lên câu chia lìa. Người đau là tôi chứ không phải anh. Vượt qua mọi khó khăn, tôi sẽ quay về tương lai có lẽ sẽ hóa thành sương khói. Con đường tôi đang đi, tôi biết mình phải dừng lại thôi. Vì nếu đi tiếp thì chỉ có đắng cay. Nhưng tôi vẫn lạc lối, mọi cảm xúc như đóng băng. Vết thương lòng tôi sẽ chôn nó thật sâu. Thời gian chỉ có thể làm quên dần niềm đau thôi anh ạ chứ không thể nào chữa lành. Hơi ấm bàn tay anh vẫn quanh quẩn đâu đây.

Buổi gặp hôm đó là buổi gặp cuối cùng. Nụ hôn cuối anh trao đến tôi. Vị hôn mang mùi hương cay đắng và đau đớn biết nhường nào. Từ trong giây phút, tôi suy nghĩ về anh, về nơi chốn mà anh trở về để dựa vào sau một ngày làm việc mệt mỏi. Là một người nào đó ở bên cạnh anh mà không phải tôi. Anh mãi mãi là tình yêu của đời tôi. Dẫu cho mai này, tôi có vướng vào mảnh tình ái nào khác đi chăng nữa, tôi vẫn sẽ luôn nhớ về anh – người đã dạy tôi biết cách yêu một người. Tôi sẽ nhớ một tình yêu đã khắc sâu vào tận tâm can. Anh vẫn giữ một vị trí đặc biệt trong trái tim tôi. Dẫu đây chỉ là bản tình ca buồn nhưng nó vẫn ngân vang mãi trong thâm tâm. Có thể ngày mai, sẽ có một bài tình ca khác với kết thúc có hậu hơn thì cũng không bằng bản tình ca mà anh mang đến cho tôi. Buồn nhưng thật đẹp.

Vào những ngày trống vắng, tôi lang thang qua những nơi chốn mà anh thường chở tôi đi. Ngồi sau xe anh, vòng tay ôm lấy anh. Cảm giác đó thật hạnh phúc làm sao. Bây giờ, tôi vẫn đi trên con đường ấy mỗi chiều tan học nhưng chỉ một mình em. Buồn tênh. Lạc lõng. Nếu ngay lúc này, có thể cất cao tiếng hát, tôi sẽ hát khúc tình ca dành riêng anh mà thôi. Và nếu từ bỏ mọi thứ, anh có nguyện đi cùng tôi không? Sự thật luôn tàn nhẫn. Tôi muốn thấy anh cười nên tôi lựa chọn cách ra đi. Ở bên tôi, anh không vui. Vậy thì anh hãy về bên người ấy, người khiến anh vui và luôn cười. "Người ấy sẽ tốt hơn em, đúng không?

Người ấy có chúc anh ngủ ngon mỗi đêm không?

Người ấy có nhắc nhở anh đừng thức khuya làm việc và giữ gìn sức khỏe không?

Người ấy có quan tâm anh như cái cách mà em đã từng quan tâm anh không?

Anh có thật sự hạnh phúc khi ở cạnh người ấy không?"

Tôi không trách anh nửa lời vì anh yêu cô ấy nhiều hơn tôi. Có lẽ anh đến với tôi chỉ là nhất thời, là nông nổi, rồi dần anh nhận ra người anh muốn sống chung là cô ấy chứ không phải tôi. Tôi chỉ là cơn mưa lướt qua đời anh, không đủ làm ướt tim anh. Sao tôi phải là người đứng nhìn anh hạnh phúc? Tôi nào muốn đánh mất tất cả? Tôi cũng muốn giữ lấy mọi thứ nhưng anh buông tay tôi ra rồi, tôi biết phải làm sao? Anh nói rằng anh không làm gì để tôi đau khổ cả nhưng khi anh nói anh có người khác rồi, điều đó không đau sao? Nhìn người mình yêu sánh đôi cùng người khác, cảm giác đó thật chẳng dễ chịu chút nào. Vì anh đang hạnh phúc với ai kia nên anh đâu biết nỗi đau của tôi. Anh thử đặt mình vào vị trí của tôi đi, anh sẽ hiểu.

