Reggeli után a szokásos napi teendőmet végzem el. A földre megyek, üdvözlöm apát és kínosan Timmyre mosolygok, aztán a zöldségeket a központba viszem és visszajövök. De nagyon figyelek mindenre, amit teszek kivéve a beszédre. Mindig is zavart, hogy ennyire félénk vagyok, a tény, hogy nincsenek barátaim és még csak barátkozni sem vagyok képes. De ma... ma rosszabb. Ma arra gondolok, hogy még azok sem próbálnak beszélni hozzám, akik ismernek, mert tudják, hogy egy szót sem tudok kinyekegni válaszként anélkül, hogy dadognék vagy izzadnék. Feladták a reményt, ahogy én is, nem mintha számítana.

Vegyük Timmy példáját. Lassan egy éve ismerjük egymást, de nem hiszem, hogy egymáshoz szóltunk valaha is. Csak mosolygunk. Sosem próbált beszéltetni engem, elfogadta. Csak rám mosolyog üdvözlésképp és ennyi köztünk a kommunikáció. Egy kínos, de udvarias mosoly.

Apa beszél hozzám, de azóta teszi mióta megszülettem. Már akkor is beszél hozzám, mikor a fejemet sem tudtam felemelni. Hozzá beszéli nem nehéz, vagy a testvéreimhez, mert egész életemben ismertem őket, de az idegenek.... Megijedek.

És annyira idegesít most, mert annyira emberhez beszélhetnék, annyi emberrel találkozhatnék, barátkozhatnék... de nem hiszek benne, hogy képes leszek máshoz beszélni. És annyi mondai valóm lenne, ötletem és gondolataim. De nem vagyok rá képes. Nem tudom elképzelni, hogy egy idegenhez beszéljek.

Mindent le tudok írni, amit érzek, és amit mondani akarok, és zenét csinálok azokkal a szavakkal. Annyi dalt írtam már, de kikkel oszthatnám meg? Van bármiféle haszna, ha senki sem hallja a gondolataim, miközben éneklek?

Bárcsak be tudnám csukni a szemem és úgy tenni, mintha senki nem lenne körülöttem, hogy egyedül érezném magam és beszélnék... de mindig tudatába vagyok a jelenlétüknek.

Nem tudom, miért félek ennyire, mert azt hiszem ez rémisztő. Tudom, hogy nem fognak bántani, de amikor rám néznek, attól ideges leszek. A szívem gyorsan kezd verni és tenyereim izzadnak. Emlékszem, amikor először kellett új emberekkel lennem életemben és mennyire féltem. Apa azt mondogatta, hogy minden rendben lesz, hogy majd szerzek barátokat és jól fogjuk magunkat érezni, de nem így történt.

Az első dolog, amit láttam, amikor besétáltam az iskolába, még mindig apa kezét tartva, mert máris remegtem, néhány idősebb gyerek volt, akik gúnyolódtak és nevettek egy másik gyereken. Soha többé nem láttam őket, de rettegtem, hogy egyszer velem is meg fog történni. Aztán bemutattak az osztályomnak és mindenki engem bámult és úgy éreztem az egész világ engem néz, mintha arra várnának, hogy valami zavarba ejtőt tegyek és nevethessenek rajtam.

Emlékszem az érzésre, egész évben éreztem. Minden alkalommal, amikor valaki próbált beszélni velem. Még mindig ezt érzem. Rettegést, hogy valami történni fog, hogy hülyét fogok csinálni magamból és az a személy nevetni fog rajtam és utálni fog.

A racionális énem azt mondja, hogy butaság így éreznem, de próbáld meg elmondani a másik felemnek. A testemnek és a fullasztó érzésnek, amibe kerülök valaki előtt, de az a személy csak hagy süllyedni. És ilyen vizeken nem tudok úszni.

És ma még tisztábban emlékszem arra a napra és azt kívánom, bárcsak másképp lennének a dolgok és tudom, hogy részben Harry miatt, mert nem merek beszélni hozzá és máshoz sem. Annyi hírességgel találkozhatnék, akiket imádok, lenne lehetőségem, de mindig elszalasztom. Mert félénk vagyok.

Sok időt töltök a szobámban, a gitárommal, zenét szerzek. Egy új dal megírása segít kiadni az érzéseim, amiket elfojtok. Keményen dolgozom és jelenleg egy dalon dolgozok, szeretek segítség nélkül dolgozni. Belemerülni és egyedül lenni. De amikor befejezem a dalt, nem érzem magam jobban. Valahogy még mindig... dühös vagyok. És a legrosszabb az egészben, hogy nincs apán kívül senkim. Minden nővérem elment és csak én maradtam itt. A nővéreim előtt mindig meg tudtam nyílni. Amikor haza jöttem iskolából rávettek, hogy elmondjak nekik mindent. De most nincsenek itt és nem érzem úgy, hogy ezeket a dolgokat apának kéne elmondanom. Még akkor is, ha igazán megértő ember, nem gondolom, hogy tudna segíteni.

Délután írok az egyik nővéremnek, mert ettől csak még jobban hiányoznak nekem.

Szia, Mary, hogy vagy? –Ariel

Kis idő múlva válaszol.

Kishúgi! Micsoda meglepetés, hogy te írtál először. Minden rendben van? Ez szokatlan tőled – Mary

Csak nagyon hiányzol. Nem írhatok anélkül a nővéremnek, hogy gyanakodni kezdene? – Ariel.

Az összes testvérem körül Maryhez állok a legközelebb, talán, mert korban is hozzá állok a legközelebb és ő ment el utoljára. És ez vicces, mert hetünk közül, ő a legnyitottabb, akivel valaha találkoztam. Hangos és boldog, mindig nevet és megnevetteti az embereket. Annyira más, mint én.

