Je préviens, chapitre très dur, avec mention très claires de suicide et de mutilation.

Je sais pas si ça a ce nom mais j'appelle "crise de dysphorie" ces moment de merde où je chialle et que je n'arrive plus à être rationnel où à me calmer.

J'en ai pratiquement une par jour (voir plus).

Déjà, quels sont mes dysphorie de merde que je leur éclate bien la gueule (oui j'ai écrit ça sous l'effet d'une de ces crises).

Bon, la classique, dysphorie de la poitrine. Ça s'empire mais en plus ça risque encore de grossir ces merdes là.

Maintenant j'arrive juste plus à les regarder. Dès que je me douche ou m'habille je dois regarder le plafond et dès que je suis habillé je dois me mettre devant le miroir pour être sûr de n'avoir rien, car sinon je part dans une crise de 10 minutes (ce qui est long)

Je préfère ne pas prendre de douche pendant des jours (voir semaine) que de devoir voir ces merdes.

En gros cette dysphorie on va dire que c'est la plus dangeureuse pour moi car elle me fait penser à des trucs bien sanglant.

En gros je pense de plus en plus à juste prendre un couteau et de me faire moi même une ablation de la poitrine. Pourquoi je le fais pas ? Je suis qu'une victime qui a peur d'avoir mal et que les incisions s'infectent.

Non pour les enlever vite je prie juste tous les jours pour avoir un début de cancer qui force les médecins à les enlever. (Car oui je dois encore attendre deux ans pour les enlever... Putin mais si je suis encore en vie dans deux ans ce serait un miracle).

Deuxième classique : ma voix de victime.

Pour les gens qui l'ont entendue, ma voix est bien féminine as fuck.

Des fois les gens en me voyant on un doute (vu qu'on me genre pas) et BAM je parle et tout à coup on me genre.

Par exemple au travail tous les clients, sans exception, m'appellent madame.

PUTIN MAIS POURQUOI TOUT LE TEMPS GENRER ! ON PEUT PAS JUSTE DIRE : BONJOUR ! NON C'EST DIRECTE : BONJOUR MADAME.

Il y a des gens ils genre à chaques phrase !

Hum Hum... Oui je suis un peu violent mais j'ai besoin de m'exprimer.

On me dira: fait des exercices pour masculiniser ta voix.

J'ai passé des heures sur internet, Youtube, chat GPT et même à des gars trans aucune techniques ne marche.

Dès que je fais "ma voix d'homme" on dirait je suis un abruti (et je suis toujours genré au féminin donc à quoi bon ?).

(En plus j'ai une malformation des cordes vocales ça aide pas j'imagine)

Donc bon je préfère aller me vautrer en me disant que toute façon ça changera jamais.

D'ailleurs, il y a quelques semaine j'ai eut la première GROSSE dysphorie de genre. J'étais au travail, j'avais un passing horrible car j'avais plus d'habits (en plus on voyait les Bretelles de la brassière que je dois porter) et on m'a appelé 5 fois madame en même pas deux heures.

Je suis aller m'enfermé dans les toilettes pendant 20 minutes, en boule, en me disant que mourir ce serait plus simple, que je souffrirait moins et que au moins les gens autour de moi souffriraient moin (car oui j'ai encore mes problèmes privé sinon ce serait pas drôle ! (En gros vu que j'existe, les gens autour de moi on des problèmes d'argent (que je ne vais pas approfondir mais c'est la merde pour moi) mais en plus, vu que je suis trans, je les fais encore chier pour les pronoms et les activités d'été)).

Ensuite nouvelle dysphorie débloquée il y a pas longtemps: les hanches. Ces bonnes gros hanches énorme et recouverte de vergetures roses bonbon.
Je prends que du poids là je ressemble à triangle isocèle ptn :(

J'ai pas encore la dysphorie du vagin : à venir vu la chance que j'ai :)

La dysphorie des règles j'y bosse. J'ai mis un implant pour que ça les arrêtes. Je prie pour que je fasse pas partie de ces 5% qui ont toujours leurs règles sinon je vais m'arracher cet utérus de merde de l'intérieur. Oui car pour l'instant ça fait 1mois et demi que du sang coule et j'ai extrêmement peur car c'est littéralement une question de vie où de mort. Heureusement ça à l'air de gentiment partir.

Bref, j'en ai sûrement oublié mais c'est vraiment les classiques et principal.

Et après tout ça, on me demandera pourquoi finalement je me tue pas ?

Parce-que déjà, comme dit précédemment, je suis une victime qui a peur d'avoir mal.

Me suicider ce serait encore faire du mal aux gens (car étonnement des gens m'aiment. Comment ? Je sais pas je suis qu'un trans dépressif et associal mais bon)

La seule fois où j'ai tenté de me suicider et que j'ai finalement pas sauté, on m'a engeulé pour avoir tenté de me suicider (et d'ailleurs cette personne a jeté mes dessins à la poubelle pour me "punir").

Mais surtout, le principal, c'est que j'ai envie de créer mes série. C'est le seul gros truc qui me maintien en vie. C'est le seul truc qui me permet d'oublier un peu que je suis né dans ce corps de merde. C'est le seul truc qui des fois, me fait sourire et me dire que quand je prendrai enfin les hormones je pourrais enfin être un minimum heureux.

Je vais être sûrement mis sous anti dépresseurs. Je me suis renseigné ça change rien aux dysphorie donc ça sert à rien que j'ai des anti dépresseurs. Ce que j'ai besoin c'est une mammec et la testo. Pas d'anti dépresseurs qui vont rien changer.

Bref, comme dit Chap assez dur (oui je chialle encore à cause de mes dysphories. Ptn vie de merde).

Aller je vous laisse et j'espère que vous aurez plus de chance que moi chers humains ! :)