Huh parce que je m'attendais pas à récrire ici.
A en avoir besoin.
Surtout pour cette raison

Déjà certains connaissent mes problèmes de santé.
Mais pour ceux qui savent pas j'ai une sorte de laxite aux chevilles qui faient qu'elles lâchent h24.
Et que du coup je ne me fais pas vraiment mal. Mais souvent. Et des fois je me fais une entorse voir une à chaque pied en une journée.

Bref, du coup je dois mettre depuis plus de 2 ans maintenant des chaussures hautes pour tenir ma cheville.
Pour que ça la retienne de se tordre.
Sauf que ce matin je me suis tordu la cheville droite.
Et ce midi la gauche
Et en sortant des cours, à nouveau la gauche.
Huh. J'ai eu mal.
J'ai mis de la glace mais j'ai encore eu mal après.
J'ai remis de la glace après en avoir parlé dans les bras de ma mère parce que j'avais encore mal.
Et qu'après avoir remis de la glace j'ai encore mal.
Alors que j'avais mis des bottes. Les grosses bottes qui montent bien hauts.
Mais ça a quand même à me faire mal. Même si c'était pas totalement.
J'imagine les dégâts sinon.
Et j'ai peur. Parce que samedi j'ai l'entretien.
Que demain je vais devoir remettre une attelle pour me protéger. Que je vais encore devoir supporter l'anxiété aussi. Qui s'accentue avec.

J'ai peur parce que ce midi il y avait frite. Et que même avant qu'on me serve à manger. Que leurs assiettes vraiment généreuses (tellement qu'il n'y en avait plus assez pour la dernière classe de 6eme)
Mon œil gauche c'est mis à pleurer. Sans raison. Je ne savais pas trop.
Mais j'ai craqué en vrai.
Et malgré tout ce dégoût. Cette haine. Que je regrettais déjà.
J'ai mangé devant mes amis. Je me suis forcé. Je leur ai dit que j'avais plus fin. Que j'avais envie de vomir. Mais elles ont pas tout compris. Et c'est normal parce que malgré tout je mange..
Et moi je les regardais manger, elle qui ressentait ce qu'était la faim, elle qui avaient eu un rab de qqn qui n'en voulait pas.
Mais malgré tout je mange.
Et malgré que j'avais dit que je mangerais rien jusqu'à demain matin puisque de toute manière les frites ont pour une fois convaincu ma mère, j'ai quand même mangé du chocolat pour elle.
Pour qu'elle soit rassuré.
Et moi je m'admire de me forcer mdr..pour une fois que je m'admire pour un truc..
J'ai envie de vomir. Je hais quand on me parle de nourriture. De choses grasses. Qu'on me propose de manger. Surtout du sucre. Sale. Tout ce qui donne des calories.
Je ne suis pas mince. J'ai un poids normal. Je suis petite de taille. J'ai un imc de 20. Normal.
Et j'ai des cuisses normales. Pas mince. Je ne suis pas mince du tout. C'est un secret pour personne.
Et moi je rêve de prendre un couteau et de couper ma chair. De couper le trop de mon ventre lui qui est pourtant plat. Enfin au maximum d'une personne normale. Pas de ceux qui sont plats quoi qu'ils mangent mdr.
J'ai un ventre plus plat et des cuisses plus fines maintenant que plus de la moitié des filles de ma classe.
Qui ont ce corps remplis. Et cette simplicité qui plaît tant aux garçons. Qui passent tous leurs temps ensemble tandis qu'ils excluent tous les autres de la classe.
Mais pourtant je suis dégoûté de moi. Je m'en fous du poids des autres. Ou de mon poids véritablement. Parce que le muscle ça prend du poids. Et ça m'a balance me le montre.
Mais je veux tout faire disparaître.
Ne plus manger comme cet été.
Je ne veux plus que ma bouche ne soit rempli. Qu'on me gave comme on le fait  avec les animaux. Alors même que tout le monde me sert des plus petites portions que d'habitudes.
Que ma mère achète tout ce qui me plaît en grande quantité pour que je puisse me servir quand j'en ai envie. Même si c'est pas bon.
Et c'est drôle que j'ai mangé ce midi. Parce que ce matin j'avais un peu maigri.

Aussi parce que j'ai pleuré à nouveau que de l'œil gauche pendant que je me mouchais. Pourquoi ? Je ne sais pas...

Puis à nouveau dans mes bras de ma mère.

Et puis j'ai pleuré à nouveau mais cette fois c'était rouge.
J'ai trouvé à nouveau mes petits ciseaux après un mois.
Et j'étais fier.

J'ai tellement honte. Honte de moi. Honte de ce que je suis. Honte de mon physique. Honte de ne pas réussir à aider les autres comme avant.......Honte d'avoir mal à à cheville. Honte d'avoir recommencé à nouveau. Honte de m'user encore trop vite. Honte de souffrir autant alors que cela fait 5 ans. Honte de cet anxiété permanente. D'avoir repris ce ciseau.
Honte de ce qui s'est passé.
Honte d'être capable de dire ce qui ne va pas quand d'autres n'y arrivent pas.
Honte de pouvoir dire ce que je ressens même si j'écris de manière neutre. Que je ne m'acharne pas. Je dis juste ce que je vis. Et ce que je ressens.
Et pendant que j'écris j'ai  l'impression que ce n'est pas moi qui écrit mais que j'écris la vie d'une autre personne.

Bref, je crois que j'ai rechuté..