30/9/2016
19h17
Hôm qua tôi phát hiện ra anh đã xoá tài khoản trên trang web hẹn hò. Cả instagram cũng đã bỏ chế độ riêng tư... Chưa hết, hồi cuối tháng tư đầu tháng năm gì đấy, tôi giận anh không thèm nói chuyện với tôi nên đùng đùng xoá bỏ tài khoản line. Bốc đồng quên mất không lưu lại tên id tài khoản của anh. Đến bây giờ cũng đã không còn quan trọng nữa. Nhưng mà hôm nay, app thông báo anh đã trở thành bạn mới của tôi, bằng số điện thoại Úc. Tôi không rõ là người ta tạo tài khoản là đã thành bạn tôi, hay là phải chọn add mới thành bạn tôi. Nhưng sau ba sự kiện trên, cảm xúc tôi lại bắt đầu giao động, dù rằng tôi biết tôi và anh đã không còn cơ hội nữa rồi...

Nhìn thấy anh không còn ở trên app đấy nữa, có chút trống vắng, song lại rất vui. Dù tôi sẽ không bao giờ biết được lý do tại sao, kể cả nếu như anh có bỏ tài khoản vì gặp được người mới rồi. Đương nhiên là tôi một chút cũng không mong mỏi điều đó xảy ra một chút nào cả. Nhìn thấy anh bỏ chế độ riêng tư, tôi lại một lần nữa thở phào nhẹ nhõm, vì những con số không ngừng tăng lên trên tài khoản của anh là hình đồ ăn. Có vẻ như là anh đã bắt đầu nấu ăn trở lại. Còn có cả món phở nữa ▽・x・▽

Mặc dù chẳng liên quan gì đến tôi, nhưng trong lòng tôi lại có chút ấm áp. Vì tôi nhớ, rất lâu rồi anh không có đăng hình nấu ăn. Nếu bây giờ đăng, có lẽ là đã có dư dả thời gian cho sở thích của bản thân nhiều hơn...

Thật may là không có nhiều người đọc cái nhật kí online này của tôi, càng không phải người quen, chứ không thì họ sẽ thấy tôi thật thảm hại mất... T_T

Tổn thương như vậy, nhưng mà, tôi vẫn giao động mỗi khi nhắc đến anh, vẫn nghĩ đến anh trong mọi khoảnh khắc.

Tôi trong vài tuần qua đã có nhiều khoảnh khắc buông thả, trải nghiệm, làm những thứ mình chưa bao giờ làm. Thậm chí không tự mình nhận ra nổi là bản thân bị stress... Chỉ sau khi bị người khác chỉ ra, tôi mới hiểu rằng, dù không cố tình nghĩ đến nhưng, anh chiếm một vị trí quá quan trọng trong tim tôi. Tôi cố gắng giảm nhắc đến anh hạn chế đến mức thấp nhất có thể với mọi người xung quang, mặc dù vẫn đè cổ U ra bắt nó nghe tâm sự của bản thân. Tôi cố gắng phớt lờ đi rằng mình nhớ anh, từng giây từng phút. Tôi đem bản thân đi, hẹn gặp nhiều người khác nhau, uống rượu đến mức say khướt, đến nỗi khóc trước mặt bạn bè, vượt qua giới hạn với người mình không yêu... Nói chung là tôi chắc chắn không phải dạng gái trong sạch không chút vấy bẩn trong truyền thuyết. Tôi vốn là người sống phóng khoáng, tôi không muốn can thiệp vào lối sống của người khác, cũng như tôi không quan tâm người đời nói gì về tôi. Tôi trải nghiệm, tôi thoải mái, cởi mở, nhưng tôi có nhưng luật lệ riêng cho bản thân mình.

Tôi ghét thuốc lá. Không dùng các loại thuốc, cần. Tôi không muốn dính líu với người nào đã có người yêu/vợ. Và tôi không muốn đụng chạm cơ thể (ôm hôn) với người mình không yêu.

Và lần này, tôi phá luật cuối cùng của mình. Tôi vẫn chọn lọc, nhưng tôi đã thử hôn người mình không yêu. Cảm giác của tôi là gì?

Lúc hôn, nếu hôn nhẹ nhàng, tim đập vô cùng bình thường. Không có hứng thú. Đơn giản là nhạt nhẽo vô cùng. Còn nếu đối phương hôn sâu, thực sự chìm đắm... Tôi lại sinh ra ảo giác bản thân nhìn thấy anh, thấy nụ cười sau mỗi lần hôn của anh. Chỉ có cảm giác tim đau nhói... Tôi đi với ai, nói nhiều đến đâu, làm gì đi chăng nữa, cuối cùng anh vẫn luôn xuất hiện.

Như một bóng ma ám lấy trái tim tôi, anh luôn xuất hiện trong các giấc mơ, suy nghĩ bất chợt của tôi.

Tôi không cảm thấy rằng anh có quyền gì để đánh giá việc làm của tôi. Và tôi biết cho dù có biết, anh cũng chẳng để vào tâm... Một phần nào đó trong tôi, một cách ngu ngốc là thầm mong muốn nhìn thấy anh điên lên vì ghen. Nhưng tôi biết, điều đó thật nực cười （ ; ; ）

Chỉ là mỗi khi tim tôi nhói lên khi nghĩ đến anh, tôi chỉ ước rằng giữa chúng ta, duyên vốn chưa hề cạn. Mà chỉ đơn thuần là cho nhau chút thời gian để tìm kiếm chính mình mà thôi.