Nos encontramos en la ciudad de Los Ángeles, en un café cercano a un banco, se encuentran charlando tranquilamente mientras beben café un lobo antropomorfico de color gris que vestía una camisa blanca, americana también blanca, pantalones blancos y zapatos marrones y una serpiente anaranjada que vestía camisa hawaiana de color rojo y sombrero de pesca marrón con una chapita de cara enfadada, la serpiente le estaba echando azúcar al café.

Serpiente: Dime Lobo, dentro de un par de días es el cumpleaños de la gobernadora, ¿Me equivoco?

Lobo: Ah.... Estás en lo correcto Serpi, y tengo el regalo perfecto para ella.

Serpiente:¿Cuál?

Lobo: Agárrate, ¡Voy a pedirle que se case conmigo!

Serpiente:¿En serio? Pero si sólo lleváis unos meses de novios.

Lobo: Créeme Serpiente, sé lo que debo hacer, pero una pregunta, ¿No le tendrás también manía a las bodas, no?

Serpiente: Bueno, un poco.

Lobo:¡Venga ya! Primero los cumples, ahora las bodas, ¿Por qué? En las bodas hay decoraciones, hay entrmeses, hay regalos, ¡Hay tartas!

Serpiente: Ya te lo dije, prefiero las cobayas.

Lobo: No me hables de cobayas, que me acuerdo de ese maniático de mermelada.

Serpiente: Debí habérmelo comido en un principio, habría sido delicioso.....

Lobo:¡Pero venga ya!¿Cómo puedes decir eso? Seguro que si te vendo los ojos, no puedes distinguir una cobaya de una mofeta.

Serpiente:¡Error! Tengo un sentido del gusto impecable.... Te lo dije, puedo saborear el aire*Saborea el aire*¡Qué rico!

Lobo:*Riendo* Y yo sigo sin creermelo, ¿Y qué más?¿Puedes oler el color?¿Puedes ver el sonido ? Porque deberíamos aprovechar eso.

Serpiente: Agh....¡Vale!¡Desahógate!¡Desahógate del todo!*Vomita un reloj despertador* Mira, las 16, ahora sé exactamente el momento en el que acabó nuestra amistad.

Lobo: Ja ja ja.... Piremonos de aquí.

Serpiente: Chapeau*Se vuelve a tragar el despertador*

Ambos clientes se levantaron, el café estaba hasta arriba y muchos de los comensales les saludaban alegremente, se acercaron a la barra para pagar.

Lobo: Ahora me sabe a que te vas a escaquear de pagar otra vez....

Serpiente: Bueno, me debes 20 dólares de la semana pasada, está es una buena oportunidad de saldar tu deuda.

Lobo: Y dale con los 20 dólares, la vida es algo más que dinero.

El lobo y la serpiente se acercaron a la barra dónde estaba una de las camareras, Marjorie, una chica de piel morena y pelo rubio, Lobo se dirigió a ella mientras Serpiente excavaba entre sus dientes con un palillo.

Lobo:¿Nos pone la cuenta, por favor?

Marjorie: Por supuesto Sr. Lobo.

En poco menos de 5 minutos, la chica les dió la cuenta, Lobo pagó y dejó propina, y mientras Marjorie metía el dinero en caja, los dos animales se fueron.

Lobo: Ya está listo, vámonos.

Serpiente:¿Sabes lo que me gusta de este sitio?

Lobo:¿El qué?

Serpiente: Que nunca esperamos mesa....

Lobo:¿Y dónde esperamos mesa?

Serpiente: Lo sé*Voltea a un grupo* Eh tío, como me alegro de verte*Se acerca de un salto de repente*¡ATAQUE SERPIENTE!*Voltea a un bol de caramelos*¡Uh chuches!*Se traga el bol entero*

Lobo: Jajaja, lo siento de nuevo amigos, sigo tratando que se pase al descafeinado.

Mientras Lobo se reía, Serpiente volvió a su lado junto a la puerta, mientras los comensales les deseaban buena suerte.

Lobo: Bueno....

Ambos: A trabajar.

Ambos salieron a la calle, era un día soleado en la ciudad, muy transitada como de costumbre, la gente caminaba, Serpiente y Lobo salieron al momento en el que una silueta encapuchada saltaba por la ventana de un banco cercano y caían en un descapotable para irse pisando fuerte

Lobo: Ahí está nuestra pesca del día.