"Anh à, nói cho em biết đi, còn phải rơi bao nhiêu giọt nước mắt nữa thì con tim mới trở nên mạnh mẽ hơn, không còn mềm yếu nữa. Em phải làm gì đây? Chẳng lẽ em cứ nói dối rằng em không sao, em rất ổn. Em sợ bóng tối bao trùm. Em chỉ còn một mình. Gửi lời nguyện ước đến các vì sao xa xôi kia. Có phép màu nào đưa ta trở lại nơi bắt đầu không?"

"Cho em một chút sức mạnh để em tiếp tục bước đi vào đoạn đường ngày mai không anh. Anh sẽ có một hạnh phúc lâu dài. Thật ra em muốn giữ anh lại nhưng anh đi nhanh quá. Trái tim anh lại không có chỗ cho em. Thế thì em còn ở lại làm gì nữa. Người dư thừa sẽ chẳng có một cái kết đẹp. Ngày đó em tìm thấy tình yêu của mình và hôm nay, tình yêu đó vẫn thế, không thay đổi. Đôi khi em mỉm cười vì nghĩ rằng anh đang yên vui. Đôi khi em bật khóc vì em mất anh thật rồi. Nhiều lần em tự hỏi, sao người ta may mắn được anh chọn, được anh nâng niu, che chở trong vòng tay, cùng anh đi đến suốt cuộc đời còn em thì không? Có phải bất công lắm không? Sao người chịu thiệt thòi vẫn là em."

Trong những ngày đầu tiên quen anh, thật ngọt ngào và yên bình. Tôi được anh yêu thương, quan tâm, lo lắng. Và giờ anh sẽ dành hết sự quan tâm đó cho một ai khác. Mỗi buổi sáng thức dậy, anh nghĩ tới người ấy. Những lúc rảnh rỗi, anh cũng chỉ muốn hẹn người ấy đi chơi. Anh đã quên tôi lâu rồi. Anh đã bỏ tôi lại phía sau mà chẳng biết tôi có đau đớn hay không? Và thế, anh cứ bước về phía trước, không ngoảnh lại dù chỉ một lần. Anh cũng không muốn biết tôi sống thế nào? Ừ, tôi vẫn ổn nhưng lòng tôi đang dậy sóng đấy, anh biết không? Tôi vẫn cười trên môi, nếu còn chút gì đó, anh có nhận ra đó là nụ cười giả tạo không?

Nếu có một điều ước, chỉ một điều ước duy nhất thôi. Và có thể biến điều ước đó thành hiện thực, tôi sẽ ước cho anh được hạnh phúc mãi mãi, cuộc sống sẽ an bình và sự nghiệp luôn được thăng hoa. Anh vui thì tôi cũng vui, anh có biết không? Vì yêu anh nên tôi sẽ là người ra đi, nhường hạnh phúc lại cho anh. Một người đau sẽ tốt hơn cho cả ba người. Tôi sẽ chấp nhận tất cả đắng cay chỉ để anh được yên vui thôi.

Yêu một người là vậy đấy, anh à!

Dù rằng anh không còn bên tôi như ngày xưa đó nữa. Dù rằng tôi đã trở thành ký ức nhạt nhòa trong anh. Thì tôi cũng không thể nào quên được hơi ấm khi anh còn đang ở bên. Đến khi phát hiện những gì tôi có thể làm được cho anh chỉ là những phiền toái khiến anh bực bội. Tôi hy vọng rằng nỗi đau này sẽ vơi đi. Tương lai của anh, cuộc sống của anh chắc tôi không thể nào bước chân vào được nữa nhỉ? Điều đó giản đơn thế sao đến bây giờ tôi mới nhận ra. Anh đã cho tôi niềm tin, giúp tôi có nghị lực và ý chí quyết tâm.

