À 9h30, au lycée.

Le cour de maths finit dans une demi-heure, ça va bientôt finir ça passe assez vite 30 minutes.

9h50

Encore 10 minutes, c'est long. Ça m'énerve. Je fini à 18h aujourd'hui, j'aimerai bien que le prof d'histoire que j'ai en dernière heure soit absent (spoil il étais là) !  La prof de maths et en train d'écrire les devoirs, tandis que tout le monde finit l'exercice. Moi je note les devoirs comme ça je gagné du temps pour ranger. Elle donne quatre exercices à faire pour demain ! Je rentre chez moi à 19h ! Et elle, elle nous met quatre exercices ! Je vais finir par pété un plomb ! Je soupire. C'est pas qu'elle nous mettent quatre exercices qui m'énerve, c'est qu'elle n'a pas pensé une seule seconde que nous aussi on a une vie, des choses a faire ! Mais non. Bon je les ais fait dans le bus.

17 h 55

Je sors de mon dernier cours, je réponds, au réponse de mes annonces, ça fait plaisir de voir que les gens sont super sympa !

J'arrive vers l'arrêt de bus à 18h je suis avec mes potes (pour préserver leur anonymat je change leur prénom) Alia, Lina, et Kara. On parle bien. Mais je part souvent dans les pensées. Mais je sens que c'est pas ma faute, j'en fait pas exprès c'est à cause de mon TDAH qui m'empêche de me concentrer même en cours. Au moins j'écoute bien le reste du temps, avec le HPI, la connexion entre l'emisphère droit du cerveau qui contrôle la créativité et l'imagination, et l'emisphère gauche, qui contrôle le côté logique, ce fait plus rapidement. Est-ce que en écrivant ça je suis partie pour expliquer le cerveau plutôt que ce qu'il s'est passé ? Oui totalement, mais je me reprends.

Bref.

18h20

Mon bus arrive. Je rentrerai à 19h, finalement il est assez rapide, pour me ramener chez moi.

Durant le route je fais mes exercices en écoutant du Orelsan, Gringe... je ne vais pas tous les cités sinon on en aurait pour un moment. Écouter de la musique en faisant des exercices ça m'aide à les faire plus vite. Comme j'ai un peu la flemme, merci le téléphone pour certaines réponses. J'aurais bien fait sans, mais j'étais pas bien, j'en pouvais plus, je ne sais même pas pourquoi.

À ce moment là j'ai pensé à la vie. Je veux pas passer ma vie à faire métro, boulot, dodo, a l'infini sans avoir kiffé ! Sans avoir fait des trucs de ouf ! Sans avoir voyagé. Si je devais mourir a vingt ans, en ayant kiffé la vie ça me va. Mais si je devais mourir à 80 ans sans avoir rien fait de la vie je m'en voudrais ! Ça m'a fait penser aux phrases d'Orelsan dans elle viendra quand même "La mort s'en bat les cou!lle de ta vie", "Tout paraît absurde presque ironique, comme si mourir était la suite logique", et "Les gens à fond dans leur train train quotidien, leurs fin comment ça se fait qu'il l'accepte aussi bien". C'est vrai ! Je sais qu'un jour on va tous mourir, mais je sais ce que ça fait des perdre des proches, j'en ai perdue 2 en l'espace ce six mois. J'en parlerai plus profondément dans un autre chapitre, mais je souhaite a personne, de le vivre avant 20 ans. Parce que même si on croit que ça va mieux ça laisse une plaie qui peut s'ouvrir à n'importe qu'elles moment de ta vie, et tu finis par pleuré.

Désolé d'être aussi déprimé, défaitiste dans ce passage, et Chapitre, mais c'est ce que j'ai ressenti.

J'ai arrêté mes exercices, le lendemain (aujourd'hui pour ceux qui lisent le Mercredi 13 Septembre 2023) j'ai une heure avant les maths je pourrais les finir, et j'ai le bus.

19h00

Le bus s'arrête pas à mon arrêt, du coup je descends au prochain. Et mon père est obligé de venir me chercher,  heureusement que c'est pas très loin et que a 5 minutes à pieds il y a des gens qu'on connait. C'est la deuxième fois qu'il ne s'arrête pas à mon arrêt, il avait aussi fait le coup le jeudi précédent. Apparemment faut appuyer sur le bouton stop, je croyais qu'il s'arrêtait automatiquement parce que c'est un bus scolaire. Jugé pas à 15 ne pas savoir ça. Oui, c'est parce que c'est la première année que je prends vraiment le bus, avec personnes d'autre que je connais, parce que mes potes sont dans un autres bus, et ceux avec qui je suis normalement au même arrêt on dû finir plus tôt. Je suis pas très doué j'avoue.

