Ce sont les mains de...Niall. Je souris immédiatement a son contact. S'en est presque frustrant. Il a un effet reposant sur moi. Il m'apaise rien qu'a sa présence. Je ne peux pas nier qu'avec lui je me sens bien. Pourtant je ne connais rien de lui a par son nom. Il ne connait rien non plus de moi. Je dois avouer que je n'ai pas aimer quand il m'a vu pleuré. J'avais l'impression que je donnais l'air d'être une fille sensible qui pleure pour un rien. Je ne suis pas comme ça. J'ai peur de lui avoir donner une mauvaise impression. J'ai peur qu'il vienne vers moi parce qu'il a pitié de moi. Je n'ai besoin de la pitié de personne. Je ne veux pas qu'on ait pitié de moi et de mon cas. Mon cas n'est pas le plus pire. Je sais qu'il y a pire que moi alors je ne me morfonds pas. Je sais que ça pourrait être pire. Je sais que j'ai de la chance alors je me contente de ce que j'ai et ne demande rien de plus. Si je veux quelque chose c'est que j'en ai vraiment besoin, que ça m'est presque vitale pour vivre ou être heureuse. Je suis bien comme je le suis et je suis a prendre comme ça. Je n'ai pas envie de changer et aussi j'en ai peur. J'ai peur de changer. J'ai peur de grandir. J'ai peur de ne plus savoir profiter. C'est pour ça que je vis à fond maintenant tant que je peux. Je suis encore en vie alors j'essaye d'en profiter le plus possible. On ne vit pas pour exister mais pour vivre. Exister c'est être là mais ne rien faire. Vivre c'est profiter de la courte vie qui se dessine devant nous. Il caresse ma main avec tendresse. Ce geste doux et affectueux me fait presque fondre. Si il continue je vais vraiment fondre pour de vrai. Je ne sais pas pourquoi mais je me sens en sécurité, protéger de tout dans ses bras. Je m'y sens tellement bien que je ne voudrais que jamais ce moment s'arrête. Je croyais que je n'allais plus le revoir après l'aéroport mais non je l'ai vu au parc. Après le parc je croyais aussi que je n'allais plus le revoir mais il est là derrière moi a me caresser la main avec douceur. Je ne voudrais pour rien au monde qu'il parte à nouveau. Je veux l'avoir près de moi. Je veux l'avoir dans mon visuel. Je n'ai pas besoin de l'avoir dans mon coeur parce qu'il y est déjà. Il a prit une très grande place dedans sans s'en rendre compte et s'en que je m'en aperçoive. Je pense que j'ai eu le coup de foudre. Si je l'ai vu une fois que je le revois pour la troisième fois maintenant c'est que nos destins doivent avoir un point commun. J'aimerais que nos destins soient liés. J'aimerais le connaître. J'aimerais savoir les pensées qu'il a envers moi si il en a. J'aimerais savoir si il fait partie de mon futur ou si il va faire parti de mon passé. Si on c'est rencontré c'est que nous devions nous rencontrer. Dans une vie ou une autre, dans un moment ou a un autre nous devions nous rencontrer. Si il fait parti de ma vie maintenant c'est qu'un jour ou l'autre il en aurait comme même fait parti. Je me suis trop vite attachée à lui alors que c'est encore un inconnu. J'ai peur que je me suis trop vite attacher et que je vais finir par souffrir. Vivre c'est profiter malgré savoir que la souffrance est là et qu'elle est présente. Je vis. Je ne dois pas avoir peur de souffrir mais la peur est inévitable. On vit dans un monde de peur, d'apparence et d'impuissance. Nous sommes soumis à la vie, aux conséquences, aux événements. La vie on en dessine les bases et elle dessine les détails. La vie est le dessin de notre trace sur terre. Les personnes que nous connaissons connaîtrons une partie de cette histoire et d'autre ne la sauront jamais. Chaque vie a son histoire toujours différentes des autres même si elles sont vécues en parallèles. Notre meilleure amie aura une vie différente de la notre même avec des moments vécue ensemble. Elle aura un autre point de vue. J'aimerais savoir le point de vu de Niall