LỰA CHỌN!

Hãy nghĩ về những sai lầm trong quá khứ!

Bạn có hối hận không?

“Tại sao mình ngốc thế? Sao lại để chuyện đó xảy ra cơ chứ?Ôi giá mà mình đã không làm? Nếu thời gian mà quay trở lại thì tốt biết mấy.”

Đấy! Chúng ta ước mình có thể thay đổi được chúng

Nhưng nếu thời gian cho bạn thêm một cơ hội. Bạn có chắc sự lựa chọn thứ hai sẽ tốt hơn?

*

*          *

     Một giờ sáng…

     Hai giờ sáng…

    Ô kìa, sao cái kim dài giờ mới lăn thêm được có một vòng nữa. Tôi thì đã lăn lóc được hẳn chục vòng rồi cơ. Đêm nay thật dài. Những khoảnh khắc đặc biệt luôn dài. Vì sao đêm nay lại đặc biệt ư? Vì sáng mai, cuộc đời tôi sẽ thay đổi.

Tôi chẳng còn gì để lo lắng. Tờ giấy báo trúng tuyển đã nằm trong tay tôi. Rõ là tôi không lo. Nhưng vẫn không ngủ được. Ngày mai… Có một chút hồi hộp, và tất cả còn lại là hào hứng. Tại sao đêm lại dài thế?

Một đêm cuối cùng trước ngày mai, tôi sẽ nhìn lại cuộc đời mình, để sau này dù nó đi về hướng nào, mỗi khi nhìn lại quá khứ, tôi sẽ nhận ra mình đang sống tốt nhường nào.

Đã lâu lắm rồi tôi mới lại tìm thấy bầu trời của mình kể từ cái ngày mà bố tôi bỏ đi. Bầu trời của tôi đã sụp đổ từ đó cho tới giờ. Hẳn cũng là nhờ cái bóng quá lớn của người bác ruột đã che đi phần lớn thứ ánh sáng đó. Bố mang đi tất cả, tiền bạc, vốn liếng, và cả chút tình cảm còn sót lại của mẹ, thứ duy nhất bố để lại là một đống giấy nợ. Và những thứ đó cuối cùng cũng mang nốt cả mẹ đi xa, tha hương cầu thực ở tận những nơi mà tôi không bao giờ với tay tới. Bác tôi – một người phụ nữ góa chồng với hai đứa con nhỏ - luôn luôn than vãn cuộc đời mình thật khổ, khổ hơn tất cả mọi người khác, khổ hơn cả tôi. Kể cả cái ngày nắng gắt như sắp thiêu rụi gia đình nhỏ bé của tôi khi bác bước vào siết nợ căn nhà người em ruột đã bỏ trốn của mình, bác vẫn thật khổ. Kể cả cái ngày căn nhà của tôi đứng tên bác và tôi trở thành kẻ ở nhờ “phụ giúp vài việc vặt trong nhà” bác vẫn khổ. Tôi – kẻ được bác cưu mang giúp đỡ mới thật có phúc làm sao. Bởi cái phúc ấy tôi nhận ra rằng: Tôi… chỉ có thể tự trông cậy vào chính mình, tự cứu lấy mình ra khỏi cuộc sống đó.

Nhưng từ ngày mai, mọi thứ sẽ khác. Sẽ không còn giật mình nghe tiếng quát hay tiếng than vãn trước cả khi thấy gương mặt cau có nặng trịch lớp phấn dày tưởng có thể bong ra từng mảng và đôi lông mày đen xì kẻ xếch lên của bác. Sẽ không còn phải nghỉ học, hay đi muộn triền miên để ở nhà dọn dẹp, dù tối ngày vẫn câu nói “đồ ăn hại, ăn bám” bên tai. Sẽ không còn cảm giác sợ bước vào căn nhà của chính mình mỗi lần trở về rón rén trốn bác lại bị mấy ông anh họ con nít nhà bác sai vặt rồi chửi mắng đuổi đi. Sẽ không còn bị cấm học thêm, cấm giao tiếp bạn bè, cấm hoạt động xã hội. Vì ngày mai, cuộc đời tôi sẽ thay đổi.

Sau này, những bạn bè mới của tôi sẽ không còn coi tôi là cái bóng vô hình không biết nói chuyện,  không biết tham gia hoạt động trường lớp, không làm được những bài tập “cùng trình độ học thêm”, không có nổi tiền mua đồ dùng sách vở, cũng chẳng đi chơi với ai bao giờ. Những người bạn mới của tôi sẽ chỉ biết một tôi khác, Tự do, sôi nổi, và hòa đồng như chính con người thật của tôi. Vì ngày mai, cuộc đời tôi sẽ thay đổi.

Cuốn tiểu thuyết đang viết dở của tôi sẽ có đủ thời gian để hoàn thành nốt và gửi đi. Niềm đam mê điện ảnh của tôi sẽ không còn ai ngăn cản. Tôi đã thực hành đủ và đóng tròn một vai không phải tôi trong suốt ngần ấy năm, sau này, tôi sẽ chỉ đóng những vai mà tôi thích. Sẽ không còn ai ép buộc tôi trở thành kẻ bất tài nữa, tôi sẽ để tất cả con người mình được bùng nổ. Chỉ sau ngày mai thôi, cuộc đời tôi sẽ thay đổi.

Tôi sẽ có tiền. Không chỉ đủ tiền để mua sách vở, mà đủ tiền để sống, sống thực thụ như một con bé bình thường. Mẹ tôi đã hứa rồi. Chỉ cần đến ngày mai thôi. Cuộc đời tôi sẽ thay đổi.

Ngày mai, tôi sẽ là một sinh viên, chính thức xách vali rời nhà đi, và sẽ không bao giờ quay lại.

*

*         *

Nhưng tôi đã quá ngủ say trong những mộng tưởng tuyệt đẹp về tương lai. Vào lúc này đây khi ngồi thơ thẩn chờ xe khách, tôi mới nhận ra có một điều không hề thay đổi. Người đó!

Câu chuyện tình yêu của tôi là thứ ngớ ngẩn nhất trên đời. Có lẽ vì tôi vốn sinh ra là để bị bỏ rơi. Nếu không tính câu chuyện tình đầu tiên, với người đóng vai kẻ bỏ rơi là bố thì tôi từng có ba mối tình.

Người đầu tiên là thời tôi còn trẻ con. Cậu ta đúng kiểu hoàng tử siêu hoàn hảo như trong tiểu thuyết cái gì cũng giỏi cái gì cũng hay, rồi với cái vẻ ngoài, thôi thì khỏi tả lại cái tiểu thuyết mà ai cũng biết cho mệt. thế nên là ối cô cảm nắng. Ừ thì cậu ấy chẳng bao giờ chọn tôi, nhưng chí ít cũng đừng có mà chọn đúng bạn thân của tôi chứ!

Người thứ hai thì ngược lại. cậu ta thích tôi, còn tôi thì không. Nhưng vì cảm động tấm lòng của cậu ấy, tôi đồng ý. Cũng bởi cái tấm lòng ấy nên cậu ta nói không thể chịu được khi thấy tôi không hạnh phúc, bảo tôi không cần phải miễn cưỡng, và rằng dù chia tay sẽ vẫn mãi yêu tôi. Ba ngày sau tôi phát hiện cậu ta đang khóa môi với một cô gái mà cậu ta mãi yêu khác.

Còn người thứ ba, là người đó. Vẫn cái lời nguyền tồi tệ mà bà nguyệt đã gieo cho cái số của tôi. Vẫn là tôi đơn phương. Lần này thì tôi chẳng thể tìm ra lí do mình thích cậu ấy là gì. Cậu ấy không phải kiểu mẫu hoàng tử, cũng chẳng cố gắng làm gì khiến tôi cảm động. Có lẽ là vì tôi tìm thấy ở cậu ấy, một hình ảnh phản chiếu chính tôi. Một con người sôi nổi, luôn vui vẻ và cháy rực đam mê. Ngoài những điều đó, tôi chẳng tìm ra điều gì ở cậu ấy khiến tôi chao đảo như thế. Vậy mà chỉ cần cậu ấy gọi, tôi sẽ bỏ tất cả mọi thứ để chạy đến, bất chấp bị bác mắng bao lần vẫn không hối hận. Tôi chấp nhận ở bên cậu ấy như một người bạn thân thiết, tận dụng mọi cơ hội để làm việc chung, để nói chuyện mỗi ngày, lắng nghe, tìm hiểu và ghi nhớ mọi điều về cậu ấy. Nhưng cũng thật công bằng: cậu ấy cũng chỉ coi tôi là một người bạn không hơn không kém.

