"Hay...ich weiß echt nicht wieso ich das tue, vielleicht liegt es am Alkohol oder daran das Hendery meinte, dass ich dir einen Brief schreiben soll, um endlich von dir los zu kommen..Ich weiß nicht mal ob ich das will..Ob ich dich los lassen will, auch wenn ich weiß, dass es das beste ist...Ich will es wohl einfach nur nicht wahr haben..
Ich will immer noch nicht wahr haben das du nicht mehr da bist. Das du nicht mehr da bist, wenn ich mit dir reden will und muss...Du warst doch alles was ich hatte...Alles was ich brauchte und dann...dann warst du von einem Tag auf dem anderen weg und ich musste plötzlich ein Leben ohne dich führen. Ja, ich kann das, schließlich tue ich das jetzt schon seid fast dreieinhalb Jahren, aber irgendwie wird es schlimmer, wenn ich trinke. Vielleicht sollte ich nicht trinken, der Alkohol macht schließlich alles schlimmer. Alles was ich denke..alles was ich fühle.
Diese Gedanken: "du bist eh nicht gut genug."
"Du bist scheiße."
"Dein Freund verlässt dich eh.."
Meistens kann ich sie verdrängen, aber grade im Augenblick, habe ich das Gefühl wieder einen Kollaps zu bekommen..dabei hatte ich den vorhin erst, bei meiner besten Freundin.
Du hättest sie geliebt und ihren Freund wahrscheinlich auch. Er passt perfekt zu ihr, wirklich. Und ohne sie wäre ich vorhin fast rückfällig geworden, dabei will ich das Hendery nicht an tun.
Über Hendery könnte ich so viel schreiben, ich weiß nur nicht ob du es hören willst...aber ihr hättet euch so unglaublich gut verstanden, wahrscheinlich hättet ihr euch gegen mich verschworen.
Dieser Gedanke daran macht mich glücklich und gleichzeitig traurig, aber er ist auch ein schöner Gedanke. Schade, dass du ihn nie kennenlernen wirst... vielleicht nehme ich ihn mal mit zum Friedhof..Er ist wirklich unglaublich toll, auch wenn ich ihm das Leben nicht einfach mache und das tut mir leid. Ich weiß nicht mal wieso ich so dumm bin...Ich will dich nicht ständig vermissen. Die meiste Zeit verdränge ich diese Gefühle und Gedanken an dich, aber keine Ahnung, wieso ich heute an dich denken musste. Vielleicht weil der beste Freund von dem Freund meiner besten Freundin, genauso heißt wie du..nur das ich diesen Typen nicht leiden kann! Er ist so unglaublich nervig, oh Gott.
Du hättest ihn wahrscheinlich genauso gehasst und mit mir über ihn gelästert.
Ich vermisse dich.
Ich liebe dich.
Du bist mein ein und alles gewesen, aber jetzt...Jetzt habe ich Hendery und meine beste Freundin. Sie helfen mir.
Sie machen mich halbwegs glücklich. Hendery schafft es meistens nur mit einer Nachricht..ich weiß nur nicht ob es ihm genauso geht...Diese Gedanken machen mich fertig und wenn das so weiter geht, könnte ich auch diese zwei Idioten verlieren. Meine zwei Lieblingsmenschen.
Vor fast zwei Jahren habe ich jemanden kennengelernt, der mich glücklich gemacht hat, der fast so wie du war, aber dann meinte sie, mich auch einfach zu verlassen. Wären Hendery und meine beste Freundin nicht, wäre ich wie nach deinem Tod gefallen... ehrlich? Ich weiß nicht mal wieso ich das alles schreibe.
Wie geht es dir?
Gibt es sowas wie Himmel oder Hölle?
Frag mich nicht wieso ich das schreibe..So ganz nüchtern bin ich noch nicht, aber nüchtern genug um diesen Brief zu schreiben, glaube ich jedenfalls.
Weißt du...Ich hatte nach deinem Tod, eine Beziehung mit einem Mädchen...einfach weil ich nicht wahr haben wollte, dass ich auf Typen stehe und jetzt drei Jahre später, ist es mir egal was andere denken. Ich habe dem Freund von meiner besten Freundin und dessen besten Freund, einfach gesagt, dass ich auf Typen stehe...Ich kann endlich damit leben, hörst du?