Serpiente: A quemar caucho.

Tanto el mamífero como el reptil fueron fugazmente a un callejón dónde estaba un DODGE carrier de color negro, el lobo se puso al volante y el reptil se puso en el asiento del copiloto y pisaron a fondo, siguiendo a los ladrones a toda velocidad.

Lobo: Jejeje.... Se malo*Le ofrece el puño a Serpiente*

Serpiente:¡O pirate!*Le choca el puño con la cabeza*

POV Lobo.

*Hablando a cámara*¡Eh tú, si tú el de ahí! Acércate un poco, hombre....... Un poco más.... Ah.... Ya sé lo que pasa*Se acerca con el coche*¿Tienes un poco de miedo, no? Bueno, puedo entenderlo, teniendo en cuenta que soy..... ¡EL GRAN LOBO FEROZ! Exactamente, el villano de todos los cuentos de hadas, pero no te dejes llevar, ahora mismo estoy persiguiendo a un claro ladrón de vagos, ¿Verdad Sr. Serpiente?*

Serpiente:*Ríe y asiente*

Si, me refiero a la serpiente a mi lado que parece que se vaya a ir de vacaciones.... Saludad al Sr. Serpiente, un as de la infiltración y de abrir cajas fuertes, el típico tío que se puede hacer amigo rápidamente de un capo de la mafia y luego robarle documentos importantes en la cara, que no te engañe su apariencia taimada, es un encanto.

Serpiente:¡Lobo! Deja de hablarle a cámara, tenemos compañía.

Lobo:¡Déjame ver!*Mira al retrovisor a un buen montón de coches llenos de mafiosos* Vaya, ya tardaban estos en llegar....

Nos acercamos a toda velocidad a unos semáforos, nuestros objetivos ya se han adelantado, pero de repente, hay una pequeña sombra de ocho patas en uno de los semáforos con un ordenador.

Redes:¡Ahí está!*Hackea los semáforos para ponerlos en verde*¡Listo!

*Lobo vuelve a hablar a cámara*¡Aquí está la Sra. Tarántula, nuestra experta en informática personal, nuestra increíble Hacker de guante blanco, tan hábil que hackear los ordenadores del Gobierno no es para ella más que un mero juego de niños, es tan hábil que todos la llamamos Redes....*Redes aterriza en el coche*

Lobo:¿Qué tal Redes?

Redes: Además de los semáforos he inutilizado su sistema de navegación, desmontado su helicóptero, cambiado el código por 200000 claves distintas para acceder a su armería, y he llamado a la jefa de policía para que se prepare para la entrega.

Serpiente:¿Está vez no hay.....?

En ese momento aparece por ensalmo un repartidor con una tarta.

Repartidor:*Entrega la tarta*¡Entrega especial para los Tipos Buenos!*Se va*

Redes:¡Felicidades Sr. Gruñoncete! Te la debía desde hace tiempo.

Serpiente: Creo que te odio....

Lobo:¡Sigamos!*Pisa a fondo*

Los ladrones ya han pasado por la obra, una grúa lleva varios retretes portátiles siendo guiada por un obrero de poblada barba, cuando nosotros pasamos deja caer los retretes, tumbando a varios coches y salta al coche, resultando ser un tiburón de dientes afilados y sonrisa traviesa.

Tiburón:¡Chicos! Era yo....¡Yo era el obrero ese!

*Lobo vuelve a hablar a cámara*¡Y este es el Sr. Tiburón! Un maestro del disfraz, el depredador de las mil caras, no existe persona, animal o cosa en este mundo que él no pueda suplantar, ¿No me crees? Déjame que te cuente que en sus tiempos de criminal, él fue capaz de robar la Mona Lisa, disfrazado de la Mona Lisa, ¿Sigue sin ser suficiente?¿Y si te cuento la vez que fue capaz de detener al capo de la mafia Vincent Ludwig disfrazado de Vincent Ludwig? Ahí es nada, vaya, parece que se ha vuelto a apoyar en el asiento de serpiente.

Serpiente:*Haciendo palanca*¡Aparta pedazo de atún! Intento trabajar.