Những  chiếc xe nối nhau ra vào tấp nập, người thì ba lô to nhỏ, phụ xe thì đứng đón mời khách ồn ào, mấy chú xe ôm thì hới ha hớt hải chạy đuổi theo những chiếc xe mới vào bến mong kiếm được người khách nào không có người nhà ra đón. ồn ào là thế, tấp nập là thế mà sao lòng tôi thấy yên ắng lạ, cái bến xe này cứ trống vắng một cách lạ lùng.

Điều đáng buồn cười là: người mà tôi mong chờ sẽ đưa tay ra kéo tôi lại thì không thấy, thế mà người bác ruột của tôi lại khóc lóc thảm thiết lúc tôi đi. Cái ngày mà tôi đỗ đại học, chính bác lại là người buồn nhất. Tôi đi rồi, lấy ai để bác “nuôi nấng” “cưu mang” về để “dọn dẹp nhà cửa” đây?

Bỗng dưng, mọi cảm giác rạo rực được rời xa nơi này vụt mất, khi chiếc xe khách sẽ mang tôi đến nơi thủ đô đầy hấp dẫn mà tôi mong chờ bắt đầu chuyển bánh cùng với lời thúc giục của chú phụ xe, tôi lại chần chừ. Thêm một nụ cười buồn bã, thực ra, tôi cũng đoán trước được sẽ thế này. Và tôi yên vị trên xe, nhắm nghiền mắt, để tại tất cả những gì tôi đã từng nhìn, từng nghe, từng thấy ở nơi này. Hôm nay, tôi sẽ bắt đầu một cuộc sống mới. Sẽ không còn sót lại chút lưu luyến nào nơi này, không nghe, không thấy nữa.

-         Khoan đã…

Tôi mở choàng mắt, có một giọng nói mà dù có nhắm mắt bịt tai tôi cũng không thể lẫn lộn được với ai khác. Tôi giật mình thò đầu ra ô cửa xe. Vẫn là cái vóc dáng cao cao và nụ cười ấy, trông cậu ta đuổi theo xe ô tô mà đến tội. Chú tài xế càu nhàu vừa dừng xe lại, cái Hương vội vã leo tót lên xe, còn cậu ấy tống đồ đạc của nó ra phía sau xe một cách nhanh chóng. Cậu ấy đến, không phải để tiễn tôi, mà để tiễn nó. Thế nhưng tôi vẫn thấy vui. Tôi  nở một nụ cười với cậu ấy và bắt gặp cái nụ cười đó cũng đang hướng về mình:

-         Đã bảo đừng xoa đầu em nữa cơ mà, em có phải trẻ con đâu. Tưởng anh quên mất em rôi, không thèm ra tiễn nữa cơ đấy!

-         Hề! Tại cái Hương lề mề quá đấy chứ. Mà lo gì, có phải sinh ly tử biệt đâu. Đợi mai anh xếp xong đồ sẽ lên đó hội ngộ với cô.

-         Hả thật không? – cái giây phút nghe cậu ấy tuyên bố câu đó mà bầu trời u ám của tôi bỗng chốc sáng rực lên.

-         Vẫn chưa biết sao? Anh cũng nộp hồ sơ cùng trường với các cô đấy, khác ngành thôi.

Cũng vừa lúc đó, mấy người khách chậm chạp đã lần lượt lên xe hết, chú phụ xe đóng cốp lại, và chiếc xe khách lại chuyển bánh. Tôi với con Hương còn bị mắng vì tội thò đầu ra ngoài cửa xe. Kệ. Chúng tôi vẫn vẫy tay rối rít, nghe tiếng cậu ấy bắc tay làm loa, vọng lại từ xa: “nhớ giữ liên lạc nhá!”

Tôi cười, đến điện thoại còn chẳng có, nhưng nhất định tôi sẽ giữ liên lạc. Quay đầu vào trong, nụ cười của tôi vụt tắt, tôi quay ngoắt lại lườm cái Hương: “con tó, biết lão ý học cùng trường, vậy mà giấu tao!” Nó cười cười gỡ tội làm tôi chỉ muốn đánh nó mấy cái. Rồi tôi cũng cười. Hóa ra, có một vài thứ không thay đổi cũng tốt. Nó – đứa bạn thân duy nhất của tôi, cũng là đứa duy nhất chịu được cái tính tự kỉ của tôi suốt mấy năm cấp ba, đứa duy nhất đứng ra bảo vệ tôi mỗi lần mọi người phê phán tôi không tham gia xây dựng lớp, đứa duy nhất chịu chơi với tôi và lắng nghe tôi khóc lóc chuyện ở nhà. Mọi chuyện vẫn như cũ: tôi và nó sẽ vẫn mãi là bạn thân, và cậu ấy sẽ vẫn ở bên chúng tôi.

Tôi thoải mái tựa đầu lên thành ghế, nhắm mắt cảm nhận những tia nắng dịu của buổi sớm lướt qua ô cửa kính. Ánh sáng, tôi đang dang đôi tay mình với lấy…

Người ta bảo, những thứ tốt đẹp nhất không bao giờ đến một cách dễ dàng, càng muốn có nó bao nhiêu càng không thể với tới được. Tôi sẽ nhớ mãi ngày hôm ấy! Tôi sẽ nhớ mình từng mong mỏi nó thế nào… và vụt mất nó thế nào… nhớ đến từng cái tia nắng cuối cùng mà mình còn được tận hưởng.

Chiếc xe nằm im lìm giữa cái ranh giới của thành phố và tỉnh lẻ nơi mà nó vừa chạm tới. những giây phút yên lặng cuối cùng trước khi toàn bộ người đi đường đổ ào vào bao vây quanh nó mà bàn tán, tôi chỉ còn ghi nhớ được vài điều vào lúc đó. Tôi vừa mới kịp mở mắt ra nhìn về phía trước bởi một cơn chấn động trên xe, và bắt đầu định thần được rằng có một chiếc xe khác đang va chạm vào chúng tôi, mọi thứ diễn ra quá nhanh trong vòng vài tích tắc, chiếc xe mất kiểm soát rồi va đập hay nghiêng ngả vào đâu tôi cũng không biết nữa, những mảnh kính văng ra khắp nơi, bắn tung tóe làm tất cả mọi người nhắm mắt khua tay loạn xạ, máu, và tiếng hét thất thanh inh tai, mọi thứ thật hỗn độn. Chỉ trong mấy giây ngắn ngủi, tôi không đủ bình tĩnh và nhanh trí để biết lúc đó thế nào sẽ an toàn, thế nào sẽ nguy hiểm. Thứ duy nhất tôi thấy là có cái gì đó rất sắc, rất nhọn, đang lao thằng về phía chúng tôi. Tôi chẳng phải anh hùng, cũng không phải vì suy nghĩ đến những kỉ niệm đẹp giữa tôi và Hương để mà hi sinh vì cô ấy. Tôi không có nhiều thời gian đến thế để nghĩ. Nó đơn thuần như một phản xạ, tôi ôm lấy cô ấy và thét lên một tiếng…

Tôi tỉnh dậy vào lúc nào mình cũng chẳng rõ, ánh sáng và bóng tối hỗn độn vào nhau, không phân biệt được giờ là lúc nào trong ngày. Những gì tôi nhớ được chỉ có bấy nhiêu. Sau đó tôi cũng không biết mình cảm thấy gì, một chút cảm giác đau cũng không. Mọi thứ trở nên trống rỗng. Một thứ ánh sáng rất chói mắt, cái ánh đèn kì quặc đó đang chiếu thẳng vào mặt tôi. Tiếp đến là những tiếng ồn ào. Tôi dần hiểu ra mọi thứ xung quanh. Máy sốc điện – trên ti vi lúc nào cũng nói về nó. Sau đó mọi thứ dần nhòe đi, những tiếng nói chuyện của các bác sĩ cũng mờ dần, xung quanh chợt như lặng đi, yên ắng, yên ắng… chỉ có tiếng máy đo nhịp tim hay huyết áp gì đó, cứ réo bên tai những tiếng dài

-         Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttt…………

Sốc điện, thêm một lần, lại một lần, tôi đứng bên cạnh, nhìn thấy chính mình cứ nằm im trên đó không hề có phản ứng gì. Im lặng… im lặng…

-         Chết lúc mười giờ bảy phút sáng – tiếng một bác sĩ khác đọc lạnh tanh, như tiếng lưỡi kiếm xé toạc không khí trong đêm lạnh.