en ce moment même. J'ai peur aussi de son point de vu mais j'aimerais le savoir. J'aimerais juste ne pas avoir peur de tomber de haut quand j'apprendrais la vérité sur ses sentiments pour moi. Je n'ai pas envie de tomber de haut. Je ne vais pas me faire des idées. J'ai l'espoir que sa soit réciproque. Je ne suis pas sûre de mes sentiments mais ce que je sais c'est qu'avec lui, j'ai l'impression que tout est parfait. Il caresse ma main et arrête le robinet. Il prend ensuite mes mains et les pose sur le rebords de l'évier avec les siennes sur les miennes. Je suis collée entre l'évier et lui. Il est plus grand que moi. Il me dépasse de peut être trois centimètres. Je faits 1m67. Il doit bien faire 1m70. Je sens mes joues s'emprouprées. Je ne vais pas durée longtemps si il reste comme ça, collé a mon corps, ses mains sur les miennes, sa respiration dans mon coup frêle, son front posé sur l'arrière de ma tête. Je ne vais pas savoir résistée longtemps. Je vais finir par me retournée d'un coup, lui sauté à la gorge et l'embrassé. Je ne sais pas lui résister et sa se voit. Je pense qu'il doit l'avoir remarqué. J'ai des frissons dans le corps depuis tout à l'heure. Je ne sais pas quoi faire pour les arrêter. Je suis comme paralysée. Je suis hypnotisée par lui sans même le regarder dans les yeux. Je suis sous son emprise. Je ne sous impuissante face à lui. Il peut m'embrassé que je ne ferais rien pour le repoussé. Il peut me giflé que je ne ferais rien non plus à par peut-être pleuré après. Il pose son nez dans mon coup dans toute la masse de mes cheveux. J'ai beaucoup de cheveux. Il va finir par ne plus savoir respirer. Il enlève une main de la mienne et la porte jusqu'à ma nuque. Il déplace tout mes cheveux sur un côté de mon visage et repose son nez, son front et sa main où ils étaient posés juste avant. Je sens un sourire se dessiné sur ses lèvres. Je souris automatiquement. Un grand sourire béa au visage, son sourire au bout des lèvres. Ma respiration douce et légère, sa respiration chaude et reposante. Je profite de ce moment de bonheur. Je profite de cet instant unique. J'aimerais que sa soit éternelle. J'ai l'impression que c'est un rêve, que ce n'est pas la réalité. Pourtant c'est bien la réalité, j'ai eue mal quand je me suis brûlée. Je sens ses cheveux chatouillés ma tête. Il chatouille ma nuque avec son petit nez. Il bouge son nez de droite a gauche comme si on faisait nez à nez. J'adore la sensation que sa me procure. Des millions de papillons surgissent dans mon ventre et des millions de frissons parcourent l'intégralité de mon être. J'ai l'impression que je peux voler. J'ai l'impressions que tout est éternelle. J'ai l'impression que rien ne peut être détruit. J'ai l'impression que le monde est parfait mais malheureusement ce n'est qu'une impression. Le monde est comme les humains, les animaux et tout être vivant, il n'est pas parfait. Rien n'est parfait. La perfection est ennuyante. Si on n'est pas parfait, on n'est pas là pour la frôler non plus. Le parfaitisme n'est pas réelle parce qu'il y aura partout un petit défaut. Il y a aura partout au moins une chose qui ne sera pas parfait. Cet instant à l'air parfait, il l'est pour mon coeur mais pas pour mon cerveau. Mon cerveau trouve un défaut dans cet instant. Ce défaut est que ce n'est pas la bonne personne. Pourtant elle l'est pour mon coeur. Mon cerveau contredit toujours mon coeur. C'est comme ça les deux ne sont presque jamais sur la même longueur d'onde. Mon coeur assume ses sentiments et mon cerveau les refusent. Mon cerveau n'acceptent pas mes sentiments. Il ne les assument pas parce qu'il a peur de souffrir à la fin. Il a peur que mon coeur n'arrive pas a subir la douleur. Il prévois à l'avance. Je ne sais pas si je vais souffrir à cause de lui mais je doutes que ce sera rose et tout parfait. Il y aura des hauts