In einem Moment geht es mir gut ich bi super motiviert, und im nächsten verzweifel ich an jeder Kleinigkeit und fühle mich absolut nutzlos.

Ich hab einfach keine Ahnung was ich mit mir anfangen soll, ich will nicht immer nur den ganzen Tag am handy hängen aber ich weiß einfach nicht anders die zeit zu verbringen. Ich kann mich nicht selbst beschäftigen wenn ich nicht grade eine idee habe was ich vorbereiten kann wie zb Weihnachts geschenke oder so. Ich bereite sowas gerne im voraus vor damit ich nicht kurz vorher verzweifel da mir nichts einfällt und ich mir noch nutzloser vorkomme.

Ich plane gerne Projekte auch wenn sie vielleicht niemals stattfinden einfach nur damit ich was zu tun habe was spaß macht. Im nächsten Moment halte ich mich für bescheuert da es eh nie passieren wird.

Ich plane alles mögliche für ein Event in über einem Jahr wo nicht mal klar ist ob es wirklich stattfindet oder fals ob ich dabei sein kann. Mein Outfit, das ich noch etwas um nähen muss sobald es ankommt, überlege die ich meine haare haben möchte oder wie ich es nicht mögchte (habe im moment relativ kurze Haare, die ich nicht stylen will also eine Frisur die gefällt alleine so bleibt wie sie soll wurde beim letzten mal falsch geschnitten meine haare sehen nach einer stunde so aus als hätte ich sie 2 wochen nicht gewaschen oder gekämmt komplett durcheinander) überlege was für Schuhe dazu passen würden, was für eine Tasche ich mir dazu gestalten will.

In Gedanken bin ich schon im Planungs Team welches beim Event organisieren hilft. Obwohl es noch nicht mal eine Anmeldung gab und definitiv nicht sicher ist ob ich dafür überhaupt eine Chance habe.

Ich arbeite an Geschenken für diesen Tag, maches in Gedanken manches wirklich schon.

Ich wärr so gern bei alle dem dabei, und das ist so absurd das ich das alles seit wochen oder wie lange die Ankündigung her ist plane nur um mich für den moment besser zu fühlen.

Gelegentliche Ausflüge, urlaub oder zb Arzttermine sind das einzige was mal anders ist als nur zuhause zu sitzen oder zum 10000 mal durch die gleichen Läden zu laufen. Ich "freue" mich auf Arzt Termine nur um endlich mal etwas Abwechslung zu haben. (ich würde nie absichtlich etwas tun was Arzttermine braucht fals das jetzt jemand denkt) ich wünsche auch lieber ich wäre gesund hätte nicht so viele körperliche und psychische Problemen, ich wünsche ich könnte einfach zur Schule gehen, studieren arbeiten was auch immer man sonst so macht. Aber ich kann es nicht, ich bi erleichtert nicht mehr zur Schule zu müssen, ich bin dankbar das ich nicht gezwungen bin etwas zu arbeiten wozu ich zur zeit nicht fähig bin. Aber ich fühle ich einfach so nutzlos... Ich verfluche meinen Körper das er nicht einfach so funktionieren kann wie er soll. Ich hasse es dass ich durch das Jahre lange Mobbing und sonst was so dermaßen kaputt bin und die einfach friedlich ihr leben weiter machen können, es niemals nachempfinden werden. Und bei mir einfach alles schlechter wird und ich es nicht mal zugeben kann ich nur so tun kan als ginge es mir soweit gut ich es vielleicht selbst glauben will... Ich hoffe so sehr das in der Reha mir endlich geholfen werden kann. Ich bin es so leid sinnlos zu so vielen Therapeuten zu gehen die meinen die kennen sich mit meinen Diagnosen aus und mich überhaupt nicht verstehen und noch mehr kaputt machen anstatt mir zu helfen und mich dann aufgeben.

Fals das jemand denke nein ich habe nicht vor mir etwas anzutun oder dergleichen ich will einfach nur meine Gefühle und Gedanken teilen.