Hier soir j'ai pris mon premier antidépresseur.

Ma psychiatre a dit : "Plus on se voit, plus j'ai l'impression que votre état se dégrade"

On se voit une fois par mois, elle croit quoi ?!

Je ne suis pas en colère contre elle parce qu'elle doit avoir beaucoup de travail mais quand je pleurs à toutes les séances y'a peut-être anguille sous roche.

J'ai un bras engourdi et je tremble.

Pour le bras ça doit être que j'ai dormi dessus, pour les tremblement je ne sais pas si c'est le fait que je n'ais pas bu de la nuit tellement j'ai bien dormi (c'est bizarre de bien dormir) ou mon corps et/ou mon système nerveux qui réagi. 

La deuxième proposition me semble la bonne.

J'ai fais une sorte de test. C'est débile mais j'ai essayé 1) de contrôler mes tremblement (ce qui aurait échoué dans les deux situations) 2) d'analyser le mouvement (ça ressemble à un spasme et les spasmes c'est nerveux) 3) se concentrer sur la sensation (et ça fait un peu comme si je sentais de l'électricité)

J'en ai conclu que c'était nerveux ce qui peut être faux puisque je n'ai pas de diplôme  médical et que je ne suis pas madame Irma pour deviner ce que mon corps a.

Bref c'était ma première nuit après avoir pris un antidépresseur. J'ai pour 1 mois de cacheton à la maison.

Je ne sait pas ce qu'ils vont en penser à l'internat. Je pense au théâtre qu'on fait le soir. J'ai pas envie de le DIRE à tout le monde et j'hésite à l'écrire sur le groupe whatsapp. J'ai vu qu'un camarade de théâtre, qui est sur wattpad à voté et donc vu que j'allais pas bien, mais je sais aussi que c'est une personne très tolérante et qui sait quand parler et se taire. 

C'est une personne analytique et brillante. Ca me fait presque rire de dire ça d'une personne qui a choisi des matières scientifique alors qu'en général j'ai plus d'atomes (wah la vanne) crochu avec les littéraires sachant que j'en suis une moi-même.

Bref (encore) je vais mal, je suis sous antidépresseur, j'attend que la tempête dans ma cervelle se calme, j'espère que les médocs vont pas me détruire les derniers neurones qui me reste.

Déjà j'arrive à faire une ponte d'humour donc on va faire de petite victoire en petite victoire.

Je veux aller mieux et j'irai mieux. Je veux pouvoir vivre sans avoir une envie permanente de dormir avec l'espoir de ne pas se réveiller.

Je veux pouvoir vivre, rire, pleurer, aimer, ressentir, blaguer, écouter de la musique (comme avant que ça me paraisse fade) et simplement vivre jusqu'à ce que mon corp ne puisse plus.

Mon esprit est mort un instant, mais au final j'ai ressuscité, non ? *petit sourire*