Tiburón:¡Venga no te rayes hombre! No tenemos nada que temer.

Mientras nosotros hablamos en uno de los coches de los mafiosos, la guantera comienza a temblar, uno de ellos los abre y se muestra una piraña de piel verde, dientes afilados y ojos enloquecidos.

Piraña:¡Sorpresa!

*Lobo vuelve a hablar a cámara mientras los coches explotan*¡Y este de aquí es el Sr. Piraña! Un bala perdida de mecha corta que es capaz de hacer frente a un ejército entero, no tiene miedo, es intrépido, ¿A quién trato de engañar?¡Está como una cabra! Y ahí aterriza entre Serpiente y yo.

Piraña:¡Flipa!¡¿Lo habéis visto!?¡Soy un hacha!

Redes:¿Piraña?¿No te olvidas de algo?

Piraña:¿El qué?

Tiburón:¿Las pruebas? Ya sabes....

Piraña:¿Eh?¡No qué va?*Se tira un pedo*

Redes:¿Sabes que te tiras pedos cuando mientes?

Piraña:¡No! Me pasa cuando estoy nervioso...

Redes:¡Por supuesto!¡Nervioso por mentir!

Piraña:¡No es verdad!*Su estómago borbotea* Oh vaya....*Se tira un pedo enorme*

Todos:¡Piraña!*Abren las ventanas*

Tiburón:*Asomando por el tragaluz*¡Ay me lo he comido entero!

La apestosa nube del pedo de Piraña sale del coche tras haber abierto las ventanas y los pocos matones que todavía andaban tras nuestros pasos ya cesan la persecución, la policía no tarda en llegar para detenerlos.

*Lobo vuelve a hablar a cámara* Ya nos conoces, ¿Eh? Podemos parecer excéntricos, pero hasta hace poco cuando nacias como nosotros no te postulaban a muchos concursos de popularidad, pero todo cambió hace un año, gracias en parte a la gobernadora Diane Foxington,en parte al infame Profesor Mermelada y en parte a la astucia de servidor conseguimos sentir el cosquilleo de bondad en nuestro interior y nuestras colas y/o aletas y/o tórax, detuvimos los planes de esa loca cobaya y tras cumplir condena en la cárcel por TODOS nuestros golpes, que no fueron pocos, alcanzamos el estrellato con nuestra impecable carrera como luchadores contra el crimen, permitidme que os deje, que se escapa la pesca.

Narrador omnisciente.

El lobo pisó a fondo, Redes ya había hecho su truco, pues el navegador de los ladrones los guiaba directos y sin que ellos lo supiesen a la comisaría de policía, tras un certero derrape, los ladrones y los Tipos Buenos estaban ante la comisaría, donde un escuadrón y la jefa de policía Misty Luggins los esperaban.

Misty:¡Ajá!*Cruje los nudillos* Venga, ¡Sebastian Moran y compañía!¡Salid con las manos en las manos en alto!

Moran:¡Ni lo sueñes!

Lobo:*Saliendo del coche con sus compañeros* Permítanos jefa, ¿Tiburón?

Tiburón: No hace falta que me lo digas.

El depredador marino se acercó al coche, uno de los ladrones trataba de arrancar, pero Piraña los sorprendió con varios cables en la mano.

Piraña:¿Buscáis esto, hermanos?

Tiburón abrió la puerta y sacó a los maleantes con su botín, la policía hizo el resto, en ese momento apareció una furgoneta del canal 6, y la famosa reportera Tiffany Peluchi salió para cubrir la captura frente a las cámaras.

Tiffany:¡Hola a todos! Tiffany Peluchi en vivo y en directo para las noticias del canal 6 para presenciar la captura del infame Sebastián Moran, que tuvo el revés de toparse con Los Tipos Buenos, estoy aquí con el líder del equipo, Mason Wolfington, alias Sr. Lobo, tras haber capturado a lo que en otro tiempo era un compañero de profesión.

Lobo: No tiene nada que preguntar Tiffany, todo lo hacemos por el deber.

Tiffany: Aún así, todavía hay gente que duda de su redención de Tipos Malos a Tipos Buenos, ¿Alguna declaración para ellos?

Lobo: No tengo nada que decirles, que nos crean o no, nuestras acciones hablan por sí solas.