Hình như lúc đó tôi đã nghe thấy tiếng mình gào thét: “không được, không được, tỉnh dậy đi, tôi không muốn chết như thế!” Nhưng cái cơ thể đó, cứ nằm lạnh lẽo vô tình không thèm đáp lại. Tôi còn có một tương lai hạnh phúc phía trước. Những hạnh phúc tôi còn chưa được cảm nhận một lần. Tôi sẽ được sống một cuộc sống mới, cùng với mẹ. Cuốn tiểu thuyết còn viết dở, đam mê còn bỏ lại sau lưng, mọi người sẽ công nhận tôi, tôi cũng sẽ có những ngày vui vẻ như ai… Tôi không thể chết như thế, ngay khi tôi sắp chạm tay tới tất cả những điều đó. Cuộc đời không thể bất công với tôi như vậy. Tôi còn muốn sống tiếp, nhất định phải sống tiếp…

Tôi cứ chạy theo cái gường đẩy mà gào mà thét, nhưng sao gọi mãi cái người đó vẫn không tỉnh dậy, không ai nghe tôi cả, không ai thấy tôi cả. Ước muốn của tôi, một lần thôi, có ai nghe thấy không, tôi không muốn chết như thế…

-         Cảm thấy đáng tiếc đúng không? Rất oan ức! rất bất công! Và tuyệt vọng trong một cái hang tối tìm không thấy đáy. Chính là cái cảm giác đó đấy!

Một linh hồn khác à? Cậu ta đứng bên cạnh tôi từ lúc nào, và bỗng cất tiếng nói giống như biết hết mọi thứ. Một chàng trai trẻ với ánh mắt hút hồn, và nụ cười hiền, mặc một chiếc áo sơ mi đen gọn gàng, trang phục cũng rất thời thượng. Có lẽ, cũng cao gần như người đó! Mà tôi cũng chẳng mấy để tâm hay cãi lại với cậu ta làm gì, cũng chẳng thèm hỏi xem cậu ta là ai. Vì cậu ta nói đúng, tôi bây giờ tuyệt vọng đến nỗi trước mắt chẳng còn trông thấy cái gì ngoài một màu đen kịt.

-         Đi với tôi! – cậu ta chìa tay ra, không biết là đang ra lệnh hay mời gọi nữa.

-         Tôi sẽ không đi đâu cả. Tôi không thể bỏ cuộc như vậy. Đi đi! Và để tôi yên!

Cậu ấy khẽ cười:

-         Cô muốn sống tiếp còn gì! Vậy thì hãy theo tôi!

Người con trai đó dẫn tôi đi qua màn đêm, chẳng biết đã đi bao lâu nữa, cũng chẳng còn thấy gì xung quanh. Tôi chỉ biết đi, thỉnh thoảng lại hỏi vặt:

-         Cậu là thần chết à?

-         Nghe ghê quá! Cô theo đạo thiên chúa à?

-         Không. Bà nội tôi ngày trước theo đạo phật.

-         Vậy thì phải biết tôi chứ. Tôi là sứ giả của Nam Tào.

-         Tôi chưa từng tưởng tượng ra Nam Tào lại trông như vậy. Trên táo quân người ta tạo hình khác cơ

-         Tôi không phải Nam Tào, là sứ giả thôi. Là người trông coi sổ sách sinh tử ấy. Với lại, tưởng có mình người trần mới phát triển thôi chắc.

-         Thế tại sao lại đến tìm tôi?

-         Vì cô làm sổ sách của tôi bị sai lệch. Cô, vẫn chưa tới lúc – cậu ta bất chợt dừng lại và chỉ cho tôi một tấm màn ánh sáng trắng đến lóa mắt, hình như chúng tôi đã đến đích từ lúc nào – ánh sáng đó là cơ hội của cô. Nếu cô muốn sống tiếp thì hãy bước qua nó đi.

Bóng tối, hay ánh sáng đều thật khó nhìn. Luồng ánh sáng ấy làm tôi lóa mắt. Tôi đã không do dự mà bước qua nó. Và sau đó, mọi thứ dần hiện ra, quen thuộc đến đáng ngờ. Vẫn cái nơi mà tôi căm ghét và tưởng như không bao giờ còn quay lại nữa, tôi đang đứng ở đó và nhìn thấy chính mình đang reo hò ầm ỹ với tờ kết quả trên tay. Cái này…

-         Một ngày trước tai nạn – cậu ta trả lời lạnh tanh – thời gian sẽ cho cô thêm một cơ hội để thay đổi cái chết. Còn tôi, cũng sẽ sửa được sổ sách của mình, vì người chết hôm đó không phải cô.

Tôi chỉ cần thêm vài phút để suy nghĩ và sắp xếp lại, rồi nhanh chóng hiểu ra mọi thứ. Tôi có một cơ hội để quay ngược thời gian và ngăn cản cái chết của chính mình. Nhưng còn chưa kịp vui mừng, thì tôi chợt đứng người khi nhận ra một điều khác:

-         Vậy người phải chết hôm đó, không lẽ… (Ôi không!) Không được, tôi phải ngăn không cho mọi người lên chiếc xe đó, và sẽ không ai phải chết cả.

-         Hiểu vấn đề rồi đó. Nhưng không được đâu. Cô chỉ có đúng một cơ hội duy nhất để can thiệp vào quá khứ, đó chính là thời khắc ngay trước tai nạn. Nếu cô muốn sống, thì phải đánh đổi bằng cái chết của người khác. Đó là quy luật. Cô có một ngày để suy nghĩ, trong lúc đó, sao không tranh thủ xem xét lại quá khứ của mình đi?

Cậu ta biến mất trong tích tắc. Còn tôi ở lại vẫn chưa định thần được. Chân tôi bủn rủn như muốn rụng rời ra và ngã khụy xuống đất.

Có nghĩa là người phải chết hôm đó chính là người bạn duy nhất và tốt nhất của tôi. Có nghĩa là: bảo tôi không được can thiệp vào số phận của cô ấy. Có nghĩa là, vào đúng thời khắc cuối cùng trên xe, tôi phải ngăn mình cứu cô ấy, phải ngồi im, nhìn cô ấy chết… Nếu tôi muốn sống!

*

*            *

Giờ này của một ngày trước, cái nắng hè dìu dịu hơn mọi ngày, dưới sân trường bỗng trở nên kì diệu hơn bất cứ thứ bục vinh quang nào. Tôi thấy chính mình của ngày hôm đó hạnh phúc nắm cả bầu trời trên tay, chạy ra khỏi phòng văn thư với khuôn mặt rạng rỡ hơn bao giờ hết. Mới chỉ một ngày hôm đó, những cảm xúc vỡ òa tràn đầy hi vọng trong tôi vẫn còn. Và dưới sân trường, những người mà tôi muốn gặp nhất, muốn chia sẻ hơn bất kì ai, đang đứng đợi tôi. Họ - hai người bạn – hai vị thiên sứ trong cuộc đời tôi cũng đang cùng cảm xúc với tôi. Chúng tôi ôm chầm lấy nhau, nhảy cẫng lên hò hét ngay giữa sân trường cùng báo tin vui. Mới chỉ hôm qua thôi, niềm vui vẫn còn.

