Ayer y hoy pasaron cosas... cosas que quería evitar a toda costa que pasaran porque iban a salir mal, el día en el que me cansé y dañé a una persona que quiero mucho por haberme cansado. ¿Me culpo? Si, muchísimo, porque no pude mantener ese amor en mi ser más tiempo, quiero decir, estaba completamente aferrada al sentimiento para no dejarlo ir, lo tenía apretado en un puño para que no se escapara y se fuera volando, incluso lo encadené a mi corazón para que se quedara en su sitio... pero aún así se fue, escapó de mi ¿por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? No lo sé... supongo que tiene que ver con que se alejó, me dejó sola con su "otra personalidad" a pesar de que intenté de todo, se quedó con una persona que le hacía más daño de lo que yo podía hacerle y eso la ponía peor (ella ya no está tampoco y creo que me culpa de ello también), se dejó caer por el simple placer de hacerlo, no escuché motivos para eso, jamás me los dijo o no los tenía de plano, no lo sé, el punto es que se fue... y yo no podía alegrarla, por más que estuve a su lado y por más que intenté que fuera feliz no lo era, se sentía vacía y yo era solamente una especie de cosa difusa que antes la hacía feliz ¿y qué pasó? Mi amor se fue disipando, porque ella ya no me demostraba que le importaba en lo más mínimo lo que yo sentía o lo que quería, siempre se encerraba en su burbuja, y ella cree que fue al revés, me echa en cara que yo fui la que no se interesó en ella cuando había días enteros en los que no pensaba en otra cosa más que en su estado mental, incluso le preguntaba a "Ari" como estaba, hasta se enojaba cuando decía que a quien quería era a ella... y al final la mala fui yo, yo fui la insensata que la ilusionó con eso de que la podía amar de esa manera tan intensa en la que amé a la primera y única ex novia que amé de esa manera y que tengo guardada en un rinconcito en mi corazón, le dejé en claro que nunca iba a poder amarla de esa manera, porque N conservaba un pedazo de mi corazón, un pedazo que me alegra haberle entregado y que no me arrepiento de haberlo hecho a pesar de que quizás no terminó de una manera muy linda, porque me enseñó lo que era amar de manera sincera a una persona, fuera de mí mismo sexo o no, nunca importó, y por ello, ella tuvo y tendrá siempre un poco de mi amor, un amor que jamás va a disiparse por la fuerza que tenía, y lo siento, lo siento de verdad por haberte hecho pensar que solo bromeaba o que realmente iba a poder amarte de la manera tan intensa en la que la amé a ella, no podía entregarme por completo y quizás jamás lo vuelva a hacer...
El punto es... para ti yo soy alguien horrible ahora mismo y no te culpo, yo misma sé que soy un asco, soy basura, soy algo que no debería existir y sin embargo tú me amaste, te entregaste completa y yo no pude hacer lo mismo, me odio, me odio mucho y lo lamento por amarte en menor medida, lamento haberte hecho llorar, lamento ser una persona asquerosa que te lastimó y lamento haber sido una maldita sin corazón a la que ahora odias por demostrarte cosas que no eran... en fin, fui sincera, te dije siempre la verdad y no mentí cuando dije que te amaba y que eras alguien importante en mi vida... pero no voy a insistir más, yo seguiré aquí y siempre serás una muy buena amiga para mí aunque ya no confíes más en mí, aunque yo ya no sea nada importante en tu vida quiero que sepas que te quiero, siempre te quise y te amé durante un tiempo, te amé de la manera más intensa que mi corazón me lo permitió... lamento haberte hecho todo esto.

Espero que algún día puedas perdonarme por todo lo que hice, me haya dado cuenta o no...

—A