Tiffany:¡Que gran verdad! Gracias por la entrevista Sr. Lobo.

Lobo: El placer es mío Tiffany.

Mientras la reportera seguía narrando los hechos, Lobo se acercó a su equipo.

Lobo: Chicos, buen trabajo.

Tiburón:¿Vamos a celebrarlo Lobo?

Piraña: Por mí vale hermano, van a poner en un karaoke nuestra canción.

Redes:¿La misma que cantaste en la Gala de la Bondad?

Piraña:¡Esa misma! Además, me han pedido que la cante en la Gala de los Premios Buen Samaritanos.

Tiburón: Y eso que esa canción te la inventaste sobre la marcha.

Lobo: Eso Piraña, ¿Seguro que podrás replicarla de nuevo?

Piraña:¡Ja! Me subestimas, hermano.

Lobo: Por lo pronto, vayamos a casa, nos vemos jefa.

Misty: Del resto nos encargamos nosotros Lobo*Agarrando del pescuezo a Moran*¿¡Te crees que te escapas!?

El quinteto de excriminales se montaron de nuevo en el coche y se fueron de la comisaría, durante un rato condujeron, hasta llegar a uno de los viejos túneles del metro, hasta llegar a un viejo montacargas en el que se montaron y subieron, esperaron varios minutos a que se detuviese, al abrirse las puertas se encontraron en una enorme sala con salón, comedor, cocina, sala de juegos y una puerta que llevaba a varias habitaciones, un gatito de pelaje marrón y collar verde fue a recibir al lobo, que lo alzó en brazos y el gato sólo lo arrulló mientras ronroneaba.

Lobo: Hola Sr. Bigotes, ¿Qué tal todo?

Sr. Bigotes: Meow....

Lobo: Si, yo también te echaba de menos....*Coloca al gato en su hombro* En fin chavalotes, hora de menear el bigote.

Tiburón:¡Fantástico! La tripa me ruge como un león marino, ¿A quién le toca cocinar?

Serpiente: Por lo pronto el pastel de Redes será el pos....*Voltea* Y Piraña ya se lo ha comido.

Piraña:¿Qué? Tenía hambre.

Redes:*Tecleando* No os preocupéis, acabo de pedir comida por internet.

Tiburón:¿Qué has pedido?

Redes: Hoy he tenido antojo de kebab, así que he pedido a un turco.

Lobo: Fantástico, ¿Cuánto tardará?

Redes: No mucho, 10 minutos según esto.

10 minutos después, los Tipos Buenos estaban disfrutando de una opípara comida, así como el gatete comía de su comedero junto a ellos.

Tiburón: Y dime Lobo, ¿Qué es eso que nos quería?

Lobo: Que bien que lo preguntes Tiburón.

Piraña:¡Venga hermano!¡Dilo!

Redes: Eso Lobi, no nos tengan en ascuas.

Lobo: Bien, en dos días, voy a pedirle matrimonio a nuestra querida amiga, la gobernadora Diane Foxington.

Serpiente: Yo ya lo sabía.

Lobo: Porque te lo había dicho antes, pero, por mí próxima propuesta quisiera hacer un brindis.

Todos agarraron una copa.

Lobo: Quisiera proponer un brindis, por vosotros, por haber sido siempre mis amigos, mis únicos amigos, por yo haber estado con vosotros y por vosotros haber estado conmigo, apoyándonos en todos, las buenas y en las malas, por ser los mejores amigos que tengo en el mundo, a vuestra salud colegas.

Todos:*Brindan*¡Salud!

Pero lamentablemente, el quinteto no pudo terminar de comer, porque en ese momento Lobo recibió una llamada, de la gobernadora.

Lobo: Mirad, es Diane.

Serpiente: A ver los cariñitios que te manda....

Lobo: Callate*Contesta* Sí Diane, ¿Qué pasa?..... Ajá.... Sí, estoy con los chicos, ¿Que vayamos a tu despacho ahora mismo?¿Qué ocurre?..... Entendido, vamos para allá.*Cuelga*

Tiburón:¿Qué ocurre?

Lobo: Diane, dice que vayamos a su despacho en el ayuntamiento enseguida.

Piraña:¿Qué ha ocurrido hermano?

