Coucou les poulettes, je ne donne pas souvent de nouvelles ici. Il se passe tellement de chose présentement (positive) et j'essaie pour le moment de me concentrer sur tout cela et sur moi. On s'en reparle dans quelques mois, promis 😉

En attendant, j'ai eu l'idée de publier mes états d'âmes, des textes qui vous permettront peut-être de vous faire réfléchir et si vous avez envie de parler, de vous confier, n'hésitez pas à me contacter en pv, ma porte est grande ouverte. 😘

1er mars 2018

J'ai toujours été de ceux, qui avant le début d'une nouvelle année, voulaient prendre plein de nouvelles résolutions pour changer quelque chose dans ma vie. J'attendais ce moment impatiemment, remettant inévitablement tout ça à plus tard. Le moment venu, je prenais quelques notes que je laissais de côté pour finalement tout oublié ça et remettre ca, bien évidemment à l'année suivante.

Je n'ai pas toujours eu des années faciles. Je n'ai jamais véritablement osé parce qu'il faut se l'avouer, j'ai le confort quand même assez facile. Ne pas prendre de risque, rester dans mes limites sécurisées pour ne pas me mettre "en danger". En faisant ça, j'ai mis ma vie sur pause. Laissant mes rêves de côté par peur de ne pas être capable de les réaliser, d'échouer. Était-ce véritablement de la peur ou de la lâcheté ou un manque de confiance ou même un manque de motivation ? On dira ce qu'on voudra, je n'ai juste pas avancé. Et c'est la faute de qui? De moi et moi seule.

Il y a quelques mois, des cloches se sont mises à sonner en moi. Un véritable carillon de Noël qui se balance en plein vent. Un bruit assourdissant, jte jure. Et je me suis remise en question. Est-ce que je suis heureuse dans mon travail? Suis-je dans le bon domaine? Est-ce que je voulais vraiment finir ma vie sans avoir eu d'enfant à moi? Est-ce que je suis véritablement à la bonne place ?

La seule que je ne me suis pas posée était au sujet de ma relation avec mon chum, parce que ça m'apparaissait comme une évidence. Il est mon roc, ma bouée de sauvetage quand je pars à la dérive, mon phare quand je n'arrive plus à retrouver mon chemin. Bref, une chance qu'il est là, il me permet de ne pas m'effondrer.

Et c'est à ce moment que je me suis mise à lui parler, mais genre vraiment. A lui sortir tout ce que j'avais sur le coeur, à parler sans filtre, à me confier, sans peur d'être jugée. A lui parler comme je n'avais jamais véritablement parlé à quelqu'un, même pas à lui. Parce qu'il est comme ça, il me fait souvent des blagues pour rire, pour dédramatiser la situation mais à ce mot là, il a senti que c'était serieux, et pour ca, je vous le dis, c'est la meilleure personne compréhensive de la terre.

Et j'ai compris en lui parlant que pour être heureuse, je devais prendre soin de moi, que je devais parler plus de ce que je ressentais et de faire valoir mes opinions, prendre des décisions aussi pour moi et non pour les autres.

2018, regarde moi bien aller, t'es mon année et même si t'essait de mettre des bûches sur mon chemin, je vais prendre ma hache et telle une guerrière, je vais te montrer de quoi que je suis capable.

Parce que sais-tu quoi 2018? 2017 a peut-être été capable de me faire douter de moi et de tout le monde qui m'entourent, de m'enfoncer dans ma zone de confort et m'empêcher d'avancer. Mais tu ne m'auras pas comme ça, parce que cette année j'ose. Cette année, c'est la mienne et se sera l'une de mes meilleures. Parce que cette année, je me place en priorité et je vais oser réaliser tous les plus petits projets qui me tiennent à coeur et profiter de la vie à fond avec les gens que j'aime, sans me soucier si ça dérange quelqu'un.

Dédé xx