Ich weiß auch, dass du es die ganze Zeit geahnt hast...Du warst schließlich nicht dumm.
Ich gehe sogar endlich zur Therapie, naja schon fast ein Jahr. Es hilft, aber gestern früh, hat sie dich angesprochen, wahrscheinlich auch ein Grund wieso ich mich heute abschießen wollte...Ich kann und will immer noch nicht darüber reden, dämlich nicht wahr? Ich meine... dreieinhalb Jahre und ich kriege nicht mal deinen Namen über die Lippen.
Hendery wusste es bis zu deinem Geburtstag auch noch nicht und selbst jetzt, hat er immer noch nicht wirklich eine Ahnung, aber er meinte es wäre okay, wenn ich dir einen Brief schreibe..wie schon erwähnt..
Jedenfalls...ich höre mal wieder Boygroups seid ein paar Jahren..nicht mehr one Direction, aber die auch noch. Nein eher Kpop...ich höre alles mögliche und durch Hendery auch noch mehr als acht Boygroups...
Ich wünschte echt ihr hättet euch kennengelernt...Auch wenn ich Angst gehabt hätte, dass du ihn mir weg nimmst...es ist wohl nicht immer vorteilhaft gewesen, dass wir den selben Typen hatten.
Nachts wünsche ich mir so oft, dass du wenn ich dich Anrufe, du zu mir kommst, mich in den Arm nimmst und mir sagst, dass ich gut genug bin. Dass es Menschen gibt, die mich lieben, dass du da bist und mich genug liebst, dass es ein Leben lang hält...Das erinnert mich an unseren Streit, wo du böse auf mich sein wolltest und dann bockig sagtest: "Du bist viel zu süß und ich liebe dich zu sehr um dir böse zu sein.."
Du warst schon immer blöd und konntest mir nicht widerstehen. Unsere Freundschaft war was einzigartiges und das werde ich wohl nie wieder haben, aber ich glaube, dass will ich auch gar nicht... Vielleicht habe ich Angst dich zu vergessen, wenn ich dich los lasse, aber wie heißt es so schön? Manchmal ist los lassen besser, als auf ewig an etwas fest zu halten und sich kaputt zu machen...irgendwie so ging der Spruch doch oder?
Es tut mir leid das ich nur Schwachsinn schreibe...ich weiß sonst einfach nicht was ich schreiben soll...Aber ich war schon immer dämlich, liegt wohl daran, dass ich blond bin, auch wenn meine Haare jetzt eine Mischung auf schwarz, rot, pink, orange und lila ist..xD
Naja, zur Zeit eher rot und lila..Ich färbe mir eindeutig zu oft die Haare.
Du wolltest immer das ich mir blaue Haare mache, weswegen ich sie mir nach meinem achtzehnten Geburtstag blau färben werde... hoffentlich wird es nicht dämlich aussehen.
Weißt du was ich noch vermisse?
Dein Geruch...Deine Klamotten zu klauen. Wir ignorieren den Fakt das mein halber Kleiderschrank aus deinen Hoodies oder Merch besteht...aber in letzter Zeit habe ich eh nur Henderys Hoodie an...egal, ich schweife wieder ab. Meine Therapeutin meinte auch, ich soll mit deinem Bruder und deinen Eltern reden, schließlich haben sie mich so gut wie fast mit groß gezogen, aber das letzte mal als ich sie gesehen habe, war zu deiner Beerdigung..Ich kann doch nicht einfach auftauchen und Hi sagen...Ich kann mir das Gesicht deines Bruders bildlich vorstellen. Zwar sagt meine beste Freundin, dass ich es tun soll, aber ich weiß nicht ob ich es schaffe. Das Haus, wo sie wohnen, ist mit zu vielen Erinnerungen verbunden.
Dämlich, dass ich selbst jetzt noch nicht deinen Namen sagen kann ohne eine Panik und Heulattacke zu erleiden, nicht wahr?
Ich arbeite wirklich dran, aber es will einfach nicht funktionieren...
Ich vermisse deine Augen, die mich immer angestrahlt haben, wenn du mir von Naruto oder sonst welchen Animes erzählt hast...Ich habe sogar angefangen viele Animes zu gucken. Ich bin aber eher für Sport Animes... Obwohl ich das faulste Stück scheiße auf dem Planeten bin..