À ce moment là mon cerveau est en ébullition, il continue à faire monter le stress, la colère du fait que j'aille pas bien que je le stress moi-même, du coup je stress encore plus...

Je sais il est très compliqué le cerveau, mais le miens est différent, ce qui explique pourquoi depuis petite, je suis en décalage avec les autres. Que je n'étais pas "normal", entre guillemets, on va dire.

Bref. Quand je range mon sac dans ma chambre, je passe devant celle de mes frères. Et je remarque, qu'ils ont finis la boîte de bueno, oui je vais craquer a cause de bueno, c'est ridicule je sais, mais me juger pas svp. Je leur dit que c'est pas sympa de ne pas avoir penser à moi, alors que je fait une journée de 8h00- 18h00 et je commence à hausser le ton sans m'en rendre compte.

La fatigue et le stress est remonté. Je me suis enfermée dans ma chambre et je commence à chialé. alors pour me calmer je fais les cents pas, mais ma mère rentre et me prends dans ses bras, et je pleure, je ne contrôle plus mes larmes comme je le fait habituellement. Je n'arrive plus à contrôler les émotions. Oui, d'habitude j'arrive à avoir un certain contrôle, mais là non.

J'ai trop penser au fait que j'ai l'impression de gâcher ma vie en ne faisant rien d'exceptionnel, j'ai trop changer en un an et demi, presque deux ans, je viens seulement d'accepter le fait que je ne reverrai plus tout de suite ma tante de cœur, et mon grand oncle (même si je ne connaissais pas vraiment ce dernier). J'ai eu trop d'émotions d'un coup j'ai été submergé. En plus il y a de grandes chances que je sois également hypersensible. Je ressens mes émotions, et ceux des autres plus forte que la plupart des gens. Là où ceux qui ressentent les émotions comme une pluie, moi je la ressens comme un tsunami.

Et ce que j'ai peur, c'est qu'un jour je pète encore plus les plombs, que je craques et que je fasse du mal à mes proches. Je m'en moque des prendre des coups, moi, tant que ceux à qui je tient sont en sécurité.

Bien sûr j'en parle de tout ça ! Surtout à la meilleure pote,(nom changé) Marion, qui n'est pas dans le même lycée que moi. Je ne sais pas comment je ferai sans elle, elle a deux ans de plus que moi, mais elle trouve toujours les mots pour rassurer. Je remercie la vie de l'avoir mise sur ma route.

Du coup se soir là, j'ai pris de l'Atarax, prescrit par mon médecin, car ma mère savais que j'allais craqué à un moment, pour me détendre et m'aider à m'endormir, parce que je suis jamais détendu, sauf pendant les vacances, et encore, je pense trop au blessure avenir.
"Sous l'emprise de l'angoisse des futurs blessures"
Peur de l'échec, Orelsan.
Et je m'endors tard, genre entre 1h00 du matin et 3h00 du matin, pour me lever à 6h15 pour le lycée. J'ai peut-être besoin que de 3h00 de sommeil pour tenir jusqu'à 18h00 mais à un moment je suis obligé de récupérer le sommeil ! J'ai saigné du nez comme le matin, signe de ma fatigue !

Enfin bref voilà le premier chapitre de mon histoire, de mon monde, de ma différence. J'espère que je ne vous ai pas trop déprimé dans ce chapitre, c'est assez dur pour moi d'en parler parce que je ne suis pas le genre de personne a parlé ouvertement de ses sentiments, mais à les contrôler, j'avoue que j'ai quand même hésiter à publier ce chapitre. Mais bon.

Je ne sais pas quand je publierai là suite, mais je peux vous dire que ce sera le commencement de mon histoire, le début de tout.

Je sais que ce chapitre est un mélange histoire-autobiographie, j'espère que c'est pas trop confus.

Petite notes plus joyeuse pour la fin, quand même ! Le lendemain je vais mieux. Tout est normal. Et tous ce passe bien.

Désolé pour les certainement nombreuses fautes que j'ai faites, je n'ai pas encore corrigé ! Mais je le ferai plus tard, lorsque j'aurai trouver le bon rythme entre lycée, et ma vie, désolé de ma déprime de ce chapitre. Si vous pouviez ne pas signalé parce que j'en parle, je suis super bien entourée, et tout donc voilà ! Et il y a quand même de bons côtés ! Après c'est à vous de le croire... ou pas.

J'espère que vous allez bien, et je vous souhaites une bonne journée ! (Mdr le changement d'ambiance entre le chapitre et la notes finales).

Si vous avez des questions n'hésitez pas à les poser sur cette ligne-ci que je ne me perde pas>>>

Et merci d'avoir pris le temps de lire ce début !