Lobo: No lo sé, pero se le veía algo nerviosa.

Redes: Ha de haber sido algo grave, Diane no se pone nerviosa por naderías.

Serpiente: Le mejor será ir Lobo.

Tan rápido como pudieron, el quinteto se trasladó al ayuntamiento, al aparcar el coche entraron al edificio, donde una recepcionista de pelo moreno los esperaba.

Recepcionista: Bienvenidos al ayuntamiento de Los Ángeles ¿Qué puedo hacer por ustedes?

Lobo: Verá, la gobernadora Foxington nos ha citado para verla, ¿Nos deja pasar?

Recepcionista:¿Me podrían dar un nombre?

Lobo: Claro, yo soy Mason Wolfington, el Sr. Lobo.

Serpiente: Herbert Snakefield.

Tiburón: Lou Sharkbite.

Redes: Tamara Spiderwick.

Piraña: Pepe Piráñez.

Recepcionista: Bien, señores, pueden pasar.

Lobo: Gracias*Se va*

Serpiente: No se preocupe, ya sabemos dónde está el despacho.

Tras varios minutos, el grupo llegó al despacho de la gobernadora del estado de California Diane Foxington, una zorra(El animal) de pelaje anaranjado y ojos verdes que vestía ropa de oficina y llevaba unas gafas de montura ovalada, tenía las orejas bajadas de la sorpresa, su despacho estaba hecho un estropicio, la mesa tumbada, todo por el suelo, la ventana rota, un cuadro de ella y los Tipos Buenos en el parque de atracciones roto contra el suelo y en una de las paredes escrito en letras grandes con tinta roja las palabras "Se quién eres, ZE"

Lobo:¿Diane qué ha pasado aquí?

Diane: Si lo supiera no os habría llamado Lobo?

Tiburón: Parece que haya pasado por aquí un huracán.

Redes:*Se sube al hombro de Diane*¿"Sé quién eres ZE"?¿Te ganaste algún enemigo últimamente y que conozca a tu alterego?

Diane: Aparte de Mermelada ninguno, pero esa bola de pelo pirada ha sido condenada a varios años de prisión por todos mis robos como la Zarpa Escarlata.

Lobo: Si, me acuerdo, la jefa de policía creyó que era la Zarpa Escarlata porque te agarró el Diamante Zumbango cuando nos atrapó en esa trampa porque Serpiente le dijo lo que haríamos.

Serpiente: Era todo parte de la tapadera, no por nada soy el As de las infiltraciones.

Diane: Lo que me da miedo es que de verdad sepa quién soy y la ciudad entera descubra que soy la Zarpa Escarlata, ¡Todo lo que he construido se desmoronará!

Lobo fue corriendo a abrazar a la gobernadora Foxington para calmarla.

Lobo: Tranquila Diane, todo saldrá bien, no vamos a permitir que ocurra tal cosa....

Diane: Sí..... Perdonadme, ha sido conmoción del momento....

Lobo: Bien*Suelta a Diane* Lo primero será quitar esa pintada que es un insulto al buen gusto, y después llamar a la policía.

Serpiente: Y evitar que la prensa se entere de esto.

Piraña:¿La prensa?¿Por qué, hermano?

Serpiente: Porque si la prensa se entera, algún iluminado podría dictaminar que Diane es la Zarpa Escarlata y no Mermelada como todo el mundo cree.

Tiburón: Si, tiene sentido, iré a por pintura blanca.*Sale de la sala*

Redes: Yo llamaré a la policía.*Sale también de la sala*

Lobo:*Hablando a cámara* Ya ves como acaba esto amigo, yo pensaba mostrarte nuestra buena vida, y hemos acabado metidos en una conspiración en contra de la gobernadora, que modestia aparte, es mi novia, en fin, tú no tengas ninguna preocupación, que llegaremos al fondo de esto, y nosotros, buenos o malos, nunca dejamos un trabajo a medias, sólo os puedo decir, disfrutad del espectáculo....

Continuará....

Bueno, ¿Qué tal? Aquí de nuevo, con una historia de la genial película que es "Los Tipos Malos", actuando como secuela, espero que os guste, y que las aventuras del Sr. Lobo y su equipo os gusten, soy PrimaYoshi 128 y nos vemos en otra ocasión, chao 👋