Quiero confesar algo...

Desde que tengo 14 años, ósea la mitad de mi vida, he querido ser tomboy. Pero ahora sé cómo ponerle nombre.

Los pocos que me conocen de cerca se habrán dado cuenta que no soy una "señorita" por así decir o "lady nice", soy tosca físicamente y me gusta hablar abiertamente en persona, las cosas rudas cómo se comportan los chicos.

Desde esa edad siempre me quise vestir como hombre. Era algo que siempre me nació y cuando veía ropa de hombre yo quería comprarlo, pero obvio era niña y no podía así que le decía a mi mamá.

Ella me decía que soy mujer y que la ropa que yo quiero es de hombre: "Machona, te va a decir". Yo realmente me sentía mal y llegaba a mi casa a llorar. En esa parte de mi vida sufrí por dos cosas:

1. En esos años rehusaba a comprar ropa y me quedaba con la que tenía, osea anda chafa o wachafa (como se dice en mi barrio). Con el tiempo no iba a comprar ropa y la utilizaba hasta el último. A veces mi mama llegaba con ropa porque era tal mi negación que no iba. Con el tiempo me fui descuidando, engordando y vestirme "mal" y "desordenadamente". Eres una descuidada me dijo mi mama y madre. Un día tomé valor y le dije que no quería vestirme como mi hermana que no me sentía lady pero tampoco quería parecer hombre, solo quiero vestirme así. Mi mamá se molestó tan feo que me hizo llorar y "olvide" ese tema.

2. Los que llevo al punto dos ¿ESTOY MAL?... ¿TENGO ALGO MALO?... ¿ESTOY ENFERMA?... ¿SOY RARA?... esas preguntas las hacia a menudo y solo lloraba y un tiempo dije que hasta era una fase, tal vez algo de niña rebelde y tantas cosas. Así que dedica dar mejor cara y vestirme como niña, al inicio maquillaje rosa, luego morados y luego colores de "niña" en tonos oscurecido y mi mama no objeto y por un tiempo me gusto.

PERO...

Siempre había un pero, me miraba al espejo y no me sentía yo misma, sentía que algunas veces me veía linda y potras que me estaba disfrazando de alguien más y llegue a la etapa más destructiva de mi vida.

LOS HORRENDOS 16 jale de año en el cole, mi papá estaba molesto por ello, me separaron de mi amigas, contestaba horrible a mi familia. Todo una emo alejada del mundo.

Cuando inicio eso de la atracción hacia alguien... sentía y creía que si quería vestirme de hombre seguro es porque me gustaban las mujeres. Y llegue a estar con una, pero fue la experiencia más horrenda de mi vida, me trataba muy mal, me engaño 4 veces. Realmente fue un desastre.

Luego le di oportunidad a los chicos y me di cuenta de todo. Soy una hetero en toda su regla. Aprecio la belleza y encanto femenino, pero no me atrae.

Así que seguía con mi incógnita, ¿por qué quiero seguir vistiéndome de hombre? Y eso se le agrego que quería cortarme el cabello como hombre.

Eso se perdió en el tiempo... por casi 7 años me disfrazaba de niña y usaba ropa de mujer.

Hasta que me tome en estos años con el termino tomboy. Al inicio también lo entendí mal, me sentía peor ya que las que yo vi era lesbiana y dijo: "I don't gay"

Seguía buscando, hasta que se apareció mi bella reina sophi, la amooo y es tiktoker en Perù, de mi país natal.

Ella dijo esto: "Ser tomboy no es malo, es solo es un estilo de vestirse, solo eso. Es ser poco femenina. Hay tomboy que no son lesbianas, yo si... pero hay quienes no. Solo es su estilo de vestir".

Llore esa noche con 27 años llore... sabiendo que no soy rara, no era extraña, ni una abominación. Solo no me gusta la ropa de mujer... nada más.

Ahora explicárselo a mi mamá es otra cosa, decirle que la ropa de niña no me gusta y que quiero cortarme el cabello como niño, no le fascino. Se enojó diciendo que si me corto pequeño el cabello me va a rapar.

No me mal entiendan, yo amo a mi madre y padre. Me han dado todo... TODO en esta vida, desde una cama, hasta mi comida diaria. Yo aún no estoy trabajando porque faltan dos años para terminar mi carrera (estúpido coronavaiurus).

En conclusión, aun no puedo ser tomboy, o mejor dicho vestirme como tal ya que aún todo está cerrado en Perú y como en estos días abrirán... prefiero quedarme encerrada que morir allá afuera. Debo cuidar la salud de mi familia.

es todo lo que tenía que escribir. lo hice llorando ya que recordar esa época de mi vida no es fácil... pero seguiré adelante en saber que no soy un bicho raro... ósea si, pero ... ya me entienden.

Asi quiero mi look, quitandole los tatuajes