Tôi đi lang thang về những kỉ niệm hạnh phúc trong kí ức của một ngày hôm trước, và bất giác quên đi chính mình, khẽ mỉm cười. Tất cả những kí ức vui của tôi hình như đều gắn với cậu ấy. Mặc kệ bữa cơm trưa, mặc kệ hai ông anh họ béo ú ở nhà tự xoay sở mà chuẩn bị, tôi không về nhà, tất nhiên, tôi sẽ không phí khoảng thời gian quý báu của mình để về nhà. Từ ngày hôm ấy, tôi đã chính thức được tự do. Suốt buổi chiều ngày hôm đó, cả ba chúng tôi ngồi thơ thẩn giữa bãi cỏ sau trường, tưởng tượng, mơ mộng về cuộc sống đại học sau này, về những ước mơ hay dự định của mỗi đứa khi trở thành một sinh viên thực thụ. Tất nhiên, tôi là kẻ có nhiều hoạch định nhất cho tương lai, nhưng tôi không nói gì cả, chỉ lắng nghe cậu ấy, mơ màng về một tương lai không hề có tôi. Tôi không kể nhiều với cậu ấy về cuộc sống của mình, vì mỗi lần bên cậu ấy, chúng tôi sẽ chỉ có những niềm vui, không có lí do gì để làm trầm đi bầu không khí. Hương biết chuyện tôi thích cậu ấy, luật bạn thân mà Hương đặt ra là giữa hai đứa không được phép có bí mật nào. Vậy nên, nhìn ánh mắt tôi, nó chợt hiểu và đứng dậy kiếm cớ lánh đi. Chỉ còn lại tôi với cậu ấy. Thế mà chúng tôi chỉ nói chuyện, và nói chuyện, những chuyện chẳng đâu vào đâu. Thỉnh thoảng cậu ấy vẫn cốc đầu nhắc nhở tôi phải gọi cậu ấy bằng “anh”. Ôi cái lí do đến là thú vị. Chỉ vì một lần thua cá cược, từ đó trở đi, cả tôi và cái Hương phải chấp nhận xuống làm “em”. Những câu chuyện vui ngày đó, sẽ chẳng còn nữa. Tôi ngồi xuống, ngay cạnh chính mình, giá mà tôi có thể tự bịt miệng mình lại, và sau đó, tôi sẽ không phải nghe những điều đau lòng ấy nữa. Ngày hôm đó, tôi nhận ra là tôi chỉ còn một ngày để ở bên cậu ấy. Vì ngay sau khi nhận được giấy báo nhập học, tôi sẽ ngay lập tức thu dọn đồ đạc và biến khỏi nhà vào hôm sau. Nên đó sẽ là cơ hội cuối cùng của tôi.

Nhìn lên bầu trời gợn lăn tăn những đám mây mù, tôi hỏi: “Nếu có một cô gái yêu anh, anh có nhận ra không?”

Không hiểu lúc đó tôi lấy dũng khí ở đâu ra nhỉ. Để mà bây giờ, cái dũng khí ấy biến mất không một dấu tích. Tôi đưa tay lên bịt tai lại, không cần phải nghe lại một lần nữa, câu trả lời của cậu ấy vẫn cứ vang lên trong đầu tôi, đánh dấu một kí ức tồi tệ: “có lẽ anh nhận ra, nhưng tình yêu đối với anh viển vông lắm, anh sẽ cứ thế học, rồi ra trường tính sau thôi.”

Đối với tôi như vậy là đủ. Câu trả lời tôi đã có, ẩn ý của cậu ấy tôi cũng đã hiểu rồi. Tôi nhìn lại mình hôm đó, cố cười một cách méo mó rồi kiếm cớ lỉnh đi. Nhìn theo chính mình đang khuất xa dần rồi lại ngước lên bầu trời khẽ cười nhạt, một lát nữa thôi, tôi sẽ đưa tay lên khóe mắt.

Có lẽ vì đã biết trước tất cả nên tôi hình như cũng không còn thấy quá nặng nề. Tôi ở lại bên cậu ấy thêm một chút nữa. Ngày hôm qua, tôi đã hiểu và rời khỏi đó, cứ thế đi mà không quay đầu lại, tôi đã không biết rằng sau đó, Hương quay trở lại.

Đến bây giờ tôi mới hiểu ra, thời gian cho tôi quay lại để thay đổi quá khứ nhưng lại cho tới hẳn một ngày, không chỉ để tôi suy nghĩ, mà là để tôi nghe và thấy những thứ mà tôi đã bỏ lỡ vào cái ngày quan trọng đó.

Hương ngồi xuống bên cạnh cậu ấy, thở dài:

-         Nếu cái Vân biết em đã tiết lộ trước với anh, nó sẽ giết em mất.

-      Nói xem bây giờ cô ấy đang nghĩ gì nhỉ? – cậu ấy nhắm mắt lại như đang ngẫm nghĩ.

Nó khẽ nở một nụ cười đầy tội lỗi:

-         Khi một người con trai nói như thế ngay khi cô gái vừa tỏ tình, điều đó có nghĩa là anh ta chỉ đang cố tìm một lí do nhẹ nhàng nhất để từ chối cô ta mà thôi. Cái vẻ mặt của nó chứng tỏ là nó đã hiểu rồi.

-         Nếu không phải là cô ấy thì tốt biết mấy!

-         Vậy là em thì có được không? – bất giác cả hai chúng tôi đều giật mình quay ra trước câu nói đó của nó, nó đang nói gì vậy? – em cũng thích anh đấy, đồ ngốc!

Chỉ bất ngờ thêm một lúc, thế rồi cậu ấy khẽ ôm Hương vào lòng vỗ về tiếng khóc nức nở của nó, và mỉm cười thật dịu dàng…

        Tôi chạy, chạy một cách mải miết không biết đâu là điểm dừng, không biết đích mình muốn đến là đâu, chỉ cần xa chỗ đó, càng xa càng tốt. Không còn bất kì một sự kiên nhẫn nào để biết thêm điều gì nữa, rằng họ đã đi xa tới đâu trong trò chơi mà tôi là vật tiêu khiển. Tôi chợt nhận ra là mình đã ngu ngốc đến nhường nào, và rồi bỗng chốc mọi chuyện tốt đẹp lúc trước mới trở nên thật nực cười. Buổi sáng hôm đó tại bến xe, cậu ấy không đến để tiễn tôi, họ… đến cùng nhau!

          Nói dối! Tất cả đều là nói dối! Cái gì gọi là bạn thân nhất? Cái gì gọi là không có bất cứ bí mật nào? Cái gì gọi là tạo điều kiện để tôi tỏ tình? Tình bạn và tình yêu, hai người quan trọng nhất với tôi, tại sao bây giờ mọi thứ lại trở nên giả tạo thế này? Tôi khẽ đặt bàn tay lên ngực trái, nếu trái tim tôi còn đập, có lẽ nó đã vỡ ra trăm mảnh mất rồi! Làm sao bây giờ? Bỗng chốc mọi quyết định lại trở nên quá dễ dàng. Người bạn thân của tôi đang cho tôi cái lí do để tôi bỏ mặc cô ấy mà cứu lấy mình. Tôi dường như đã không còn cách nào để ngăn mình hãy cứ để mặc cô ấy chết đi.

