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//Hay,
wenn du das hier lesen wirst, auch wenn ich nicht weiß, ob du das hier jemals lesen wirst, aber wenn doch, dann tut es mir jetzt schon leid.
Es tut mir leid, dass ich in den letzten Tagen so war wie ich war.
Aber ich möchte das du weißt, dass ich das alles nicht mehr kann.
Ich kann einfach nicht mehr, bin so müde und kraftlos vom Leben.
Das es einfach nichts mehr bringt.
Ich habe Angst, ja.
Angst dich zu verlieren, aber im Grunde genommen habe ich das doch sowieso schon irgendwie, also fuck it.
Ich habe keine Kraft mehr.
Ich habe absolut keine Kraft mehr auf irgendwas.
Du gibst mir das Gefühl nichts mehr für dich zu sein...und diese Stimmen in meinem Kopf machen es nicht besser.
Also werde ich das tun was ich für richtig halte.
Okay, eigentlich nicht ich, aber dafür die anderen.
Sie wollen das ich mich von dir los reiße, mich von dir distanziere, damit ich mich nicht noch mehr ins Loch schmeiße.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass du keiner der Gründe gewesen bist, aber ich bin dir deswegen nicht einmal böse.
Ich bin dir eigentlich wegen nichts böse.
Ich bin nicht böse, dass du alle anderen über mich stellst, das ist okay.
Ich bin nicht böse, dass du jemanden hast, der dich verdammt glücklich macht.
Ich bin dir nicht böse, dass du mich aus deinen Storys genommen hast, damit ich nicht mehr sehe, wie du und er miteinander flirtet.
Auch wenn ich es trotzdem heraus finde, da meine Freunde sich darüber aufregen.
Ich bin dir nicht böse das du keine Lust mehr auf mich hast, nachdem ich ein fucking Arschloch zu dir war.
Vielleicht hätte ich einfach ruhig sein sollen, dann wäre dies nie passiert und ich hätte dich nicht komplett verloren.
Ich weiß, du sagst immer das alles gut ist, du bei mir bleibst, egal wie schwer es wird und das ich immer einen besonderen Platz in deinen Herzen haben werde.
Aber ehrlich?
Ich weiß nicht ob ich das noch glauben kann.
Ich wünschte ich hätte dir nie gesagt, dass ich dich noch liebe.
Ich wünschte ich hätte dir nie gesagt das ich eifersüchtig auf ihn bin.
Ich wünschte ich hätte dich nicht so angefahren an dem Abend.
Das alles tut mir so leid, aber ich kann es nicht mehr ändern, muss damit leben.
Und vielleicht ist es auch das beste.
Ich möchte nicht der Grund sein, wieso du in deinem Leben nicht weiter kommst, möchte nicht weiterhin der toxische Mensch in deinem Leben sein.
Daher stoße ich mich immer mehr von dir weg, kann die Kraft nicht mehr aufbringen dir zu schreiben.. geschweige meine Maske aufzusetzen und so zu tun als würde es mir besser gehen.
Ich kann das nur einfach nicht mehr.
Dieser Schmerz erdrückt mich, lässt mich nicht mehr schlafen, essen und atmen.
Aber ich bin dir nicht böse deswegen, könnte ich nie.
Du kannst ja am wenigsten was für diesen fucking Schmerz und Kummer den ich ertrage.
Gestern Abend war ich wieder am überlegen ihm zu schreiben, dass er gut auf dich aufpassen soll, dass er dich glücklich machen soll und das er dich lieben und auf dich achten soll. In jeder einzelnen Lage.
Ich möchte das du ehrlich zu dir bist und zu allen anderen auch.
Ich möchte das du glücklich bist.
Und das bist du, auch ohne mich.
Das weiß ich und das ist auch gut so.
Zur Zeit bin ich nur eine wandelnde Red flag und das würde es nur noch schlimmer machen, wenn ich weiterhin in deinem Leben bin.
Aber das ist okay, ich weiß ich wiederhole mich, aber ich bin dir nicht böse.
Dafür hast du jetzt die letzten zwei Jahre zu viel gutes in meinem Leben verbracht...
Sehr viel gutes.
Und dafür werde ich dir immer dankbar sein.
Für immer.
Nein, eigentlich bin ich mir selbst böse.
Wütend darauf so abhängig von dir zu sein.
Wütend darauf eifersüchtig zu sein und Liebeskummer zu haben.
Wütend darauf höllische Verlustängste wegen dir habe, aber wahrscheinlich habe ich dich eh schon verloren.
Wütend darauf die ganze Zeit das Gefühl zu haben, ersetzt geworden zu sein.
Also so gut wie fast.
Wieso also noch irgendwas machen wozu ich keine Kraft mehr habe...?
Wütend darauf das ich so scheiße zu dir war, weil ich mich nicht mehr beherrschen konnte.
Wütend darauf das ich keinen anderen Ausweg zur Zeit sehe als mich von dir zu entfernen, wieder auf mein Leben klar zu kommen.
Sei mir deswegen nicht allzu böse ja...?
Ich weiß nicht ob du mich verstehst oder ob du nun wütend auf mich bist, nun wirklich nichts mehr von mir wissen willst...oder ob du traurig bist.
Oder ob es dich einfach nicht interessiert.
Ich weiß es nicht, werde es wahrscheinlich auch niemals erfahren.
Aber das ist okay.
Es ist mehr als nur okay, denke ich.
Jedenfalls ist es wohl für's erste das beste, bis ich mich gesammelt, zusammen gerissen und von dir los gekommen bin.
Wir müssen aus diesem Teufelskreis raus.
Und ich weiß es ist scheiße, jedenfalls für mich.
Ich weiß nicht wie du denkst oder fühlst...aber vielleicht ist es ja das beste.

