⚠️¡Alerta! ⚠️
El capítulo a continuación puede que contenga escenas altamente sensibles al lector, lees bajo tu propia responsabilidad. 🚫

🚬 POV'S Hugo

Dias antes de la desgracia.

August 19 - - - -

03:45 am

«Querida Valentina:

Si tienes este papel en tus manos, significa una cosa: triunfé al suicidarme o la drogas y el alcohol me facilitaron el trabajo.

Ojalá y sea la primera, por lo menos así pago de manera dolorosa todo el daño que te causé.

Mi intención nunca fue dañarte, muy al contrario intenté apartarte de lo tóxico que llegué a ser. Pero uno nunca puede suponer que los demás van a actuar como uno quisiera.

Fuiste una de las mejores chicas que conocí, sin embargo, llegaste cuando no podía ser el mejor para ti.

Fui quien te desvió del templo y de eso siempre me arrepentí.

La causa por la cual nunca pude tocarte, es que había una fuerza que me lo impedía, una fuerza mayor a algo antes conocido. Sin duda tu ángel guardián.

Tal vez Dios sí tiene un plan contigo como decían en el templo un día, si es así, deseo de todo corazón que halles la felicidad que te mereces y cumplas todos tus propósitos. Cuando dije que no eras suficiente, nunca se trató de ti... Pero no sabía como apartarte de la radiación dentro de mí.

Al momento de redactar esta carta escucho una canción que va tal cual me siento -Anxious Sarah Reeves- esa que me dijiste escuchara para saber como vencer, lo siento, no pudo ser.

Siento voces en mi cabeza que me dicen que hacer exactamente.

Hay una lucha dentro de mí.

Una me susurra que no valgo nada, que perdí mi valor, que tome en manos un arma y termine con el show.

La otra me dice que aún hay algo, que sigo siendo importante, que no tenga temor, que yo nunca fui un cobarde, que me acuerde de su amor.

Pero Yo ya tomé una decisión...

No estoy solo en ésta sala, conmigo hay una hoja y un lápiz, un sofá y una almohada y a lo lejos la canción.

[Throw the covers over my head
Finding comfort in my own bed
Staring at a screen light
Looking at the highlights, everybody's good life
Reminding me of what I don't have
Second guessing who I really am
Maybe I should give up,
Will I ever measure up, I don't think I'm good enough
Pressure building, body shaking
I can't take it, I can't take it
Feel the tension, pushing pulling
I can't fight it, I can't fight it
I don't wanna live my life like this
Anxious
I gotta lot of good in me to give
But I'm anxious
So many things I know I miss
Cause I'm anxious
I wish I could shake this
I don't wanna be anxious
Devil's running around my mind
Why do I let myself believe the lies
It's like I'm his playground,
Push me in the background, and I shut the world out]

Te pido que me perdones y que encuentres al amor. Para mi ya no hay solución, soy un idiota sin remedio que entre drogas se fundió.

Te lo escribe: El perdedor.»

Día de la tragedia
August 20 - - - -
14:29 pm

Tomo la hoja doblada y la deposito en un sobre antes de entregársela a mamá, necesito saber que Valentina la va a recibir. Después, empiezo a organizar mi habitación, dejo todo recogido y me doy una ducha.

Tal vez sea la última o la penúltima.

Deposito un beso en la frente de la señora Daria—La vecina de al lado—, sé que le hará falta mi radio encendido a todo volumen, con canciones que según ella no se entienden, pero no hay tiempo para lamentos. Me despido de Mamá y tomo ruta a mi pedacito de cielo personal.

[...]

Inician los malditos temblores mi cuerpo es mi propia cárcel, ésta Ansiedad me va a matar, inhalo nueva vez la sustancia que se encuentra distribuida en la mesa, tomo otro sorbo de la botella de wisky, enciendo mi octavo cigarrillo la cajetilla permanece casi vacía, expulso el humo hacia arriba detallando la tenue luz de la bombilla.

Los altavoces de la radio resuenan en el lugar y las lágrimas no dejan de bajar. Sé que me odiaran por esto, pero No tengo otra salida.

Contacto a miles de personas, desde mi celular... Pero nadie contesta, no reviso mis redes sociales y tampoco posteo tonterías, prefiero dejar intacto mi perfil,—pensándolo bien mejor lo elimino— así evito escritos con dedicaciones falsas hacia mí.

Justo ahora me siento en la cima de la montaña rusa, descendiendo a toda velocidad.

Mis sentidos comienzan a parpadear, quiero reír y llorar a la vez, escucho voces tras de mí en todo el derredor. Mi corazón late desbocado tras mi caja torácica, veo todo dar vueltas mi cuerpo entero tiembla y los recuerdos en mi mente me hacen ver que algo está pasando, estoy bañado en sudores. Alcanzo el recipiente con píldoras para el dolor de cabeza —O eso creo— y tomo dos, tres, varias, el agua está lejos de mi alcance, por lo tanto el wisky sustituye cualquier líquido y quema mi garganta tras el sabor de las pastillas.

Los recuerdos se arremolinan e invaden mi mente, me veo yo de pequeño siendo feliz. Luego en el templo, jugando con mis amigos... La melancolía me atrapa y lamento la muerte de aquellos que ya no están. Deseo que todo vuelva a estar bien... Ya nada está bien.

Nunca la compañía del alcohol me hizo sentir así, intento ponerme en pie pero fracaso y me estrello cerca de la puerta, no me siento bien, ya no soy tan valiente para aceptar la muerte. Tomo en mis manos el teléfono y  aún con la vista nublada, marco el número de emergencias, pero nadie responde, todo está en mi contra.

Sigo temblando fuertemente y los sudores no han dejado de correr.

Sostengo mi pecho y la cabeza, por el retumbe de todo a mi alrededor. Veo a valentina, pero sé que es solo un producto de mi mente... Ella siempre me trae paz, por eso nunca logré apartarla del todo.

Mi cuerpo cae poco a poco, en mi mente repito palabras que alguna vez escuché en el templo y con fuerza aprieto el teléfono que aún está en mi mano, quiero luchar contra este sueño mortífero que me invade, sin embargo, cierro mis ojos y me dejo llevar ya no estoy en este lugar.

¡CRASH!

August 21 - - - -
12:03 am

El suicidio nunca fue parte de un juego. En serio chicos y chicas, no somos  menos por necesitar ayuda. Si tienes algún síntoma de Ansiedad, depresión u otro trastorno no te quedes callado, no es cierto que la muerte es la salida.

La ansiedad y la depresión se pueden superar, te lo dice alguien que pasó por ahí, Pero no se dejó vencer.

Lo siento tanto por Hugo. 💔

Nina Ramírez