*

*           *

        Tôi không biết mình đã cứ ngồi thu mình trong góc bao nhiêu lâu. Hình như trời cũng đã chuyển sang tối. Có tiếng ai đó, lộc cộc, lộc cộc, tiếng đồ đạc bị ném phịch xuống đất, tiếng rít chói tai của chân ghế cọ sát trên sàn nhà, và tiếng thở dài. Mọi chuyện trở nên thật hài hước. Tôi cứ chạy đi thật xa, và không bao giờ muốn gặp lại họ nữa, thế mà tôi lại đang ở trong nhà của nó. Hình như đã thành một thói quen xấu khó bỏ. Cứ mỗi lần khóc lóc, tôi đều tự động chạy đến nhà Hương, vừa khóc vừa kể cho nó nghe, rằng tôi cảm thấy uất ức và quá sức chịu đựng đến nghẹt thở trong ngôi nhà của bác tôi như thế nào, còn nó cứ ngồi im bên cạnh nghe rồi vỗ vai an ủi tôi, chờ tới khi tôi khóc xong rồi hai đứa nói xấu bác ấy. Ngay sau đó, tôi sẽ nhẹ lòng, cười tươi rói và lấy lại quyết tâm quay về nhà. Hình như tôi đã dựa dẫm vào nó quá nhiều. Cái Hương cứ ngồi yên như thế trong bóng tối, đèn cũng chẳng bật. Một chốc, tôi thấy nó lôi ra cái cuốn sổ màu tím quen thuộc. Cuốn lưu bút hai đứa viết chung, nó giở lần lượt từng trang một ngắm nhìn từng chữ dưới ánh trăng ngày giữa tháng, thỉnh thoảng lại cười nhẹ như không kìm được. Con bé khùng, cứ thế sớm sẽ có ngày đeo kính cho mà xem. Rồi bất chợt tôi lại tự cười mình, vài phút trước chính tôi đã muốn bỏ mặc nó để cứu lấy mình, nó chết rồi thì làm sao mà sợ cận thị nữa. Nó giở đến trang cuối, lấy bút vạch hai chữ thật lớn lên đó, rồi nó gấp cuốn sổ lại một cách thô bạo, đập rầm xuống bàn. Hương đang cảm thấy day dứt đó à, nó đang XIN LỖI tôi một cách bí mật. Rồi nó lảm nhảm một mình những câu mà nó ngỡ chỉ mình nó biết:

-         Tôi chả có lỗi gì với cậu cả. Chỉ vì cậu là bạn thân của tôi, chỉ vì cậu đã kể trước với tôi ngay trước khi tôi định cho cậu biết mà tôi đã phải cắn răng chịu đựng suốt ngần ấy thời gian. Cậu có biết tôi đã phải khổ sở thế nào không. Cậu đang khóc chứ gì, mặc kệ cậu! Vậy lúc này tôi đang khóc thì cậu có biết không hả…

           Nó ngồi gục mặt xuống bàn và cứ thế khóc một mình suốt cả tối. Bao nhiêu lần tôi khóc, nó lúc nào cũng ở bên cạnh an ủi tôi. Thế mà vào lúc này, nó lại đang khóc một mình. Mà hình như, tôi chưa từng thấy nó khóc, cũng chưa từng ở bên an ủi nó một lần.

           Tôi lại chạy, như đang chạy trốn một thế lực vô hình nào phía sau, lao vào màn đêm đen kịt, hòa lẫn mình vào bóng tối. Tôi như muốn điên lên, muốn đập phá tất cả, nhưng lại không thể chạm vào bất cứ thứ gì và bất lực nhận ra, mình chỉ đang là một linh hồn mà không ai biết tới. Tiếng gào thét của tôi cũng chẳng thể tác động đến bất cứ ai. Tại sao tôi cứ nhất thiết phải lựa chọn? Tại sao cứ nhất thiết phải có một người chết? Và tại sao tôi không thể chạm tay tới một hạnh phúc trọn vẹn tới một lần, thì bất hạnh cứ liên tiếp ập xuống, có ai nghe thấy không, sao lại bất công với tôi như vậy?

         Cái người vô tình đó lại hiện ra. Tôi liền túm lấy cổ áo cậu ta mà trút giận. Tôi không muốn chọn lựa gì hết. Tôi mặc xác sổ sách của cậu ta, chúng tôi không có lí do gì phải chết cả, dù là bất cứ ai. Tôi muốn tất cả đều phải sống, và tôi sẽ đánh đổi bất cứ thứ gì khác. Chỉ cần lôi tôi ra khỏi cái quyết định đầy nghiệt ngã này. Hãy đi qua ngày mai, và tất cả chúng tôi đều đáng được sống.

-         Bất cứ thứ gì phải không? – cậu ta trả lời tôi bằng một giọng nói lạnh lẽo cứa sâu vào tâm trí như một lời phán quyết của thần chết – cô nói chỉ cần sống là được chứ gì? Còn sống như thế nào không quan trọng? Vậy được, đánh đổi đi! Sẽ không ai phải chết cả. Nhưng tôi đã nói rồi đúng không, muốn đạt được phải có mất mát, đó là quy luật. Hạnh phúc của cô thì sao? Thứ đó cũng đủ để đổi đấy. Bước quá đó đi, và cô sẽ sống như cô muốn! Đi đi!

         Tôi nhìn về phía tay cậu ta chỉ, một tấm màn đen mờ ảo khác. Tôi nhìn thấy rõ, tương lai của tôi, và cả của bạn tôi. Chúng tôi đều đang sống. Tôi sẽ không chần chừ gì thêm mà bước thẳng vào trong đó, cho đến khi tôi thấy chính mình, trông tôi không giống như là đang sống. Mọi người xung quanh đều nhìn tôi cười mỉa mai. Bác tôi vẫn mắng chửi tôi xối xả: “đồ vô dụng, ăn bám”, tiểu thuyết của tôi bị gửi trả lại. Hương và cậu ấy là một đôi, và họ cũng chỉ đang nhìn tôi khinh rẻ, tất cả những gì trước đây chỉ là giả tạo. Tôi không có bạn bè nào hết. Và những người bạn mới của tôi chẳng có gì để đếm xỉa đến tôi. Tôi vẫn là kẻ vô hình không giao tiếp với bất kì ai. Mẹ tôi đã giữ đúng lời hứa, nhưng mẹ quay về cùng một người đàn ông khác, và những đứa con khác. Ông ta miệng nói chấp nhận bảo trợ tôi nhưng lại rất khó chịu, họ nguyền rủa cái sự tồn tại của tôi gây ra gánh nặng cho gia đình họ. Mẹ của Hương thì căm ghét tôi, rằng tại sao tôi lại bình an trong khi Hương thì lại có một vết sẹo dài trên người sau tai nạn, rằng tôi nên chết luôn trong tai nạn đó mới đúng. Và chính tôi, cũng chưa bao giờ tha thứ cho chính mình, luôn luôn dằn vặt vì đã ngồi nhìn bạn mình vào lúc cô ấy gặp nguy hiểm. Tôi sẽ vẫn mãi là kẻ luôn bị bỏ rơi cô độc, nhắm mắt bịt tai trước sự rẻ mạt của tất cả mọi người. Tất cả mọi người đang cười nhạo, khinh bỉ, chửi rủa, chúng cứ liên tiếp vang lên tạo thành một thứ âm thanh quái dị và rùng rợn, hòa lẫn vào với nhau, hỗn loạn, méo mó đến đáng sợ.

         Tôi bất giác lùi lại, không thể sống với một tương lai như thế. Và tôi lắc đầu, muốn bỏ chạy.

-         Các người đều như nhau: tham lam và hèn nhát!

       Cậu ta cười nhạt rồi ném cho tôi một cái nhìn đầy mỉa mai, sau đó biến mất trong đêm tối, bỏ lại tôi một mình với đống suy nghĩ ngổn ngang. Cả bầu trời đang đổ ập xuống đầu tôi, khiến tôi không thể đứng vững nổi nữa, ngã khuỵu xuống nền đất, thở hổn hển những tiếng rời rạc vào không khí và đôi má ướt đẫm thứ chất lỏng không biết là sương hay nước mắt.

*

*         *

        Đêm tối bao trùm khắp nơi. Không còn nơi nào để đi, tôi quay lại bên cạnh chính mình. Tôi nằm đó, bên cạnh mình, ngắm nhìn mình cũng đang thức giấc, lăn lóc trên sàn nhà. Đêm dài!

