¡Hola!

Sí, ya sé, han pasado 84 años desde la ultima vez que publiqué algo ja, ja, ja; y yo sé que nadie nunca leyó ni leerá esto, pero me gustaría volver a escribir cosas por acá como para dejar un registro de todo mi avance (?) en el mundo en general, en mi vida personal y, bueno, también en la escuela. Tengo miedo de entrar a la universidad aunque vaya a ser en línea.

Hace poquito estuve leyendo algunas cosas que pasaron hace ya bastantes años, y a veces me dan ganas de regresar con mi yo de 15-16 años y decirle: «amiga, aunque estés hecha mierda por tus padres (sobre todo por tu madre) y tú pienses que tu vida es un asco, no seas una maldita», porque lo admito, fui una maldita muchas veces, y aunque no fue intencional, aún así lo fui.

Pero supongo que es parte de crecer. Ser un adolescente inmaduro es una característica inevitable del ser humano, y si le sumas el factor de los padres divorciados, la madre maltratadora y la niña marginada a la que le hacían bullying y nadie quería, tienes un jodido cóctel explosivo. Fui una mala persona durante todo el 2015, 2016 y parte del 2017, y supongo que fue porque quería vengarme de todas mis "desgracias".

No es una excusa, porque gracias a mi novio me di cuenta de que las excusas baratas y vacías no sirven para solucionar un problema, simplemente creo que mi yo del pasado, lo vio como una vía de escape. Y bueno, recibí mi merecido. Estuve cinco años siendo una persona miserable en casa de mi padre, eso significa que me dobletearon la condena; dos años y medio de ser un asco de persona a cambio de cinco años de sufrimiento. Suena justo.

O quizás nunca fui una buena persona en realidad y lo que me pasó fue para darme cuenta de eso ja, ja.

No, pero ya en serio; siempre he creído que nadie es malo, ni siquiera la persona que puedan creer más mala del mundo, sino que más bien tomaron el camino equivocado, se torcieron en algún momento y por ello hacen las cosas que hacen. Así que yo sé que no soy mala, simplemente estaba tomando la ruta equivocada, y aunque me costó reivindicarme, la vida me ha enseñado que, cuando se quiere, se puede.

A mis veinte años todavía considero que soy bastante inmadura, no puedo darme "las de acá" y decir que ya soy Juan Camaney, porque claramente me hace falta recorrer mucho camino todavía, pero sí creo que soy mejor persona de lo que fui ayer, y eso me hace sentir feliz.

Desde que salí de casa de mi papá y ahora vivo de forma independiente, he alcanzado la paz que tanta falta me hacía y he aprendido a ser una mejor persona; y aunque no esté sola completamente, sí he aprendido a valerme por mí misma de muchas maneras. Soy más fuerte, soy más independiente, soy más feliz, ya me amo a mí misma, me he perdonado y me he aceptado tal cual soy.

Esta vez, ya soy simplemente yo y no finjo ser alguien más ☺️

Si alguien está leyendo esto, quiero darte las gracias por estar aquí. Y si tú que lo lees me conoces y te dañé de alguna manera, quiero decirte que lo siento. Era una persona tonta e inmadura, y por mi inmadurez seguramente fui mala contigo, te mentí o te hice algo que no debí haber hecho, así que espero que puedas perdonarme y me dejes hacerte saber que nunca fue mi intención herirte, ni a nadie.

Aún estoy creciendo, aún estoy aprendido muchas cosas, y aunque aún hay un largo camino que recorrer, sé que ya pasé de ser nada, a serlo todo; pero no para el mundo o para las demás personas, sino más bien, para mí misma.