Dang hai tay thả nỗi nhớ không vơi này vào bầu trời. Hy vọng nỗi nhớ sẽ trở nên rực rỡ sắc màu để có thể đến bên anh, để anh biết rằng tôi đang nhớ anh, rất nhiều. Chỉ còn lại một mình, tôi vẫn tiếp tục bước về phía trước dù cho tôi không thể thôi khóc. Yêu thương rồi chia tay. Thật đau. Tìm trong ký ức, tôi thấy bóng hình dịu dàng của anh. Hình ảnh đó chưa một lần biến mất, chưa bao giờ vỡ nát. Tôi chưa biết hạnh phúc là gì, cho tới khi gặp anh, tôi mới hiểu được ý nghĩa của hai chữ ấy. Thì ra hạnh phúc đơn giản thế, chỉ cần được ở trong vòng tay của anh thôi. Ừ, đơn giản mà lại xa xôi quá. Anh sẽ mang niềm hạnh phúc đó cho một người khác. Dù anh không còn ở đây nữa, tôi vẫn cảm nhận được vị ngọt của quá khứ. Hoa nở trong mùa xuân, đại dương mùa hè, ngọn gió đêm thu, tuyết rơi trong mùa đông. Bốn mùa với tình yêu của riêng tôi vẫn trôi về anh. Lời nói ngày xưa tan đi theo dòng chảy vô tận của thời gian. Không cần biết anh cách xa tôi bao lâu, tôi sẽ luôn ở ngay cạnh nhưng chỉ đứng đằng sau thôi. Lặng lẽ nhung nhớ, âm thầm chúc phúc. Nhìn anh nói cười vui vẻ bên ai, lồng ngực tôi quặn đau. Anh đã quên tôi thật rồi. Chỉ có tôi đứng khóc trong lặng câm. Đôi lần tôi tự hỏi chính mình "có bao giờ anh nói chuyện với em mà anh cười như thế không?"

Những status tôi treo trên tường facebook, anh cũng chẳng còn like hay comment. Bởi trong mắt anh, tôi chỉ là hạt cát mỏng manh. Lặng im, tôi đứng đằng sau, nhìn anh sánh vai cùng ai. Cứ thế bao ngày trôi qua, niềm đau kia không thể xóa nhòa. Biết là yêu anh sẽ đau, sẽ khóc nhưng sao tôi vẫn muốn được ở gần anh. Khoảng thời gian chúng ta ở bên nhau sẽ sớm trở thành kỷ niệm thôi. Cuộc tình dù đúng dù sai thì sau khi chia tay, người đau khổ nhất vẫn là người con gái. Lúc mới yêu thì ngọt ngào, còn khi đã hết yêu rồi thì lại trao cho nhau những câu vô tình, ánh mắt dửng dưng cùng thái độ thờ ơ. Mỗi khi gặp anh, tim tôi lại nhói lên nhưng không mong anh quay về. Vì yêu anh là tôi hạnh phúc khi thấy anh cười, anh luôn yên vui. Chỉ thế thôi.

"Người ấy tốt hơn em.

Người ấy sẽ thế vai em yêu anh.

Người ấy sẽ chăm lo, quan tâm anh mỗi ngày.

Như vậy em còn chần chừ gì nữa mà không cất bước ra đi. Mỗi một bước chân là một giọt nước mắt rơi. Cố nén chặt thương đau, bờ môi em vẫn cười."

Trong căn phòng lạnh lẽo, dù mặt trời có rọi tới cũng chẳng có chút ánh sáng nào. Đêm qua, đêm nay và đêm mai, tôi nhớ một người không nhớ tôi. Dù tôi có nhận bao yêu thương từ những người khác thì tôi cũng không thể cảm nhận hơi ấm đó thêm một lần nữa. Tôi đã gần như mất hết bao cảm xúc khi bước qua cuộc tình này. Từ sau khi anh đi, tôi chẳng buồn, chẳng vui, lạnh lùng như người vô cảm. Nhờ anh mà tôi đã khác trước rất nhiều. Chẳng còn vô tư, không còn nói cười nữa. Tôi cuộn mình trong góc phòng. Tôi phải vờ như chấp nhận tất cả sao? Bên ngoài cửa sổ là một thế giới tươi sáng. Với bàn tay nhỏ bé này, tôi còn có thể chạm vào người anh, còn có thể níu giữ lấy anh? Ngồi xếp ngàn hạc giấy, tôi chỉ mong một điều thôi. Mong rằng ở nơi xa, anh sống vui và bình an. Sự dịu dàng và ấm áp, liệu tôi còn có thể có từ nơi anh?