       Tôi không có phòng ngủ riêng, vì thế mỗi đêm tôi đều trải tấm chiếu ngay giữa sàn phòng khách. Trần nhà phản chiếu mảnh trăng nhỏ bé ảo diệu mập mờ qua tấm tôn ánh sáng như một khoảng trời nhỏ với một chút tia nắng le lói vào một ngày mây mù. Suốt nhiều năm, tôi đã cứ nhìn vào tia sáng đó mà nhẫn nại chờ đợi và hi vọng. Đêm nay, tôi, và cả tôi của ngày hôm qua đều trằn trọc. Nhưng một kẻ là là vì những rạo rực của một niềm hạnh phúc sắp đến, còn một kẻ là vì sợ hãi những quyết định cho những điều sắp đến. Tôi cứ thế mà nhìn bản thân mình cho đến hết đêm. Này tôi ơi! Hãy cứ giữ lấy những niềm hi vọng ngốc nghếch ấy, và ngắm nhìn cho kĩ tia sáng nhỏ trên kia lần cuối. Vì ngày mai, dù quyết định có như thế nào, chúng ta đều sẽ thảm lắm!

*

*         *

         Ánh sáng cuối cùng của ngày mới sao mà mờ nhạt đến thế. Tôi thấy một tôi khác đã xách đồ ra khỏi nhà rồi. Vào cái ngày định mệnh này, sao tôi lại ra khỏi nhà sớm thế cơ chứ. Tôi ngốc thật. Mong chờ thảm họa của mình đến vậy sao?

          Cái Hương đã chuẩn bị xong đồ đạc của nó từ tận bao giờ. Vậy mà hôm đó nó lại đi muộn thế. Nó cứ ngồi thờ người ra đó giữa đống balo túi xách, mặc kệ cho mẹ giục giã nó cũng chẳng buồn nhúc nhích. Chẳng hiểu nó đang nghĩ gì, hay đợi gì nữa. À, tôi quên mất, còn có cậu ấy đến tiễn nó kìa. Rõ ràng nó đợi người ta, thế mà khi đó nó lại ngỡ ngàng. Cậu ấy xách balo lên giúp nó rồi cười hiền: “Anh sợ rằng mình mà không đến, chắc em bỏ học luôn khỏi đi quá!”

          Mẹ nó cứ chạy ra chạy vào nóng cả ruột, rõ ràng giục nó đi mà cứ chốc chốc lại kéo nó hỏi han đủ kiểu dặn dò thứ này, sợ quên thứ kia, có khi nhắc đi nhắc lại mãi một câu, nó nghe đến thủng tai cái câu “bảo trọng” rồi nghe vẻ chán lắm rồi. Ấy vậy mà vừa mới đi được mấy bước nó chạy vụt lại ôm mẹ khóc rưng rức. Hai mẹ con nhà này, như thể là sinh ly tử biệt luôn ấy.

         Lần cuối cùng thôi, trước khi chiếc xe chuyển bánh, cậu ấy đang chụm tay làm loa mà hét lớn về phía chúng tôi, tôi khẽ vòng tay qua thắt lưng và tựa đầu trên tấm lưng đẫm mồ hôi của cậu ấy. Không có sự tiếp xúc và cảm nhận của da thịt, vậy mà tại sao tôi lại thấy ấm đến thế!

          Tất cả mọi người đã bước chân lên chuyến xe sinh tử ấy. Từ bây giờ, đã không còn cách nào ngăn nó lại nữa. Tôi đã ở trên xe tự lúc nào. Trên chuyến xe đông đúc ấy, tôi say sưa ngắm nhìn khuôn mặt rạng rỡ của mình đang đón ánh nắng bên của sổ của hàng ghế đầu. Hóa ra, trước lúc chết, khuôn mặt tôi đã đẹp đến thế!

           Cậu ta vẫn thế, đùng đùng xuất hiện bên cạnh tôi!

-         Quyết định chưa?

-         Chưa! Bây giờ đầu tôi trống rỗng.

-         Đã không còn thời gian để suy nghĩ nữa rồi. Cô có một phút trước tai nạn để quay lại cơ thể mình và sẽ không còn cơ hội nào khác nữa đâu. Bắt đầu từ bây giờ.

        Trong một phút ngắn ngủi đó, đã có nhiều thứ diễn ra trong đầu tôi. Những gì lúc đó diễn ra như một thước phim quay chậm, giống như đã có một thế kỉ diễn ra trong một phút đó vậy. Tôi, đang ngồi trên hàng ghế, tại vị trí của ngày hôm đó. Cảm nhận lại những gì đã diễn ra ngày hôm đó, một cách chậm rãi hơn. Ngay cả tiếng người nói chuyện, tiếng ngáy của ông chú hàng ghế dưới tiếng một bà mẹ đang dỗ đứa con nít khóc nhè hay cái tiếng lầm nhẩm của con Hương với cái máy nghe nhạc cũng thật đặc biệt. Chúng cứ diễn ra chầm chậm. Trước mắt tôi có những mảng kí ức và âm thanh vùn vụt chạy qua. Những mộng tưởng về tương lai của tôi, những lần ba đứa lén sang nhà tôi học nhóm sau đó mới tá lả dọn nhà cho kịp giờ bác tôi mò về và chuồn lẹ, những trằn trọc và mong mỏi của cái đêm trước khi tôi lên xe, Những tiếng khóc nức nở của cái Hương vào cái đêm khi mà tôi không thể đưa tay ra vỗ về nó như nó vẫn làm với tôi, những tiếng reo hò của tôi khi nghe mẹ nói về chuyện vào đại học, những lời dặn dò lặp đi lặp lại và cái ôm ấp của hai mẹ con trong tiếng khóc của cái Hương, những cảm giác bị phản bội và căm hận vào buổi chiều mà nó tỏ tình với cậu ấy, những hình ảnh mà tôi đã thấy trong cái hố sâu đen ngòm, ít ra có mẹ, và hai người bạn của tôi đang hạnh phúc… Và rồi chiếc xe bắt đầu mất lái rồi quay đến một vòng lớn trên đường quốc lộ, tôi cũng đã nhìn rõ hơn cái mảnh vỡ ô tô đang lao về phía chúng tôi…

  “Ê mày! Còn tính ôm ấp đơn phương đến bao giờ nữa, mai đi rồi đấy, giờ mà không nói thì định tịt luôn chắc!”

“Giá mà lão ta cũng theo mình lên đấy luôn thì tốt quá nhỉ. Cả ba bọn mình sẽ vẫn mãi là ba thằng giặc cạn như thế suốt bốn năm đại học luôn, khỏi phải lo sẽ không được gặp ai nữa”

        Cho đến bây giờ, tôi vẫn luôn hi vọng về một tương lai như thế. Tôi vẫn muốn được sống và chạm tay đến thiên đường đó. Tôi khẽ cười và vòng tay qua ôm chặt lấy nó.

-        Phập…

      À. Hình như tôi vẫn cảm giác được cái nhói buốt ở sống lưng sau đó mới thấy, cái khoảng không vô thức đen ngòm ngày hôm đó đã ập đến rồi!

*

*          *

-         Không hối hận chứ?

-         Chắc là không đâu.

-         Cái đồ… đã lặp lại sai lầm y như cũ thì còn sống chết đòi quay ngược thời gian để sửa chữa làm gì?

          Cái anh chàng Nam Tào xì tin này đúng là chả hiểu thuộc cái kiểu người thế nào nữa, tính cách cũng quay như chong chóng ấy. Lần đầu tôi thấy cậu ta cau có, bực mình với tôi như thế. Hai kẻ mà không ai biết đứng trong phòng mổ, nghe tiếng bíp dài của máy đo nhịp tim và tuyên bố giờ tử vong của bác sĩ nói chuyện bình thường như không có gì xảy ra. Tôi nhìn cậu ta và cười nhẹ nhàng:

-         Vì đó không phải sai lầm. Thời gian đã cho tôi một ngày để nhận ra điều đó. So với cô ấy, tôi biến mất khỏi thế gian này sẽ tốt hơn. Ít nhất sẽ không có ai đau lòng vì tôi. Cậu ấy không thích tôi. Còn mẹ tôi thì đã có gia đình mới, họ cũng sẽ không phải khó xử vì sự xuất hiện của tôi nữa. Còn nếu người phải ra đi là Hương, biết bao nhiêu người yêu quý cô ấy, gia đình này, bạn bè này, và cả cậu ấy nữa, đều sẽ rất đau lòng. Dù sao thì tôi cũng đã luôn là kẻ bị cả thế giới bỏ rơi rồi, một mình tôi gánh chịu hết chắc sẽ tốt hơn. Vả lại tôi còn muốn giữ cái ước mơ cả ba đứa sẽ bên nhau và mãi mãi như thuở cấp ba nữa. Nếu cô ấy chết, làm sao tôi còn hồn nhiên được như ngày ấy, và cậu ấy chắc cũng chẳng còn muốn bên cạnh tôi đâu.

