La vérité c'est que j'en peux plus.
Et que je veux juste dire que je ne vais pas chercher à m'en sortir.
C'est trop dur. Trop long. Trop risqué.

J'ai toujours dit aux autres les mots que je voulais entendre mais je ne les jamais entendu de qqn d'autres, ils ne sont pas moi et mes mots n'ont pas du les toucher.

Et je me sens bête. Bête de demander aux autres de me faire confiance alors que j'y arrive même pas moi-même. Je leur demande qqch d'impossible.
Je suis une mauvaise amie et je dois être une encore pire petite amie.

J'ai pas envie de vivre vraiment. Je n'ai même pas l'impression que ce soit le cas. J'ai l'impression d'avoir fait une rechute sur la rechute.

Que même quand ça va, elle reste toujours en partie là. Qu'elle fait partie de mon quotidien.

En vérité je suis désolé..  désolé de ne pas réussir à aider les autres.
Désolé de ne pas être une bonne personne.
Désolé de ne pas savoir ce que je veux.

J'ai l'impression d'être un trou noir.

Je suis plus sombre que beaucoup ne le croient.
Ma torture était un appel à l'aide mais pas ce message.

Je suis désolé car en restant je fais souffrir tout le monde.
Mais à ce qu'il paraît en partant aussi je vous fais mal.

Mais moi je ne veux pas vous faire du mal.

En vérité j'ai toujours cette partie du moi...cette partie de moi, l'enfant que je n'ai jamais pu montrer est toujours là et il est terrorisé.

Je suis terrorisé. Je suis ma plus grande peur.

J'aimerais juste qu'on me prenne dans ses bras et de ne plus jamais bouger.
Je voudrais juste dormir tranquille et ne plus bouger.

Je voudrai dire une dernière fois je t'aime.

Je voudrai avoir accompli quelque chose dans ma vie, avoir amené de la joie dans la vie des autres, les avoir aider.

Mais la vérité c'est que j'en suis incapable et que je n'ai jamais réussi.

Que j'ai envie de me poser quelques part et de ne jamais en sortir.. de ne pas revenir ici ni n'importe où.

J'en peux vraiment plus.

J'en peux plus de voir les autres souffrir aussi.  Et d'avoir l'impression d avoir vécu leurs douleurs.

J'en ai marre de trop réfléchir. De m'user trop vite.
J'ai toujours été fragile.

Je ne suis que des mots couchés sur du papier.
La chose la plus simple à faire disparaître..

Personne ne verra rien.