Cũng có những lúc nhớ anh mà nước mắt tôi khẽ rơi. Tôi lại mở những tin nhắn cũ ra đọc. Để an ủi trái tim đang cô đơn vì anh không còn bên tôi nữa. Những tin nhắn tôi không nỡ xóa. Tôi không muốn xóa đi bất kỳ mảnh hồi ức nào về anh. Tôi biết mình phải sống cho tương lai chứ không phải sống cho quá khứ. Nhưng quá khứ êm đẹp đó, tôi luôn mang theo trong trí nhớ, để cố gắng mà bước về đằng trước. Dù bàn chân mỏi nhừ, dù có lúc tôi ngã quỵ nhưng tôi vẫn sẽ đứng dậy mà không cần anh đỡ. Ngã chắc chắn sẽ rất đau nhưng vết thương đó làm sao sâu bằng vết thương trong tâm hồn. Con đường nào rồi cũng rẽ đôi nếu như không nắm chặt tay nhau. Nhưng tôi ao ước những gì đã qua sẽ đọng lại trong tim anh, chỉ một chút thôi.

Luôn nhắc nhở bản thân mình rằng, dù thế nào cũng không được khóc. Tôi nở một nụ cười gượng, khóe mi lấp lánh. Anh không bao giờ biết được những suy tư của tôi. Nếu ở cùng một thế giới, cùng đặt chân đến một nơi, tôi sẽ sánh bước bên anh mà không hối hận. Điều sự thật ngược lại. Anh bảo tôi rằng:

"Em vẫn còn là một đứa trẻ ngây thơ. Những gì anh làm đều là muốn tốt cho em. Em biết chứ."

Anh hãy hiểu rằng những suy nghĩ này không phải là thiếu chín chắn. Không có gì có thể ngăn cản hay lay chuyển cảm xúc nơi tôi. Nếu anh nói hãy đi cùng anh, tôi sẽ đi với anh cho tới tận cùng thế giới. Thật ra chúng ta không hề xa nhau. Chúng ta vẫn học cùng một trường, sống chung một thành phố đó thôi chỉ tiếc là không thể bước về phía nhau. Vì trái tim anh đâu còn ở nơi đây. Mỗi lần tôi nhớ lại, từng lời nói vô tình của anh lại làm nước mắt tôi tuôn trào. Che giấu gương mặt ướt nhòe khỏi tầm mắt anh. Vì tôi không muốn anh thấy tôi khóc. Mà dẫu cho anh có thấy anh cũng đâu mềm lòng.

Hôm nay mưa rồi ngày mai sẽ có nắng. Hôm nay em buồn rồi ngày mai em sẽ vui nhưng chỉ là vui vậy thôi anh à. Trái tim em đã chết từ lâu rồi, từ cái ngày anh có nhìn thấy em trên sân trường mà lạnh lùng lướt qua vờ như không quen biết. Tại sao lại như thế? Người làm em buồn là anh, người làm em khóc là anh, người thay đổi cũng là anh. Vậy mà em phải nhận hết mọi tội lỗi về mình. Yêu thật lòng tại sao lại bị đối xử đắng cay như thế? Em chỉ có mình anh còn anh thì lại có rất nhiều người vây quanh. Anh luôn nói rằng, tình yêu chỉ được chọn một mà em nhìn thấy anh đùa giỡn với nhiều cô gái khác. Có thể anh cho rằng em đa nghi cũng không sao. Nhưng anh à, nếu đã yêu rồi thì hãy yêu cho nghiêm túc đi, đừng làm vậy sẽ khiến người mình yêu hiểu lầm. Có phải em cũng là một trong số những cô gái của anh. Vui đùa trong tình yêu rồi hạnh phúc được bao lâu?

Khẽ hát lên những lời lẽ yêu thương dành trao anh. Tạm biệt cơn mưa đầu mùa nhẹ nhàng rơi trong hư không rồi tan biến đi trong đêm tối. Một trái tim tan vỡ nhưng nó vẫn còn đập mãi, chỉ là trái tim đó đã mất hết cảm giác yêu rồi.