         Tôi thong thả bước ra ngoài hành lang, ngước lên bầu trời nhìn cái nắng gắt của buổi trưa. Bầu trời thật quang đãng và ánh nắng mạnh mẽ hơn bao giờ, xuyên thủng xuống mặt đất, không còn chút gợn mây nào nữa. Tôi quay lại, cười hối lộ cậu ta:

-         Cho tôi xin một chút thời gian nữa nhé! Tôi muốn tận mắt xem kết thúc của mình.

*

*          *

          Đám tang của tôi đơn sơ và nhỏ hẹp trong một góc trước sân nhà bác. Trông bác cau có và bực mình đến tội. Tôi lắng nghe những tiếng khóc dành cho mình có đôi chút thỏa mãn. Có một cái may là nhờ dịp đó mà bố tôi đã quay về, tuy không được đàng hoàng cho lắm nhưng một ngày thế này chắc cũng chả ai nỡ đến túm cổ ông ấy mà đòi nợ cả. Chỉ thương mẹ tôi vật vã bên quan tài, à, mà bây giờ phải nói là chiếc giường mới của tôi thì đúng hơn. Tôi tự an ủi mình mẹ sẽ sớm phục hồi lại bên gia đình mới, như vậy cũng tốt. Hai người bạn thân của tôi không đến. Hai cái đứa đáng đánh này! Kia rồi, tôi đã phát hiện ra gia đình cái Hương đứng lấp ló bên ngoài. Mẹ nó luôn miệng càu nhàu nó đã như con heo què mà còn đòi mò đến đây cho bằng được, rồi cứ suýt xoa may sao hôm đó đứa ngồi bên cửa sổ là tôi chứ không phải nó (này, ý bảo may sao là tôi chết chứ không phải nó đấy hả?) Nó đã yếu không còn tí hơi nào mà nghe đến đoạn đấy tự dưng nổi đóa lên quát ầm ĩ: “Mẹ à! Sao mẹ có thể nói như thế được, nó là bạn thân nhất của con đấy, hơn nữa cõng là vì con mà… mà…” rồi nó lại òa khóc ngon lành như trẻ con. Gần đây tôi mới được chứng kiến nó mít ướt nhiều đến thế. Giỏi lắm, thế mới là bạn thân của tôi chứ!

         Cậu thanh niên ấy cứ thở dài từ sáng, hình như hôm nay cậu ta chỉ biết nói mỗi một câu: “được rồi đấy. Đi thôi!” Cái Hương đang ngồi trước thi thể của tôi, mếu máo:

-         Cậu là đồ ngốc, cậu ấy cũng là đồ ngốc. Cái tên ngốc đó lại còn ngang bướng không chịu đến gặp cậu lần cuối nữa. Tôi cũng muốn không tin như cậu ta, nhưng sao cậu lại nằm đây hả?

            Tôi còn muốn nghe nó “tâm sự” nốt, nhưng cái tên này nói lắm quá, đành tiếc nuối rời đi theo cậu ta. Nhưng mới đi được mấy bước thì cửa cổng bỗng mở sộc ra, cậu ấy lao đến như tên bắn, toàn thân ướt đẫm mồ hôi. Cậu ấy ngang nhiên mở thẳng nắp quan tài mà gào lên:

-         Nghe cho rõ đây, đồ ngốc! tôi thích em, rất thích em! Nên em hãy tỉnh dậy ngay bây giờ cho tôi, tôi sẽ không nói lại lần nữa đâu đấy, vì vậy hãy tỉnh dậy ngay đi!

Khoan đã… cậu ấy vừa nói là thích tôi.

-         Cậu nghe thấy gì không, câu ấy vừa nói là thích tôi. Cả thế giới nãy vẫn có một người không bỏ rơi tôi. Cậu cũng nghe thấy đúng không?

-         Quá muộn rồi, cô không thể chần chừ thêm nữa, cô phải đi ngay bây giờ - cậu ta bỗng trở nên sắt thép và thô bạo hơn bao giờ hết. Mặc cho tôi la hét giãy giụa, cậu ta khóa chặt cánh tay như gọng kìm đầy tôi vào luồng ánh sáng trắng lóa mờ mịt

-         Không! Tôi không muốn! cậu ấy đang gọi tôi mà. Tôi phải tỉnh dậy, phải ở bên cậu ấy! không, tôi phải ở lại…

          Tiếng la hét của tôi vang vọng trong miền không gian trắng xóa. Tôi không còn trông thấy gì, chỉ nghe đâu đó những âm thanh quen thuộc vang lên. Buổi chiều ngày hôm qua, vào cái lúc mà tôi đang chạy đi và khóc sướt mướt:

-         “Vậy là em thì có được không? em cũng thích anh đấy, đồ ngốc!”

           Sau đó tôi nghe tiếng Hương khóc nức nở, và mường tượng ra anh đang ôm nó nhè nhẹ…

-         Tôi xin lỗi! tôi đã không biết điều đó. Nhưng điều tiếp theo mà tôi nói với em vẫn chỉ có thể là “xin lỗi” mà thôi

-         Cậu từng nói đã chót đi quá xa khỏi giới hạn tình bạn cơ mà. Tại sao ngay cả tôi cũng không được. Rõ ràng cậu nói không thích Vân còn gì?

-         ừ, tôi không thích Vân, tôi yêu cô ấy!

            Có lẽ tôi lại vô tình bỏ lỡ thêm một lần nữa cái buổi chiều quan trọng đó, nên thời gian muốn tôi nghe cho hết tất cả những điều ấy trước khi tôi thực sự phải biến mất khỏi thế gian này. Ngay sau đó, tôi thấy mình như đang mờ dần đi như đang tan vào không khí.

*

*         *

          Tôi mở choàng mắt. có quá nhiều âm thanh ầm ĩ bên tai, tiếng người réo khóc, tiếng nhạc đến là ồn. dần dần tôi nghe thấy có người đang gọi tôi, và trước mắt tôi, bóng người mờ ảo dần hiện ra rõ nét. Tất cả những tiếng gào khóc bỗng ngừng bặt. ngay trước mắt tôi, cậu ấy ở đó, và nhìn tôi. Cố gắng cựa mình ra khỏi cái hộp chật hẹp vừa đủ nằm, nhoài người dậy, và ôm chặt lấy cậu ấy!

         Ngày hôm đó, mọi người đã được chứng kiến một cảnh ngoạn mục, đoạn clip xác chết sống dậy trong quan tài nhanh chóng truyền đi trên khắp các trang cộng đồng. Sau đó tôi nhanh chóng được đưa trở lại bệnh viện và phải nằm liền đó cả tháng trời. Cũng từ đó trở đi, mỗi lần ra ngoài đường, bọn trẻ con cứ nhìn thấy tôi là sợ hãi như thấy ma, còn cậu ấy thì được mệnh danh là pháp sư biết cải tử hoàn sinh.

           Hai ngày sau đám tang nhốn nháo đó, tôi đã gặp lại cậu thanh niên ấy. Trong giấc mơ, tôi thấy mình đang ở trong lớp học cũ của mình thuở cấp ba. Chúng tôi đang ngồi vắt vẻo trên bàn và nhìn ra sân trường:

-         Cậu lừa tôi như vậy không thấy mình quá độc ác sao hả. Tôi tưởng rằng mình đã chết thật rồi. May cho cậu, nếu cậu mà còn sống chắc tôi đã giết cậu mấy lần rồi.

