Geschichte
Der Lehrer erzählt, dass, als Napoleon anrückte, die Russen Moskau niedergebrannt haben.
Adnan ganz erstaunt: "Hä, aber Moskau existiert doch heute noch?"
Lehrer: "Na, die hatten auch immerhin über zweihundert Jahre Zeit es wiederaufzubauen!"

Kunst
Adnan schmeißt seinen Tisch um.
Lehrerin: "Lass doch den armen Tisch, der fühlt sich gemobbt!"

Wir sitzen im Unterricht. Plötzlich steckt irgendeine fremde Person den Kopf zur Tür herein und quakt wie ne Ente.
Klassenlachflash!

Englisch
Ein Junge gibt seiner Sitznachbarin einen Nackenklatscher. Sie haut zurück.
Junge: "Au!"
Lehrer ohne eine Miene zu verziehen: "Stop flirting please!"

Ich stehe an der Bushaltestelle und irgend so ein Mädchen spricht mich einfach random an: "Hey, du hast eine schöne Schultasche!"
Ich: "Äh, danke..."
Aus irgendeinem Grund hab ich dann Angst bekommen dass mit der Tasche irgendwas nicht stimmt und sie vor mir auf den Boden gestellt, um sie mir angucken zu können.
Mädchen: "Aber wieso stellst du sie denn auf den Boden?"
Ich: "..."
Mädchen: "Der ist doch dreckig, dann musst du sie doch putzen!"
Ja, ach nee!
Sie geht wieder von mir weg zu ihren Freundinnen und sie kichern über irgendwas. Wahrscheinlich über mich... Sad life!

Sport
Lehrerin: "Alle Augen zu mir!"
Shadow0playzzz: "Uäääh, nee, meine kriegst du nicht!"

Geschichte
Lehrer: "Und wo fand die Proklamation des deutschen Kaiserreiches statt?"
Schüler (schreit rein): "Am 18. Januar 1951, ist doch einfach!"

Wir müssen in Musik Tanzschritte einstudieren.
Frau Krakau-Wolf: "Mädels, Hüfte raus!"
Zwei Wochen später müssen wir in Sport als Aufwärmübung das Becken kreisen.
Ich: "Sportunterricht bei Jungs - Fußball und Leichtathletik. Sportunterricht bei Mädchen - alle wackeln mit dem Po. Also das nenn ich mal Sexismus!"
Shadow0playzzz: "Ja, und in Musik das selbe!"
Ich: "Frau Krakau und Frau Feile können zusammen den Mädels-wackeln-mit-dem-Po-Club aufmachen!"

Französisch
Es geht um den Eiffelturm und unser Lehrer erzählt uns, was er dort schon alles erlebt hat.
Lehrer: "Und ratet mal, wo ich meiner Frau den Heiratsantrag gemacht habe!"
Irgendwer: "Ganz oben an der Spitze?"
Jemand anderes: "Nein!"
Lehrer: "Doch!"
Die ganze Klasse im Chor: "Awww!"
Lehrer: "Ja, ja, hab sie mit einer Hand über die Brüstung gehalten und gesagt, heirate mich oder ich lass los. Tja, die Entscheidung ist ihr nicht schwer gefallen... Nee, Spaß!"

Kris hat sich verletzt und will sich abholen lassen.
Julian begleitet ihn ins Sekretariat und schleppt seine Sachen. Als sie aus der Tür rausgehen, bemerke ich dass die Jacke die Julian trägt verdächtig nach meiner aussieht.
Ich: "Äh, Julian, das ist meine Jacke."
Er: "Oh!"