et des bas. Je suis bien dans ses bras mais pour combien de temps. Mon petit nuage de rêve et de bonheur va s'estomper dans combien de temps. Il est clair que je ne veux pas qu'il parte en fumé mais un jour ce petit nuage disparaîtra. Je n'ai pas envie que ce soit maintenant. Je suis fragile pour l'instant. J'ai besoin de reprendre des forces. J'ai besoin de retrouver mon équilibre. Je ne dois plus être au bord du vide. Je ne dois plus voir le sol en dessous de la falaise. Je dois voir sur lequel mes pieds sont. Je ne vais pas abandonner mais je ne dois pas commencer a prendre trop de risques même si la vie en est faite. La vie c'est des risques, des conséquences, des erreurs, des larmes, des rires, des cris, des sourires, du bonheur, de la tristesse, de l'abandon, de la trahison, de la liberté, de l'ignorance, de l'impuissance, de la solitude, du rejet, de l'acceptation, de la confiance, de la chance, du malheur. La vie est faite de tellement de choses bonnes comme mauvaises. La vie a ses bons côtés comme ses mauvais. La vie est comme elle est. Elle n'est pas échangeable. Elle est une chanson avec un refrain et des couplets. Tu choisi le refrain et elle choisi les couplets. Le quotidien sera toujours chamboulé par quelques choses. Rien n'est indéfiniement pareil. Tout change. Un jour n'est pas un autre. Demain est un autre jour. Chaque jour la vie change et puis il y a le jour où elle change complétement. Son changement est irréversible. On ne peut pas retourner en arrière. Ce qui est fait et est a assumer. Je sais que l'erreur est humaine. Les graves erreurs je les répare. Celle qui en valent la peine, je les recolle. Je reforme le problème et le soigne. Je vais encore faire des erreurs. On fait des erreurs chaque jour de notre vie. Certaines on se rend compte qu'on les fait et d'autre on ne s'en rend pas compte. Un jour on s'en rendra compte ou peut-être jamais. Il y a au moins une erreur dans notre vie dont on apprendra jamais l'existence. Il y en aura une qui sera toujours invisible a nos yeux mais peut-être pas à notre coeur. Notre coeur le renfoulera pour ne pas a y avoir a faire face. Sa respiration s'accèlere comme la mienne. La mienne se saccade. Mon coeur bat la chamade dans ma poitrine. Je crois qu'il va finir par explosé. Je vais tombé dans les pommes si sa continue. J'ai du mal a respiré. Mon coeur me fait mal a battre rapidement et fort aussi. J'essaye de me calmer mais c'est difficile. Je finis par me calmer. Lui aussi. Je reprends mes esprits. Je les mets au clair autant que je peux. Niall me rend l'activité encore plus difficile pour mon cerveau parce qu'il occupe une grande partie de mes pensées. Il occupe ma tête depuis que je l'ai rencontré. Parfois je ne pensais pas à lui mais il étais toujours dans ma tête, il était juste au fond de ma mémoire, au fond de mes pensées mais dans mon coeur il est présent. J'aimerais qu'il soit mien. Je rêve de lui. Il me rend folle. J'en perd la tête. Il est dans ma tête et je n'arrive pas a le faire sortir. Je ne sais pas si ce que j'ai on appelle ça de l'amour mais j'espère que pour lui c'est la même chose que pour moi. J'aimerais occuper ces pensées. J'aimerais lui chanter une chanson mais c'est trop précipité pour mon cerveau et mon coeur. Je me suis attaché trop vite et la souffrance va être là. La souffrance m'attend patiement au tournant. Je ne saurais pas prendre d'autre route et me la prendrais en plein visage. Je ne pourrais pas l'évitée et foncerais droit dedans. Je foncerais droit dans le mur qu'elle aura conçu pour moi et je tomberais en me le prenant de plein fouet. Je sais que je vais me le prendre alors autant en profiter tant que le bonheur existe dans l'air que j'inspire, tant qu'il existe dans mon monde. J'espère que Niall va beaucoup sourire comme je sourirais beaucoup aussi. Il sourit, je souris. J'aimerais