Hello!

En fait cette partie, c'est un peu compliqué. Au lycée je fais grec ancien et on étudie le mythe de Médée et Jason. Et comme l'a si bien fait remarquer EvaPontecaille , c'est un sketch. Mais vraiment. Par contre, c'est long.

Tout à commencé avec Pélias l'oncle de Jason. Parce qu'il avait détrôné le père le Jason. Vous sentez venir le bordel? Non? Ben vous devriez. Donc Jason grandit et réclame le trône. Sale gosse. Pour s'en débarrasser (m'oh, qu'il est mignon le tonton!), Pélias accepte en échange de la Toison d'or, vous savez, cette peau de mouton dorée qui guérit tout? Ben ouais celle là. Donc Jason, qui doit encore être dans l'âge bête y va, accompagné de 50 héros antiques. Autant qu'ils servent à quelque chose quoi.

Donc tout ce petit monde embarque sur l'Argo, le premier bateau à voile de l'histoire (ça va les chevilles franchement?). D'ailleurs, Argo veut dire "le rapide" hein, mais ça, on s'en bat la race. Pendant le périple, Jason, comme Ulysse, doit surmonter des épreuves: dompter un taureau aux sabots d'airains et battre une armée de soldats issus des dents d'un dragon qui ont été semées dans le sol. ... MAIS VOUS AVEZ FUME QUOI BORDEL??

Et c'est là que Médée apparait. Alors on sait pas d'où elle vient, mais c'est la nièce de Circé (la magicienne qui emprisonne Ulysse. Décidément, tout est lié!) et donc une magicienne. Et paf le chien, Médée tombe amoureuse de Jason. Ok. Sans pression. Comme ça. Donc Médée tue son propre serpent de compagnie qui gardait la Toison d'or en l'empoisonnant, par amour pour Jason. Je sais qu'un serpent c'est pas le plus adorable des animaux, mais mon copain me demande de choisir entre mon chat et lui, il peut aller se faire voir hein. (Bon en vrai ça reste à voir, mais je tue pas mon chat pour ça!) Donc tout le monde est content et ils se barrent avec la Toison.

Sauf que le père et le frère de Médée s'en aperçoivent et les poursuivent. Première réaction logique. Peut être la seule d'ailleurs. Et donc Médée la magicienne découpe son frère en morceaux. (Yerk) Le père prend alors le temps de ramasser les morceaux de son fils, ce qui permet aux voleurs de s'enfuir. Je sais pas quelle définition du mot "famille" ils avaient à l'époque, mais là, c'est un peu légèrement beaucoup glauque!

Fin. Vous y avez cru? Et ben non, haha! Ca continue! Donc Jason arrive chez lui et offre la Toison à son oncle qui s'énerve. Ben oui hein, il était pas sensé revenir le gamin. Donc Médée, encore elle, transforme un vieux bélier en agneau et dit aux 50 filles de Pélias (50. Imaginez le nombre de viols dans l'histoire.) qu'elle peut faire la même chose avec leur père si elles le découpent. Et ces cruches, là, elles font quoi? Ben elles découpent leur père. Mais vous êtes connes ou comment ça se passe? Franchement!

Et puis comme toutes les bonnes choses ont une fin, ben ça continue encore bordel! Eh oui, Jason est infidèle. Médée, pour se venger, envoie un vêtement et une couronne d'or à Glauké, sa rivale. Oui, la meuf s'appelle Glauké. (Comment tu veux l'appeler chéri? Je sais pas, inventons quelque chose qui n'existe pas et qui lui portera préjudice toute sa vie! Quelle bonne idée tu as eu là! Faisons ça!) Et donc, en mettant les cadeaux, Glauké meurt. Comme ça.

Ais-je oublié, fifolle que je suis, de préciser que Médée à envoyé ses propres enfants (qu'elle a eu avec Jason bien sûr) porter les cadeaux et qu'en revenant, elle les a tué? Bam! Trois morts d'un coup! Sans compter le frère et l'oncle, hein, ni le serpent. C'est drôle nan? Ca vous donne pas envie de raconter des histoires à vos enfants le soir? Nan? Bah je comprends pas. Ca devrait pourtant... Quatrième mort, Créon, père de Glauké et roi de Corinthe, sert sa fille dans ses bras et crève à cause du vêtement empoisonné. Tant qu'a faire hein. Et donc Médée se barre à Athènes sur un char tiré par des dragons ailés, cadeau du soleil, et se marie avec Egée.

... MAIS BIEN SUR! POURQUOI PAS?

Pardon je m'emporte. MAIS ARRETEZ CE MASSACRE! Comment vous voulez rester calme après ça?

Bon, allez vous coucher et rêvez bien, bonne nuit hein!

Aube

Ps: 700 mots pour cette merde. Je devais avoir du temps à perdre.