Con gái khi yêu sẽ yêu đậm sâu. Con trai sau một tình yêu sẵn sàng vứt bỏ tất cả dù là vụn kỷ niệm.

Đêm qua tôi online. Anh nhìn thấy nick tôi hiện lên trên màn hình của anh, anh không thèm vào hỏi han rằng tôi có khỏe không. Có nhiều khi, anh vừa nhìn thấy nick tôi sáng liền vội xuống mạng vì sợ tôi làm phiền. Hành động đó của anh như ngàn mũi kim xuyên qua tim tôi. Đau không thể tả. Nhưng anh nào biết đâu. Hết yêu rồi lại còn ghét bỏ. Chẳng lẽ một câu hỏi thăm sức khỏe của anh cũng không được sao. Quan tâm thì lại cho là phiền toái. Chắc chẳng ai khờ dại như tôi, cam tâm chịu đựng anh căm ghét mà vẫn không mở lời oán giận. Rốt cuộc tôi đã làm gì có lỗi với anh mà đối xử tôi tàn nhẫn như thế? Anh nói chính vì có tình cảm với tôi nên mới chủ động làm quen với tôi. Vậy mà giờ đây cũng chính anh cất lên những lời cay nghiệt, trao về ánh nhìn lạnh băng. Giá như chúng ta cứ là hai đường thẳng song song có phải tốt hơn không? Tôi không phải chịu đựng cơn đau này. Ngày anh nói rằng "Anh không còn thích em nữa, anh thích người khác rồi." tôi đã bật khóc ngay trong lớp học, anh có biết không?

Tôi đang đứng trong cơn mưa tầm tã. Nhớ lại lúc tôi bị mắc mưa, anh đã rất lo lắng, hỏi tôi có sao không, có bị cảm không rồi mua thuốc uống ngay và nhắc tôi phải đem theo áo mưa khi ra ngoài. Lúc ấy dù tôi có lên cơn sốt cao tới đâu, tôi cũng rất hạnh phúc vì được anh quan tâm. Nhưng bây giờ tôi có chết cóng trong màn mưa, anh cũng chẳng đoái hoài tới. Nếu là người ấy của anh chắc là anh sẽ chạy tới ôm cô ấy vào lòng để sưởi ấm. Nghĩ tới ai đó ở trong vòng tay anh, môi tôi mặn đắng vì nước mắt rơi. Nước mắt hòa chung với mưa nên không ai thấy tôi khóc. Khóc cho trôi hết những buồn đau tan vào cơn mưa kia.

"Em chỉ muốn biết anh có còn yêu em nữa không?"

Tôi còn phải đợi anh bao lâu. Tình yêu ngày hôm qua như cánh chim bay về cuối trời xa. Những cảm xúc non nớt. Những nụ cười thuở ấy. Tôi sẽ giữ mãi chúng ở trong tim. Mỗi lần sau khi tan học, tôi luôn nấp ở một chỗ kín đáo, chờ anh. Đến khi anh ra về, tôi mới rời khỏi chỗ nấp. Tôi luôn đứng sau anh đấy thôi, lặng yên dõi theo nhưng anh có biết đâu. Tôi nhắn tin, anh không đáp lại. Tôi mời anh đi dự đám cưới bạn tôi. Tôi hỏi "Nếu đó là đám cưới của em thì sao?" Anh đáp "Anh có cho em cưới đâu mà em cưới." "Em cưới cũng phải hỏi ý kiến anh sao?" "Ừ, ở vậy với anh cho vui." Tôi hiểu ẩn ý trong câu nói ấy và giờ lời nói kia vụn vỡ thành từng mảnh trong vài giây thoáng qua. Tôi biết anh chỉ nói đùa thế mà sao vẫn cứ tin, vẫn cứ yêu người? Tôi đã sai rồi phải không khi yêu anh quá nhiều?

Nếu có thể hãy nhớ tới em dẫu chỉ một chút thôi, như một kỷ niệm buồn, được không anh?