lui dire "Souris. Tu souris, je souris. Ton sourire fait le mien. Souris parce que je sais qu'a la fin la souffrance m'attend parce que je me suis attachée trop vite à toi. Souris tant que je ne suis pas tomber sur la route de la vie à cause du mur que la souffrance aura placée. Souris et je serais heureuse." mais je ne peux pas. C'est trop équivoque de mes sentiments. Il comprendra mes sentiments. Si il n'a pas les mêmes, j'aurais l'air stupide ce que je n'ai pas envie et ne plus il ne voudra plus m'approcher. Je serais malheureuse. Je ne veux plus le quitter lui et ses bras musclés et protecteurs, ses mains douces et tendres, son sourire magnifique et radieux, sa voix chaleureuse et rassurante, ses cheveux parfait, ses yeux envoûtant, son regard absorbant et hypnotisant, son corps musclé, je ne veux pas le quitter. Je me sens en sécurité, protéger de tout, loin de tout danger, loin de tout problème, loin de n'importe quel risque. Je crois que rien ne pourrait m'atteindre. Je crois que tout est infini alors que rien ne l'est. Je ne sais jusqu'où vont mes sentiments. Mon cerveau contrôle encore mes émotions. Mon cerveau contrôle mon corps. Mon cerveau ne contrôle pourtant pas mes pensées mais j'aimerais qu'il les contrôle encore parce que j'aimerais que Niall sorte de ma tête. J'aimerais arrêter de pensée à lui l'espace d'une journée. Il occupe mes pensées depuis hier. Le maximum que j'ai arrêtée de pensée à lui c'est une demi heure même pas. J'aimerais qu'une journée se passe sans qu'il occupe mon crâne et qu'il en prenne possession. Même pendant mon sommeil, il ne quitte pas ma tête. Il est dans ma tête jour et nuit. Sa ne fait qu'a peine deux jours que je le connais même pas et c'est devenu comme une drogue pour mes pensées. Je pense à lui. Tout me fait pensée à lui. C'est un obsession pour moi. C'est mon obsession. Si il lui arrivait quelque chose, je serais anéanti alors que je ne le connais même pas. Pour moi c'est encore un inconnu. Je sais juste qu'il est doux, gentil, poli, respectueux, afectueux, attentioné, souriant et qu'il à l'air drôle. Je suis sûre qu'il est parfait enfin pour moi il est parfait. Il doit avoir des défauts comme tout être humain mais je ne les vois pas, je ne les perçois pas. Je ne les connais pas encore. J'ai le présentiment que l'on va bien s'entendre. Je suis encore dans mes rêveries. Nous n'avons pas bougé tout les deux. Il a l'air romantique et protecteur. J'aime bien ce genre de garçon, on ne sent en sécurité avec eux. Si il est protecteur, j'espère pas trop non plus parce que ça pourrait être étouffant et me rendre euphorique. Je suis aussi très protectrice. Ce qui m'appartient, m'appartient et à personne d'autre donc on n'y touche pas. C'est ma propriété donc on n'y touche pas. Je ne suis pas égoïste non plus, je partage mais mon petit ami ça je ne partage pas. Aussi un petit ami ça ne se partage pas non plus. C'est le sien au sinon c'est qu'il te trompe. Il me retourne pour que je lui fasse face. Nos visages sont très proches. Nos lèvres on très peu de distance entre elles. Nos nez sont presque entrain de se touchés. Ses yeux sont absorbés par mon regard. Nos front sont presque collés. Ses mains sont dans le bas de mon dos tandis que les miennes restent dans l'air ne sachant pas où se placé. Il me sourit, je le lui rend. Je sens sa respiration chaude et chaleureuse sur mon doux visage. Je lève la main pour la portée à sa joue mais je la laisse tombée directement après. Je suis plongée dans ses yeux bleu océan. Je me crois au milieu de l'océan avec aucun bateau à l'horizon, aucun animal marin en dessous de moi, que de l'eau et rien d'autre. Un magnifique paysage tout fait de bleu presque sans horizon tellement qu'on se perd dans le bleu de l'océan. Il me sort des rêveries.
Niall:...

* 0.2.7.1 parce qu'il y a un bonus à ce chapitre. *