Eu sei que é minha culpa.

Eu não consigo fazer nada para ajudar, mas eu sei..

É involuntário e dói, não tá doendo agora mas vai, eu sei, é assim que acontece.

Eu sou uma pessoa horrível, eu não sei o que é ter importância, não sei o que é ter valor, não sei o que é receber carinho, cresci levando surra atrás de surra, sendo levada a lugares ruins e sendo culpada por coisas que não me eram pertinentes, fui culpada por abusos, por estupros, por assédios e fui surrada novamente, não tive abraço de mãe, nem o verdadeiro amor de pai, não tive e ainda não tenho direito a opinião, não tenho amigos para contar realmente e não consigo ser uma boa amiga pra ninguém, eu tenho problemas e não sei lidar, eles afetam os que estão a minha volta e eu não sei né virar com isso. Eu sou um problema ambulante que não vê a hora de morrer e não pode se matar por conta da desgraça da responsabilidade afetiva.

Há quase um mês eu não consigo sair de casa, já fazem algumas semanas que não tenho forças para arrumar nada ou até mesmo sair do sofá as vezes, toda noite eu ligo contra mim mesma em uma ávida discussão onde duas partes tentam decidir se devo ou não escarificar a mim mesma para sentir algo, as vezes uma terceira aparece e manda calar a boca mas ninguém a ouve, ninguém nunca ouve.

Não sei por quanto tempo mais vou aguentar ficar aqui, já estou deteriorando lentamente e posso sentir isso, cada dia que passa é uma dificuldade maior para me lembrar de coisas simples, não leio mais, nem mesmo consigo falar com ninguém, não sinto mais prazer em nada e me sinto mais sozinha que nunca ( uns 90% de chance de que eu realmente esteja, talvez 95%) me vejo esperando ser consumida por inteiro.

Eu tô cansada,
Lola