Aber hay...ich kann endlich kochen, ohne die Küche ab zu Fackeln..
Ich vermisse dein Lachen und deine Sorglosigkeit..
Ich vermisse es, wie du mir alle Blöcke weg nimmst um zu lesen, was in mir vor geht...Ich vermisse dich, aber mit diesem Brief werde ich dich endlich los lassen, ist das okay? Bitte, lass es okay sein...Ich werde dich niemals vergessen, wirklich niemals, aber wenn ich dich nicht endlich los lasse, dann zerbreche ich weiterhin daran.
Deine Kette werde ich immer tragen, damit ich etwas habe, was immer von dir bei mir ist.
Jetzt weißt du auch alles wichtige was du verpasst hast..
Obwohl nein!
Ich habe meinen Realschulabschluss mit einem 1,7 Durchschnitt geschafft und scheiße, ich war damals so stolz auf mich und jetzt mache ich das was ich will...eine Ausbildung als Erzieher und spare derweil noch für meine Weltreise, die wir mal zusammen machen wollten...Jetzt mache ich sie alleine, für uns beide, aber vielleicht kriege ich Hendery noch überzeugt mit zu machen...
Hab dich lieb, du Riese...irgendwann werden wir wieder zusammen sein und dann kannst du vergessen, dass ich dich wieder gehen lassen werde. i'm sorry...
Bis bald..

Zitternd und unter Tränen, falte ich den Brief zusammen, trinke dann mein Wasser um wieder nüchtern zu werden und sehe auf mein Handy.
Ich bin grade echt am überlegen seinem Bruder zu schreiben, aber ich kneife wieder.
Ich nehme das Feuerzeug meines Vaters, ziehe meine Jacke und Schuhe an. Scheiß drauf, dass ich nur Schlafzeug an habe.
Fünf Minuten später stehe ich wieder auf dem Friedhof wie vor anderthalb Stunden und sehe auf das Grab von meinem besten Freund.
"Dein Grab ist so schön...So schön warst du nie, aber ich habe dich geliebt, wie meinen großen Bruder...Danke für alles, hörst du? Ich danke dir für alles..." flüstere ich und zünde den Brief an.
"Vielleicht bekommst du ihn ja da oben oder unten...wo auch immer du bist."
Kurz lächle ich auf und schließe dann die Augen, ehe ich dem Brief zu sehe, wie er nach und nach verbrennt.
Es tut tatsächlich gut.
Es tut so gut, alles aufgeschrieben zu haben..Es fühlt sich so an, als hätte man mir eine Last genommen.
Mir geht's sogar etwas besser.
Heftig zuckte ich zusammen, als zwei Arme sich um mich legen, beruhige mich aber wieder, als ich am Geruch erkenne um wen es sich handelt.
"Woher...?"
"Deine beste Freundin ist ein plappermaul wenn sie getrunken hat."
Ich drehe mich zu Hendery um und küsse ihn kurz.
"Willst du ihn kennenlernen?"
"Nichts mehr als das.."
Ich sehe wieder zum Grab.
"S-Su... Sungchan...Das ist Hendery mein Freund."
"Hay Sungchan, es freut mich dich kennen zu lernen. Zwar nicht unter den besten Umständen, aber es freut mich wirklich. Ich verspreche dir, auf Yangyang auf zu passen und ihn wieder halbwegs glücklich zu machen."
Mein Freund sieht zu mir, weswegen ich ihn einfach nur an lächeln musste.
"Das tust du. Immer." flüstere ich und küsse ihn kurz.
"Er hätte dich geliebt und du ihn wahrscheinlich auch."
Hendery lächelte, zieht mich enger an sich.
"Das glaube ich auch. Geht's dir besser?"
"Ja...jetzt schon. Danke."
"Kein Problem...wollen wir gehen?"
Ich nicke, sehe nochmal zum Grab und folge meinem Freund dann nach Hause...
Es geht mir tatsächlich besser...
Ich greife nach der Kette und lächle leicht.
Eines weiß ich...Ihn vergessen werde ich niemals...

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Ähm ja...hehe...man hat mir gesagt, es wäre gut, alles auf zu schreiben und irgendwie hat es wirklich geholfen.. jedenfalls ein wenig.
Wie geht's euch so?