Und ja, ich würde dir das auch gern alles persönlich schreiben, doch kann ich es nicht.
Alles blockt mich ab, dir das zu schreiben.
Also sei mir nicht all zu böse, wenn du es hier ließt...wenn du es überhaupt liest.
Ich weiß einfach nur nicht wie ich mich sonst anders ausdrücken kann oder so...
Ich habe Angst vor deiner Antwort oder allem anderen.
Keine Ahnung ob du mich verstehst oder nicht, aber wenn du wütend auf mich sein solltest, dann tut es mir noch mehr leid...
Noch mehr als sowieso schon.

Aber, ich muss endlich wieder auf mein Leben klar kommen, kann nicht zulassen noch mehr Arschloch zu dir zu sein.
Das schaffe ich nicht.
Ich schaffe es zur Zeit aber auch nicht Kontakt zu dir zu halten, weil ich nur daran denken kann wie scheiße ich war/bin.
Und ich kann dir nicht schreiben, weil es scheiße weh tut.
Ich möchte nicht lügen.
Es gab gute und schlechte Tage.
Doch dieses hin und her zwischen uns hat mich ziemlich ausgelaugt, mich noch müder gemacht als sowieso schon.
Du kannst nichts dafür, hab ja nie etwas gesagt...
War wohl ein Fehler.
Doch habe ich wirklich gedacht ich wäre endlich über dich hinweg...
Lief wohl nach hinten los.

Daher...

...lasse ich dich nun endgültig gehen. (Versuche es jedenfalls. Ich weiß das meine Freunde sich den scheiß noch öfters geben werden.)
Lasse dich von nun an glücklich sein.
Aber nicht mehr mit mir. Jedenfalls nicht zur Zeit.
Du hast genug Menschen in deinem Leben, Menschen die dir wichtiger sind.
Aber...
Ich danke für für die ganze Zeit mit dir, auch wenn sie bergauf und bergab ging.
Und doch danke ich dir für jeden Augenblick den du mich glücklich gemacht hast, in den ich mich bei dir sicher gefühlt habe.
Ich werde diese Augenblicke niemals vergessen, aber ich bin zu schwach.
Ich kann nicht mehr um etwas kämpfen, was keinen wirklichen Sinn oder wert mehr hat.
Damit hätte ich schon lange aufhören sollen.
Und doch wünsche ich dir das beste.
Ich werde dir immer das beste wünschen und immer da sein, wenn du was brauchst, wenn du mich brauchst aber in der Zwischenzeit...kann ich es nicht mehr.
Ich kann das alles einfach nicht mehr...
Und es tut mir so leid...
So verdammt leid.
Meine Freunde würden mich killen, wenn sie sehen würden, dass ich mich schon wieder die ganze Zeit für die ganzen Dinge entschuldige, aber ich kann nicht anders, fühle mich absolut beschissen.
Du hast das nicht verdient, aber ich auch nicht, oder?
Ich weiß das ist egoistisch dich einfach von mir zu stoßen, wahrscheinlich sogar so stark, dass ich nie wieder auf dich zu kommen werden kann...aber gerade ist es wohl das beste.
Für dich und mich.
Klar, ich kann nicht von dir sprechen, kann nur spekulieren und vielleicht ist es auch falsch, vielleicht ist es auch richtig.
Was weiß ich...
Aber in der Zeit, in der ich keine Kraft habe...
Ich wünsche dir nur das beste, dass du glücklich bist/wirst und das du mich nicht vergisst, selbst wenn wir fürs erste oder wer weiß wie lange keinen Kontakt zueinander haben werden.
Wer weiß ob dir das überhaupt auffällt, dass ich dir nicht mehr schreibe, weil ich Angst habe alles kaputt gemacht zu haben, weil ich leide.
Vergiss nur bitte eines nicht:
Solange ich lebe, wird dich immer jemand lieben und stolz auf dich sein, egal was du machst oder durch ziehst. Du wirst immer jemanden haben, der an dich glaubt...
Niemals wirst du ganz alleine sein...
Auch wenn ich nicht mehr da bin..
Ich liebe dich...
Vielleicht können wir später wieder Freunde sein, wenn du mich dann noch in deinem Leben haben möchtest, wenn nicht ist es auch okay.
Du wirst immer ein großer Teil meines Herzens sein.. versprochen...
Ich hoffe du respektierst es...und wie gesagt das du mir nicht all zu böse bist...
Und ich bitte dich...
Melde dich, wenn du das gelesen hast, nicht bei mir...
Nicht in den nächsten Tagen oder so...
Und wenn du es doch tust, weiß ich nicht ob du eine Antwort bekommen würdest... nicht solange ich so bin wie ich bin.
Es tut mir alles so leid...
Und ich hoffe das du dieses Chaos an Gefühlen überhaupt verstanden hast.
Bis bald irgendwann,  MinMin...<3

Dein Jisung..//

Minho liest den Brief immer und immer wieder, weiß nicht was er denken oder fühlen soll.
Das war's jetzt also einfach?
Hat er Jisung jetzt also verloren?
Also irgendwie?
War er in letzter Zeit wirklich ein Arsch zu ihm?
Was ist wenn er sich etwas tut?
Er wird sich nichts tun, richtig?
Nicht solange er noch seine Kapitel hochlädt.
Minho sieht von dem Brief auf, weiß nicht was er tun soll...
Was tut man auch bei so einem Abschiedsbrief?
Und ja, er versteht das Chaos.
Denkt er.
Jedenfalls irgendwie.
Seufzend lässt er sich auf sein Bett nieder, lehnt sich gegen die Wand.
"War ich echt so scheiße zu dir, Sungie? Ich war doch eigentlich wie immer oder nicht...?"
Fragen über Fragen und doch findet er auf keine der Fragen eine Antwort.