Cậu ta cười nhăn nhở:

-         Tôi có nói dối câu nào đâu. Cô đã chết. Chết lâm sàng đó.

-         Thế thì cậu phải nói rõ ra chứ, có biết tôi đã khổ sở thế nào không hả.

-         Kệ cô chứ. Cô còn phải cảm ơn tôi ấy, nếu tôi mà không kịp đẩy cô vào luồng ánh sáng đó thì người ta đã đem cô đi chôn rồi.

-         Đồ đáng ghét! Còn ở đó mà trả treo!

Vẫn cái khuôn mặt và nụ cười hiền ấy, cậu ta tiếp tục nhìn ra ngoài sân và chọc tức tôi

-         Nói thật nhé! Tôi chẳng phải sứ giả của Nam Tào gì đâu, tôi cũng chỉ đơn thuần là một linh hồn đã chết cách đây hai năm, và đang chờ đợi ở nơi này thôi.

-         Cậu chờ đợi cái gì mà đến tìm chơi khăm tôi vậy?

-         Là chờ cô đấy. Những trường hợp bị hôn mê hay đôi khi hiếm gặp là chết lâm sàng như cô, luôn có một người có nghĩa quan trọng trong cuộc đời họ dẫn đường mới có thể tìm thấy lối ra khỏi con ngủ mê. Tôi là người dẫn đường đưa cô đến cánh cổng để tỉnh lại, chỉ khác ở chỗ, con đường tôi dẫn cô đi lòng vòng hơn một chút thôi. Vì tôi muốn biết một người luôn khát khao được sống là cô, sẽ lựa chọn sống như thế nào. Vậy thôi.

-         Tại sao cậu lại là người có ý nghĩa quan trọng với tôi. Tôi nghĩ mãi vẫn không ra mối liên hệ nào cả

-         Sau này cô sẽ biết thôi. Mà cô cũng không định hỏi cho rõ ràng với cậu kia sao. Cậu ta cũng yêu cô còn gì.

-         Tôi cũng không biết nữa. Vì lý do gì mà cậu ấy lại từ chối tôi. Nhưng tôi đã biết được lòng cậu ấy, thế là đủ. Tôi sẽ chờ, vào một ngày nào đó cậu ấy sẽ nói với tôi.

-         Cái thằng ngốc đó, Vì hắn thấy có lỗi với tôi đấy.

-         Hả?

-         Chuyện đó, sau này cô sẽ biết.

-         Vậy sau này tôi có còn gặp anh nữa không?

-         Muốn chết thì cứ gặp.

-         Thôi khỏi, một lần đủ rồi. Thực ra tôi cũng đang thắc mắc rằng tại sao tôi vẫn nhớ tất cả, đến bây giờ mọi thứ vẫn thật kì diệu và khó tin, giống như một phép màu vậy.

-          Khỏi thắc mắc, vì ngay sau khi tỉnh dậy cô sẽ quên hết thôi. Nhưng dù vậy vẫn phải luôn trân trọng cuộc sống mà cô đã từng đấu tranh vì nó đấy, và còn điều này nữa, đừng có quên: Tên tôi là Đỗ Duy Khánh.

*

*         *

          Ba tháng sau tôi hoàn toàn thoát khỏi mọi tàn tích của vụ tai nạn. Tôi cũng bắt đầu đi làm thêm, tận hưởng cái cuộc sống mới của một sinh viên đại học. Nó cũng không quá long lanh như tưởng tượng, nhưng với tôi, mọi cảm giác hạnh phúc vẫn luôn trọn vẹn trong thiên đường mà trước đây tôi mong mỏi. Ba chúng tôi cũng chẳng thay đổi gì, lớn rồi mà nhiều khi vẫn còn quậy tung trường. Sau tai nạn lần đó, cái Hương coi tôi như thánh sống của nó. Còn với cậu ấy, chẳng hiểu sao đã nghe được câu trả lời rồi mà đôi khi tôi vẫn nhen nhóm hi vọng chờ đợi. Chiều nay, để ăn mừng cuốn tiểu thuyết của tôi vừa chính thức được xuất bản ra đời, cả bọn sẽ rủ nhau đi ăn một bữa thật ngon lành. Hai đứa bọn tôi cứ nghĩ đến ăn là nhanh hơn tia chớp, chiều đi mà sáng đã xúng xắng đến phòng cậu ấy quậy tưng lên rồi. Bất giác nhìn thấy một tấm ảnh chụp chung của cậu ấy với một cậu bạn khác, chẳng hiểu sao tôi cứ không thể rời mắt khỏi nó.

-         Người này là ai vậy?

Nghe tôi hỏi, tự dưng cậu ấy trở nên kì lạ…

-         Một người bạn của anh trước đây. Em có ấn tượng gì với cậu ấy không?

-         Không biết nữa, em chỉ có cảm giác rất quen thuộc. Cậu ấy tên gì vậy.

-         Đỗ Duy Khánh!

           Cái Hương bỗng ghé tai tôi bảo: “ê, sao tao thấy giống giống cái người bí mật của mày hồi cấp ba thế?” Chẳng cần nó nói, tôi cũng bắt đầu miên man đi lạc về một miền kí ức ngày đó mà hình như tôi đã vô tình quên đi.

            Hai năm về trước…

“Thật lòng xin lỗi, Nhưng mình thấy cuốn sổ này không có khóa hay mật mã gì cả, mình chỉ đọc để tìm ra chủ nhân của nó và trả lại thôi. Mình rất tiếc vì đã đọc nhật kí của bạn, Nhưng mà thực sự, bạn là một cô gái rất mạnh mẽ và luôn luôn cố gắng. Mình Rất ngưỡng mộ bạn đấy. Mình có thể làm quen với bạn không. Tên mình là Đỗ Duy Khánh”

           Tôi tìm thấy mẩu giấy đó kẹp trong cuốn sổ nhật kí mà mình trót để quên trong ngăn bàn chiều hôm trước. Chỉ muốn đập đầu vào bàn vì xấu hổ. Trong đó toàn nói xấu bác chứ ngưỡng mộ cái nỗi gì. Thế nhưng sau đó tôi vẫn viết lại cho cậu ấy.

           Cứ thế mỗi ngày chúng tôi đều viết cho nhau với chú bồ câu là cái ngăn bàn. Chúng tôi nói chuyện như thế liên tục mà chẳng hề biết mặt nhau. Cho đến một ngày, đột nhiên tôi không còn nhận được thư của cậu ấy nữa. Và chúng tôi mất liên lạc từ đó.

         Tôi nghĩ lại ngày đó, bỗng nhiên cảm thấy cậu bạn ấy rất thân thiện, gần gũi. Hóa ra trông người đó  như thế này.

-         Hắn và anh từng rất thân nhau, hồi đó hắn thích một cô gái, hắn nói rằng cô ấy khiến hắn thức dậy niềm hi vọng đã chết, khiến hắn cảm thấy mỗi giây phút cuộc đời đều quý giá, chiều nào hắn cũng mò đến trường và ngắm nhìn cô ta qua cửa sổ. Vậy mà sống chết cũng không chịu gặp mặt nói chuyện một lần. Em thấy hắn có khùng không.

          Tôi nghe cậu ấy nói, không quá khó khăn để tự hiểu ra. Tôi và cái Hương khẽ nhìn nhau, có đôi chút hổ thẹn. Sau đó tôi vui vẻ đặt tấm ảnh đó xuống:

-         Em quen cô ấy đấy. Nghe nói họ không liên lạc nữa. Có lẽ cái anh bạn này đã gặp và tìm kiếm được hạnh phúc với một người nào khác từ lâu rồi ấy chứ.

            Cậu ấy khẽ cười một cách đầy ẩn ý mà tôi cũng không rõ là ý gì. Sau đó chúng tôi cùng nhau đi ra ngoài ăn một bữa thoải mái như đã hứa. Tôi không biết rằng từ một nơi nào đó, cũng có một người đang mỉm cười với tôi.