Természetesen de,Ari! Örülök, hogy írtál. Hogy van apa? – Mary

Ő is jól van – Ariel

Ne használd a többes számod. Nem vagyok jól – Mary

Sóhajtok, mert sosem fogok rájönni ezt hogy, csinálja. Anélkül, hogy beszélgetnék vele , vagy a környezetemben lenne, tudja, hogy nem vagyok jól. Nem tudom, hogyan csinálja. Talán egy boszorkány.

Ari? – Mary

Sóhajtok a következő üzenetére, mert nem válaszoltam neki és nem is tudom mit akarok neki mondani, hogyan magyarázzam el neki, hogy mérges vagyok magamra, csalódott és magányos.

De nincs időm gondolkozni a válaszon, mert a telefonom csörög és látom a fényképét a képernyőn. Sóhajtok, mielőtt felveszem a telefont. „Hé, Mary." Üdvözlöm.

„Ari! Az imádott kishúgom. Annyira hiányzol!" Beszél és mosolygok, miközben kényelembe helyezem magam az ágyamon.

„Nekem is hiányzol. Hogy vagy? Adtál el új festményt?" Kérdezem a plafon hibáját nézve.

„Párat. Próbálok kiállítást rendezni és még mindig Párizsba akarok menni, tudod." Magyarázza és bólintok, de aztán eszembe jut, hogy nem lát. Túlságosan megszoktam a testbeszédet.

„Ez remek! Örülök a sikerednek, Mary." Mondom neki és aztán csend áll be és tudom mi fog következni, mielőtt megszólal.

„Mi folyik ott, Ari? Jól vagy?" Kérdezi és még egyszer sóhajtok.

„Én csak... Magányos vagyok." Mondom szemeimet becsukva. „Annyi ember van itt, de magányos vagyok."

„És nem beszélgetsz az új emberekkel körülötted, igaz?" Kérdezi és sóhajtok ismét. Reagálhatnék máshogy szavaira?

„Nem." Vallom be. Nincs értelme hazudni. „Tudod, hogy nem tudok."

„Ezt mondod," Mondja és én a homlokomat ráncolom, próbálom megérteni mire gondol valójában. „Próbálnod kéne beszélni velük. Legalább egy emberrel. Szerezz barátokat, Ari. Mi van azzal a fiúval, aki segít apának? Jimmyvel?"

„Timmy." Javítom ki. „Ő sem beszél hozzám. Csak egymásra mosolygunk." Mondom és hallom, hogy sóhajt.

„Ari, az emberek nem harapnak meg." Erősködik Mary és tudom, annyiszor hallottam már.

„Tudom."

„Akkor mi a gond?" Teszi fel következő kérdését és én nyöszörgök, ahogy megfordulok az ágyban és már a hasamon fekszek.

„Nem tudok. Tudod, hogy mindig menekülnék és sírásban török ki, ha valaki ismeretlen emberhez kell beszélnem. De most mindenhol ott vannak és nem tudom, megterhelő." Mély levegőt veszek és próbálom összeszedni a gondolataimat. „És szeretnék beszélni velük és megismerni őket. Csak...nem megy."

„És akarod." Folytatja és becsukom a szemem, látom Harryt és ahogy engem keresett, hogy köszönetet mondjon.

„Igen." Értek egyet egy hangos sóhajjal és kinyitom a szemeimet. „Gondolod, hogy túl tudok ezen lépni? Hogy egy nap képes leszek emberekhez beszélni, mint te?" Kérdezem és nem biztos, hogy hallani akarom a válaszát.

„Azt gondolom, hogy igen, bármit megtehetsz, amit akarsz Ari; ha igazán akarod. A félénkséged nem állíthat meg. Tudod, már mondtam korábban. Talán erősebben kéne próbálkoznod, gyakorolnod." Ajánlja és igaza van, már mondta korábban. „Nem gondolom, hogy lehetetlen."

„De úgy tűnik."

És tényleg lehetetlennek tűnik, mint egy magas hegység, aminek nem láthatod a csúcsát. Egy hegy, ami megrémiszt és olyan kicsi vagyok hozzá hasonlítva, magányos és félek, hogy felmásszak.

„Az nem jelenti azt, hogy az, Ari. Tudom, hogy bármit megtehetsz, amit akarsz, csak próbálkozz erősebben, jó? Emlékezz, hogy semmi sem marad örök, igaz?"

Nem válaszolok, azon gondolkozom, amit mondott, lenyűgöz, mennyire igaza van és nem tudtam nem szavaira gondolni. Látom a változásokat a világban állandóan, de mindig úgy véltem én változatlan maradok, mindig a kis félénk lány, aki nem képes beszélni senkihez. De talán változhatok. Talán, ha erősebben próbálkoznék, legyőzném önmagam.

„Sok szerencsét, kishúgi." Beszél újra Mary és fogadok, hogy mosolyog, mert tudja, hogy hatott rám.

„Köszönöm, Mary. És sok szerencsét neked is."

„Mondd meg apunak, hogy szeretem. És téged is szeretlek."

„Szeretlek, Mary. Szia." Mondom és letesszük a telefont.

Félre teszem a telefonom, még mindig azon gondolkozom, amit mondott és a lehetőségeken. Változhatok, úgy értem, elméletileg képes vagyok rá. Meg kéne próbálnom? Megéri? Azt hiszem meg kell próbálnom, legalább, mielőtt véglegesen döntenék. Talán Timmyvel kéne kezdenem, egy köszönéssel és megkérdezni, hogy hogy van. Jó első lépés lenne, igaz?

Meg kell próbálnom.

Köszönöm, hogy olvasod a fordításomat, ha tetszik szavazz és ha késztetést érzel írj nekem pár sort nyugodtan! (: