Je me souviendrais toujours de ce jour où tu m'as dit :

"Souviens-toi de ce jour comme si c'était le dernier."

Aujourd'hui, c'était ton dernier jour et je ne t'ai laissée que de mauvais souvenirs.

La dernière fois que tu m'auras vu, auras été sur ce lit d'hôpital, allonger entre la vie et la mort, ton cœur n'a pas supporter.

Je m'en voudrais toujours de t'avoir fait assez de mal pour t'en tuer. Tu sais, tu étais tout à mes yeux. Tu étais celle qui malgré le manque d'affection, m'avais mis au monde.
Je ressens en moi un manque immense depuis ton départ, peut-être que, pendant c'est dernières années je me suis peu à peu éloigner de toi maman, mais j'avais si mal. Je m'en veux toujours parfois tu sais, parfois plus que d'autre mais je m'en voudrais comme même toujours.

Malgré ta maladresse tu étais comme même ma mère et je n'aurais jamais dû régir de la sorte, je te demande pardon maman.

Oui maman, je suis aujourd'hui là, aux pieds de ta tombe pour te demander pardon. Pardon pour t'en avoir voulus pendant toutes c'est années, pardon pour ton manque de confiance, pardon de ta maladresse, pardon pour tout ce que tu n'as pas su me dire et tout ce que tu n'as pas su me montrer.

Maman, sa fait si mal de te voir si loin de moi, j'aurais tellement aimer te dire tout ce que j'ai sur le cœur bien plus tôt. La peur m'avait donc envie tu penses maman? Moi j'en doute. De toute manière je doute de moi tout court comme à chaque fois.

J'ai jamais su te dire maman, tout ce que j'ai subis, tout ce que j'ai vécu, tout c'est cris que je n'ai jamais su faire sortir de ma bouche, toutes c'est larmes qui sont restées au fond de moi pour me détruire de plus en plus avec le temps, qui lui n'arrange rien. Toutes c'est marques sur mon corps qui ont auraient dit long sur moi et le faite que je voulais tant mettre fin à mes jours. Et puis, je n'ai jamais su te parler de cette tentative de viol que j'ai subis.

Sa fait si mal maman, si seulement j'aurais parlée plus tôt, tu aurais peut-être pu me comprendre et m'aider. Mais je n'ai jamais eu le courage de te parler et de t'avouer toutes mes blessures.

Tu es si loin de nous à présent. J'ai envie de t'hurler mon amour, de te crier que sa fait trop mal, que moi non plus je ne vais pas pouvoir supporter tout sa plus longtemps, papa compte sur moi tu sais mais je n'aurais jamais dû me rate ce soir-là.

Aujourd'hui, j'enchaine de plus en plus les rendez-vous, à l'hôpital, chez les psys et tous types d'endroits où se trouvent des médecins. J'en peux plus, la fatiguée envie mon cœur et mon corps, je ne comprends plus, mon cerveau ne suis plus, ils veulent me garder, me brancher pour me faire survivre mais ce qu'ils ne comprennent pas c'est que c'est belle et bien la fin, je le sais, je le sens, mon corps dit «  STOP !». Ils essaient en vain mais arrêter et laisser moi partir enfin. Je ne contrôle plus rien.

Mes paupières deviennent de plus en plus lourdes, mon cœur se fait de plus en plus lent, mon souffle est de plus en plus rare, mon pou disparait avec les secondes qui s'effacent.

Plus que quelques instants, papa je veux te consacré mes dernières minutes, à toi, cette homme qui m'a toujours protéger jusqu'à, il y a quelques années, tu étais impuissant comme maman, tu ne savais pas ce qui se passé dans ton dos, toi qui a toujours été protecteur, toi qui me voyait encore comme ta petite fille, mais j'ai bien grandis depuis le temps papa. Tu es le seul homme que j'ai jamais aimée autant aimer, oui car je les ai tous renier, depuis ce soir-là, ou un seul d'entre eux à briser ma vie. Tu sais, je ne t'ai jamais rien dit papa car je savais déjà ta réaction face à ce fait et je ne voulais pas, non je ne voulais pas.Ca fait mal de garder tant pour soi mais obliger j'ai été. Obliger de tout garder au fond de moi, pour vous garder hors de tout ça, vous préservez du mal que cela procurer.

Je ne te demande plus de comprendre papa, il est trop tard. Je te demande juste une chose, reconstruit toi ! Tu es le plus fort de nous tous. Tu ne seras jamais seul, ils sont encore la eux. Je te demande également d'être présent pour mes amies que je considérais comme mes frères et mes sœurs,  qui savaient mais qui n'ont jamais rien dit pour me protéger de leur façon, ils savaient que parler m'aurait encore plus détruite.Ne leur en veux pas papa, ils ont tenus leur promesse, car oui je leur avais demandé de me promettre.

Papa, ne t'en veux pas, je suis la seule responsable de ce qui se déroule aujourd'hui sous tes yeux. Est-ce que je m'en veux, me demandes-tu ? Bien sûr que oui, j'avais si mal pensée. Tout faire dans votre dos comme si j'étais déjà une adulte, je pensais faire de mon mieux pour vous protéger mais non, non et non je ne faisais que de m'auto détruire ! Vous auriez pu m'aider et moi j'ai tout fais de travers. Penses-tu papa, que je pourrais enfin pouvoir reposer en paix là-haut, mettre mon esprit sur pause et me poser, devenir sereine ? J'en rêve tant papa si tu savais.

J'ai écrit des nuits entières, j'ai hurlée des jours entiers et j'ai pleurée des années de silence. Je me suis cachée dans l'ombre de mon sourire et dans le faut de mes rires. J'ai courus des heures perdu pensant pouvoir retrouver le chemin de la raison. J'ai fermé les yeux sur mes blessures attendant que viennent les cicatrices. J'ai tapée contre mur et amie, voulant faire sortir toute cette rage que j'ai accumulée pendant bien trop longtemps en moi.

J'ai longtemps cherchée quelque chose, quelqu'un pour me soutenir, pour m'aider à survivre, mais à chaque fois je les faisais plonger avec moi alors je me suis arrêter de chercher, cette chose qui aurais pu me sauver et c'est à ce moment-là que je savais qu'il était trop tard pour moi.

Je les vois, oui je les vois derrière cette fenêtre, ils s'affolent pour me sauver car ils voyaient eux aussi que la fin se rapproche à grand pas. Papa, sèche tes larmes s'il te plaît, je ne veux plus te faire de mal. Oui, je n'ai encore de 16ans et je m'envole déjà pour le paradis.

Papa, penses-tu, que j'ai ma place au paradis malgré tout le mal que j'ai fait sur terre ? Et s'ils ne veulent pas de moi et que je finis en enfer papa ? J'ai si peur à cet instant. Prend moi dans tes bras, je t'en prie papa, sert-moi si fort à m'en recoller tous les éclats de mon cœur avant que je parte car tu es le seul homme capable de recoller mon cœur briser par toutes ces années de souffrance jamais dévoiler.

#Butterfly