Eu tô muito mal, eu não me reconheço, não reconheço minha cassa, não consigo comer direito, eu deveria estar na melhor parte, eu tô estudando, tô dando aula, mas aqui Dentro tá uma completa zona, eu não saio mais do meu quarto se não for extremamente necessário, tenho comido na minha mãe o máximo possível pq não suporto andar pela casa pra ir a cozinha, nem água eu tenho bebido direito. Tá tudo tão escroto, tudo chegou num nível que eu simplesmente não consigo mais fazer nada a respeito.
Eu sinto falta do meu pai, sinto falta de saber com certeza de que alguém está aqui e se importa o suficiente pra estar sempre aqui, sem me julgar( ao menos na minha frente).
Eu não tô mais vazia. Eu sinto a dor. Não a dor de estar viva, aquela dor antiga de querer acabar com tudo, aquela dor que ansseia por algo físico pra finalmente ter algum tipo de alívio, aquela dor que deseja por fim em tudo novamente.
São quase 4 anos sem ela, foram tempos muito difíceis onde nem ela se manifestou, mas agora é ela e o vazio fazendo revezamento no controle.
Eu costumava dizer que nada faz sentido, que não há nada aqui, mas agora tem ela novamente e uma coisa faz sentido, uma única e sombria coisa…

Até logo,
Lola.

A felicidade não é real pois não há mais com quem compartilhá-la.